生き別れた父に会うべきか

レス61

（トピ主 3 ）

ジムノペディ

2014年12月12日 23:54

ひと

40代後半，会社員です。夫と小学生の子供2人で暮らしています。両親は私が子供の頃から折り合いが悪く，私が高校卒業と共に離婚。父が家を出ていきました。その後母はまだ小さい妹2人を抱え，母子家庭で暮らし，私は奨学金とアルバイトで必死になって大学を出ました。大学卒業後，よい会社に就職でき，今も正社員で働いています。妹達も専門学校を出て就職，結婚，今はそれぞれ子供もいます。また，母は離婚から20年たって，長年交際していた男性と籍を入れました。妹共々，新しい父とも思えないので距離をおいています。
このような状況で，本当に突然なのですが，30年近く会っていない父に，会っておくべきではと思い始めました。夫の両親が孫をかわいがるのを見ているうち，父は自分に孫が6人（私の妹の子も含めて）いることも知らずに生きているんだなと思った時，急に落ち着かない気持ちになりました。
親族を頼れば多分住所はわかると思います。74歳のはずで，正直言ってもうあまり時間がありません。母と不仲だった時，当時は子供だったので一方的に母の味方をしてしまったのですが，この年になり，父が一方的に悪いわけでもないとわかってきたというのもあります。
上の妹は，私が会うなら一緒に会ってもいいという程度，下の妹は，生活が苦しいとか言って頼られても困る，と乗り気でありません。実は心配なのがそこで現在どんな暮らしをしているのか全然わからないのです。経済的な援助や同居はできないという気持ちは姉妹3人一致しています。私の夫にはまだ相談していません。
そうこうしているうち，遠い親戚から訃報が届いて一生後悔するのではと悩んだり，一方で父と連絡を取ることで，今の自分の家族に迷惑をかけることがあってはならない，などと考え始めると，決心がつかず，1年以上が過ぎてしまいました。会うべきか，会わずに済ませるべきか...
皆さんならどう考えますか。

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レスします

sango

2014年12月14日 16:01

今の平穏な日々は、もちろんトピ主さんはじめ子供達の努力もあるでしょうが、何よりお母さんの血のにじむような苦労があってこそのものだと思います。そしてようやく孫もいる穏やかな生活がお母さんにもやってきたというのに、まさにその時、娘達が別れた夫に孫の顔を見せてあげたいかといってきたらお母さんはどう思うでしょうね？子供達に裏切られたような気持ちにならないでしょうか？お父さんが充分な養育費を払ってくれていたなら、1回ぐらいは顔を合わせてもいいとは思いますが、文面からは養育費をもらっていたようにも思えません。

トピ内ID：8881006509

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決心する前に

♨

湯けむり

2014年12月14日 16:01

自分たちのことを知られずに、父親の様子を調べることはできないのでしょうか。住所が分かって近くなら、帽子やマスクで顔を隠して様子を見に行けないでしょうか。夫に話せば、協力してもらえかもしれません。費用は掛かりますが、調査所に依頼すれば簡単に分かるでしょう。分かったら分かったで迷うのでしょうが、具体的に動かないと決断できません。父親を憎んでいないのなら、会った方がいいように思います。姉妹で心配していることが、実際はどうなのかを調べてから決めてもいいのではないですか。

トピ内ID：2612842095

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いま幸せなんだね

🐧

おばはん

2014年12月14日 16:01

幸せだから、みんなに幸せを分けてあげたくなったんだね。でも、＞30年近く会っていない父に，会っておくべきではと思い始めました。 ――災難を呼び寄せたいのか！？貴女は！？貴女を捨てた男が改心して父親らしく優しく振る舞って、孫に小遣いをくれるとでも？３０年会ってないってことは貴女の結婚式にも来なかったのでしょう？呼ばなかったのでしょう？いま小学生の子供抱えて、これから入試やあれこれで大変だって時に、わざわざ不幸の種を拾いに行く貴女は「幸せボケ」してます。どうしても会いたいのなら弁護士を間に入れて、今からでも養育費を請求しましょう。

トピ内ID：1860564636

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会わないで

道標

2014年12月14日 16:01

一回だけ、会いたいのなら止めた方がいいです。お父さんは年齢的に今後は看護や介護の問題が出てきます。お父さんはあなたたち娘はいないものとして、人生設計しています。再会したいだけなら、会わない方がいいのです。もう一度、縁を結んだら薄情なことはできませんよ。お父さんが困っていたら何とかしてあげたい、という気持ちがないのに、お父さんの人生へ立ち入るのは止めてください。

トピ内ID：5210028575

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シンプルに

余計なお世話

2014年12月14日 16:01

お父様が経済的に困っていたとしても援助はできないというのが一致した意見なら、会うべきではないでしょう。孫に会わせたい、死ぬまでに一度会っておきたい。だけど援助はイヤっていうなら、もう答えはおのずと出てますよ。ちょっと都合よく考えているんじゃないかな。

トピ内ID：5794478160

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まずは

雪女

2014年12月14日 16:01

まずは、父親の実家なり親族に近況を聞かれてからでも遅くないと思います。再婚し新しい家族も存在する事も。それらを考慮して判断でも。孫の存在そうですね。私もその立場になり会えないというのは、辛いかな。ですが、存在を知らないならそれはそれで、色々事情がありますから仕方ないと思います。

トピ内ID：1923899026

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会いません

チェック

2014年12月14日 17:59

お父様も再婚されてお子さんが出来、お孫さんもいるかもしれません。いきなりトピ主さん達がお子さんを連れて、会いに行っても驚かれるかもしれません。もし、再婚されていたとして奥様があまり良い感情は持たないと思います。却って、経済的援助を期待して会いにきたと勘ぐられるかも。トピ主さんの気持ちもわかります。よくお父様の状況を調べてから、お考えくださいね。

トピ内ID：4178037985

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とりあえず、調べる

衛

2014年12月14日 17:59

会う会わないを決める前に、現在の住所と状況を調べるくらいはしてもいいのではないでしょうか？＞生活が苦しいとか言って頼られても困る，と乗り気でありません。それはお父様も同じかも知れませんよ。再婚して子供も孫もいるかも知れませんし、３０年近く会っていない前妻との子供が突然現れたら迷惑と感じるケースもあります。もちろん、可能性のひとつという意味です。また、お父様に資産があれば、貴方たちには相続権がありますし、逆に貧困に喘いで借金がある場合も同様です。後者の場合は放棄すれば問題ありませんが。とりあえず、将来に備えて、調べるだけはしておいたほうがいいと思います。

トピ内ID：4032783767

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会いたい気持ちがあるなら

🐤

ぺぺ

2014年12月14日 17:59

会えるように努力したらいいと思う。でも、必ずしもいい結果が出るとは限りません。主様とお父様が離れていた時間は、すぐに埋めるには長すぎる時間です。残酷な話、お父様の中では子供たちのことは一旦切り離されているかもしれない。自分の新しい人生を生きておられる可能性も充分あるのではないですか。（お母様が再婚なさったように）お父様が寂しいのではないか、孫を見たいのではないか、という気持ちはあくまでもご自分の考えで、私はトピ主様がお父様に会いたい時期がたまたま今めぐってきたんだと思います。例え思いもよらない展開になったとしても、お父様に対して（または母親や姉妹に対して）失望したりなさらないように。長年離れていると、家族といえどずれが出ます。主様がお子さんを育てているならなおさらかと思います。（現にトピ文からは、お母様に対する心境の変化が読み取れます）生意気を申し上げていますが、私自身も中学２年の時に出て行った父に、大人になってからすごく会いたくなったことがありました。それまで憎んでいたのに、です。あった結果は、惨憺たるものでした。会うなら覚悟は相当必要です。

トピ内ID：3393440254

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生き別れた親がどういう人なのかは本当賭けですよね…。

会って後悔した人

2014年12月14日 17:59

その後のひとり親家庭なり、再婚家庭での生活が辛ければ辛いほど、実親への思いは募るものです。トピ主さんの場合は高校まで一緒だったので、父親の人となりは大体分かってるかと思いますが…タイトルにも書きましたが、生き別れた親がどういう人なのかは本当賭けですよね。私の母は、詳しい経緯は分かりませんが、酒癖が悪く暴力をふるい、後妻が来る事も分かっていた夫の元に乳幼児3人残して出て行き、30年以上なんの連絡もありませんでした。（父に会わせないと言われたらしく、父が死んだので会いにきたみたいです。）そんな人の所に幼い子供達を残して出ていったのに、開口一番「私が悪くて離婚したんじゃない！」「あの人が許せない！」謝りもしない。そんな事うちらに言われてもね…。まず1回だけ会ってみればいいんじゃないでしょうか。私は1度会って、その後は電話がしょっちゅう鳴っているのは知っていますが、全て放置しています。

トピ内ID：8071482847

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悩みますね

生き別れ

2014年12月14日 17:59

父親が生活保護を申請すれば当然貴女の所にも扶養義務の関係で行政から連絡が来ると思いますが、それが無い所をみると生活保護を受けてはいないようですね。ただどうでしょうね。逆にお父さんがあなた達子供三人と会いたければ連絡がきた筈なのに今までありませんでしたよね。それが全てを物語っていませんでしょうか。つまり生き別れたお父さんは特別あなた達に会いたいとは思っていなかったのではないでしょうかね。いや、お父さんにはあなた達に会う必要がなかったとも考えられませんか？今まで会わずにお互い何の問題も生じなかったという事は、貴女が会うかどうしょうかと迷っている事にヒントを与えないでしょうか。会う事はよ～く考えた方がいいのではと思います。

トピ内ID：2382699507

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戸籍謄本を取り寄せる

🐱

愛子

2014年12月14日 19:28

離婚された時の父親の住所が書いてあると思います。人を頼らず、まず自分で調べたらどうでしょうか。住所さえわかれば検索で場所を調べる事が出来ます。親族を頼れば母親に耳に入ってしまう可能性がありますから、女と言う物は昔あった嫌な事はいつまでも覚えていますし… まず、自分で調べたらと思います。

トピ内ID：6682136987

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まずは近況を知ることができませんか

ソルベ

2014年12月14日 19:28

探られたことがお父様に知れると問題かもしれませんが… 私の父が再婚で、前妻との間に娘（私にとっては異母姉）がいます。その異母姉が40代半ばとなり、やはりトピ主さんと同じように感じてか、先日あちらから一度会いたいと打診がありました。前妻と父に共通の長年の友人がいて、その人を通してのことでした。トピ主さんのお母様の周りにも、どなたかそういう方がいらっしゃいませんか。会合の後で取り持ち役を務めて下さった友人から聞いたところによると、会えてよかったと言っていたそうです。

トピ内ID：2855415927

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親戚に聞く前に調べる。

通りすがり

2014年12月14日 19:28

親戚に現住所を聞くとお父様に知られるので、まずはご自身でお父様の現住所を調べてはいかがですか？。離婚後にお父様が転籍していなければ、その戸籍のお父様の戸籍の附票を取得すれば現住所は載っています。戸籍の附票とは、その方の住所地の履歴が記載されたものです。まずトピ主さん自身の結婚前の戸籍謄本を取得します。そこに御両親の婚姻時の戸籍地が載っていると思います。離婚時に戸籍を出るのは筆頭者ではない方の配偶者(たいがいは妻)なので、お父様は転籍していない可能性が高いです。お父様の住所地が判ったらGoogleStreetViewでどのような場所に住んでいるか確かめてみましょう。戸籍謄本類は遠隔地でも郵送で請求出来ます。それから子には親の戸籍謄本を請求出来る権利が有ります。

トピ内ID：6494861047

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続き、戸籍の附票の取得方法。

通りすがり

2014年12月15日 10:44

まだ、レスは表示されてませんが、お父様の戸籍の附票を取得して調べてみては？とレスした者です。まずご自身の従前戸籍が判るなら除籍になっているであろう、その謄本を取得します。そこにはお母様が「どこそこより転籍」と書かれているはずです。次にその戸籍地に郵送請求で、お父様筆頭者で現在戸籍と戸籍の附票を取得申請します。もしその戸籍地にお父様の現在戸籍が無いとしたら、電話番号も記載するので市民課の担当者から連絡があるはずです。もしお父様が転籍されていたら、御両親の婚姻、離婚が記載された改制原戸籍か除籍謄本を取得して下さい。その戸籍が除籍だったら、転籍先と転籍の年月日が記載されています。もし改制原戸籍だったら、比較的最近までその戸籍地だった事になります。その次の除籍謄本を取得して下さい、そこに転籍先が記載されているはずです。ものすごく基本的な事ですが、戸籍地と現住所地は違います。再度説明しますと、戸籍の附票とは？その戸籍地に有った時の住民登録した住所地の履歴が載っているものです。郵送請求は一通辺り小為替代も含めて千円くらいだと思います。郵送請求の仕方は市区町村のホームページに記載されてます。

トピ内ID：6494861047

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私も

さくら

2014年12月15日 10:01

似たような境遇です。私も、どうしたもんかなぁ…と思いながら5年は経過しました。でも、私から探さないかわりに、多分あちらからも探してないんですよね。って事は、何が何でも会いたいと、あちらは思ってないんだろうなって。親心から会わないんだ！だから探して会ってあげなさいよ！って言う人もいるけど、子供はそれを汲んでまで、リスクを冒さないといけないんでしょうかね…。会ってしまったら、父親の生活の面倒まで背負う羽目になるかもしれないでしょう？私が父親を嫌っているから、そう思うだけなんでしょうか。会う前に、お父様の現況を親戚に聞いたり、民間調査所で調べてもらってから、御兄弟と結論を出しても遅くないと思います。

トピ内ID：1608198411

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私なら会わないで

るい

2014年12月15日 10:44

私も物心ついた時から父がいません。離婚してから1度も私に会いに来てくれたことはないです。私も子供を持ったから初めて思いますが、子供を放って会わないでいられる人間は、やはりろくな人間では無いと思います。自分の子供にすらその程度の興味しかないのに、孫になんてもっと興味無いと思っています。もしも私なら、今自分の周りにいる人達を大切にしたいです。いない人の気持ちなんて所詮空想でしかないし、そんな事に考えを巡らすなら今いる自分の子供を可愛がってくれる存在に思いやりを持ちたいですね。ましてや頼られても困るなら尚更です。もし会った後に支援を頼まれたら断るのでしょう？それって後味が悪くないですか？会うなら助けてあげる覚悟か、助けてあげない非常に徹する覚悟が必要だと思います。

トピ内ID：0872780901

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私もずっと悩んでいます

🙂

かりんとう

2014年12月15日 10:44

私の場合、今私が30代前半なので父は恐らく50代前半、もし父が健康であればまだ猶予はあるかな、と思ってます。わかりませんが。父と離れたのは2歳か3歳の頃なのではっきりいって記憶もほとんどないし写真で見る顔しか知りません。今更会ってお父さん会いたかった！なんて気持ちはありませんが取り返しがつかなくなる前に会って話しておきたいという気持ちもあります。離婚の経緯は母からしか聞いていないので父にも聞いてみたい。母の言い分が事実なら何故そんなことをしたのか。今までどういう気持ちで生きてきたのか。私のことをどう思ってきたのか。私の生活環境が転々としたとは言え、30前半になるまで音沙汰もないしそういうことなんだろう、と思ってます。なので親子の感動の再会的な期待はしません。情もありませんし。でも直接父の口から聞いておきたい。孫がいることだけ伝えておきたい。自分の中でのケジメみたいなかんじですかね。でも踏み出す決心がつかない。あえば少なからず何かが変わってしまう。今の家族の平穏、育ててくれた養親への罪悪感等々・・・居所だけ探し、それから考えようかなんて思ってます

トピ内ID：5882473255

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会わない

匿名

2014年12月15日 10:44

後々、面倒な事になるのは嫌です。

トピ内ID：6263724557

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便りのないのが答えでは？

🐶

黒ちわわ

2014年12月15日 11:42

ご両親が離婚されたとき、もう１８歳だったんですよね。子供だったから母の味方、っていうのは違うと思います。３０年以上前の嫌なできごとで忘れていることがあるのでは？だから大学生のときから父親と連絡すら取らなかったんじゃないかなと。父親の方も梨の礫だったなら、すでに行く先があったのか（つまり女）お子さんたちへの愛情があまりない方だったのではと思いますが。トピックの中には、父親像がほぼ書かれていません。だからよくわからないのですけどね。ただ、世間一般的にとか、夫側の両親がとか第三者がこうだから自分の親も、という考えだけならば会わないでもいいような気もします。妹さんたちも乗り気ではないようですしね。どうしてもとトピ主さんが思うなら妹たちは巻き込まずに、調査所などで父親の情報を調べてもらってはどうですか？トピ主さんの感情原理は、世間体とか、自分が傷つくことが一番にあるから他の人は巻き込むべきではないですよ。

トピ内ID：1128621778

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会わずに訃報を聞くことになり後悔するようなら会った方がよい。

☀

SUN

2014年12月15日 11:42

あなたの気持ち次第ですが、会うことをためらっているうちに訃報を耳にすることになり、ひどく後悔してしまうようならば、会った方がいいと思います。ただ、父親が現在どのような暮らしをしているのかわからないために決断ができないというのなら、父親の現在の様子を知っている人に話を聞くか、調査会社に依頼して調べてもらってから決断すれば宜しいのではないでしょうか。お父さんの側にも、様々な事情や希望があるかもしれませんので、突然自宅を訪ねるようなことはしない方がよいと思います。

トピ内ID：4596289591

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会わない。その一択。

本日は完売しました

2014年12月15日 11:42

私にも生き別れた父、という人がいました。若いころ、会いたいと親戚を通じて言われまだ社会に出たばかりの「おけつに卵の殻」がついていた大人だった私は会いました。とても後悔しています。生き別れて「大人」の側から連絡がない、ということが「答え」なのですよ。「大人」の側は連絡を取ろうと思えば方法があります。でもしない。娘の年齢を考えれば結婚したり子を産んだりしてると予想がついても、しない。会わなくてもいいや、それがその父親の答えなのです。今になって会えばどうしても「金銭的援助」か「労働的援助」のどちらかが必要となります。それはできないと思っていても「実の親」なのですからその義務があるのです。しないで済むには、まったく会っていない、まったく援助できる状態にない、くらいしかないのです。私の「父」という人は金を無心してきました。まだ若い私に。恋人（今の夫）の会社にいって「ガタガタ言わせてやるぞ」とも言いました。そんな「まさかの状況」からあなたの家族を守れるのはあなただけです。母親は頼れません。「他人」になっていますからね。

トピ内ID：7664969922

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勤め先から

🐶

そうねぇ

2014年12月15日 11:42

親戚に探りを入れればばわかるかもしれません。でも探りを入れたことによって生活に困っているようなら突然訪ねてきてあなた方が心配しているような援助を申し込まれるかもわかりませんよね。生き別れた段階でどんなところにお勤めだったのでしょう。そこから辿れませんか？離婚された段階でお母様が苦労されたという事は慰謝料、養育費がなかったのではと推察されます。という事はあまり豊かでない暮らしが想像できます。気になるのはお父様があなたたちを探さなかったこと。お母様との約束で会わなかったと言うなら話は違いますが・・・・。お父様も再婚されている可能性もあります。どうしても知りたければ民間調査所を使ってしらべるしかないように思います。

トピ内ID：0731630262

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とりあえず一回会ってみては。

🐱

ちゃい

2014年12月15日 11:42

私ととても似ている状況で、他人ごとと思えませんでした。私の両親はほぼ100％父の有責なのですが（笑）、子供たち3人は誰も連絡していません。戸籍の附票を取る必要があった際に父親の現住所を知り、結婚するときに一応連絡しました。長く会っていない間には、父ひとりだけ孤独でかわいそう…など思ったこともありましたが、実際に会ってみたら、調子よく飄々と生きていて、家を出た原因になっている女性と一緒にマンションを買ったとか、そのマンションの見晴らしがどうとか、どうでもいい話をいろいろ聞かされ、「もうこの人はいいわ、自分の好きなように生きてくれれば」と思いました。でも、ちゃんと会って「ダメだこりゃ」と思えたのって、かなりスッキリしました。

トピ内ID：1418478212

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一生会わないでいるか否か。

ひろ

2014年12月15日 11:42

74歳っていうともうそろそろかもしれないよ。後悔しない様に。心のこりはつらいぞ。本当にね。ある時、ぽっくりって。二度と会えないって切無いよ。

トピ内ID：0971581059

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何だか・・・

🙂

匿名

2014年12月15日 12:57

迷惑を掛けられないなら会いたいけど金の無心でもされたら困るって感じですね。家を出ていく前のお父様は娘にお金の無心をするような人だったのでしょうか？そういう人だったら、向こうから娘の居所を突き止めて会いたいと言ってきそうな気もしますが・・・。今の状態だと会わないほうがいいような気がしますね。

トピ内ID：5858643832

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取りあえず

ムーン

2014年12月15日 12:57

悶々と悩むより、取りあえずお元気なのか、どこに住んでいるのかを調べたらいかがですか？それから、会うかどうかを悩んだらいいのでは、、

トピ内ID：7831608146

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是非

❤

hana

2014年12月15日 12:57

と思います。ただ、あなたの心配が杞憂であることの確認が必要です。あなたの幸せは一瞬でこわれることはあってはなりません。もしも、お父様が犯罪にかかわる人であれば、再婚相手やその子供があなたの家族の幸せを脅かす人ならば。可能性は限りなくゼロを確認したほうがよくないですか？ご親戚の方や、調査会社を使って確認してから。私ならそうします。

トピ内ID：3082266520

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一度は

🐤

ひからびた胎児

2014年12月15日 15:38

一度は会った方が良いと思います。そしてこれ以上後になって認知症になったり死に際に会っても後悔する可能性が高いです。自分は親が別れ進学で上京後一度も合わず、８０過ぎの頃に一度だけ会いに行き数時間話をしました。その後も付き合いはなく９０過ぎに亡くなり、遺体と対面しました。高卒後一度しか会わなかったなんて他人から見れば薄情と言われるでしょう。今でも色々な思いはありますが一度も会わないよりは良かったし病院ではなく自宅で過ごせている時期に会って良かったと思います。まずトピ主さんがするべきことは夫に相談することではないでしょうか。もし現在の状況がわからないということが不安なのであれば調査会社などに依頼してもよいかと。調査金額は悩みに比べれば安いものだと思います。

トピ内ID：8722830055

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不安があるなら

😑

谷中

2014年12月15日 16:48

トピ主さんの気持ちも妹さんの不安に思う気持ちもどちらもごもっともだと思います。一度お父様の近況を調べたらどうですか? それから連絡を取られたら？頼ってこられたら困る、と思うのはお父様も同じだと思いますよ。

トピ内ID：4204297415

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