小学5年生と3年生。自分で動いて欲しい

レス22

（トピ主 1 ）

冬の桃

2014年12月26日 23:27

子供

小学5年と3年の女の子がいます。 1から10まで私が言わないと動かないことが頭にきます。病院でもらってきた薬を飲みなさい。外から帰ったら手洗いうがいをしなさい。 9時に寝るって約束だよね出したものを片付けなさい食べたものは流しに持って行きなさいピアノ習っているんだから練習しなさい冬休みの宿題、言われないとしないの？ナーバスになっていて優しくいう事ができません。毎日の習慣的な事を毎回言わせるからです。同年代のお子さんは言われなくても自分でするのでしょうか。まだまだ親が言ってあげるのが普通なのでしょうか。どういう働きかけをすると子供は自分で動くのでしょうか。私は怒ってばかりです。どうすれば子供が自主的になるのかが分かりません。子供は地域の学校ではないので近所に友達がおらず、家では母親のみと過ごすことが多い環境です。

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うちも同じ

邪子

2014年12月27日 15:32

小６女の子の母親です。うちも同じです。毎日毎日同じことを言ってるのに、全く自ら動く気配がないから本当に呆れます。だからツイツイ言う方もキツイ言い方になり、終いには怒る。ホンット、嫌になりますよね。うちなんて、２階にいる時に『◯◯を忘れないでやりなさいよ？』と、声を掛け、そのまま１階に降りるまでの間にすっかり忘れ、３０分後もう一度聞くと『あ、忘れてた。やってない』ですよ。ほんの何秒かの間に忘れてしまいます。声をかけてあげてるのに、返事したら忘れるように出来てるのか？と思います。けど、そんなもんじゃないですか？まだ小学生だし。（うちのはヒドイけど（汗）私は、自分の子供の頃を思うと、もっとひどかったかも？と思ってしまいます。言われなくても自ら動くようになるのは、まだ先だと思ってます。学校で頑張ってるから、家ではリラックスしちゃってるんだと思いますよ。お互い頑張って、声をかけ続けましょう？！

トピ内ID：7817108032

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放っておきなさい

紋次郎

2014年12月27日 15:32

少しずつでももうそろそろ自分でできる事は、やれる年齢です。『毎日同じ事は、お母さんはもう言わないからね。あとは自分達で考えてやってね』そう言って、少しぐらい突き放す事です。やらなくて困った事がおきても知らん顔をして。何でもかんでもお母さんがいるから大丈夫って思わせない事です。本当に困ってるなら自分でやるしかない様に仕向けましょう。いちいち口うるさく言うから子供達も、（お母さんに任せとけばいいや）ってなってくるんです。今のうちに自立心を持たせないと、中学高校となっていったらもっとひどくなりますよ。心の中には愛情いっぱいでも、突き放す優しさも、時には必要だと言う事を忘れないでくださいね。

トピ内ID：3437628393

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かんたんです

まま

2014年12月27日 15:32

言うからやらないですだって管理しちゃってるから。

トピ内ID：2089801732

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小さい時からの賜物

moomin

2014年12月27日 15:32

うーん、小さい時から・お母さんが幼稚園の荷物を持って歩く・子どもが何かしようとしているのを黙って見ることができない・子どもが困っている事を、言いに来るのを待たずに先回りしてするなどしていませんでしたか？もしそうしていたなら「指示待ち人間」にしてしまったのは、あなたです。恐らく小学受験で合格するために、手とり足とりだったのでは。寝る時間は「寝る時間よ。」「薬を飲む時間よ。」はありだと思いますが、他は、小さな時から本人達の考える隙を与えずに言い続けていませんか？・出したものを片付けない →リビングなどに放置してあるものは、お子さんの部屋に移動して放置。・流しに持っていかない →そのまま放置して、次のご飯時に違う食器で入れずに本人に洗わせる。・習い事の練習をしない →本人がするまで放置（先生に叱られたらするでしょう）・宿題しない →これも本人の責任なので放置（先生に叱られたらするでしょう）親が動こうとしない。そして、本人達に考えさせるようにする。お子さんが通学だけで疲れているんじゃないですか？

トピ内ID：5144689594

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我が家の姉妹。

🐤

カナイ

2014年12月27日 15:32

家も２歳違いの姉妹です。今もいろいろ、いらっとくることもありますが、特に小学生時代の声かけには「しなさい！」じゃなくて「した方がいいよ」や「したら○×ね」のようにしていました。「（食べた後のものは）流しに持って行ったら（机が）きれいになって気持ち良いよね」「手を洗ったら○○してね」という感じです。中学生の今は、当たり前のように片付け、洗い物もします。（ただし機嫌が良いとき意外は自分の分だけですが・・・）叱ることは約束破りなど、悪さのときのためにとってあります。日常の行動では、危険行動・マナーに係わること、他者への迷惑以外は叱らないで、提案型にし促す方が我が家の子供達には、オン・オフで分かりやすいようでした。

トピ内ID：6119750257

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何でも親の思い通りに管理できると思い上がってはいけない

しま

2014年12月27日 15:32

その年齢なら、服薬管理は親がした方がいい。手洗いうがいは、した方がいい。でも、しないからと言って死ぬことはない。「しなかった時、ガミガミ怒る」というやり方をやめて、叱った次の日など、もしも自分から進んでできた日があったとしたら、その時に、子を「誉める」と同時に、できたことを「一緒に喜ぶ」ようにする。すぐには変わらないが、その積み重ねが大事。他のことについても基本的には、全て上記に同じ。できない時を叱るより、本当に滅多にない・・・できた時に「（できて）当然よ」と思うのではなく、見逃すことなく、誉めて喜ぶ。でもね・・・。ピアノは、練習しないのならやめさせたらいい。そういうモチベーションの子は将来、何かの役に立つほどの腕にはなりません。無駄な時間と、無駄な出費に終わります。９時に寝るというのも、実際は約束じゃなくて、あなたからの一方的な押し付けでしょう？他人に押し付けられた約束、目標なんて、守ろうという動機が低いからできませんよ。大人だってそうだと思う。子供の意見も取り入れ、かつ、子供の言いなりにもならず、話し合いで時間を決定しては？

トピ内ID：9532051786

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命令してきたんじゃないですか?

からのんら

2014年12月27日 15:32

今までずっと命令してきたんじゃないですか? だつたらお子さんがそうなるのも自然な流れだと思います。親が何も言わなければ自分が困ることは自分で気を付けるようになります

トピ内ID：8201160664

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同じこと言ってるけど

ひげ

2014年12月27日 16:23

トピ主さんと同じこと言ってたけどイライラはしなかったです。「お薬飲んでねー」「お薬飲んだ？」「風邪の予防にうがいしてね」「もう９時だよ、寝ないと明日つらいよ」「これ、片づけて」「お茶碗流しに持っていってくれる？」＞ありがとう「今日はピアノひかないの？」「宿題やった？」言葉かけが少し違うだけです。命令する事はないのでは？小学生なのだし、出来ないのが普通と見たほうがいいのでは？

トピ内ID：1422392006

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言われなければ動かない子に育てたのはあなた

匿名

2014年12月27日 16:23

、、しなさい、という言葉をまず止めることだと思います。「９時だよ、もう寝ようか？ママも眠くなって来たな。」「出したものは片付けた？あらあら、まだここに出ているよ」「食べ終わったら流しに持っていってくれる？ありがとう！」「今日はピアノの練習した？ピアノは毎日少しでもいいから必ずやらないとダメみたいね。」「冬休みの宿題どのくらいまでやった？大分、進んだかな？わからないところがあったらママの所に持って来て。ママ教えてあげるから」

トピ内ID：4877100283

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なぜその年齢まで気づかないのか？

雪だるま

2014年12月27日 16:23

幼稚園年長の娘の母です。今まで何をしてきたのですか？反抗期が始まって急にやらなくなったのですか？トピ文を読む限り、そうではなさそうですね。主さんが例を挙げた中から、薬を飲むこと以外はすべて幼稚園児でも自分でやりますよ。「外から帰って手洗いうがい」なんて基本中の基本。極端なことを言えば、私がベランダで洗濯物を干して家に入っても「ママ！手洗いうがい！」と注意されます。（まぁ、これは幼児ならではかもしれませんが）ピアノの練習や宿題（宿題ではなく市販のドリル）なんて、放っておいても勝手にしますよ。食べたら下げるは当たり前。食事の前に家族全員のお箸を並べるのも当たり前。夜８時には夢の中。口ごたえする前の段階の、小さいときからのしつけです。この先、反抗期が始まったら大人の言うことは聞かなくなるかもしれないけど、家事の手伝いは当然のことです。うちは共働きですし。ぼーっとしていたって食事は出てきません！

トピ内ID：4950206153

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小5と小4の息子がいます

🙂

馬に人参

2014年12月27日 16:23

うちは、頑張っただけのご褒美制度で小遣いをあげているので、やらなければお小遣いが減ります。逆に、自分の事やお手伝い等をきちんとやれば増えます。また、宿題や勉強をやるまではゲーム禁止なので、ゲームやりたさのために、それらのこともきちんとやります。今は冬休み。お小遣いを増やして何やら買いたいものがあるらしくて、二人とも何も言わなくても頑張っています。小遣い貯めるdayと言って、洗濯物干しも掃除も風呂掃除もお使いもやってくれる日も、たまに作ってくれます。ちなみに、洗濯干しは30円。お使いは50円なのですが、塵も積もれば山となる！という事がよくわかっているので、頑張ってくれます。賛否両論はあるんだろうけれど、私としては楽ですよ～。どちらにしても社会人になったら、報酬として給料を受け取るんだから、これはこれでいいかな？と思っています。

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○○しなさい、××しなさい…？命令口調で人は動かせません。

🐴

シトリン

2014年12月27日 16:39

夫や実家の両親、義理の両親に「○○しなさい」「××しなさい」なんて命令ばかりされたら不愉快ではありませんか？子供は小さな大人です。一人の人格を持った存在である事を認識していますか？確かに親として養っているのですから言う事を聞いてもらいたいのは分かります。でも子供は物ではありませんし、ましてやいいなりではありません。では、どうすれば良いのか？ …家庭内で、子供達に使う言葉使いを変えてみてはいかがでしょうか？「命令口調」ではなく「依頼口調」「提案口調」で。「○○しなさい」ではなく「○○しましょう」（つまり依頼をする）「××しなさい」ではなく「そろそろ××をする時間ではないのかな…？」（ここで子供が自分で時間に気付き、考えさせるのがポイント。つまり提案をしてあげるのです）実践してみて下さい。子供達の表情が変わり、自分で時間の管理をし動きます。自分が大切にされている事に気が付くでしょう。 …こんなエラい事を言う私はアラフィフ兼業主婦ですが実は子供はおりません。動かない後輩に命令口調ばかりだった上司がおり、私が上記を実践し改善したので参考まで…。

トピ内ID：8869386799

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できませんよ。言わないと。

フラワー

2014年12月27日 16:23

小6男子母です。息子が友達をよく連れてきますが、みんな挨拶はしっかりできます。大切に育てられています。でも、そんなものですよ。子供って。できる子もいますが少数派。そういう子は、幼稚園の頃からできていました。そこは諦めて、いちいち声かけをします。同じことを言いますが、言い方が違います。～は大丈夫？～お願いできる？例えば、歯磨きは大丈夫？～は持った？大丈夫？今何時だよ。大丈夫？洗濯物はここはまずいでしょ。カゴに入れてね。洗濯物取り込むのお願いして良い？という具合です。それとは別に、子供にはあなたが大好きよ。そのままのあなたを認めているよ。というメッセージを意識して接しています。少し前までガミガミ怒ってキレていたのですよ。でも労力の無駄使いでした。怒ったからってやるようにはならない。むしろ自信をなくし、日常生活に嫌悪感を抱くだけでした。やり方を変えたら親子関係はよくなりました。気持ちが落ち着いたから、お互いに楽になりました。来るべき思春期前に、いろいろ子育てをバージョンアップしています。詳しくは、子育てアドバイザーの東ちひろさんをお勧めします。

トピ内ID：2331483197

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根本的にだらしない子供

通りすがり

2014年12月27日 16:23

そういう子には、ガミガミ言うだけ無駄です。本人に痛い目を見せて下さい。困るのは自分だとわからせれば、自ずと直ります。例えば、食器を下げないなら洗わないことです。当然、次の食事はありません。そうすれば、自分から食器を下げるようになります。薬やピアノ、就寝時間も然り。飲み忘れて具合が悪くなっても、寝坊して学校に遅刻しても自己責任。ピアノの練習をしないなら、私なら即辞めさせます。息子もだらしがなかったので、荒療治しました。遅刻癖が中学での内申書に影響し、希望する高校に行けませんでした。本人は勉強が出来たので、それで許されると思ったようです。仕方なく行った高校でしたが、生活態度を改め、別人のようになりました。その後、希望した大学→希望した会社に入れました。矯正するなら、早いうちがいいですよ。

トピ内ID：2788426871

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効果が子供の性格によるとは思うけど

主婦

2014年12月27日 19:10

私がそのくらいの年齢のころ、親のそういう言い方（～しなさい。約束したでしょ！など）がとてもキライでした。キライだからその通りに行動したくなかった。何でいちいち命令するの！？と思ってました。私の場合ですが、素直に聞けるのは命令ではなく確認でした。して当たり前という前提で「もうした？」とか「何時になったらやる？」とか。ある程度私のペースに任せてくれる感じ。怒られると耳が拒否する感じです。逆に静かに「やって当たり前のことだからちゃんとやろうね。自分でできるようにならないと赤ちゃんみたいで恥ずかしいよ？」とか言われるほうが効きました。なんていうか、大人のマネしたい年頃というか、子供あつかいされるのがイヤだったのかな。命令されていると子供扱いどころか人としてあつかってもらえてないような。

トピ内ID：8031719579

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がんばりましょう！

🐴

うばにゃん

2014年12月27日 21:34

　私もトピ文と同じこと言っています！多分参観日等の懇談で話を持っていくと「うちもー」が結構多いと思います！　「育て方が悪い」と言われればおしまいですけど、結局、その子の性格に応じて柔軟に対応をその場その場で考えながらやっていくしかないかなあ、と自分で結論を出しています。　放置論もよく分かりますが、よいタイミングでやらないと軽くトラウマになるようで（なってしまい）、「やってみせ、いって聞かせてさせてみて、ほめてやらねば」五十六型の方が実際の育児には合っているように思います。　きょうだいで競わせることもします。「○君のほうが先に宿題おわったから、遊んでいいよ！」「さすが○ちゃん、一番に（自分から）手を洗ったね！」などです。一応満遍なく褒めますが、こういう兄弟比較もだめかしらん？能力差で比較するわけじゃないから良いように思うのですが。　イライラしないためには、「結局私はどーでもいいことだし」と思うのです。（自分がどうでもよくない食器や部屋の片付けは厳しく叱ります）コーチングとかアサーショントレーニングを学ぶのもいいかもしれません。　一緒に頑張りましょう！

トピ内ID：3125252521

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同い年の姉妹がいます。しかも下は自閉症。

そうか

2014年12月28日 13:00

小学生になる頃にはできていました。食器を下げる(当然夫が率先してやっていました)、手洗いうがい洗顔(物心つく頃には毎朝の習慣にしました。)、宿題(上の子の学校の宿題の間は下の子は市販のワークで一緒に勉強タイム)、時間割(一年生の最初の頃だけ。嫌がるようになってからは一度も手だし口出ししません)、部屋の片付け(姉妹の共同部屋なので話し合いながら片付けているようです) 小3の次女は幼児期に軽度の知的障害のある自閉症と診断されています。自立させるため、「こうしなさい」ではなく「こうしたら、こういういいことがあるよ」という理由と共に自己肯定感を高めるよう心がけ習慣づけました。変化が苦手な特性を規則正しい生活と手伝い、身辺自立を身につけさせることに生かしました。下の子を褒めると必ず上の子も褒めました。そして何より、子供たちの存在に日々感謝して大きくしました今年一度も「しなさい」と言ったことはありません。「やってみるか」と聞いてみて、本人が納得したらするし、しないならどの方法ならできそうか考えさせたり一緒に考えます。出来たらすかさず褒めます。今からでも試してください。

トピ内ID：9965406503

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トピ主です

冬の桃トピ主

2014年12月28日 13:00

たくさんのレスを頂き、まとめて恐縮ですがありがとうございます。皆さんのご意見、いろいろありますが大変参考になります。同調されたかったのと心を入れ替えたくてこのトピを立てましたが、自分の考えが少し整理できました。もともとは子供の為を思ってのことですが、だんだん少しのずれも許せない心境になりがちなんです。一つの事が気になるとそのことばかり考えてしまいます。視野が狭いんです。あと、自分が動かないで口だけで子供にいう事が多かったと思います。自分が動いて手本を見せようにも疲れてました。このように怒るのはよくないと自分でも思っています。怒りたくないのに怒っているからイライラするんだと思います。怒るのは一番簡単です。子供の心配＜自分の感情になっていました。「命令」ということは気づかされました。何度も言ううちに最後は命令になっていくんだと思います。トピ題の解決にはなりませんが、頭を冷やそうと思います。どうやれば子供が笑顔になるかを考えて行動すればよい親子関係になれると思います。現実と理想のバランスが取れなくなることはこれからもあるのでしょうが。

トピ内ID：7120339173

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風邪引きや虫歯の時、ちやほやしない。

🐱

にゃごにゃご

2014年12月28日 17:30

母が看護師です。小さい頃、私が歯磨きを怠り虫歯になって痛いと泣いていると「歯磨きしなかったから仕方ないね～。歯磨きしてれば、痛いことなかったのに。自業自得!」自業自得については、「辞書を引きなさい」でした。うがい手洗いを怠り風邪をひいて苦しくて泣いていると「うがい手洗いしなかったから仕方ないね～。しんどい思いして、苦い薬飲んで、友達とも遊べない。自業自得!」大きくなってきて夜更かしして体調を崩すと「自己管理がなってない!」あと風邪の時は隔離されます。一人仏壇の部屋に寝かされるのはさびしい。しかし世話はちゃんとしてくれるのです。おかゆ、薬、お茶、着替え、氷枕・シーツ交換と換気(掃除。この時別の部屋に一時移動)。クリスマスに寝込んだ時の辛さと言ったら… このように、病気の時やたらカワイソがったり、かわいそうだから色々言うこと聞いてあげたりしないこと。これが自発的に清潔を心がけるようになる近道かなと思います。あまりやってあげすぎると、やらなくても困らないからやらないということも。私的には怒るより「仕方ないね、自分のせいだからね」と言われる方が効果あったかな。(苦笑

トピ内ID：2429811598

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「○○してね」「○○しようね」「○○できたね！」

2014年12月28日 20:09

トピ主さんの子より、何歳か年下の子を育てている者です。ご参考までにレスさせて頂きます。先回り・後からダメ出し・出来たら褒めるパターンを混ぜるのが、私の子には合っているようです。例えば、学校からのプリント関連。私が鞄から出す方が早いし面倒くさくないんです。でも、ここが大事なんだろうと思って、入学初日から「プリント出してね」と言ってきました。もちろん、「ママが出してよ～」と言うこともありましたが、「これは、あなたが責任を持つこと」と言ってなんとか頑張って、プリントを自分で出させるようにしています。で、たま～に、私が声をかけなくてもプリントを持ってきたら「お！ママが言わなくても覚えていたね～。エライ！」と褒めてます。あとは、石の上にも3年精神。私の子は、おしゃべり上手なくせに、朝のおはようや帰りのバイバイを言わなかったのですが、毎回「おはようって言おうね」「バイバイって言うの忘れちゃったね」とダメ出しをすること１年（！）。誰にも言われなくても、挨拶するようになりました…

トピ内ID：4232634312

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私の場合ですが…

🎶

ゆかり

2014年12月28日 23:30

親の言葉かけや行動に対する、子どもの受け取り方（反応の仕方）って、子どもによって本当にさまざま。兄弟でも違いますね～。面白いです。私の場合、小２年までは『◎◎しなさい』『そろそろ、◎◎したら？』的に言葉をかけていました。小３年に進学してからは、生活の基本的な事に関しては、一切を子ども自身にお任せ。例えば、８時から勉強するという場合に、７:５０に始めようが８:３０に始めようが、親は知らん顔です。最終的に、一日が終わって、１０時に就寝すればＯＫとしていました。親が指示しない事で、長男は自分で自分の生活リズムを創っていきました。高校卒業時には、自分で不動産契約して、とっとと出ていきました。しかし、次男は、もっと私にいろいろ口うるさく言われたかったようです。私のやり方は、次男には冷たく寂しい印象だったみたい。冬の桃さんのお子さんは、どんなタイプかな？　お子さんに合わせて、あれこれ作戦を立てて、楽しんでください。

トピ内ID：8527316580

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我が家はクイズ形式

紅白

2014年12月29日 13:01

私も命令口調ではよくないと思い、色々変えてみているのですがクイズ形式やアンケート形式でやる事が多いです。「帰って来てまずする事は何でしょう？」「何時に寝るのかな？」「これ出したのはだーれかな？誰が片付けるの？」「ピアノの練習はいつする？食事の前？後？」「冬休みの宿題の計画はどんな風に建てたの？」そしてごくたまに言われなくてもした時に、めちゃめちゃ褒める！「えらいわ～自分で考えてしたのよね。さすがだわ。いつか出来ると思っていたけれど、もう出来るようになったのね。自分で考えて行動するなんてちょっと大人になってきたんじゃない？」と。兄弟の片方が出来て褒めると、もう片方も気づいてくてれたりして、そうなると二人合わせて褒め殺しです(笑）すぐに出来るようになるわけでは無いですが、気長にやっていたら少しずつ動くようになってきました。最近は高校生の上の子が自分で掃除機をかけてくれるようになりましたよ。でも、身だしなみは中々整えてくれません。彼女が出来ると変わるかな？

トピ内ID：2740990784

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