生理的に苦手な義父・・・・施設か同居が悩んでいます

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きぬこ

2014年12月16日 11:14

話題

60代前半の義父のことで相談です。
夫婦ともに35歳の、首都圏に住む共働き子なし夫婦です。結婚して2年になります。

義父が慢性腎不全を患い、地元である地方の山奥の町で入院しており、近々退院となりました。そこで、今後義父にどこで生活してもらうかで悩んでいます。

義父は人生のほとんどホームレスのような生活をしており（義母とも離婚しています）、貯金はゼロ。年金も雀の涙ほど。夫は一人っ子でそんな父親でも愛しており、我が家で同居をしたいようです（義父のいる町は不便ですし、糖尿病他複数の持病がある義父に一人暮らしは難しいと思っています）。

我が家はすでにマンションを購入しており、仮に義父が来ても場所には困りません。共働きなので、経済的な余裕も比較的あります。義父の苦境も分かりますし、夫を愛していますので、同居して当然なのかもしれませんが、どうしても首を縦に振ることができません。

理由は、どうしても、生理的に義父が苦手なのです。本当に心が小さく情けないのですが、どうしてもだめなんです。根は優しい人ですが、不潔な感じの見た目も本当に苦手だし、口を開けば自分の話か他人の文句ばかり。ちなみに夫は義父の優しいところだけ似ています。私がこう思っていることは優しい夫には言えません。

なので、お見舞いに行きやすい我が家の近くの施設に、と考えているのですが、月々最低20万はかかるようで悩んでいます。義父が出せるはずなく、うちで負担しますが、毎月20万を義父に出せるまでの余裕はありません。子供も欲しいので、辛いです。

夫や義父のためを思うと同居なのかなと思うものの、そうなったら私の精神がもつか・・冷たい人間だなと自分でも思いますが、どうしても、決心がつきません。どなたか、同じようなご経験をされた方、されている方、ご経験からのアドバイスをいただけないでしょうか。

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同居はやめて下さい。

yuko

2014年12月17日 15:25

たまにしか会わないのに、そこまで不潔に感じる人との同居はやめた方がいいと思います。今までのところでくらしてもらって仕送りとかをするのは無理ですか？近居で、金銭的援助をするか？私は、個人的には、夫婦のこれからもあきらめて、お父さんに20万もかけるのは無理と思ってしまいます。

トピ内ID：3374371941

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生理的に苦手な義父と同居？

🐧

40代

2014年12月17日 16:27

同居したら、お風呂もトイレも共同になりますが、平気ですか？お義父様を1人暮らしさせられず、毎月２０万の施設費用は出せないのなら、主さまはアパートでも借りて住んだら？

トピ内ID：5598483821

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まずは食事

しゃら

2014年12月17日 17:33

腎不全糖尿病等の持病がおありとのことなので食事療法は必須ですね。地方にお住まいとのことですがカロリーや塩分などを調整したお弁当の宅配サービスは無いでしょうか？それと家事ヘルパーの派遣。地元で一人暮らし続けられませんか？仮に同居なさっても昼間は一人なら地元の方がむしろ友人・知人・親戚などがいらっしゃるのでは？はっきり言って生理的に無理なら同居ましてやお子さんをもうけるのは難しいでしょう。地元が無理でもせいぜい近居。療養食の宅配や家賃なら20万円もかからないでしょう。義父さんマンション暮らしよりアパート等の一人暮らしが向いていらっしゃるような…。こう言っては何ですがお子さんが大きくなられる頃には年齢等施設に入りやすくなっていらっしゃると思います。まずは自分たちの生活を優先すべきです。

トピ内ID：2011331038

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アパート借りれませんか?

匿名

2014年12月17日 17:33

近くにアパートを借りるのはダメでしょうか。公営住宅もダメ元で相談してみては? 地域性があるので何とも言えませんが、家賃と週末に食事の買い出し等援助するとしても施設よりかは安いですよね。病院や施設の近所など見て周って空きを探してみては。

トピ内ID：7510617895

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貧乏なら徹底的にやってもらう

たかこ

2014年12月17日 17:33

裕福な生活をされている方にはピンとこないかもしれませんが貧乏には貧乏のメリットが多大にあります。しかも病気があるんですよね？下手に余裕のあるトピ主夫婦が出てきて丸抱えしてしまうと享受できるはずの福祉サービスが受けられません。国も払いたくないのでチェック入ります。慢性腎不全ということは将来透析治療でしょうか？障害者年金が貰えます。完全に無収入、重度の病気ならば生活費保護も通るでしょう。医療費が全額タダになりますし手術代も格安。月６０００円の市営住宅に優先的に入居できるはず。安易に引き取るのは早いし負担大きすぎ。もし引越ししても上手く役所と関わってもらうようしっかり考慮したほうがいいと思います。糖尿病を甘くみてると大変な負担に苦しみますよ。

トピ内ID：4929362127

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それでも言うしかない

ぱるぷんて

2014年12月17日 17:33

気持ちをそのまま伝えてみては？本当に優しいご主人なら、あなたの気持ちも理解してくれるはずです。そもそも、本人はどう思っているのでしょうね。同居より施設がいい、他人と暮らすより一人がいい、そう考えているかもしれませんよ。

トピ内ID：0552825466

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施設に一票

匿やん

2014年12月17日 20:42

実家も母の実母(私からは祖母)を80歳前に引き取りました。私は当時大学生でした。糖尿病から心臓・腎臓…全体に悪化、軽かった認知症も進行、15年母が看て、最後を見送りました(最後1年が施設と病院)。糖尿病によるアセトアルデヒド呼吸臭気、独特の尿の臭いで祖母の部屋とトイレが物凄い臭いでこびりつき、空気清浄機もダメで引き取り5年目で換気していても屋内から臭い、糖尿病の人が住んでいることが判る程。糖尿病のコントロールを全くせず、隠れて飲食、共稼ぎの母が、厳しかった母親が家族不在時に盗み食いする姿にショックを受け、仕事を退職して、御世話と介護に。入院前は全ての御世話で母も私も殆ど熟睡出来ず、2～3時間置きに御世話でした。面倒を見るのは実子。母の親だから見れたと思います。トピ主さんの場合、結局、女性が見なければなりません。義理の関係で有る以上、押し黙る関係に。お子さんもこれからで、育児しながら20年以上も自宅で同居＆介護…、お金より精神の自由が優先ですね。

トピ内ID：0083023985

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無理しても長くは続かない

🐷

マリリン

2014年12月17日 23:21

はじめまして介護の相談職をしています。まず、お父様はどのくらい介護が必要な状況なのでしょうか?　身の回りのことが殆どできなければ、息子さん夫婦に頼るしかないとお父様も妥協してくれるかもしれませんが、身の回りのことには困らないのであれば同居はおすすめません。早い段階から支援してしまうことで、お父様の性格にもよりますが依存心を強くしたり、お嫁さんと意見が衝突してしまうことも…。腎臓病や糖尿病持ちのお父様のためには制限食が欠かせませんが自宅でカロリーや塩分制限の食事を作ることは負担も大きいようです。介護保険の申請をし、お父様が自宅で独居生活を続けヘルパーさんを利用し食事を作ってもらう方法もあります。自宅では生活が困難であまり介護が必要のない状態であれば、お父様のお住まいの地域の行政に相談して養護老人ホーム等を探してみてはどうでしょうか?

トピ内ID：6046964970

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同居は無理

🐷

還暦おばば

2014年12月17日 23:21

マンションの同居などありえません。それとも１２０越えですか？義父の若さなら、今後２０年以上は一緒ですよ。耐えられますか？そんな環境でお子さんなど持てるはずもありません。義父のための人生を送りますか。ご主人に本音を話しましょう。もう介護無しでは生活できないのですか？近くにアパートを借りて自立した生活をするのは無理なのでしょうか？生活保護は無理ですか？兎に角いろいろな方法をご主人と話し合うことです。我慢は無理ですよ。

トピ内ID：0309759272

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共働きなら施設を

🐤

前期高齢者

2014年12月18日 13:01

昼間は同居しても舅も一人になります。目の届く、施設にお願いしたほうが良いと思います。舅の住む行政にお願いして、施設を捜してもらった方が良いですね。主様方も全額援助も出来ないと思います。残りを生活保護などでお願いできるかも相談したほうが良いと思います。

トピ内ID：4362707361

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ん～

tomato

2014年12月18日 15:37

一人っ子だと必然的に旦那さん家族が面倒見ることになりそうですね。共働きでこれから子づくり出産なら、マンション売って簡単な二世帯にするしかないのでは・・玄関別で一軒家にワンルーム付いてるような作りの家。それか近くのアパートか。。。けど６０前半なら今の医療だと長くて２０年近く家賃払い続けるのもかなりの負担ですよねぇ。マンションの同居はやめた方がいい疲れて帰ってきたのに不潔な義父がリビングでテレビ見て夕飯待ちなのは、すごいストレス・・・

トピ内ID：7260152805

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施設に。

まる

2014年12月18日 17:26

ご存知と思いますが、糖尿や腎疾患ですと食事なども考慮しなくてはならず透析があると働くのも困難ですし、その他行動の制限もあります。好き勝手に生きてきたお義父さまがルールを順守して節制できるようには思えませんし、出来たとしてもお世話する負担はいかばかりか、というところです。お近くに適当な施設があり、入居できる状態ならぜひご利用なさるべきです。月々20万円、それだけのケアがついての値段ならお安いくらいですよ。無理をしてでも捻出し、それ以外の負担を減らさないと生活できません。今すぐにでも施設にお話をし、お支払方法などについても相談なさってください。お近くにそんな施設があって幸運でした。頑張ってくださいね。　

トピ内ID：0183629755

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優しい夫なのに妻の気持ちには寄り添えないの？

ねここ

2014年12月18日 23:18

優しい夫を気遣いたいならトピ主さんがすべて飲み込めばいい。無理なら優しい夫に率直に切り出して話し合えばいい。単純な話だと思いますけど。施設が無理なら義父の現住所、もしくは引っ越してもらい近居で生活保護と程度によって介護申請をすればいいですよ。たった独りの実子であっても強制的な扶養義務はありません。冷たいなんて引け目を感じる必要ありませんよ。

トピ内ID：0197961716

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大変よ

さや

2014年12月19日 17:29

腎不全ではなく、肝不全一歩手前の実父と同居中。母は好きでしたが、父はそんなに好きではなく、同居が辛いです。お金もない、保険もかけてない。貯金が雀の涙ほどあるので、切り崩してますが。それでも、時々早くいなくならないかなと思います。精神的にもやんできます。あなたの場合は、義父。生理的に無理なのに、夫を愛してるだけでやれるかしら。やがて、夫も嫌になるかもよ？お風呂に入っていたら、入ってきたり、下の世話や、徘徊がはじまったら？また、腎臓の患者は食事も大変です。肝硬変でさえ、タンパク制限があり、自分では計算できないので、外注食です。また、透析は？この病気は気持ちだけでは支えられないこと、病状が進めば、あなたかご主人が会社をやめるようなことになるかもしれないこともあります。それなら、田舎の比較的安い施設に入ってもらい、資金援助してる方がまだよいのでは？ご主人にあなたが精神的にボロボロになってもよいなら、同居できると話してみては？思いだけでは病気持ちの看護介護は厳しいです。

トピ内ID：7407170311

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あれも嫌これも嫌では・・・・・・

異数合計

2014年12月20日 15:26

　「同居は嫌、でも施設に入れる20万円もおしい」まあ、ここまではわかります。でも、「自分の本心（本性）を夫に知られるのは嫌」は通りません。　義父に嫌悪感があることを話した上で、アパートを借りてトピ主様が別居するか、働きに出て施設代を稼ぐかでしょう。　あれも嫌これも嫌では、子どもの我侭と言われてしまいます。大人なら代替案を提示しないと。

トピ内ID：9046665326

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よく考えてください

🙂

ムム

2014年12月20日 17:27

私も、夫以上の人はいないと思っていますし、愛しています。優しい夫です。夫婦共働きで、子供なし。経済的余裕もあるマンション暮らしです。でも、主さんと同じ立場になったら、同居もしませんし、２０万円なんて大金、自己努力のなかった人間には支払いません。例え、愛する人の親でも。うちの夫は、優しさとは何かを知っている人なので、同じ状況なら妻に我慢をしいてまで、親の幸せを優先はしませんね。私と夫の両親は仲も良好ですし、生理的に嫌でもありませんが、それでも同居なんて要求してきません。自分が守らなければいけないのは、どこかをわかっていますからね。お金は出せない・・・この姿勢を貫けば、日本という国は悲しいかな、生活保護等で生かさせてくれます。風呂、トイレ、洗濯機、一緒に使えますか？風呂の湯には、浮いてはならないものが浮くでしょうね。私なら、同居するなら離婚します。

トピ内ID：1206959318

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何としてでも避けるべき

🐷

ぶーこ

2014年12月21日 13:00

義親と一緒に長時間過ごすのはとても大変です。私の義両親はとても良い人たちですが、それでも1ヶ月以上滞在されると細かい事が結構なストレスになり、やってられない気分になります。生理的に受け付けられない義父が、義母と言う歯止めもなく一人で同居しに来るなんて、旦那さんには申し訳ないけど無理な話です。今60代前半なら、介護生活が10年超える可能性も十分あります。それに毎日糖尿病対応食を作るのだって無理ですよね。ストレスがあると妊娠も難しくなります。トピ主さんも妊娠するには高齢で条件は良いとは言えませんし。義父を養うなら子どもがうまれても共働きですよね。同居して子どもと義父の面倒見ながら働くなんて、無理ですよ。子どもの面倒だけで精一杯。夫が子育てに十分協力してくれなかったらストレスで、その上夫の親である義父の介護もあれば、夫婦仲も冷えますよ。(夫が完全に義父の介護をするなら話は別ですが) 義父が理由で夫婦喧嘩が多発するか、トピ主さんが一人で我慢してトピ主さんの夫に対する気持ちが冷える可能性が高いと思います。私はたかこさんのレスに賛成です。

トピ内ID：7450234747

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義父は同居を希望しているの？

😨

あらら

2014年12月22日 10:39

そういうタイプの人って家族とでも一緒に暮らすの好まないのではないですか？義父の意向をまず確かめてみてはどうでしょう。家の義父はもうすぐ９０になりますが一人暮らしを続けています。具合が悪いときもあるだろうが同居の話が出るのが嫌で頑として訴えません。私たちが訪ねるのは嬉しいようですが２～３時間もすれば帰って欲しいようです。たとえ同居しても今までと環境がかなり違う訳なのでわがままが通らず義父自身が嫌になると思います。最初から夫さんに同居が嫌だと言って角を立てるよりまず義父の意向を聞いてもらったらかなりの確率で今のところを離れたくないと言うと思いますよ。糖尿病からの慢性腎不全の人はまず人の言うことは聞きません。身体の為に禁酒、禁煙、減塩生活をしてもらうと言ったら逃げると思いますよ。

トピ内ID：7457360952

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介護施設も誰でも受け入れる訳ではありません

😨

あらら

2014年12月22日 16:46

二度目のレスです。首都圏の介護施設の入居料は他地域に比べ高く空きも少ないのです。介護施設は共同生活を送れない人は出されることも。飲酒等でも他人に迷惑がかかる場合退去を勧められるはず。夫さんは老い先短いからと言うでしょうが透析等でも何十年も続けられる人も少なくありません。まだ６０代前半なら２０年は見た方がいいですよ。月二十万出し続けられますか？今住んでいる地方の病院近くに転居し介護保険が使えるなら施設又は独居でヘルパーさんに助けてもらうなどが落としどころだと思います。

トピ内ID：7457360952

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ありがとうございました（トピ主です）

きぬこ

2015年01月10日 22:06

みなさま、ご返信いただきありがとうございました。投稿後急な入院をしており、すっかりお返事が遅れてしまいました。申し訳ありません。皆様のおっしゃるように、まず夫に話をしました同居はどうしても無理で、同居すれば私の精神が絶対持たないだろう・・と伝えました。夫は「そういうことであれば自分はきぬことの生活を大事にしたいので同居はやめよう」と言ってくれました。早く夫に話せばよかったですねみなさまのアドバイスを参考に、義父はそのまま地元で基本的に年金で生活させ、足りない分と宅配の食事をこちらで援助します。しかし車を買ってくれだなんだと言ってきていて夫もあきれています・・施設か同居か、にしか頭が回らなくなっていた私ですが、皆様のコメントで落ち着いたというか、我に返ったというか・・・本当にありがとうございました。これからもいろいろありそうですが、冷静に夫ときちんと腹を割って話ながら、あくまでも自分の生活と人生優先で考えていこうとおもいます（そうじゃないと、結局何もかもダメになりますよね・・）。まとめての返信となり恐縮ですが、お礼とさせていただきます。皆様ありがとうございました！！

トピ内ID：2679490620

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