妻の母との同居　・・もう限界。

レス54

（トピ主 6 ）

😢

あらくま

2014年12月16日 11:14

ひと

３０代の男、妻と二人の子供がいます。
いろいろ諸事情あって、結婚当初から妻の母親と同居しています。
家は私の持家です。

結婚して１０年です。
どうしても主観が入ってしまう為、限界の理由の明言は細かくは避けたいと思いますが、簡単に言うと、

義母のあまりにもネガティブな負のオーラに私が精神的に参ってしまった。
支配欲が強く、人を自分の思い通りに動かしたい。
子供に支配欲を発揮し始めた。
当然思い通りに行かないので、また負のオーラが増大する。
私は妻と子供を守りたい。
等です。

すでに話はしてあって（半分喧嘩でしたが）、別居の方向で動いています。
私は義母に「因果応報だ」と言いました。

しかし、義母は６０代半ば。パートをしてはいるものの、経済力はほとんどありません。
年金も最低年数しか払っていないようで、もらっているのかいないのか分かりません。

こんな義母を半分絶縁のような形で社会に放り出そうとしている私は人の道を外れているのでしょうか？
これが後々、私に跳ね返ってくるのかな？
いや、まて、それを気にすること自体が自分勝手な考えかな？
ちょっと分からなくなってしまいました。
どっちにしても別居は確定的ですが。

厳しいお言葉でも謹んでお受けします。
皆さんのご意見をお聞かせください。

ちなみに妻の姉からの援助は多分受けるでしょう。
（ここは仲が良いので）

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前払いで頂いています

🐱

nana美

2014年12月17日 15:25

１０年間、お疲れ様でした。＞これが後々、私に跳ね返ってくるのかな？因果応報という意味なら、この１０年の労苦がその代金、前払いで頂いています。＞それを気にすること自体が自分勝手な考えかな？多少なり罪悪感を感じるのは普通の感覚ですただ、少しでも心配、不安を感じるなら、奥様が専業・兼業かわかりませんが、月１万円～３万円の援助ををするか、もしくは、アパートを借りる際の保証人になる等、別の形で関わってもいいと思います。詳しい事情はわかりませんが、ちょっと？お疲れのようなので、同居解消後は、ゆっくり心と体を休めて下さい。

トピ内ID：5216594394

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仕方ないけど

♨

おさるの山

2014年12月17日 15:25

経済的援助は考えていないんですね。まさに放り出す。子供が小さいときだけ押し付けて用がなくなればポイ！あなたのお母さんがお嫁さんにそうされても誰も文句いえないですね。それに、仰るようにあなたのお子さんは父親と母親のしたことをよーく見ていますから同じことをちゃんとするでしょうねそしたら、褒めてあげてね。よくみてたんだね、って。

トピ内ID：4639752589

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妻はどう思っている？

匿名

2014年12月17日 15:25

１０年間大変でしたね。お疲れ様でした。義母を追い出すのは賛成ですが、実母が追い出されることを、あなたの妻はどう思っているのでしょうか。今後どうなるか、鍵を握るのはあなたの妻だと思いますよ。あなたの妻は働いていますか？あなたに義母の扶養義務はありませんが、妻には実母を扶養・援助する義務があります。守らなくても罰則はありませんが。もし妻が働いて収入があるなら、そこからいくばくか援助は必要かも知れませんね。年金と娘２人からの援助で生活保護程度の金額（11～13万）になれば、まあ暮らせるかと。別居が確定しているなら、人の道云々を考えても意味がありません。義母から見れば非道でしょうし、あなたには道理なのでしょうから。一つ忠告を。人を家から追い出すのは、容易ではありません。義母が別居に同意していて、さっさと出る気なら良いですが、義母が居座る気で、あなたの妻も実母の味方をするなら、かなり手こずります。修羅場になる可能性が高いですよ。人の道云々は、実際に義母を追い出してから悩んだ方がいいです。

トピ内ID：7948337948

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限界が来たのですね。

私も６０代半ば母

2014年12月17日 15:25

義母は住む家が無いから貴方が引き取ったと言う事ですよね。ならば、義母も分を弁えて我を通さず平和的に暮らせば良かったのにと思います。置いて貰っているのに、＞支配欲が強く、人を自分の思い通りに動かしたい。子供に支配欲を発揮し始めた。これは無いです。義母の歩いて来た人生は知りませんが、年金も無いか僅かの年金ではこれからの老後はどの様に生きていくつもりなのでしょう。こんな親に限って気ばかり強くて、子供に面倒を看てもらうのが当たり前と思っているのですから・・・子供世帯にすれば大変です。貴方がやる事も反対はしません。今まで頑張って来たのですから。まだ６０代半ばならお金が無いなら、後１０年間は自分で働いてもらうしかないです。別居の話し合いの場でも、円満に行かなかったと言う事は、義母はかなり我の強い人です。老後を考えてみんな頑張って生きているのです（子供世帯に迷惑はかけずに）それができなかった義母さんですが、自力でやるしかないです。そして、時には小遣いでもあげればいかがですか。完全縁切れにもできないでしょうから。

トピ内ID：9123566234

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守るべきは妻子

😀

恋次郎

2014年12月17日 15:25

生活力を欠きながら、義理息子の世話を受けていながら、感謝の心根も無く、我を通す不明で不出来の義母。10年経つて些かも改まらないのであれば、もはや見込みはありません。共倒れを回避する為には、「別居」というトピ主の判断で、良いと思います。トピ主家族だけでも、健全性を保っていなければ、いざというときに「不明な義母であれ、サポート出来ない」からです。残る課題は、二点のみ。第一に妻の理解と同意承諾を得ること、第二に義理姉に、今回の処置の事情経緯（10年間の）を、十分説明しておくこと。10年も面倒を見てきたのですから、義理姉も負担の一助を務めることについては、異論は言えないと思います。

トピ内ID：8217151310

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えーその若さで同居

春ばば

2014年12月17日 16:27

あー別居方向正解。まだ、自分で自立出来る時です。パートしてる様子だし年金も以外と貯金はしてるかもしれないし。私の少し上の世代ですね。私の知り合いは、皆さん子供とは別居ですね。また働いています。たまに子供が、転がり込むと生活のペースが…なんて。別居で別に。あなたがた夫婦に、おかしな事ありません。むしろ子供に頼る義母は余り良いまあ失礼なので。

トピ内ID：5494776013

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長い間、お疲れ様でした

あさり

2014年12月17日 17:33

10年もの長い間、お疲れ様でした。トピ主さんは人の道に外れていませんよ。大丈夫。きちんと考えていらっしゃる。同居だけが援助ではない。同居以外にも援助の方法はいくらでもありますよ。頑張って下さい。応援しています。

トピ内ID：5252031879

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放り出して良い

🐴

鶴亀松竹梅

2014年12月17日 16:27

　家はトピ主さんのものなんだし、放り出して良いのでは？もっとも大切なのは、実の娘である奥様の意見です。

トピ内ID：3939084277

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ひどいとは思いません

みるく

2014年12月17日 16:27

念の為伺いますが、義母さんに子育てを手伝ってもらったりはしていませんよね？もし、トピ主家庭が共働きで、幼いお子さん二人の世話を義母さんに任せてきたのであれば、都合のよいときだけ頼って不要になったらさっさと追い出す、という世間的には厳しい評価をされるかもしれません。しかし、私はいずれにしても義母さんに出て行ってもらうに賛成です。貴方の家なのですから、貴方の方針に従えない人は一緒に暮らせません。パート収入があるうちに、決断は早いほうがいいです。収入がゼロになってからだと、別居の条件として経済的負担など厳しい条件をつけられるに決まっています。このトピを読んだ時、私の実母のことかと思いました。娘である私と孫（息子）を常に支配したがります。思うようにいかないと負のオーラを出すところもそっくりです。私も母と別居したいです。でも母は70を超えていて年金も財産もなく、受け入れ先がありません。今のマンションも母の強い希望で私が買いました。自分が主なのに自分の家でないみたいです。ローンがあるので今後、再婚も出来ません。タイミングを逃したらこうなりますよ。

トピ内ID：5591787826

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義姉に預けるか、生活保護で

🐤

前期高齢者

2014年12月17日 16:27

税金で生活しろは世の納税者には失礼に当たると思いますが、同居はもう止された方が良い様に思います。幸い義姉もいる様ですので、姉に同居して貰い今までの援助を主様の奥様がパートでもして賄えば良いことだと思います。それが出来ないなら生活保護申請をして、別居でしょうね。義両親と暮らして不満が出ない事無いと思います男でも女でも。それも豊かな暮らしをしている義両親の所に転がりこんで生活するのなら我慢が出来ると思いますが、主様方におんぶに抱っこの義母は鬱陶しいばかりと思います。年寄りの性格を治して再出発は望めません。主様が嫌なら別居、誰も文句は言えません。しっかりと自分を主張して頑張って下さい。それでも主様のご両親も今まで何も言わなかったんですか？主様のご両親こそ立派な方だと思います、普通なら不平不満満載の義母ですから。それに何で義姉が居るのに主様の奥様が面倒を看る羽目になったのか不思議です。最初から可笑しい。最初にきっぱりと断らないから10年も経った今問題が発生したんです。

トピ内ID：1392740032

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それでいいと思う

紅茶

2014年12月17日 16:27

やむを得ないと思います。そういう例（親に手を焼く）はまわりでも知っているし、主さんを非難する気にはなれません。私の従兄弟も、先日、「私たち夫婦が幸福でいることを優先することにした」と、吹っ切った顔で言ってました。ホッとしました。賛成だと思いました。日本は、血縁意識が強いですが、そのために不幸になるなら、絆（つながり）も軛（縛り付けるもの）になってしまう。それでは本末転倒です。親類縁者、助けあうにしても、まずは自分の生活を守り、出来る範囲で、で良いと思います。私もそれなりに苦労しました。ウンザリしましたよ（笑）。ただ、そうですね、私なら、そこまでこじれる前に別居します。そして、経済的援助はするかもしれません。生活保護に頼ることになると、それは隣人に親を養ってもらうのと一緒なので、ちと申し訳ない。親がかわいそうというより、法的責任というか社会的責任として、という気持ちですね。

トピ内ID：5669928782

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嫌ですね、他人との同居は。

婿養子

2014年12月17日 17:33

嫁姑の同居が上手くいかないのと一緒ですよ。別居しなければ、今度はあなたがた夫婦の仲が持ちません。ハッキリいってあなたの奥さんが一番悪いですね。

トピ内ID：0334102872

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10年も我慢したならいいんじゃないですか？

💄

カレンダー

2014年12月17日 17:33

10年経ったら考えればいいと思います。奥さんとお子さんを守りたいのでしょ？でしたら決断も必要でしょう。

トピ内ID：5500004486

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いや、そこは堂々と・・・

匿名

2014年12月17日 17:33

トピ主さんの持家なら、追い出す権利はトピ主さんにあると思います。情がからむとやっかいですが、本来親孝行は娘さん自身ですべきであり、トピ主さんの機嫌をそこねてまでやることではないと思います。別居する、奥さんが働いたお金で援助する、でいいじゃないですか？実は私も夫の実母の世話をするよう言われて困っているところです。やりたいなら自分で孝行したらいいのに・・・。伴侶を使って孝行っておかしいですよね。それでした気になってる夫に幻滅中です。

トピ内ID：1788691285

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家族にだって限界はある

たかこ

2014年12月17日 17:33

経済力のない初老の女性を放り出すとなると男性のトピ主さんも胸が痛いところがあると思いますがトピ主さんにもイチ社会人家族を扶養している立場として精神的に健康に幸福に暮らす権利・・・を考えたとき我慢の道しかないのはおかしいと思いました。現に１０年も同居されて生活を支えたわけだし周囲も事情は分かっているはず。限界な現実を親類中に公表して今後の対策を話し合うしかないと思います。お姉さんの家族があるということは、その家庭も等しく母に対し責任があるということ。一つの家庭のみに負担を強いるのはどうなんでしょう？６０代ならまだ動けるはず、子供の名前で賃貸を借り家賃程度は負担し生活して貰えないですか？お金はかかるけど、多くの人の精神負担は軽く出来ると思いますが。同居が上手く行くって分別あるよっぽど立派な人たちでないとストレスの巣窟。ましてや肉親がらみとなると深刻ですね。出て行けと言える立場なのが幸いでしょうか。

トピ内ID：6233106190

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レスします。

春

2014年12月17日 17:33

３０代女性です。私ならば頑張って頑張って、耐えられたとして、その期間は1か月だと思います。頭が下がります。配偶者の方の血縁者にこのようなことを申し上げるのは恐縮ですが、一般論として、人の道を外れた方に徳を持って接して差し上げる必要はあるでしょうか。人の道を外れた方といっても、性根が人の道から外れていない人は除きます。何が言いたいかと申しますと、１０年間にわたるあなたの思いやりが伝わる方なら、何らかの配慮をして差し上げてから別居なさればよろしいかと存じます。あなたの希望に添うような教育方針ではお子さまを育てられないばかりか、お子さまに悪い影響を与えることが目に見えているなら、なおさら距離を置いた方がよろしいのではないでしょうか。もちろん、お子さまからしてみたら、年端のいかない時分に血縁者同士がいがみ合っていたことはそのままお子さまの土台を作る要素のひとつになるのでしょうから、納得できる理由を説明してあげられるようになさることが賢明かと存じます。出過ぎたことを申しました。

トピ内ID：6107823647

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奥さんと義姉が援助を

ん～・・・

2014年12月17日 18:27

同居を解消するのは仕方ないでしょうね。ただ、生活ができないくらい収入がないのなら、奥さんと義姉が援助することになるでしょう。実子なんですから、援助するのは当然です。これはわかっていますよね？

トピ内ID：7215852268

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当然別居

piyo

2014年12月17日 20:42

>これが後々、私に跳ね返ってくるのかな？ >いや、まて、それを気にすること自体が自分勝手な考えかな？そうだと思います。人間全員まだまだ未熟でカルマを解消しながらも、また別のカルマを背負いながら生きていくしかないと思っています。（当然ながらカルマ解消のほうが大きい）だってこんな社会で生きていたら避けられない事なんてたくさんあるでしょ？そのような世界で必死に生きるのが修行になるのだと思っています。義母さんにしても、もうこれは不可抗力ですよ。まずは自分達の身を守らなければならない。そんな義母でもストレス無く受け入れられるような聖人のような人は滅多にいないでしょう。じゃぁどうするか。別居するしかないでしょ・・・。介護が必要になった時に手をさしのべてあげたらいいのでは？元々義親とは元気なうちの同居のほうがあり得ない話ですよ。

トピ内ID：3031686961

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良いのでは？

はるか

2014年12月17日 18:27

同居しないだけで、援助（お金に限らず）は、実の娘がしてあげるだろうし。夫婦どちらでも、同居なんて、いいことありません（大概において）。

トピ内ID：0245569558

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今まで看たんですから・・

リャン

2014年12月17日 18:27

娘である奥さんは何て言っているんですか？今まであなた方が同居して上げたんですから、これからは奥さんのお姉さんに看てもらえばいいと思います。それにしても全く一昔前なら婆付と言う言葉もありましたが、今時、お金もない親のくせして平気で既婚の娘のそれも婿さんが建てた家に居座るとは、厚顔無恥も甚だしいです。とにかくあなた方は今まで１０年も同居したんですから充分です。最低先立つものがない奥さんの親が悪いんです。ですからあなた方は最低自分のことは自分で出来るお金を蓄えていればいいことです。ご自分を責めることはありません。

トピ内ID：1417371620

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10年我慢して面倒見たなら充分です

🐧

らずべりー

2014年12月17日 20:42

あなたの奥様はどう思っているのでしょうか？専業主婦なのですか？あなたが共稼ぎで、義母さんに育児の面で多大にお世話を掛けていたとか、毎日の家事の殆どを負担してもらっているならギブ＆テイクだと思います。そういう状況ではないなら、義母さんは自分の立場を弁えていない、別居されても仕方ない人です。これがあなたの実母だったとしても同じです。赤の他人が同じ家に住むには、お互いが妥協譲歩すべきです。それが出来ないなら離れるしかないでしょう。人の道に外れてなんていないでしょう。パート収入と義姉の援助で生活してもらいましょう。

トピ内ID：1988019754

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嫁が姑とうまくいかないのと同じです。

もも

2014年12月17日 23:21

婿だって姑とうまくいかないケースもあるでしょう。心中、お察しいたします。それにしても、経済的自立もロクにできていないくせに、支配だけしたがる高齢者はサイテーですね。ものごとの道理がまったく通用しないのでしょう。これ、仮に嫁からのトピだったら満場一致で　別居賛成でしょう。でも、今は男女同権の時代ですから、男性のトピ主が姑との別居を決断したって、何ら文句を言われる筋合いはありません。毅然として、別居を進めればいいだけです。

トピ内ID：7793387277

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別居もまた、みんなで作った流れということ

のほほん力

2014年12月17日 23:21

とりあえずお子さんを守ったほうが良さそうですね。奥さんはある程度はアダルトチルドレンで義母に共鳴する面もあるでしょうし、一方では母親を客観的に見られる部分もあるでしょうから。人の道、と言いますけど、世界が違うというか、まったくねじれて絡まって、がんじがらめの人もいて、なんだかもう、どうにもならない悲劇としか言えないんですよね。お子さんをそういう方向に向かわせない方が余程大事かなと。義母さんはパートしているのだし、気になるなら資金面で微々たる援助でもすれば主さんの気が収まるかもしれません。守りたいのならば、自分が病になってしまったらどうして他人を助けられましょう。限界ということは、つまり残念ながら負のパワーに押されている状況ではないかと思います。まずは別居して主さんが健全さ全開になることじゃないかなあと。とにかく渦中から抜け出してみたら、いろいろ見えなかったものが見えて来るんじゃないかと思います。数年前まで似たような境遇でしたので。私の場合は妻がまた、この親にしてこの子ありという感じで、義母がいると負の核反応が起こって大変でしたけど。

トピ内ID：0620137419

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ご自分の家族を大切に

mutimomo

2014年12月18日 11:00

お疲れ様でした。トピ主さんは、やさしい方なんですね。そういうタイプは、支配したいタイプの餌食になりやすいんですよ。やさしさにつけ込むっていうことをする人間がいるんです。ご自分の家族を大切になさってください。あなたが幸せになることを、邪魔する権利は誰にもないですから。

トピ内ID：0276389677

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私も

同居嫁

2014年12月18日 11:00

女帝な義母と30年同居しました。ケンカ（というか罵り合い）したことは数知れず。夫も子供も義母には参ってましたが、どんなにケンカしても「家から追い出す」という選択肢はありませんでした。長年同居した末見送りましたが、この達成感は何物にも代えがたいと思ってます。人生最大の成果かもしれません。同居継続をお勧めしてるわけではありません。トピ主さんにその余力があるなら頑張ってみても良いと思います。ないなら何も言えません。

トピ内ID：2679676946

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別居でいいと思います。

☀

3人のママ

2014年12月18日 11:00

確かに60代で収入もパート代で別居して生活してけるのか？など問題もあると思いますが、家の仲の雰囲気ってすごく大事ですよ。子供たちも影響をおよぼすなら別居するしかないですよ。私は祖母とは子供の時生活など一緒にしていませんが、両親が仲が悪く父親の暴力や怒鳴り合い、給料を母に渡さず借金つくるは持ち家こそありますがまだ両親はローンをはらって生活は苦しい様子です。私も子供の時よく殴られてましたし結婚し孫が産まれてから父も穏やかになり孫に会うのが楽しみなおじいちゃんに変わりましたが、離婚しなかった母を理解できないし未だにトラウマで思い出します。母となった私は、子供に暴力をする夫ならそくざに離婚します。主さんも、子供たちに家の中で明るく暮らしてく環境をつくるべきです。大変だと思いますが。だとしても、実際嫌でも簡単にはいかないこともありますが奥さんと話し合って別居するかわり少しの援助をするほうがまだ今後マシなんではないでしょうか。ほんと生きてくって、相手の両親や兄弟など迷惑が絡んでくることもありますし大変ですよね。とりあえずよい方向にすすむように頑張ってください！

トピ内ID：5464918609

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全く問題なし！！！

😡

30代男独身 SE

2014年12月18日 11:00

あなたの家ですから義母を住まわせる義理・義務は全くありません。追い出された義母が困窮しても、扶養する義務があるのは実子だけです。それより、奥様がデモデモダッテにならないように、義母を追い出す方向で説得できているのでしょうか？もし、奥様が抵抗するようなら離婚も考えるべきです。配偶者の親族との同居についての問題で、配偶者を有責として有利に離婚する方法もあるようです。 (詳細は弁護士に相談してください)

トピ内ID：0755123983

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頑張ってください！

陽だまり

2014年12月18日 11:00

あらくまさんの言い分はごもっともです。絶対別居してください。妻や子供の暮らしを支配的な義母から守ることこそ人の道と思います。

トピ内ID：9880318310

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大丈夫！ですよ

シスコ

2014年12月18日 11:00

今の６０代なんて若いし、パートもしてる方なら経済的には心配なしですよ。６０代半ばってことは昭和２５年前後生まれですね？　この年の女性の年金は６０歳から報酬比例分、６３歳からは定額部分も出ているはずです。夫が既に他界しているのなら遺族年金をもらってますよ。これからは義姉の援助もあるとのこと、トピ主さん夫婦は何もしなくて良いと思いますよ。１０年も面倒を見てきたのでしょう？　自分勝手でも何でもないです。お互いのためです。その義母も別居して良かったと思う日がきますよ。

トピ内ID：2053961526

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間違っていません

🎶

kool

2014年12月18日 12:03

私の姑さんは言います。年寄を甘やかしてはいけない。歳をとっているのは病気ではない。甘やかされればそれが当然だと思ってしまう。別居して援助してあげればいいと思います。

トピ内ID：9849163215

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