許可無に話してしまった。

レス31

（トピ主 2 ）

まみかん

2014年12月11日 17:29

ひと

大学の同級生とは卒業してお互いに違う道を歩んでいます。
友達はかねてから興味があった創作の道へ、私は企業に就職してから大学院に進学し大学に勤め、結婚を機に退職し今は専業主婦です。
友達の仕事は売れなければ収入にならない厳しい世界。年収にすると200万無いそうです。
生活の為のバイトが忙しいようで、努力をする時間がもてないようです。
生活は必須なのでバイトは必要ですし私もそれを理解しています。
「バイトに創作に毎日大忙し」と言う割に色々な友達と連日のように長話していますし、海外旅行にも行っています。
本当に生活が厳しいの？日々努力に努力を重ねているって本当？と思い、正直に聞いてしまいました。
すると、とても怒って長電話は創作に必要な情熱を培ったり色々な情報を得て刺激にしている。
海外旅行も確かに友達の旅行に便乗したけど現地で情報を収集して創作に役立てるつもりだった。
創作は幼い頃からの夢で憧れで一生の仕事だから時にはゆっくり色々な物を見ながら進めることもある。普通のOLとは違うと話していました。
私は勘違いをしていたと思い謝罪して友達も許してくれました。
その友達も今年で40歳、創作に理解がある人と結婚したいと言うので「一生涯創作の仕事をする」ことが前提として男性に話を持って行きました。
共働きを希望している男性なので紹介が決まりました。
いざ紹介すると友達は「ある程度の年収の方なら専業主婦になりたい。創作はきっぱり辞める」と言ったんです。
男性からは「話が違うけれどお付き合いすることにした」と言われ一安心ですが、友よ創作が夢で憧れで一生の仕事って言ったよね？そこまでの思い入れがあったのに気が変わったの？
そして今私が勝手に一生仕事をすると許可無しに男性側に話したことに怒っています。
「一生とは言ったけど一生休みなしに継続するとは言っていない。軽率な発言」と。
私軽率ですか？

トピ内ID：2352547275

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軽率というか

黒旋風

2014年12月12日 22:20

人の人生だしね。それに一々相手の言った事を真に受けて、それを信じた振りをするのもどうなの？ある意味でトピ主は意地悪なのかな…と思ってしまいました。トピ主は自分の言った事は必ず実行して、それを変えた事がないのかな。安易に変えたりする事は軽蔑に値するけどその友人も正直疲れちゃったのでは？そしてそれを嗤う資格も無いような気がする。ま、トピ主の紹介なのだから、その程度の軽率さは問題ないでしょう。嫌なら他の男見つけなさいと言ってもいいですよ。（笑）

トピ内ID：8420396303

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そんな

みほ

2014年12月12日 22:20

面倒な人とのお付き合いはやめなよー！余計なおせっかいと思われるでしょうが自分の正当性を主張し、何かあったらトピ主さんが軽率と責める、かなり嫌な人ですよ？トピ主さんの軽率な部分は、明らかにおかしな話でも納得してしまうこと、見極められず、すぐ従ってしまうこと、縁を切らなかったこと、そんな人に男性を紹介してしまったこと、です。 >私は勘違いをしていたと思い謝罪して友達も許してくれました。友達ではなく、主人といいなりの関係になってます。おかしいことは、おかしいの。考えようよ。そして気づこうよ。色々な考え方を知るのは良いことですが、それを受け入れるかどうか、自分の価値観と協議することも必要ですよ。

トピ内ID：0031879426

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軽率では無いと思うけど

平家カニ代

2014年12月12日 22:20

友人が中途半端な事も大口叩いてるだけなのも、４０歳過ぎて成功してないから誰かに頼りたいと思ってるのも本当はわかってるんじゃないですか？それでもちゃんとした人を紹介してあげてるんだからトピ主さんって、お人好しというか、友達思いなんだなと思います。私ならそんな友人付き合いきれないし面倒だからもうほうっておくけど。もう相手にしなくていいんじゃない？

トピ内ID：5406912858

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私なら話さないです

200万人都市の住人

2014年12月12日 23:54

トピ主さんのご友人はちょっとめんどくさいタイプだなーと思います。ただ、この場合は本人から言うのがいいかと。他人(紹介した男性)に話すにはちょっとデリケートな話かな、と思います。

トピ内ID：1129202111

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創作ってわかる？

🐷

がんびー

2014年12月12日 23:54

アトリエに籠って机や本にかじりついているだけじゃないんですよ。色んな事を経験して、吸収して、感じないと。それには心のゆとりも必要だし、時にはスランプだってあるの。多少の横道や休息も必要。一見意味が無いことに見えてもそこで得る物も沢山ある。状況によってお友達の目指す道が変ったとしてもそれを「その程度だったの？」とけなす権利はない。たとえ「急に気が変わった」としても、それがいけないことのように言わないで。あなたは言った事はけっして曲げない？絶対に貫いて生きているの？あなたは生みの苦しさ、喜びを知らないでしょう？だからそんな心ない事が言えるんです。彼女の事が好きなら温かく見守れないの？

トピ内ID：7514314720

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勘違いだったかな？

ハロン

2014年12月12日 23:54

「創作に理解がある人と結婚したいとのことだから、これからも創作の仕事をずっと続けたい、そのことに理解のある人をという意味かと思ったよ。そうじゃなかったの？勘違いだったならごめんね。でもお付き合いになってよかったじゃないの。」で流してよいことだと思います。それにそんな友人なら結婚して落ち着いたらまた「創作する」と言い出す可能性も高い。「結婚後も創作すること」を認めている男性でちょうどよかったじゃない。彼女にもそう言っていいかも。まあそんなに彼女の言うことにいちいち振り回されなくてもいいと思います。それにしてもちゃんとよい方を見つけて紹介してあげるなんて貴女は人脈も親切心もある方だなあと思います。ただ前半の「大忙し」という割に長話と海外旅行という件に関しては見過ごしておけばよかったのにわざわざ疑問を呈するなんてちょっと意地悪かなあとも思います。彼女の言うことにも一理あるかもしれないしね。彼女と貴女とでは随分感性が違うと思います。うまく距離を取りつつ、自分の基準で判断しないようにしつつ付き合えばよいかも。自分の尺で測ればイライラすることも多いでしょう。

トピ内ID：2019233477

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軽率

ときこ

2014年12月12日 23:54

では無いと思います。相手も最小限の情報を聞きたいと思うし問題ないですよそれよりその友達めんどくさいですね何か付き合いにくいです私ならこのまま疎遠にします

トピ内ID：2209205096

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重要なファクターです

☀

ものの

2014年12月12日 23:54

仕事をしたいという条件なのだから伝えるべきです。ただ、お互いの条件がそんなに簡単に変わった、ということです。あなたは忠実な伝達をしました。ただお二人が予想外に気に入ってしまったのでしょう。ご勝手にどうぞと聞き流し、祝ってあげましょう。ちょっとバカバカしいけどね。

トピ内ID：3617589671

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えーと…

💤

ほんなこといっちょし

2014年12月13日 10:30

最初の2/3くらい余計な情報ですよね。書いた意図は何でしょうか？

トピ内ID：9784123783

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なんの創作だか

はまこ

2014年12月13日 10:30

およそアーティストになんかなれなかった友人のわがままな言動です。放っておきましょう。失礼ですが、今後もそのお友達とお付き合いなさるつもり？なんか面倒そう！

トピ内ID：9414693129

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先の事なんてわからないよ～

はっぱ６４

2014年12月13日 10:30

一生続けるかどうかなんて・・そう言ってたとしても、責める事でもないし、人間、環境によって変わるから。そのくらいは４０にもなったらわかるんじゃないでしょうか？しかし、それを軽率と言うなら、ご友人も軽率。そんな事より、紹介してくれたあなたに感謝が足りないね。

トピ内ID：4634653855

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怠け者の言い訳

ほー

2014年12月13日 12:32

　正社員や派遣社員に就けない。または時間拘束の少ない仕事、楽な方へ逃げてる人の言い訳です。　楽な方へ行きたいけど世間体が気になって、そのようなことを言っているのでしょう。素直なトピ主さんが、それを真に受けて、相手の方に言ってしまったため焦ってトピ主のせいにしてるのです。　虚栄心・プライドだけはシッカリ持ってる人のようなので振り回されないよう距離をとったほうが良いと思いますよ。　今回男性を紹介したようですが、その事で何かとあなたの名前を出して言い訳されそう。気をつけてください。

トピ内ID：7579656805

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めんどくさい友達だなぁ

🐤

ぺこりーな

2014年12月13日 12:32

付き合うきっかけを主さんが作ってあげたというのに、そんなことで怒るなんてさ・・・。それに働くのを前提で紹介して相手も会う気になったんだから、別にいいじゃん。最初から専業主婦希望って言ってたら会わなかったかもだし。めでたく２人が結婚しても、なんだかんだで行き違いが多いからたぶん疎遠になりそうだけど、自己主張の強い人なんだなと思ってあきらめましょう。

トピ内ID：6675482250

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うーん、この程度のクレーム言い返せない？

ojsn

2014年12月13日 12:32

「人を紹介するのにあなたのことを説明せずに紹介できるわけないでしょう。以前、まじめに取り組んでるのか聞いたら激怒したから創作活動一筋なんだろうと思って何が悪いの？ニュアンスが違ってたら自分で訂正すればいいじゃない。それがいやなら自分であいて探しなよ。」この程度の返しがすぐに出ませんかね？

トピ内ID：2119291700

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まじめか！

goo

2014年12月13日 15:06

トピ主さん意地悪だよね。彼女のこだわりなど、それほど本気じゃない事くらい最初から知ってたでしょ（笑）友達と遊んだり、旅行行ったり、芸術だけで食べていけてない。あなたそんなの嫌というほど知ってるじゃないですか。一度話を聞いたようだけど・・そんなの彼女が適当な事言って流したことくらい分かるじゃないですか。本当はあなただって分かってたんでしょ「口から出まかせ言って自分の行動を正当化してるよ」って思ったでしょ（笑）本当にあなたがそれを分かっていなかったんだとしても・・勝手に「彼女の条件は○○よ」なんて宣言する意味が解らないですわ。それ言う必要あった？そういうのは本人同士が話す事だし。それを前提とするなら本人に確認するのが先だよね。「○○って条件言っておく？」って。なぜその一言を省いた？人の考えなんて時間が経てば変わる事だってあるし。軽率というか、なんでわざわざ宣言したのか謎。そこまでの思い入れがあったのに気が変わったの？なんて言葉が出てくるところ見ても、あなた意地悪だよね。最初から「あなたの情熱本気なの？」ってず～～と疑ってるでしょ（笑）信じてないくせに

トピ内ID：6266123837

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どっちもどっち

yoko

2014年12月13日 16:36

何だかな～正直、どっちもどっちだと思います。そもそも、「本当に生活が厳しいの？日々努力に努力を重ねているって本当？…」このくだり、ここに必要？？トピ主は、この友達に対してどこかだらしないとか努力してないって昔から気に入らない部分があったわけですよね。だから、今回のようなことで怒られているのも納得がいかないって事ですよね？＞友よ創作が夢で憧れで一生の仕事って言ったよね？人間、あれこれ考えたりして多少、目標が変わることだってあるんじゃない？まして40にもなれば、20代とは考え方が変わっても何も不思議じゃないですよ。トピ主としては、その人がそう言うから親切にしてあげたのに。と思うから納得いかないんですよね…。ま、わからなくはないけど。他人が言ってることを何でも額面通り真に受けるから、イライラするんじゃない？にしても、トピ主がそういう事を言ったからって、そこまで怒ることでもないとは思うけど… まぁ、どっちもどっちなんじゃないですか？

トピ内ID：3562020072

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他人の事に干渉しないほうがいい

匿名

2014年12月13日 16:36

創作を続けようと止めようと、それは友達の問題であってあなたとは関係ないこと。それに続けたいことがあってもいろいろな事情でできないこともあるのです。それはそれで仕方ありません。「あなたが軽卒」というより安易に他人に干渉する怖さを感じます。ずかずかと他人の領域に入っていく怖さです。

トピ内ID：2626161773

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自分中心

🐧

reechan

2014年12月13日 16:36

ご友人は「私」が総ての方なんですね。トピ主さまの精神衛生上からも、その方とは距離を置かれ、動向についても見聞されないことをお勧めします。というか、私だったらそうすると思います。

トピ内ID：9626685111

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トピ主に非がある

🐧

さくらんぼ

2014年12月13日 18:07

友達を理解していないのに紹介に及んだ印象です。トピ主に人を見る目がないのが一番悪い。ご友人がどのような結果になろうとも疎遠にするべきです。トピ主に全面的に非がありますから。

トピ内ID：3507216640

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清濁併せ呑む術を

🐤

津々

2014年12月13日 18:07

軽率と言ったら軽率、純粋といったら純粋でしょうか。人の発言は「心からの本音」の場合もありますし、「建前」「ポーズ」「方便」「嘘」のときもあります。また、水の流れに喩えられるのが「人の気持ち」同じ気持ちを生涯持ち続けることは難しいことです。「いつまでも一緒にいよう」と誓い合った恋人同士が、本当に一生添い遂げられるとは限りませんよね？それから夫婦の在り方は夫婦で話し合えばいいことだと思います。男女のお付き合いも一緒。その点では、友人が男性に話すべきことを、先回りして言ってしまったのは軽率だなと思います。そもそも「一生涯、創作の仕事をする」というのは、かなり難しいことです。私も創作の仕事をしていますが、売れなければ収入にならないどころか、次回の「仕事の話」も来ません。たとえば今年創作したすべてが不評だった場合、来年以降の仕事の予定は白紙でしょう。その辺りの厳しさはお友達のほうがよくご存知だと思います。「一生涯、創作の仕事をする」という言葉は、お友達の「自分を鼓舞するための言葉」だったのかもしれませんね。

トピ内ID：2219296981

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どっちでもいいように思うけど。創作を続けようが止めようが。

るみちゃん

2014年12月14日 00:02

軽率だろうがそうでなかろうが。気が変わったんじゃないのかな。「一生創作していく」と心に決めていても、結果が出ないと決意が変わることもあるし、加齢で疲れやすくなって来たり、老後のことを考えると創作よりも大切なことがあると思えたり、、人の心って揺れ動くものだと思いますよ。長電話も海外旅行も、別にいいじゃないですか？彼女が創作に打ち込んでいようが遊んでいようが他の仕事をしようが専業主婦になろうふが、幸せならなんでもいいじゃないですか？他人事でしょ。彼女がそうしたいのならそれでいいじゃない。お友達の創作にこだわっているのは、あなたのほうだと思いますよ。長電話や海外旅行に、なんで、いろいろ言うのかなぁ。心の中では、どう思おうが自由だけど。お友達が「専業主婦になりたい」と言っているのなら、それでいいじゃないですか。なんで詰問するのかなぁ。創作にこだわっているのはあなただと思いますよ。メンドクサイよ。あなたみたいな人。

トピ内ID：9870858717

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縁談なんだしね

うふふ

2014年12月14日 16:01

男性を紹介する前に、ある程度、友達の考えや伝えてほしいこと欲しくないこと、聞いておいたら、双方に誤解がなくて良かったとは思います。とは言えしかし、トピ主さんは彼女の話を信じていたわけだし、縁談なのだから、相手に上昇伝えるのは当たり前のこと。そのお友達、トピ主さんにお世話になっておいて、文句言うのもな～と思います。めんどくさい人ですね。感謝していたら、「この度は、お世話になりました。ただ、仕事に対する考えは以前とは変わってしまっていたの。誤解させてごめんね。」と、あちらが謝っても良いことなのに。

トピ内ID：9466127209

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主です。

まみかんトピ主

2014年12月14日 19:28

今までの経緯を省略し過ぎました。友達は浪人してまで大学に入学した頑張り屋さんです。創作は素晴らしいと思いますが、今まで数々企業や大学で楽してお給料をもらっている私とは違う、変な話窓際族でもお金もらえるんでしょう？苦労して苦労してそれでもなりとげたい道なので一生かけて成就させたい。私の天職と何度も何度も話していました。私も理解をしようと努力もしたし、時にはお金が無いのでご飯が食べれないと聞けば差し入れもしてきました。その時も一生の仕事だから成功したら倍返しにするね、絶対成功してみせるから待っててと言っていました。人間途中で意見が変わることは多々あると思いますが、友ほどの意気込みと決意でみなぎっていた人が簡単に専業主婦宣言したことに驚きました。そして昨夜、結婚話が順調に進んでいるけど旦那になる人が安月給だから専業主婦にはなれないかも、どうしようと相談され、創作で食いつなげば？と話しました。再び逆鱗に触れてしまい創作を馬鹿にしないで。そんな簡単な物じゃない。これだからサラリーマンってわかってないって。確かに面倒ですね。今後のお付き合いは考えます。

トピ内ID：2352547275

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軽率な投稿

さはら

2014年12月14日 19:28

軽率な発言を諌められたという相談をネットに投稿するトピ主が理解不能です…

トピ内ID：3523975932

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わかってあげたら

ナッツ

2014年12月15日 11:42

４０女ですよ。大学出てから２０年余り頑張ってもいまひとつ成果出なかったのです。そんなときにかなり良い条件の男性と出会って気が変わったって許してあげてください。怒っているのだって自分のプライドを保つためです。夢破れて結婚にすがると思われたくない・・・哀れじゃないですか。大きい目で見守ってあげて、そして距離を置いたらそれでいいです。

トピ内ID：6961091789

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人を紹介するうえで

✨

シグナレス

2014年12月15日 15:38

これは軽率ではないと思う。理解の無い人は紹介できないし、相手に言っとくべき事かと…。これはいっておかないと後々トラブルの元だと思うので。ただ、トピ主様、40歳にもなって相手の言い分が理にかなっているかどうか、見てわかんないかな。正直に聞かなくともわかるでしょうに。バイトに創作に毎日大忙しこれは忙し自慢だよ。忙しい私をアピールしているだけ。こういった人間に碌な奴はいない。相手に話した事を怒っているのなら、その時にこそ言ってやるべきだったのに…。「あれ？"創作は幼い頃からの夢で憧れで一生の仕事だから時にはゆっくり色々な物を見ながら進めることもある。普通のOLとは違う”んじゃなかったの？そんなに簡単にやめられるものなら、普通のOLの方が大変だね(笑)」ってね。人を紹介する事には責任が付きものだよ。私がトピ主様なら、この同級生に誰かを紹介することはない。ああ言えばこう言う、めんどくさい人には、知人は紹介できないよ。トラブルの元だから。紹介された方が気の毒。同級生、今、思いっきり猫かぶりまくってると思うよ。

トピ内ID：1484636710

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ふっ……

💤

2014年12月15日 15:38

四十にもなって何をしているの… 貴方は彼女の創作見たことありますか？　仮にあっても認めていないみたい。学生時代の友人だから、価値観の違いを自覚もせず続いていたのだろうけれど、彼女の生活にチマチマ口を挟んだのは解りましたが、今更ここで書く事ではない。私なら「一生涯創作の仕事をしたいと言ってたから、○○氏を紹介したんだけれど。まぁうまくいって良かったわー」と明るく聞き流す。それでもまだ許可無しと怒ってくるなら、「はいはい、一生怒っていて結構。貴方に彼を紹介した私がおっしゃる通り軽率でした」冷静に言い、疎遠にす。紹介した男性から聞かれた場合のみ、上記簡単に（もう関わりあいたくない）話し、申し訳ない、お幸せにと伝える。 >私軽率ですか？軽率というより、上手に采配できない人と感じました。役不足と感じたら、今後仲介は止めましょう。質問とその内容…… 貴方も彼女も、まるでティーンのよう（未熟）。

トピ内ID：2243517639

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お友達はラッキーでした！

ゆみ

2014年12月15日 17:31

みなさんトピ主批判が多いですが、トピ主は良い方だと私は思います。だって、歳をとって定職にもつかず独身なお友達をそれなりの男性に紹介し、生活が良い方向へ向かう手助けをしたんですよ！それに対して私ならありがとーーー！って叫びますよ。創作活動は疲れちゃったんでしょうね。芽がでないことに気付きながらもやめれなかったんだと思います。普通のOLさんとは違う！と怒っていたのも逆ギレです。なんかその方素直ではないですね。今回も、実は創作活動疲れていたの、といえばすむのに。今後結婚まで行き着くかわかりませんが、トピ主さんがお友達との関係を続けたいならはいはい、とながした方がいいです。これからトピ主さんに感謝もせず、自分の力だけで専業主婦になったみたいな偉そうな態度が続いたらお友達をやめたら良いです。今はまだそっとしておいてあげましょう。そのうち彼女もトピ主さんにありがとうと思うかも。

トピ内ID：5237414424

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主さんのレス

🐤

ぺこりーな

2014年12月17日 16:27

読みました。その人って大変怒りっぽい人なんですね。というか、自分と人の意見が違ってたら自分の意見が正しいと言って譲らない融通の利かない人だと思いました。まあ、きっと創作活動は飽きて専業主婦になりたいんでしょう。主さんももう放っておいて、紹介相手にすべて任せましょう。余計なことは言わないで。

トピ内ID：6675482250

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御友人がめんどくさいかな

かおるん

2014年12月18日 11:00

創作に対して問いつめたのはちょっと余計でしたが、結局のところ男性を紹介して今はうまくいっているんですよね。紹介してくれた友人には感謝するべきだと思うし（40歳になって、紹介なんてしてくれる友人はなかなかいませんよ）紹介する側としては、「こんな人なんです」って最初に言うよね。トピ主さんが悪いとは思いません。ただ、なんでも自分のせいにはしたくない御友人のようですので紹介した方とうまくいかなかった時にまたトピ主さんが攻撃されるかもしれません。 (私にあんな人を紹介して。時間の無駄だった、など) 御友人の性格もわかったことだし、徐々に距離をとるでいいのではないでしょうか。

トピ内ID：5787786608

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