自分の持ちマンションに母親と同居中の彼について

レス26

（トピ主 2 ）

🐶

nina

2014年12月28日 10:01

恋愛

現在交際中の彼がいます。私達はともに40代前半、バツがあります。共通の趣味がきっかけで半年前から付き合うようになり、今は週3,4日一緒に過ごしています。お互いずっと一緒にいる前提で話していますが、彼には同居しているお母様がいます。彼は地方出身で都内勤務ですが30代半ばにマンションを購入し一人暮らしをしていたのですが、5年前に地方から母親が老犬と押しかけてきて（彼の言葉通り）同居を始めたそうです。彼が小学生の時に離婚したらしく、お母様は公文経営で子育てをされたそう。地元には結婚して孫もいるお嬢さん（彼の妹）がいます。

このお正月は妹さんの新築戸建てが完成したのでお母さまはそちらで過ごすから、一度マンションを見て欲しいと言われ泊まりにいきました。マンションは100平米以上で都内近郊では広い方だと思いますが、そのうちの一番小さな使っていなかった部屋がお母様の自室とのことでした。

まだお互いの母親には結婚のことはまだ話していない状況で先走っても仕方ないと思ってきましたが、マンションを見て深く悩み始めています。果たして、彼のお母様にマンションを出て別居して頂きたいというのは無理な願いでしょうか。いずれ一人暮らしが難しくなれば面倒をみる意思はあります。

経済的には私の収入をいれたら可能ではあります。なので最初は私と彼で別に賃貸すれば良いと軽く思ってきましたがマンションが広く、お母様一人暮らしにはバランスが悪く、彼は相当自宅を気に入っていて自分が出るとは思ってないようです。ただお母様の立場を思うと自分は動かないと頑張られる可能性もあるかなと思います。だから同居にとなったら、過去の経験から私は精神的にやられると思います。

自分の友人や姉には彼が母親と同居という時点でやめておきなさいと言われてきましたが彼と具体的に話し合う前に自分のスタンスを決めたくご相談です。

トピ内ID：3088662629

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やめたほうがいいです。

小心者

2014年12月28日 17:30

結構広いお部屋ですが、同居には相当な覚悟が必要ですが、貴方にはムリです。「ご縁が無かった」ようです。彼は、マンションと母親を愛しています。貴方にはそこに割り込めるほどの精神的強さはありますか？恋愛と結婚は別・・・・こういうことです。

トピ内ID：0981105979

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いまさらー？

まか

2014年12月28日 17:30

母親を追い出すのも追い出させるのも、ありえないとおもう。そのかれは結婚したら同居必須という条件の彼、でしょう。

トピ内ID：4165894110

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結婚せずそのまま付き合う

おなこうど

2014年12月28日 17:30

どうしても結婚したいですか？結婚せずに、そのまま付き合うわけにはいきませんか？あなたが言うように、彼も母親を追い出す事はできないでしょうし、母親も息子が結婚するからと出てはいかないでしょう。それに、あなたもマンションでの姑と同居はムリでしょう。彼と別れることはありませんよ、ただ「結婚や同居は無理かな」と、あなたの立場を表明すべきですね。彼がマンションをあなたに見せたということは、「同居を前提に！」ということです。

トピ内ID：2613131264

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無理

🐴

うま

2014年12月28日 17:30

無理だと思います。自分の都合の良いだけの結婚はできません。相手の都合を受け入れることができないなら結婚自体は不可能です。お一人で暮らしたほうがいいと思います。

トピ内ID：3814696585

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そうですね

惑星

2014年12月28日 18:29

逆に提案です。今のままでいいのではありませんか。彼母は関係なく、二人が同居すれば必ず喧嘩します。トピ文を読む限り同居すれば別れが早まりそうですよ。このまま離れて暮らす状況をお勧めします。彼母に将来万が一があった時、その時まで二人の関係が続いていたら同居すればいいのではありませんか。子供をつくる気なら同居も必要ですが、その年齢ならハッキリ言って難しいのではと思います。同居する必要がどうしても分かりません。

トピ内ID：4188507584

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年齢からしても・・・

からのんら

2014年12月28日 18:29

もうすでにお歳を召されているでしょうからトピ主との結婚でお義母さまが家を出るとなると年寄を追い出している構図になりますね。世間的にはそろそろ義母を引き取り同居しようかという年齢だと思いますよ。

トピ内ID：5432733692

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マンションで同居はできないですよね

♨

カフェ

2014年12月28日 17:30

マンションで自分の母親と同居できないことはとぴさんの彼もわかっていると思います。じゃあお母さんがひとりで暮らすときの家賃や生活費はどうなのか。塾の先生で食べていたお母様は、国民年金だと思います。貯金状況はわかりませんが、お金の面では支援が必要になると思います。

トピ内ID：1068580824

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同じ失敗はしたくないでしょ

バツいち

2014年12月28日 18:29

ご自分の過去の経験から、義母と同居になったらまたバツがつく可能性があると思うなら、その彼との結婚はナシでしょう。その彼は母親を追い出したり見捨てたりすることはできません。母親の方も、息子のところに押しかけてきて5年も一緒に住んでいるのなら、おそらくこれから先もそこから出て一人暮らしをする気などないんじゃないですか。もし彼の妹さんが母親を引き取るという話を持ってきて、家族みんなが同意すれば、トピ主さんにとって好都合な展開になるでしょうけど。もしそうでなければ、彼が結婚して母親がそのマンションを出て一人暮らし始めたら、トピ主さんは彼の家族親戚から「義母を追い出した冷たい嫁」とみられませんか。そんな面倒なことにならないためには、結婚せずに今のままお付き合い続けるしかないんじゃないですか。私は子ナシバツいちです。離婚の主な原因は元夫の義母との同居。同じ失敗はしたくないので、義母と同居の可能性がある男性とはもう二度と結婚しません。義母と同居してまたあんな思いするぐらいなら、バツいち独身でいいです。

トピ内ID：4999909784

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悩んでいる意味がわからない

まり

2014年12月28日 18:29

バツイチアラフォー子持ち女性です。一度結婚に失敗しているのに、なぜそんな難しそうな男性と結婚しようと思うのですか？今、週に３・４日会えているならそれで十分ではないでしょうか。まして女性の場合、結婚したら負担が増えることのほうが多いです。その上、お姑さんとの関係悪化が目に見えています。仮に彼がお姑さんに出て行ってほしいといったとしても角が立ち、うらまれる可能性もあります。結婚しないでお付き合いしたらよいのでは？結婚したい理由はなんですか？ちなみに私は離婚経験のある人は双方に理由があると思っていますので再婚する人の気持ちが理解できないのですが…。今度こそうまくいくと思っているのでしょうか。でもそれって初婚のときもそう思いましたよね。不思議でなりません。

トピ内ID：2064889024

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やめた方がいい

疲れたな

2014年12月28日 20:09

若い頃、母親に言われるまま家を共同購入した人と結婚しました。自分達親子が住む為の物で、とても二世帯が同居できるような家ではありませんでした。夫は自分が結婚する時の事まで考えなかったそうです。当初は40代前半で終わるローンでしたが、どす黒い母親が途中で自分の負担を減らし、夫だけが10年延長、1000万近い負担増のローンに組み替えました。（いい年して何も気づかないでほいほい判を押した夫も夫です）みんなの実家として建てたようですが、肝心の母親はずっと寮で暮らしており彼と兄弟だけが住んでたようです。ローンの件以外でも問題が多く、とても一緒に住めるような人物ではないので、結婚が決まった際夫の方から「俺も結婚したしこれから何人子供を生むか分からないし、お母さんが退職した時子供が小さかったり余裕がないとお母さんの面倒まで見れないかもしれないよ」とやんわり伝えました。その場では「OK」と言って、挨拶に行くと、彼女の方に「退職したら住ませてもらってもいいかしら」と直接交渉。その後また「その時の状況で俺も面倒見れないかもしれないからね」と更に釘をさし「いいよ」と言ってたそうですが

トピ内ID：2572869028

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続き

疲れたな

2014年12月28日 20:09

結婚式の花嫁に「転がり込んだらごめんなさいねぇ（笑）」と駄目押しするつわものです。終身雇用のつもりだった職場が経営不振で定年を設けようとしたり、あてにしてた親の家が自分の物にならないと分かったりする度「連帯保証人」の自分の立場もわきまえず「住ませてくれないなら私もうローン払わない」と言ってます。親と同居前提の結婚は、一言で言えば「めんどくさい」です。うちみたいに現在一緒に住んでいない人ですらこうなのですから、既に一緒に住んでる人なんてもう…。追い出すなんて絶対無理だと思います。うちはこの先いつまでも母親に振り回されるのはごめんなので、自己破産してローン途中の家を手放しました。夫はずっと貧しい生活をしてきましたが、自分のローンの異常さなど深く考えた事がなかったそうです。夫自体知らず、結婚して私が調べて判明した事も多かったです。私の親兄弟双方の祖父母にまで多大な迷惑がかかりました。時が戻るなら結婚をやめたかも…。男は「お母ちゃん」を捨てれないです。結婚前に今後のビジョンをしっかり話し合い、少しでも納得がいかなければ蹴った方がいい。本当「めんどくさい」です。

トピ内ID：2572869028

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同居以外は無理では

しろくま

2014年12月28日 20:09

失礼ですが、年齢を考えると子供は難しいですよね。広さを考えると、大人三人余裕ですし、別居は望まれない気がします。あなたが意地悪なら追い出せるかもしれませんが同居するなら、結婚しないという意思を持つのが無難では？

トピ内ID：2694287927

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彼の考えが同居前提なら結婚は無しでしょ～

ゆうき

2014年12月28日 20:09

特にマンションでの同居はキツイよ。なんか逃げ場が無いというか・・・。トピ主さんは仕事されてて彼母は家にずっといるんですよね。きっとトピ主さんがそこに居候させてもらってるような暮らしになりそうです。休みの日も彼母がリビングにドッカリ座ってて、トピ主は全く寛げない生活になりますよ。義母さん、押しかけて来たくらいだから絶対出て行かないでしょ。彼もそこを出て住むという考えも無いみたいだし、結婚は私なら無理だわ。

トピ内ID：8657680885

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押しかけてくるような母親は。

かく

2014年12月28日 20:09

お母さん出ていきませんよ。それどころかあなたを、後者よばわりするかもしれない。彼がうまく話せればいいですね。よく考えて。3人で広いとこより2人でほどよいとこに住みたくないですか？

トピ内ID：5113193969

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難しいね

ななみん

2014年12月28日 20:09

マンションで同居は想像するだけでストレス溜まりそうだよね。できれば、というか別居じゃないと無理と思うのは自然な反応だと思う。でも同居と聞いて脊髄反射のように拒否するのは良くないんじゃない？母親と同居＝マザコンみたいなイメージはもっともらしいけど正解ではないし。まずは彼の気持ちや計画をしっかり聞いて、彼の母親にも何度も会ってそれからじゃないのかな？最初から拒否する態度でいれば相手だっていい気はしないよ。もちろん自分の気持ちを殺して何でも言う事を聞く必要なんて全くないけど少しは受け入れる余地を残しておかないと、必要以上に苦しい思いをすることになるよ。まあ４０代なら子供がどうとかという話にはならないだろうし話がまとまらないのなら恋人のままでいたり、別居婚でもいいのかもね。いろんな方法や可能性があるのだから、頑なにならないように気を付けて欲しいと思う。

トピ内ID：0068164466

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精神的にやられると思うんなら、なしでしょ

もなか

2014年12月28日 20:09

どんな結果になるにしても、揉めますよ。 >彼は相当自宅を気に入っていて自分が出るとは思ってないようです。ただお母様の立場を思うと自分は動かないと頑張られる可能性もあるかなと思います。そもそも、彼が彼母に出て行ってもらって構わないと思う根拠は？「押しかけてきた」っていう表現なら、弱いですよ。望んできてもらってもそんな風に表現することはありますから。

トピ内ID：2628854987

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義母次第

ハロン

2014年12月28日 23:30

義母が息子の結婚話を喜び自らの意志で「そんなの私と同居だなんて新妻が嫌がるでしょう、私は当然ここを出るわ。」という気持ちでいてくれるなら結婚は有りだと思うが、貴女方の方からお願いしないといけないようならこの話、無かったことにするしかないと思う。もし義母が「苦労して育てた息子が努力して手に入れたマンション、一緒に住むべき資格が一番にあるのは母である私。見ず知らずのいきなり現れた中年女になぜ追い出されなければならないのか？年齢的に2人の子どもを持つ可能性も低いただの同居人の女に？」という考えなら後は揉めるだけだと思う。それにしても義母には内緒で留守中に問題のマンションに下見を兼ねて泊りに行ったの？もし後で義母が知ったらものすごく気分が悪いのでは？呼んだ彼も彼だしそれに乗った貴女も貴女。そんな思慮の浅い彼なら今後「母のことは心配無い」と主張しても文字通りには受け止められないと思う。結婚話が具体化すれば貴女自身が直接義母と会っていろいろ話をしてみてその時の感触で結婚するかどうか判断すればいいと思います。

トピ内ID：3834086128

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トピ主です。

🐶

nina トピ主

2014年12月29日 13:01

ご回答ありがとうございました。やはり、そうですよね。無理という答えか、結婚せずお付き合いを続けるという答え以外ははないかなと思いつつの投稿でした。彼のお母様のような立場の方がいればお話を聞いてみたかったです。私の母は彼のお母様と同年齢ですが、可能な限り一人暮らしをしたいというタイプで、押しかけること自体びっくりでしたが、離婚されていたとのことなので、もし経済的なことが理由であれば、家賃や生活費は面倒をみれると思っています。彼自身がどういうつもりかは答えがわかっていても確認して話し合うしかないですね。何故結婚したいかのお答えにはならないかもしれませんが、離婚経験があっても結婚には良い思いの方が多いのです。家事やお料理等は負担ではなく仕事とのメリハリになり好きです。また前夫との離婚理由に前夫の義母は全く登場しません。むしろ味方をしてくれていました。隣に住んでいて同居はしていませんでしたが。過去の経験は私自身ではなく近しい身内のたくさんの例からで、同居は精神的に病むのは間違いないとは思っています。紛らわしい書き方をしてすみませんでした。

トピ内ID：3088662629

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え？

匿名

2014年12月29日 13:01

いや、まずは彼と話し合ってからでしょ・・・。想像で物事考えてもしょうがないよ？彼の意思は？考えは？そこで彼が「母親も一緒でいい？」と言ったら、「考えさせて」でいいのでは？別居する！と言われても信用できないなら、しばらく同棲だけして安心してから入籍してもいいし。あせって結婚する必要なんてないと思うけど？？？第一結婚する必要あるの？このままでいればいいじゃん。

トピ内ID：9512686926

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これから子供を持とうとは考えてませんよね？

🐴

あれまきねん

2014年12月29日 13:01

それなら焦って結婚せずに現状維持。彼母が押しかけて来ての同居であっても同居は同居。追い出すのは難しいでしょうし、万が一成功してもかなりの遺恨が残りますよ。今が無理なら、一人暮らしが難しくなる数年後はもっともっと無理だと思います。トピ主さんが良いようにばかりは事は進みません。はっきり言って彼母が存命中は現状維持して結婚はその後じゃないですか？

トピ内ID：4888552012

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トピ主様が悩むことじゃないような……

🎶

月花

2014年12月29日 13:01

情報がすべて出ていないので・彼のお母さまのご自宅は処分してしまったのか・独身男性が100平方メートルマンション、ということは前妻と暮らしていたマンションなのか？いずれにしても彼が解決すべき問題なんでしょうね。トピ主様は、・結婚するとしてもマンションで母親と同居はあり得ない・母親に出て行ってもらえないのであれば、このまま恋人同士で居ましょうってお伝えするだけでいいんじゃないでしょうか。トピ主様のご自宅を居心地良くして、彼に通ってもらってもいいわけですし。慣れない都会に犬まで連れて移住してきたんですから、お母様は一生息子と住むつもりで出てきたんだと思いますよ？今後も独身で母親と暮らし続け、母親の介護も男手ひとつで頑張る人生を送るかどうかは彼自身が決断することでしょう。

トピ内ID：7397570429

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別居婚

🐶

kaka

2014年12月29日 13:01

もう、いい年で結婚に焦ることもないのだから、別居婚でいいんじゃないですか？　（焦ってるんですか？　客観的にみたら、焦る年齢ではないですよ）とにかく籍は保留にして事実婚とか。　自分のスタンスも大事ですが、彼に　「そのまま母と私と住むつもりなのか」と彼の最初のスタンスを聞いても良いのでは？　考えのとっかかりとして。

トピ内ID：6966490319

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追い出せないよ。

hipi

2014年12月29日 16:22

彼はマンションを見せたら、あなたがつられると思ったのかな？わざわざ母親がいない時に見せるなんてなんだ気を使ってるね、どっちにだろう？やめときなさい。

トピ内ID：7793358539

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トピ主です。

🐶

nina トピ主

2014年12月29日 17:29

アドバイスありがとうございます。最ラッキーのパターンと最悪のパターンの想定はいたしました。身内はもちろん、周りの友人を見ても同居してうまくいったのを見た事がないですし、私の仕事は一部自宅での作業もあるので、マンションでの同居はやはり無理と確信はしました。お母様自身、同居は元より再婚すら反対する可能性もありますしね。お母様がどう反応するにせよ、その時の彼の対応と彼に対する気持ちの変化で未来は変わっていくのでしょうね。実際今のままが一番幸せなんだとは思いますが、元々お互いに結婚願望がある前提でお付き合いを始め（彼は子供は欲しくないとのこと）、趣味だけではなく精神性も一致するので、ずっと一緒にいたい気持ちは2人の中では盛り上がっています。彼は職場の上司や部下にも既に話しているとのことなので、近いうちに話し合うのは避けられないので、自己主張しすぎないよう色々なパターンを少しずつ示せたらと思います。彼を世界で最初に愛したのはお母様だということはよくわかっているつもりですので敬意は忘れないようにいたいです。

トピ内ID：3088662629

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彼に直接確認してみましょう。

嫁

2014年12月30日 11:00

転がり込んできた経緯と、それに対してどう思っているか。もしあなたが思うように、経済的な理由で仕方なく面倒を見ていて、今後は金銭援助をして別居をしてもらってあなたと水入らずで暮らしたいならばんばんざいですよね。世の男性は、女性が想像する以上にお母さん大好きです。どれだけ酷い仕打ちを受けてきたとしても。むしろ酷い仕打ちを受けてきた人の方が離れられない場合すらあります。私も同居家庭の孫ですが、子供から見ても明らかに家庭はうまくいっていなかった。何でこの状態でまだ一緒に住むのか不思議でなりませんでした。成人してから母に実は何度も別居話が出ていたと聞かされました。なぜ実現しなかったか。父が納得しなかったそうです。お金でこれを買ってあげたいあれを買ってあげたいというのも勿論ありますが、それ以上に一緒に住んで寂しくないようにとか、身の回りの世話をしてあげたいというのが大きいのです。私はうまい事操縦して事前に同居を阻止した嫁です。夫は普段は「ばばあ」とか言っていますが、心の深い所では面倒を見たかったのだろうなというのが伝わり時々罪悪感を感じるのは否定できません。

トピ内ID：5698090098

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トピ主様へ

🎶

月花

2014年12月30日 12:20

二度目のレスを読んだ限りでは、「彼とどうしても結婚したいのに、彼母が邪魔。どうしよう」ってつもりで立てたトピじゃないのね。要するに、「彼の母親はどうして息子にすがって老後を過ごそうとしているんだろう？」って疑問部分が大きいんでしょうか。なんとなく、ですけれど、彼母は彼が小学生時代に離婚。女手一つで子ども達を育ててきた人。再婚もしなければ、彼氏とかも作らず、贅沢もせず、子供のためだけに生きてきて、楽しいこととか特になかったんじゃないかなあ。私も自分がオバさんの年齢になってわかるよ。ダンナとか彼は必要だし、贅沢だってしたいもの。子供が成人した。じゃあお母さんは用済みだから、一人で生きて行ってね。って言うのはちょっと難しかったのかもしれない。トピ主様が「義母さんが同居する限り結婚は無理」って彼に言うなら、彼も「自分と母親の老後」を考えるいいきっかけになるんじゃないかなあ。

トピ内ID：7397570429

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