義母に、父の死を内緒にされました。

レス39

（トピ主 1 ）

😢

桜もも

2010年02月05日 13:39

ひと

去年の暮れに、父が癌で亡くなりました。葬儀は、新年早々だったので家族だけで執り行いました。義父母には、父が入院中に癌である事を報告し「お見舞いと葬儀には、来るのが大変なので無理して来なくてもいいですよ」と伝えてありました。先日、義父母の所へ挨拶に行った時義父母と同居している義兄夫婦には父が亡くなった事は、気を遣わせるだけなので内緒にしてあるからと義母に言われました。義父母からの香典も辞退しましたし父の死を偲んでもらうことさえ気を遣わせてしまうのでしょうか。義理姉（義理兄の嫁）のお母さんが亡くなられた時も私は２日間、会社を休んで参列しましたし法事などさまざまな義父母の行事にも出席してきたのになぜ父の死を内緒にされるのでしょうか。義父母には『父の日』『母の日』『誕生日』や『お年賀』『旅行』と私の両親より気を遣ってお祝いし私なりに気を遣ってきたつもりなのに・・・・父がかわいそうでなりません。今までのように義父母を大事に想う気持ちが持てません。今後、どう接していけばよいのかアドバイスをお願いします。

トピ内ID：1409101004

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どんなに大事にしても空振り

🐷

メタボブタ

2010年02月05日 18:58

トピ主さんの悲しみを思うと私もくやしくなってきました。私も自分の父親の初盆に、姑、舅、夫と3人で2週間もの旅行に行かれました。私は一人で遠方の実家に帰りました。一生忘れません。それまでも夫一族は、自分たちだけ大事で、私や親をないがしろにしてきましたので今では夫やその親に、怨みの感情しか残っていません。近所に住む舅姑には、一生懸命気遣いしてきたつもりなんですけどね。夫やその親たちには、嫁がそうすることを当たり前だと思っている節があります。トピ主さん、もうそんな夫一族に尽くすことないよ。小さいころから、自分がされてうれしいことを相手にもしてあげようって教わってきましたよね？でも残念ながら、トピ主さんや私の夫一族にはそれが通じないんですよ。我慢するのやめましょう。必要最低限の接触でいいと思います。

トピ内ID：2717552421

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義父母はあなたを蔑ろにしています

😠

haihai

2010年02月05日 18:58

新年早々の葬儀で家族だけで執り行ったとしても、義父母は参列するべきだと思います。あなたがどうして「来るのが大変だから」という理由でお父様のお見舞いや葬儀の参列に義父母に遠慮なさるのか、香典さえ辞退されるのか理解できません。また、あなたの謙虚な辞退に対してその通りに辞退してしまう義父母って非常識でしょう。あなたは、今まで義父母に気をつかってこられたのに、明らかに義父母はあなたを都合の良い嫁扱いで蔑ろにし過ぎています。あなたもこれからは、義父母とは適当に付き合ったらいいと思います。

トピ内ID：0112025796

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義母さんの心遣い

カレー屋マスター

2010年02月05日 18:58

義理とはいえ家族を亡くされて悲しい気持ちだと思います。＞去年の暮れに、父が癌で亡くなりました。葬儀は、新年早々だったので家族だけで執り行いました。トピ主さんやトピ主さんへの実家への、配慮から知らせなかったのでは？知らせれば、トピ主さんから実家へ伝わり、「嫁の嫁ぎ先に不幸があれば知らない顔をできない、葬儀に参列したい」となるでしょう。なくなった時期は年末、葬儀はお正月を挟んで新年。義母さんたちは、身内だけで簡単に済ませたほうが、新年早々、周りの人達に迷惑をかけたくないと考えたのでは？心にわだかまりがあるのは分かりますが、この気遣いも分かってあげてください。

トピ内ID：7929341277

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ん？ちょっと待って

bug

2010年02月05日 18:58

＞気を遣わせるだけなので・・・・もしかすると「義兄夫婦に気を遣わせるから」ではなく、「義兄夫婦に言う事で返ってトピ主さんやトピ主さんのお母さんに気を遣わせてしまうから」という意味なのではありませんか？お義母さんは単純に義兄夫婦を慮って言ったわけではなく、トピ主さんの知らない所で何か事情があって「トピ主さんの為には知らせるを善しとしない」という判断をされたのかもしれません。あくまで想像ですのであしからず。

トピ内ID：3852699715

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非常識な姑

🙂

おっとっと

2010年02月05日 18:58

　その姑はちょっと考えられない非常識ですね。いい歳をして何を考えている事やら。家族で葬儀をやると言っても、嫁の実の父ですよ、海外ならまだしも、たいがいの国内なら、参列するのが普通でしょう。　ましてや、義理の兄弟にも伝えないなんて、考えられません。意地悪とかではなくて、単に非常識と判断して、父の葬儀で正月の挨拶もしなかった非礼を、義兄に詫びれば良かったと思います。それにしても、夫が出てこないのは何で？義父母や兄に、妻の父が亡くなった話しをするのは夫の役目です。

トピ内ID：4940474529

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お気の毒です

テキトー男

2010年02月05日 19:40

お父様が亡くなられて、大変でしたね。ご愁傷様です。詳しい事情がわかりませんが、お義母様に理由を聞いてみられてはいかがですか？これまでの関係が良かったのでしたら、お義母様なりの気遣いだったのかもしれません。直接聞きにくかったら、夫さんを通してでも。義兄様ご夫婦にとっても、自分達だけ内緒にされたら気分が良いとは思えません。何か内緒にしなければならない事情があったのかな？と感じました。

トピ内ID：4151820672

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はがきで送る

nana

2010年02月05日 19:40

年賀はがきの時期には過ぎましたが、親族になら訃報を知らせても良いのじゃないですか？そんなわざわざ姑通さなくても・・・・そこでトラブル発生って分かるじゃないですか私なら気を遣うといけないから・・・と言われた時｢そうですね、お儀母さんが亡くなったときにも家の親族には隠しておきます。｣とか言っちゃうなだから疎遠なんだなつか、嫁の父親の葬式に出ない（でてない・・・・よね？）って凄くない？これって常識？よっぽど遠かったの？トピ主さん、本当に｢嫁は嫁！｣ってお家に嫁いじゃったんだねぇ・・・ガンバレ

トピ内ID：4914871823

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あなたが行きすぎ

⚡

2010年02月05日 19:40

義理姉（義理兄の嫁）の母がなくなって会社を2日間休んで参列とのことですが、せいぜい通夜にいけばよいくらいの仲だと思います。あんまり顔を合わせたこともない人でしょ？たぶんあなたがやりすぎの人なんで義母が義姉に同じことをしてもらっては悪いと思って、内緒にしたんだと思います。それに季節季節に義親にそんなに気をつかうこともないと思います。

トピ内ID：0352941576

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トピ主さんから報告されては？

🐤

ぴよぴよこ

2010年02月05日 19:40

香典を辞退することが失礼に当たる場合もありますので、それで義父母が何か思うところがあったか、秘密にしたいのだと勘違いされたのかもしれません。義兄夫婦にはトピ主さんから直接報告すれば良いと思います。義父母が秘密にしたなどと波風立てる事は言わず、「申し遅れてすみません。もうお義母さんからお聞きになったかもしれませんが、実は...」と連絡しましょう。そのあとお義母さんに何か言われたら、ずっと秘密にするとは思ってもいなかったという顔をして「あら、もうそろそろお義母様からお伝え下さったものと思っていました」と天然を装いましょう。お義母さんの意図は分かりませんが(旦那さんなら分かるかも?)、今後は今までよりうすーく付き合われてはどうでしょうか。

トピ内ID：2518599548

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酷いお姑さんですね！

😡

夢子

2010年02月05日 19:40

お父様が亡くなって、さぞかしお寂しい日々を過ごしていらっしゃるでしょう。ご愁傷さまです。しかし、「お見舞いと葬儀は、無理して来なくていいですよ」って？あなたが、優しすぎると言うよりも、社会常識では、考えられないけれど？あなたの親が亡くなって、その葬儀に、体は元気で参列出来るぎが参列しないなんて私の常識では考えられません。外国とか病気とかなら仕方ありませんけれどね。そんな事を言ってしまったら、お父様が気の毒じゃないですか？お母様がご健在なら、お母様にも気の毒です。嫁（私）の親は、別に気にかけなくて良いですって、宣言しているように感じられます。気配りのできる優しい良い嫁をするのでしたら、何年間も義父母が亡くなるまで、良い嫁を出来なくては、返って今回のように難しくなります。義父母にいろいろと、実の親にはしていないプレゼントをしているのですね。義父母は、櫻ももさんは、そのような考え方のお嫁さんくらいにしか思っていないかも知れませんよ。私は、５０代主婦です。夫は３人兄弟ですが、どのお嫁さんもせいぜい『母の日』のカーネーション花束くらいしかしませんよ。

トピ内ID：8585061140

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あなたに配慮

匿名さん

2010年02月05日 19:40

お見舞いと葬儀に、来るのが大変なので無理して来なくてもいいです義父母からの香典も辞退しましたこれは義父母を気遣っていったんですよねだったら義父母が余計なことは言わないほうがいいわねと気を使って義兄夫婦に黙ってるって事義兄夫婦が気をつかうんじゃなくってあなたに気を使わせないような配慮だと思うもし、義兄夫婦がしったらお見舞いに行ったのに、葬儀にも参列したのにと言いながら線香代でもあなたに渡そうとするそうしたら、お気遣いなくとあなたは断るでしょ？そうならないように、義父母が気を利かせたんですよ

トピ内ID：5402776892

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逆に気を使ったのでは？。

GnYasu

2010年02月05日 19:40

＞「お見舞いと葬儀には、来るのが大変なので無理して来なくてもいいですよ」と伝えてありました。トピ主さんにこの様に言われて、そー言う家風なんだ、そー言う考え方の家族なんだ、と思われて、逆に気を使ったのではないですか？。長男夫婦に知らせれば、長男夫婦出席→辞退、せめて香典だけでも→辞退、とトピ主さん実家に負担をかけると思ったのでは？。お見舞いやせめて葬儀には参列しようと思っているのに「無理して来なくてもいいですよ」と言われたら逆に失礼に取る人もいるかもしれませんね。香典を辞退するのも「そこまでしなくても」と私なら思います。香典は辞退した事を実家には伝えてありますか？。

トピ内ID：5744041173

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義父母さまの優しさでしょう。

🛳

おてて

2010年02月05日 20:42

最初に気をつかわせたのは主さんではないでしょうか？＞「お見舞いと葬儀には、来るのが大変なので無理して来なくてもいいですよ」と伝えてありました。義父母には来なくてもいいと伝えたのですよね？＞気を遣わせるだけなので内緒にしてあるからと義母に言われました。主さんの意思を尊重してくれたのでしょう。＞義父母からの香典も辞退しましたし私の母は、癌で闘病中の義父の見舞いも、亡くなった時の葬儀も両方に顔を出してくれました。一回忌法要まで参列してくれました。年末の書き入れ時でした。最初の子供の写真入り年賀状も刷り上っていましたが、郵便局に交換に行きました。喪中欠礼葉書も出しました。産後の肥立がひどい状態でしたが、義母のお手伝いをしながら一緒に送り出しました。私は義父の最後には間に合いませんでしたが、嫁として義父の告別式に参列できたことを嬉しく思います。義父母様は主さんが家族だけで、というのを理解してくれた優しい方々だと思いますよ。

トピ内ID：7529268204

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それは…

まる

2010年02月05日 20:42

お父様を亡くされたばかりで辛いお気持ちでしょう。お察しします。＞「お見舞いと葬儀には、来るのが大変なので無理して来なくてもいいですよ」と伝えてありました。＞義父母からの香典も辞退しましたしもしかしたら義父母も　義兄夫婦に伝える→義兄夫婦がお見舞いや葬儀への参加、香典を用意→トピ主さんに辞退されると考えて、初めからお互いが気遣いする必要ないようにとの配慮かもしれませんね。もしどうしても義兄夫婦にも伝えたいのなら「香典などの気遣いは要りませんが、報告だけさせていただきたい」と申し出てはいかがでしょうか。ところで「来なくてもいいですよ」という、一見配慮があるような台詞は、相手によっては「来ないで下さい」とも捉えられてしまいます。私事ですが、実母はいつも法事などに際して「忙しいし遠くまで大変でしょ、来なくていいから」と言います。気を遣ってくれているのはわかりますが、私としては故人を偲びたい気持ちでいっぱいなのに何故…と腹立たしく感じてしまいます。気遣いって難しいですよね。

トピ内ID：2096512950

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う～ん

🐧

ぽん

2010年02月05日 20:42

＞義父母からの香典も辞退しましたしとあります。葬儀の参列は遠方だからとかあるかもしれませんが香典まで辞退すると何もして欲しくない、構わないでとトピ主さんが思ってるんじゃないかと義父母は思っていませんか？息子のお嫁さんのお父さんが亡くなったのに香典も断られるなんて。なぜ香典まで辞退したのでしょうか？ここまで拒否されてるんだったらそっとしておこうと思ったのではないですか？

トピ内ID：4551731951

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ご主人は？

🐱

みんく

2010年02月05日 21:58

ご主人はなんて言っていますか？冠婚葬祭はバランスが大事ですよね。ご主人のお兄さんの奥さんが、年末に喪中はがきで知ったらいたたまれなくなると思いますよ。私の親のときは色々してもらったのに、私は香典も出していないって。ご主人と上記の件について話し合ったほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：3637691165

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このたびはご愁傷さまでした

😨

ベッテル

2010年02月05日 22:42

残念でしたね、早く元気になってください。さて今回の事で言えば少しトピ主さんが過敏になってるからであまり気に病む必要はないかと思います。 >義理姉（義理兄の嫁）のお母さんが亡くなられた時も私は２日間、会社を休んで参列しましたし >法事などさまざまな義父母の行事にも出席してきたのになぜ父の死を内緒にされるのでしょうか。だからですよ、だってさんざんお世話になっておきながら聞くだけ聞いて「何もしない」訳にも普通いかないと思います。だけどトピ主さんの意向はどういう理由かはわかりませんが >「お見舞いと葬儀には、来るのが大変なので無理して来なくてもいいですよ」と伝えてありました。なんですよね。いろいろな解釈があるとは思いますが親族（トピ主）がそういう希望を出してる場合には義母の立場からすればそれはそれで一つの判断の仕方なのだろうと思いますよ。

トピ内ID：6528719302

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香典の辞退をしたからでは？

にんじん

2010年02月06日 10:29

トピ主さん、新年から辛かったですね。でも、義理のご両親に気を使ってもらえなかった言っていますが、葬儀への参列及び香典を辞退している事で、義理のご両親はトピ主さんが話を大きく伝えて欲しくないと解釈したんじゃないでしょうか？義理のご両親はトピ主さんの言葉通りに受け取っただけだと思います。こういう場合は義理の関係にだって遠慮はいらないと思いますよ。義理のご両親だって本当はトピ主さんが遠慮なさらなかったら葬儀への参列も香典もお渡ししたかったと思います。トピ主さんはいらない遠慮をして自分自身で苦しんでるだけですよ。これからは義理の関係でも上手に甘えられるようになりましょうね。

トピ内ID：4977903562

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ご自分でまいた種です

ヘチマの花

2010年02月06日 10:59

亡くなったお父様のご冥福をお祈りいたします。お見舞いはともかく葬儀に来なくていい、と言ったわけですよね。葬儀は日本古来からの死者を弔う儀式です。その葬儀に来なくていいということは、父の死を弔わなくてもいいということです。偲ばれなくても仕方がないのではないでしょうか。そもそも家族だけで執り行うの”家族”にご主人のご両親が入っていないことも理解しがたいです。通常身内だけで行う場合、双方の親が含まれているものだと思います。しかし義理のご両親はできた方なのでしょう。不義理な嫁のことを怒るわけでもなく、その気持ちを尊重したわけです。さらに兄さんご夫婦に弟の嫁はおかしいと思われないよう言わなかったのではないでしょうか。

トピ内ID：7243273551

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初めが間違い

あゆり

2010年02月06日 13:07

義父母には参列も香典も謝絶。で兄夫婦は訃報を知らされた後どうすればいいのでしょう？普通なら「知らなかったとは言え参列もせず失礼しました」と謝罪、「せめてご霊前を」となるでしょうが「いえ、それも頂けません」と辞退されてしまったら、身の置き場に困りませんか？しかも義姉は自分の家の葬儀には来てもらっておきながら、義妹の家の葬儀には顔も香典も出さなかったという烙印を押されてしまいますね。でもトピ主さんが義父母の香典を辞退した以上、義父母を差し置いて義姉が香典を包む訳にもいかないし。トピ主さんも今さら義姉からだけ受け取れないし。トピ主さんが気を回す方向を間違えたせいで、義理家族を身動きが取れない状況にしてしまったんだと思います。同居であっても義父母とは別に義姉にも連絡を入れておいたら一番よかったのでは。私に恥をかかせたと義姉が姑を責めなければいいですが。もうすぐ四十九日ですが新年だったので密葬にしましたが何日が四十九日になりますと知らせてお焼香に来てもらうかお供物をお願いしたらどうですか。辞退するばかりが配慮ではありません。相手の顔が立つ様に持って行くのも配慮では。

トピ内ID：9004584270

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気遣いの空回り？

🎁

りka

2010年02月06日 14:56

自分の大事なお父様が亡くなられたのに、トピ主さんも義父母に誤解を与えるような振る舞いをしています。義父母にとって嫁の実父の葬儀というものは、普通は出向くことだと思います。その葬儀出席を断り、香典も辞退・・・まるで大したことないのでかかわらないでって言われているのと同じだと思います。義父母がそうなら、義兄夫婦は知る必要もないと判断されても仕方ないのでは？また、あなたが大切に扱っているという「義父母」と同居している「義兄夫婦」に、そんなに大きな事件を、なぜ直接自分から報告しないのですか？お正月だからですか？私には「義姉夫婦」がいますが、私から知らされなかったら二人はかなりショックを受けると思います。小町では「わかってちゃん」というそうですが、してあげてるからしてくれると思い込むのは自分勝手です。義理の家族はもともと他人です。言わなきゃわかりませんよ～。本当に仲良くなるには自分から正直に体当たりしないと、無理じゃないかしら？そういうつもりがなければ、自分は「嫁」の役目をだけに徹すればいいのだから、悩むとことではないと思うんですが・・・。

トピ内ID：9726162143

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思いやりの気持ち

.みなみ＠

2010年02月06日 15:47

お互いが思いやりの気持ちがあるのに伝わっていないそう感じました。お姑さんはとても桜ももさんのことを大事に思ってくれてると思いましたよ。気遣いは義兄夫婦にではなく桜ももさんへのものだと。冠婚葬祭って人の心がよく分かる時です。私が思う事が姑さんの心と同じなら桜ももさんに伝わるといいなって思います。

トピ内ID：3866257411

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香典を断るから

🎶

ゆか

2010年02月06日 15:13

葬儀どころか香典まで辞退されるくらいですからあなたに気を使ったんじゃないんですか？どれくらいの距離かがわかりませんが日帰りできる距離なら、お見舞いは断っても葬儀に無理してこなくて言いなんていいませんし、これなくても香典は受け取りますけどね。あなたが壁を作ったからあなたに配慮して内緒にしているとしか思えないです。

トピ内ID：3087449122

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香典を断ったのは何が目的ですか？

💡

あくまでひつじ

2010年02月06日 20:17

新年早々、お悔やみ申し上げます嫁の実父の葬儀に新年早々は関係ないと思いますしかし、あなたは義父母の参列や香典を辞退しました「私の家族のことにかかわるな」と宣言したとか思いません >父が亡くなった事は、気を遣わせるだけなので内緒にしてあるからと義母に言われました。義母は、あなたが気を遣うのがイヤだから義兄夫婦には話していないと思います義兄夫婦は不幸を知れば、自身の身内の不幸の参列の義理を果たそうとしますこれは、参列や香典を断ったあなたの希望に反する行為にあたりませんか？そっとしておいてほしいとしか理解できませんトピ主は、新年早々のことに気を遣ったようですが裏目に出たようですね４９日の法要が終わったくらいに直接報告してはいかがですか？ただし、いまさら香典をどうしようと相手は混乱します「家族のみで送ったので心遣いは不要です」と付け加えてください嫁ぎ先との関係を心配していますが、御父さんが果たしてきた義理まで断ち切ったみたいですね他に御父さんの訃報を知って戸惑う方はいらっしゃいませんか？

トピ内ID：5147069060

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どうすりゃいいんだ・・・

ぶーぶー

2010年02月06日 23:57

お父様の事、お悔やみ申しあげます。今回の件、本来ならあなたが叱られるか怒られることなのかもしれません。私の母はあなたの義姉さんの立場でしたが、密葬とはいえ亡くなった事も知らされておらず怒っていました。きっと宗教のこととか、故人の意思とか理由があるんだよ。となだめましたが。人によっては非常識なのはどっちだ・・・となることなのかもしれませんよ。あなたにはあなたの考えがあるように、人には人の想いがあります。義父母さんにしてみればかなり戸惑われたのではないでしょうか。悲しい想いをしたのも、させたのもお互い様かもしれませんよ。どのくらいの距離があるのかも分かりませんが、行けない距離でもないのに「無理してこなくても良い」という感じで言われたら「来て欲しくない」と受け取られても仕方がないかも。自分達が非常識だと思われるかもしれないのに、年下の言い分を受け入れられるってね・・あなたからお義姉さんに言うべきでは？その時には「私の一存で黙っていてもらいました」という言葉も忘れずに。義父母さんを悪者にしないように気遣って下さいね。

トピ内ID：8972955293

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義父母の香典を断ったから

おふくろ

2010年02月07日 11:21

トピ主さんのご実家と義父母さんの家は遠距離で日帰りできないのでしょうか？もしそれなら、ご香典だけは預かるのがマナーではありませんか？以前義姉さんのお母様の葬儀に行かれたのなら、今回はトピ主さんからお知らせすれば良かったと思います。少し遠慮が過ぎると思いました。義父母さんからのご香典を辞退していれば、義兄夫婦からだけ頂くのも不自然です。話題にすれば大人なのでご香典をする流れになると思います。それで義母さんは内緒にされたのだと思います。過度の遠慮が主さんのご実家の方は義家とお付き合いをしたくないのでは？と誤解させたように感じました。

トピ内ID：8218410545

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私も義弟夫婦には内緒です

みかん

2010年02月07日 11:21

私の実父が昨年亡くなったのですが、遺言で密葬を希望しており、なおかつある宗教団体からの嫌がらせを防ぐため、近所にも悟らせないようにしました。義祖父母が亡くなった時や義父が亡くなった時にはきちんと私も会社休んで出席しました。ですが、義弟夫婦には知らせませんでした。遠方に引越したばかりだったので、知らせると気を遣って絶対葬儀に参加してくれると思ったので、知らせないほうがいいと判断しました。知ったら参列しなきゃいけないんです。気を遣わさないためには知らせないしか方法はないのです。義母にさえ、来なくてもいいように言ったのですから、仕方がないのではないですか？

トピ内ID：7736800674

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お父様が

すい

2010年02月07日 12:51

亡くなられてお義母様にどのように報告されたかわかりませんが、それでも私もトピ主さんのように感じると思います。だってお義母様とお義兄様は同居されてるのですから。別居ならまだしも内緒にする意味がわかりません。

トピ内ID：3610299064

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桜ももです。

🙂

桜ももトピ主

2010年02月07日 13:26

桜ももです。みなさん、レスありがとうございました。とても勉強になりました。義父母に、お見舞いと葬儀を遠慮したのは、２人とも足が悪く歩くのが大変なので、負担をかけたくないと思ったからです。香典の件も、義母が親戚で冠婚葬祭があるたびに、「少ない年金からの出費は大変だ」と、いつも愚痴を言っているので迷惑をかけてはいけないと思いました。先日、義父母の所へ行った時に義兄夫婦にすぐに、父の事を報告しようと思ったのですが訪問してすぐに「内緒にしてあるから何も言わないで欲しい」と言われ動揺してしまいました。みなさんのレスを見て、私の気遣いが間違っていた事に気がつきました。思いやりのつもりが、逆に義母に重荷を与えてしまいました。義母には申し訳ないことをしたと反省しています。もう少し甘えればよかったと後悔しています。義兄は、昨日脳梗塞で入院したと連絡があり今日お見舞いに行ってきました。義兄が退院して落ち着いたら、父の事を報告しようと思います。みなさん、真剣なアドバイスありがとうございました。心が軽くなりました。

トピ内ID：1409101004

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トピ主さんがお見舞い.葬儀出席.香典を辞退したからですよね？

千波

2010年02月07日 14:22

トピ主さんは義父母や義兄夫婦に気を使ったつもりかもしれませんが、義母にすれば辞退された事で義兄嫁は自分の親の葬儀に参列してもらったのに参列も香典も辞退される状況ではどうすればよいか戸惑ってしまうから、トピ主さんからキチンと話した方がいいと思ったのではないですか？義父母と義兄夫婦に辞退した事で迷惑をかけてる事が分かりませんか？義家族の気持ちをもう少し考えた方がいいと思いますよ。私の場合義父への私の両親の見舞いは寝たきりの姿をに見られたくないとの事で断られました。葬儀参列香典も辞退されましたが両親は葬儀に参列してくれました。（香典はやはり辞退されました）私の兄夫婦も葬儀参列を申し出てくれましたが、兄夫婦が参列すると義妹が私の両親の葬儀に参列しないといけないから可哀想だと断られました。後日義母に「葬儀代が高かった。香典をもらわず参列者に食事を出したから」と愚痴を言われました。葬儀参列香典辞退されたのに、両親が参列したのがいけなかったのだなと感じたので兄夫婦に参列してもらわなくて正解だったようです。こういう事もあるので葬儀参列香典辞退されるとどう対応していいか困りますね。

トピ内ID：5281170536

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