米寿祝いは出席して当たり前ですか？

レス17

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座布団

2014年12月17日 14:24

ひと

一か月後に義父の米寿祝いがあります。子供、孫　ひ孫が遠方より出席します。私は長男の嫁なのですが、義理の姉からは半年前から米寿祝をすると話がありました。私の母が先日倒れてしまい、入院していますがお医者さんからは一か月持つか、わからないと言われました。もし母の葬儀後、何日も経たないのに義父の米寿祝いは出て当たり前ですか？主人に相談したら、年も年なので亡くなっても仕方がない年齢であり、長寿祝いは関係ないでしょうと言われました。義理の両親も義理の姉も、私の母の容態は知っていますが何も言いません。父も10年前に亡くなり、母が亡くなった悲しみで出席できるのか自信がありません。私の考えがおかしいのでしょうか？

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出席しなくていい

マナ

2014年12月18日 15:37

義実家の方々も無神経ですね。普通だったら、延期するとか配慮するものだと思いますが・・・・。ご主人もちょっと冷たいと思います。自分の親が亡くなりそうなのに、義理の親の長寿を祝えと言われても、もやもやするのは当たり前だと思います。延期できなければせめて、「大変な時にごめんなさい」とか気に掛ける言葉があれば、まだいいですが、それもないのですよね。後悔することのないように我慢しないで、したいようになさったらいいと思いますよ。今はなるべくお母様のそばにいてあげて下さい。お母様の事お祈りしております

トピ内ID：2233066377

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人から察してもらわなくては行動できないの？

ザンパノ

2014年12月18日 15:37

「母の容態が心配なので今回はご遠慮します」の一言でオーケー。いちいち他人に察してもらわないと行動できないのですか？亡くなってもないのに、葬儀後何日なら大丈夫とか例え話をして何の意味があります？

トピ内ID：0305835232

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当たり前かどうかはともかく

ハル

2014年12月18日 16:35

＞米寿祝いは出席して当たり前ですか？まぁ余程の事でもない限りは大抵出席するものだと思います。親が亡くなるのは余程のうちだと認識しているので、個人的には欠席しても構わないと思います。ただ、トピ主さんの立場はどうなりますか？大丈夫ですか？赤の他人はトピ主さんが欠席をしても困らないから感情論で何とでも言えますが、トピ主さんはその義理の親族とこの先も付き合っていかなければならない。この場合、当たり前か普通かの判断より、義理の親族との関係を考えたうえで結論を出さなければならないのではないでしょうか。トピ主さんの気持ちを理解することと、トピ主さんが欠席しても何も問題がないと言えるかどうかは別の話です。自分の気持ちを押し通すなら、押し通した結果にトピ主さんは自分で責任を負わなければなりません。それは大丈夫ですか？「何も問題はない」「問題は起こるだろうけど、自分で対処できる」と仰るのであれば、欠席されても構わないと思います。でも自分で責任を負えないのなら、この先も長い付き合いになる義理の親族との関係を優先した方が良いと思います。

トピ内ID：6811714933

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当り前ではないけれど・・・

バジル

2014年12月18日 17:26

今現在は、余命宣告をされていてもご存命なんですよね？なら、そんな事は考えないでください。余命宣告をされている状態だと言うだけでも心がざわついて、義理とはいえ他人の長寿を祝う気にはなれないでしょう。出席しなくて良いとは思いますが＞もし母の葬儀後、何日も経たないのにどうしてそんな事言えるんですか？

トピ内ID：0104195876

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その時になってみたいとわからない

５０代

2014年12月18日 17:26

まだお母様が亡くなったわけでもないのに。もしかすると葬儀とかぶるかも知れないし、まだお母様が持ち直されるかも知れない。それを今からくよくよ考えてみても仕方ないと思うのですけど。私がドライなだけでしょうか？私だったらと考えましたが、きっと私は平気で米寿祝に出席します。

トピ内ID：6517632819

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同じこと

れんこ

2014年12月18日 23:18

高齢なのですから、いつ何があるわかりませんですから、行かなければもう会えないかもしれませんそうなったら後悔しないですか？私なら行きますお祝いというよりも、会える機会には会っておく会わないで後悔したら、一生後悔することになりますからまあ、大嫌いな人なら会いにいきませんけどね

トピ内ID：7212437960

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それは

まくら

2014年12月19日 15:39

祝儀と不祝儀が重なったら、不祝儀が優先。同日でなくても、数日後などなら、「申し訳ありませんが欠席します」で良いと思いますよ。容態を知っているのに何も言わない、とのことですが、「あなたのお母さん間もなく死ぬだろうから、その時は～」なんて、義父母や義姉のほうから言えないでしょう。まだどうなるか分からないのだし、その時できる範囲で対応すればいいと思います。

トピ内ID：0465438740

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私なら

コロリン

2014年12月19日 16:41

母への対応とお葬式前後の夫らの行動で決めます。母を思い遣ってくれたのなら、笑顔で出席します。が！！そうでないなら、絶対に欠席します。冷たい人間です。でも、母を亡くして弱ってる自分を守れるのは自分です。それを責める夫なら今後を真剣に考えます。

トピ内ID：7197113308

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親は親

美伊

2014年12月19日 22:59

>年も年なので亡くなっても仕方がない年齢であり、長寿祝いは関係ないということは万一亡くなっていたり、危篤でいつ亡くなるかもっと深刻になっていたとしても年齢的にそれもあるのは仕方が無いからお祝いは出席すべきでしょ、という意見だということ? 嫁の立場だから婚家優先が実親より上位で当然だということ? でも根底は親のお祝いだから夫婦で祝う、ということをしたいわけよね? だったら活路はあるよ。だって親を大事に思うなら親を大事に思うトピ主を理解し、欠席を承諾どころか自分もトピ主に寄り添う。夫婦だから、という理屈も成り立つからね。トピ主夫婦が欠席しても長寿お祝いは開催出来るし、トピ主夫婦だけで別にお祝いするなど代替がきくもの。だけどトピ主さんの親の状況は代替もこちらの都合でどうにかなったりもしない。あなたが親の長寿を祝いたいという親を大切にするというのと同じに私も私の親がとても大切。今は申し訳ないがお祝いを優先させることは無理、と通告しといていいと思うよ。

トピ内ID：0426777633

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自分の気持ちの問題

日向

2014年12月20日 19:28

２年前のことですが、実母の骨折手術の翌日に、義実家で義父の米寿のお祝いがありました。同居している義姉発案でした。私は実母の入院すら義実家には知らせていませんでしたので、心身ともに疲弊していましたが、お祝いごとに水を差してはと思い、夫と出席しました。お祝いからちょうど１年後の昨年、その義父が亡くなり、あの時出席してよかったと心から思いました。ご主人の言っていることは強ち外れていないのです。ですが、トピ主さんは私とも状況が異なり、一概には言えません。お母さんの様子を見て、当日欠席せざるを得ない可能性を前もって義姉さんに伝えておけばいいのではないですか？誰だって自分の親が大事です。トピ主さんが今の状況を説明すれば、ご主人も義姉さんも分かってくれると思いますよ。

トピ内ID：8160884379

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そうなったら考えればいいこと

かけそば

2014年12月20日 19:28

お気楽過ぎると思われるかも知れませんが、その時はその時で、その時に考えればいいのではありませんか。お母様だってどうなるか分からないのです。義両親も義姉だって、まさかお母様が亡くなることを前提に行動は出来ないでしょうし、あなたもそう思われて予定を変えられても、有難いと思えますか。何も言わないのは言えることではないからであって、あなたの状況を考えていないからではないと思いますよ。もし、そうなったとしても、例えば葬儀等が済んで数日後と１ヶ月後では、状況だって違うはずです。また、存命であっても、容態により状況も違うと思いますし、そんな気にはなれないという思いは分かりますが、あなたがお母様を想うように、夫も夫婦や家族揃って父親のお祝いをしたいという気持ちもあるのではありませんか。それは、最後の時が迫っているか、長寿を慶ぶのかの違いはありますが、親を想う気持ちは同じでしょうし、そのお互いの気持ちに寄り添うのが夫婦なのではないのでしょうか。

トピ内ID：6575233835

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とりあえず行く方向で

はるか

2014年12月21日 11:29

米寿祝いの前に何かがあれば欠席で。そういう事態になれば分かってくれるでしょう。ご主人も妻の親の葬儀には出席されるでしょうから。でも「一か月も持つかどうか分からない」のは本当に分からないのです。あれよあれよで明日かも知れないし数か月大丈夫かも知れないです。私の母の容体が悪くなり、先生も「お手上げ、覚悟を」ということでどこの葬儀場にするかとかお寺への連絡などを話しておりましたら、なんと持ち直しまして（植物状態）もう一年が経とうとしています。管で生かされてます。延期にして貰って何か月もご存命の可能性もあります。医師の余命の宣告は完璧ではありません。＞義理の両親も義理の姉も、私の母の容態は知っていますが何も言いません言えるわけないでしょう。重なるかも知れないので延期しましょうか？なんて嫁の親の死を前提にしゃべることなんて。できるだけ長く生きて欲しいと思っているとぴ主さんにどう話しても‘死’がちらつくことはね、話題にしないのが思いやりです。とぴ様も孫のいる世代かな。覚悟を決めて対処なさいませ。おろおろする歳でもあるまいし。

トピ内ID：6436615974

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忌中の祝い事への出席はＮＧじゃないか？

ぽか

2014年12月21日 23:57

＞長寿祝いは関係ないでしょうあれ？忌中（49日まで）の祝い事への出席は、その祝い事に忌を持ち込むべきではないという意味で（つまりその祝い事をする方への儀礼という意味で）、ダメなはずだと思いますが。

トピ内ID：8441376307

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何を言われても

🐧

けちゃっぷ

2014年12月22日 12:10

同じ境遇にならないと解らないことが有ります。私なら、迷うことなく母を取るし、もし気持ちを立て直せないと思ったら、欠席します。親類なんて、他人に毛が生えたようなもので、何時でも何処でも好き勝手に言う人は居ます。言いたい奴には言わせて置けばいいのです。昔、祖父の葬儀の際に長男嫁が子供の病気で欠席したことを、未だに持ちだす親族が居ます。でも殆ど寝たきりに近い子にとって、母は長男嫁一人なので、私は今でも彼女を支持しますね。貴女も貴女の心に正直に、雑音に負けないで少しでも、穏やかでいられますように。

トピ内ID：7420473024

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その時にならないとわかりませんが

たろすけ

2014年12月22日 18:07

お母さんの余命宣告は辛いですね。私なら、米寿のお祝いは、欠席で。状態が安定していても、急変ということもありますし、傍にいられなかったら後々まで悔いが残ります。また、お祝いの日より前に、もしもの事があれば、お祝い事には、忌みあけまで遠慮するものでしょう。（トピさんが、喪中ということは、本来はご主人もだと思いますが、そこは切り離して考えた方がご夫婦間でのしこりにはならないかと）お母さん、持ち直してくださると良いですね。

トピ内ID：2814324338

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今は御母さんのために・・

🐤

tokuko

2014年12月23日 10:50

出席当たり前とは思わないですが相談しても主さんにどういうふうに言えば良いのか戸惑うと思うので万が一の事って言われると嫌なもんですよ私は実母の闘病の時に姑からは心配とは程遠い事言われていて当時受け止められるだけの余裕はなかったです期待と覚悟の間で揺れ動く気持ち本人しか分からないと思う義父さんの御祝いの事は御主人と義姉さんに任せて主さんは御母さんの事第一に今は可能な限り出来る事したほうが良いと思います

トピ内ID：1772440616

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出席にしておいて

こはる

2014年12月24日 11:06

祝の日の前にＸディが訪れたら　欠席。祝の日に危篤になれば　欠席。悪いながらも状態が安定しているなら出席顔だけ出して短時間で退出してもいいのでは？我が父ももう危ないと言われて危篤を３回繰り返して逝きました。余命なんとかではなくもっと差し迫った感じで言われました。駆けつけていた親族も最後は「今度は本当か？」など言って揃わないうちに本当に。当たり前かと言われれば必ずしも当たり前ではありませんが、まだ様子見が続いているようなら付き添いは他の親族にお任せになってもいいのでは？交代要員はいないのですか？交代でしないと身が持ちません。ただ、義両親様や義理姉様の言葉待ちではね。「言ってくれない」という他力本願ではなく自分で動くこと。なんか待ち人間みたい。欠席するなら「かくかくしかじかなので済みませんが欠席したい」と自分の言葉で気持ちを伝えるのは自分から。お祝いの言葉もしっかりとお伝えする事。とぴ主さんの参加費も払う事。気丈に。

トピ内ID：3803348361

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