嫁はいつまでたっても他人ですか？

レス48

（トピ主 5 ）

冬休み

2014年12月28日 14:06

話題

相談お願いします。主人の実家と車で40分位に住んでいる次男夫婦と子供の家族です。主人の両親は元気で二人暮らしですが、近所に住む妹さん夫婦が殆ど毎日のように来るそうです。長男は遠くにいます。何か用事があって行っても、妹さんのバイクがあると、近くの公園などで時間をつぶし１時間でも２時間でも待っています。入ってもいいのですが、裏で（よその家に入って来ないで、早く帰って）と嫌味を言われいたたまれなくなります。孫の顔を見せたくても、そんな状況で七五三も全て妹さん夫婦が独占しています。壁には姪っ子の写真がいっぱいで、三輪車や食器などの私物も置いてあります。私は一人で遠くから嫁ぎ、両親もいません。主人の両親は優しい人で、たまには主人や子供のこと等で相談等をしたいのですが、このような状況です。時々電話をかけたり、その家の法事とか親戚の集まる向こうの都合で、明るいお嫁さんとしての役割しか求められていない気がします。両親がいない寂しさで、ふと家族の温かさが恋しくなる事があります。辛い時、お茶一杯の一言の優しさをもらいたいのです。もちろん迷惑にならないように10分で帰ります。実の娘との違いはわきまえているつもりですが、孫まで差別されています。普段主人の両親孝行をしたくても、病院に行く情報等も教えてもらえず、何かを申し出ても、断られるばかりです。不仲はありませんし、嫌われているという事でもなくあくまでも、役割分担なのでしょう。一年に何回か主人や子供の事で辛い事があっても、何も言えない状態です。親に子育てなど面倒をみてもらっている妹が、羨ましくてたまりません。友達や趣味はあっても、救いにはなりません。どうすればいいでしょうか？

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寂しいね

ちなつ

2014年12月28日 20:09

嫁は他人。それはその通りだと思います。ただ、やはり人に寄りますので、主さんのお姑さんが主さんにとって外れだったとしか言いようがありません。ご両親がいらっしゃらないとのことで、本当に不運なことだと思うし、お寂しいことだと思います。義実家に関してですが、もうあまり気に病む必要もないのではないでしょうか。あちらが割り切っているのですから、主さんも割り切ってしまったらいい。お子さんまで差別されるのでしたら、そちらにもあまり行かなくてもいいのではないでしょうか。また、ご主人の対応はどんな感じなんですかね？「義実家に行っても、私は冷たく接され子どもも差別されているのであまり行きたくない。」　と、言ってみたらどうでしょうか。良い嫁を演じていても、元が他人ですから、ちょっとしたことでそれすら台無しになることもあるんですよ。だったら初めからするんじゃなかった！我慢するんじゃなかった！そう思うかもしれません。なんでも「ほどほど」がいいと思いますよ。

トピ内ID：3091388822

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他人というよりじつの娘には勝てない。諦めて

はるちゃん

2014年12月28日 20:09

まあ娘は、親にとり最高ですね。任せておけばいいのでは。なまじ夫の実家と交流あれば色々な問題もでますので、ここはラッキーと干渉されずやれる…じつの親に子育て相談しても時代の考えや価値観も違いあまり出来ませんでした。私は。義理の両親に介護発生したら全部やってもらえばいいのでは。あちらから、平等に介護言ってきたら一番世話になったからと適当に介護に悩まなくてすみます。ようは考え次第。

トピ内ID：1141336762

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無題

ひさえ

2014年12月28日 18:29

嫁でなくても、兄弟姉妹でも大人になったら他人だと割り切りましょう。生きているってことは、ときには仕方のないことも飲み込むことです。悩みは相談しない方がいいです。新たな悩みを生じますから。あなたが耐えたことをお子さんたちは讃えてくれます。これに気付いてあげてくださいね。

トピ内ID：3934102221

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あなたは欲しがっていたものをもう得ています、気づきましょう。

マヤ

2014年12月28日 18:29

＞両親がいない寂しさで、ふと家族の温かさが恋しくなる事があります。あなたがほしかったのは家族。夫とお子さん、それがあなたの家族。あなたは欲しがっていたものをもうすでに得ていますよ。辛いとき、そばにいてくれるのは夫とお子さん。お茶一杯淹れてくれるのは夫とお子さん。優しい一言をかけてくれるのは夫とお子さんですよ。そして、夫やお子さんが辛いときそばにいてあげる。お茶を淹れてあげる。さみしがっているとき、優しい言葉をかけてあげる。それは家族であるあなた。今の家族を否定して、外に(義理の両親)に求めても、せんないことです。

トピ内ID：6417468163

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依存体質が嫌

しろ

2014年12月28日 20:09

あなたにご両親がいないこともあって甘えたいのでしょうけど、あくまでも義理の関係ですよ。実の娘である義妹に嫉妬しても始まらないよ。依存オーラを感じて相手がひいているのでは？私は相手が依存体質ぎみな人だとわかると用心して距離をとるよ。付き合っていると自分が疲弊するもの。

トピ内ID：1142951244

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あきらめな

はら

2014年12月28日 20:09

嫁が娘のようになれるはずないと思う。愚痴なら夫婦で話し合えばいいと思う。親からの愛を義理の両親に求めるのはなぜ？義理の両親にはそこまでの義務はないと思う。義妹の実家なんだから、義妹の私物って言い方はおかしい。あるのは当たり前。どうして期待するの？もらえるはずのない愛情を欲しがるより、自分の家族、大事にしなよ。娘がいる義理の両親にはそれは嫁より娘のが、大事。私もあなたと同じ立場だけど、自分の家庭守るのに義理の両親の優しさなんていらない。しっかりしなさいよ。あなた重たいよ。病院だって、義妹が連れていって、それで皆がいいなら、あなたがおせっかいしても敬遠される。義妹と同じ愛情をもらおうとするのは、厚かましく感じる。私も親だから我が子が可愛いのは理解するもの。

トピ内ID：5341111001

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甘えたいようですが

たか子

2014年12月28日 20:09

ご自身の両親がいないのですね。そこで夫の両親に親の役割を求めているようですが妹さんの存在でアテが外れてしまった形。文章を拝見して義両親に期待が大きいようでちょっと危険に感じました。やはりどこまで行っても嫁は嫁ですから。結婚生活は長いので今後介護が必要になったらどうされますか？親に依存してる妹さんが一手に引き受けてくれるかしら？義親がトピ主さんを頼ってきたら二つ返事で介護担当しますか？親に良いことばかり期待していると思わぬ事態が発生します。今は依存心しか見えませんね。そこが将来心配です。

トピ内ID：2208811015

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甘ったれないで

小心者

2014年12月28日 20:09

自分から溶け込まないで、恨みつらみは言わないの！妹さんと仲良くしたらいいじゃないですか？お留守だったら外で待つのは当たり前です。そんなひねくれやさんは誰にもかわいがられないよ。

トピ内ID：8792060916

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親しだい嫁しだい

50代同居嫁

2014年12月28日 23:30

つまりトピ主さんは義親と本当の親子のようになりたいと思ってるわけですね。もう30年同居している私に言わせればそれは不可能ではありません。ただ双方の気持ちが一致しなければ無理です。トピ主さんの場合、親側にその気がないのですよね。最近は親側もドライになって、「嫁など他人」という考え方なんですよね。それはもともと嫁側の「新しい」価値観であったのに、時代が移って親側にもそういう価値観が浸透してきたということでしょう。それを歓迎する嫁も多いでしょうが、反面トピ主さんのようにやりきれない思いを抱える嫁も出てきてしまったのですね。相手を変えることは難しいので、今は自分の家族を大切にしたらどうですか。トピ主さんが誠実な人であるなら、いつかその思いは通じるかもしれません。ちなみに私と義父とは本当の父娘のような関係です。でもここまで来るには30年の完全同居が前提条件になっています。別居だったら無理だったでしょう。トピ主さんのような人は同居希望の長男と結婚すべきだったかもしれませんね。

トピ内ID：6879959602

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レスします

他人の関係

2014年12月28日 23:30

そうです。嫁は何時までも勿論他人ですが、夫婦も原則他人ですよ。だから何時までも恥じらいを持ち、お互いを思いやらないと破綻します。舅・姑の事より夫ですよ。冷たい事を言いますが私の経験上他人が肉親になることはあり得ません。お子さんがいらっしゃる様ですが、他人のお子さんを我が子のように現実貴女は愛していますか？例えば夫の妹さんの子供と自分の子供と差別されているように書かれていますが、この事こそが、貴女が自身自他を区別している証拠でしょうに。自分の子供は何ものにも代え難く可愛いでしょう？舅・姑さんだってそうなんですよ。親の元から自立した瞬間から一人なんですよ。皆。寂しいから夫又は妻と言う異性を求めて生殖行為をし、子供を為すんです。自分の子供可愛いでしょう？貴女とその子供が唯一の肉親ですよ。

トピ内ID：1173556213

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義妹さんはお嫌いですか？

ひいらぎ

2014年12月28日 23:30

義妹さんと義両親を取り合うのではなく義妹さんと仲良くなって義実家で義両親と楽しめばいいのではないですか？義妹と仲良くして姪御さんとも打ち解けてしまえばトピ主さんのお子さんもいとこ同士仲良くできるのでは？もちろん、娘と嫁の立場では義両親も遠慮が違います。義妹よりも私を見て欲しい義妹と同等にして欲しいとまでは望んでいませんよね？「嫁と娘は違う」と割り切ることができればお茶一杯の優しさ位ならそれほど難しいことではありません。トピ主さんの心の持ちようですよ。

トピ内ID：5472779390

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いいじゃないですか

しんちゃん

2014年12月28日 23:30

姑がうるさく言ってきたりする方が大変ですよ。悩みは、相談窓口を利用すればいいのです。友達や趣味もあるのなら　邪魔されることなくそっちを楽しくやれるじゃないですか。鬱陶しくない人間関係が一番ですよ。

トピ内ID：3892305452

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トピ主さんと同じ立場

匿名

2014年12月29日 11:11

表面的には優しい義父母ですが、裏の差別は徹底的ですよ。で、見下して来る小姑があまりにうっとうしかったので、さすがに義父母に怒りました。そして言われたのは、「そんなに嫌なら貴方が帰りなさい」です。小姑とは一生縁が切れませんからね。追い出すなら私の方だそうです。あー、そうですか！って感じです。こっちは義父母だと思って、色々聞いてあげたし、やってあげたのに。あっちからしたら、「親がいない子だから使用人のように扱っても問題ない」ってことみたいです。何かがプツンと切れたので、もうこちらも好きにさせてもらいます。トピ主さん、ないものは求めても仕方ないんです。だから自立するしかないです。嫌なら、ひとりっこ（または男兄弟のみ）の家庭に嫁ぎなさい。いいとこ取りはできないです。

トピ内ID：4698520579

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ある日気づいた

♨

まあね

2014年12月29日 13:01

いつだったか、法事の時に義祖母の遺影やら何やら運ぶ時に、持ちましょうか？と言ったら、遺影を抱え込んで身体全体で拒否したのね。義母さん。そこで、ああ今日の参加者の中で私1人他人なんだなと。乳児だった娘は他人じゃないけど、嫁の私は他人。ただ私の場合は、そういうの理屈では前々から分かってて、でも義理両親は普段、本当の娘みたいに思っているわよ、と優しい態度で、ちょっと油断しちゃったなあ程度で済みました。

トピ内ID：9851956042

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レス有難うございます。

冬休みトピ主

2014年12月29日 13:01

字数制限と、レスを頂いてからの返答のため、後出しのようにお感じになられましたらすみません。実の親と同じような役割や愛情は求めていません。娘夫婦に100％近く援助するなら、せめて実の息子夫婦や孫にも1％位気にかけてほしいのです。両親べったりの常時入りびたりの妹と、年に数回10分でも困った時だけ、お邪魔したい私とどっちが依存症で甘ったれなのか疑問です。寄りかかった相談ではなく、むしろ報告やだたの世間話で心が癒されたいです。干渉は法事や、電話とかで色々とあります。家族は大切にしています、でも親や祖父母の存在は別です。介護は自分の両親もお世話をしていましたし、引き受ける覚悟はありますが、私がしたいと申し出ても断って、妹がやると思います（両親のお金で他人を使って、手続きだけする）主人は多忙で、あまり帰りません。自分から溶け込もうと思っても妹は冷たく（両親の愛情や相続権の独占欲が強く、嫁と言う立場の人を嫌い追い出しにかかり）両親は優しいので、子供の唯一の祖父母ですし私は行きたいです。嫁が気に入られるのを妨害したいようです。

トピ内ID：9167648418

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他人です

嫁

2014年12月29日 13:01

嫁は他人です。何年経っても。不思議なのは、トピ主さんが義両親を頼りにしている事です。義両親に悩みを相談する事などありますか。それから、義妹さんは実の娘なのですから嫉妬するのは間違いですよ。私は義母、義姉、義妹とは割りきってお付き合いしてますから気楽です。相手の性格にもよりますが。

トピ内ID：3306069754

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あのね、義両親は

たろすけ

2014年12月29日 13:01

あなたの親じゃないのよ。ご主人の親なの。そして、義妹さんの親なの。あくまでも、ご主人を通しての「義理」の親であって、あなたの親じゃないの。あなたの家族は、あなたの夫と、2人の間の子供なの。逆にいうと、義理の関係で、しかも別居しているから、そこそこの距離感で優しくできる。世間では、お嫁さんの子供に口出しできないと遠慮している義両親が大勢いるのですよ。近居の娘家族がいれば、娘だからこそ直球でなんでも言いますし、しょっちゅう来るなら着替えも食器も玩具も置きますよ。公園で1時間も2時間も、お子さん連れて時間つぶしているんですか？「今からうかがってもいいですか？」って連絡してないの？あとね、ご主人とのことで「相談」とはいっても、悩みをその親にいうのはダメです。いつまでも他人かと聞かれたら、他人ですよ。しかも、あなたは次男の嫁なので、同じ墓にも入りません。現世でたまたまご縁がある人です。随分と思い詰めているようですが、それこそ、具体的な事案についてここで相談なさったらいいのでは？

トピ内ID：5288878467

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ご主人には状況は言ってある？

カンタ

2014年12月29日 13:01

まあ義実家宅にねじこんで事を荒立てることもありませんが、ご主人には＞裏で（よその家に入って来ないで、早く帰って）と嫌味を言われいたたまれなくなります。という状況は報告しておいた方がいいですよ。これ、その妹さんが言って主さんを締め出しにかかるんですよね。

トピ内ID：0540508431

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勘違いです。

🐱

にゃんころり

2014年12月29日 16:22

嫁はもちろん、血の繋がりがないのだから家族にはなれません。それは距離感のない姑を持つお嫁さんなら、皆思ってます。そしてあなたはご両親がいなくてお寂しいでしょうが、姑さんに求め過ぎです。〉一年に何回か主人や子供の事で辛い事があっても、何も言えない状態です。あのね、大抵の嫁は姑に愚痴やら相談やらしないよ。せいぜい夫の多額の借金か、浮気されたと文句言うくらいじゃないかな。子供のことは、躾が悪いと言われるだけなので、一度か二度言って懲りる人が多い。つまり、大抵のお嫁さんはほとんど何も言わないということ。義理家族に執着するのやめよう。

トピ内ID：0894647950

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嫁と娘は違うのが前提

姑世代嫁

2014年12月29日 16:22

しょうがないことですよね。娘はお腹痛めて、汚いオシメ替えて、乳を含ませ、２４時間体制で世話してきたんですもん。いきなり他人のあなたから、「嫁です、娘と同じように可愛がってください」と言われても、あなたとはな～にも歴史がありませんものね。あなたがどんな子供時代を過ごしてきたか、食べ物の好き嫌いは知っているのか、どんな本を読んでいるのか、どんな趣味を持っているのか、義親達は知っていますか？義親と『義』が付いているように、嫁と姑・舅の関係はあくまでも義理なんですよ。ご主人が（縁起でもないですが）亡くなったら、それこそまた他人同士になるような関係なんです。ただ、誰に言われたかわかりませんが、（たぶん義妹？）「よその家に入って来ないで、早く帰って」と嫌味を言うような人は、親の介護が必要になると「私は嫁に行ったのだから、もはや他人です。親の介護は嫁の仕事で、冬休みがやるべきよ！」なんて、言いそうですから、お気をつけくださいな。そして、「義親に子共の面倒を見てもらいたい」などとは思わず、「実親の代わりに親孝行をするんだ～」と思っていたほうが、がっかりしないで済みますよ。

トピ内ID：8567708662

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当然よ

悪妻

2014年12月29日 17:03

冷たいようですが、あたり前なんです他人だし　気をつかうから、ですあなたにトラウマがあるように、相手にもトラウマがあるかもね（私は女が嫌い　男なら許せても女相手だと感情的になります）うちの子は男子しかいません将来私がお嫁さんに「仲良くしてくださいね」と言われても、距離を保ちますお互い傷つけあわないように　所詮は他人ですもの　理解しあえるはずがないからです　相手は変わりません　他人は変わりません　あきらめて自分を変えるしかないのです

トピ内ID：7065914839

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いろいろ助けてもらっている妹さんが羨ましのでしょうが・・・

あきこ

2014年12月29日 17:03

ただ、ちょこちょこ家に行って子供の面倒を見てもらったりすれば干渉されますよ？実の娘だから、ちょっとそんなんでいいの？みたいなことを言われてもうるさいなぁいいじゃない！って返せますけれど・・・家に訪問医行くのに嫌味言われるからって外で時間つぶすような人が、頻繁に顔出しして育児や生活のことに干渉されたり、ご主人のことを相談して「それはあなたも悪いんじゃないの？」何て言われたら余計に悩んでしまうのではないでしょうか？一年に何回かでしょ？辛いの・・・私はこの一年夫と歯車が噛み合わずに、月の半分はケンカでしたよ（笑）一年に何回か思い悩むことがあったって普通でしょ？息抜きしたいならご主人や一時保育に預ければ気兼ねないですし、個人的には夫の親ほどあてにならない生き物はないって感じですけどね。なんでも手伝うから言ってね！！と言われて、ほんのちょっと甘え心を出したらそんなこと自分でやるのが普通って言われましたからね私は。たまに見せる顔と、親しくしてから見せる顔は違いますよ。義両親に期待などしないほうが身のためです。

トピ内ID：5124630498

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あらあら

はら

2014年12月29日 21:27

でも、あちらのご両親があなたを必要としてないみたいだからね。実の娘が甘ったれなのはあなたと同じレベルで考えてはいけないと思う。義理の両親が優しいのは息子の嫁だから。世間話は娘としてるからいいんでしょうよ。100％、実の子が大事なんですよ。義理の両親に夫から何か言ってもらったとしても、あちらは義妹の味方をするから、あなたが傷つくだけ。嫉妬しても何も変わらないよ。ここで反論してもね。もらえないものをワアワア言っても無駄だよ。あなたにご両親がいないことは義妹には関係ないもの。

トピ内ID：5341111001

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トピ主さんは求めるばっかりだと思います

はな

2014年12月29日 23:25

＞両親べったりの常時入りびたりの妹と、年に数回10分でも困った時だけ、お邪魔したい私とどっちが依存症で甘ったれなのか疑問です。 →私はトピ主さんの方が依存度が深いと思います。義妹さんに嫌味を言われて嫌だったのなら、大抵の人は義両親の家自体にしばらく行かないってなるんじゃないでしょうか。普通は公園で時間を潰して待っていたりしません。トピ主さんが異常に義両親に執着しているように感じました。＞寄りかかった相談ではなく、むしろ報告やだたの世間話で心が癒されたいです。どうして義両親との触れ合いで心が癒されると思うんですか。それって幻想なのでは？トピ主さんは１％と書いていますが、義両親に求めているのはそれよりはるかに大きいのではありませんか。両親孝行はご主人と「一緒に」やればいいと思うんです。ご主人の「代りに」じゃなくて。義両親の家にはご主人の都合がつく時に三人でいきましょう。それに、何かを申し出る時もまず義両親の気持ちを思いやりましょうよ。義両親が「娘に頼む方が気楽でいいわ。」っていうならそれを尊重するのが思いやりだと思います。

トピ内ID：1591189811

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確かに血は繋がっては居ないけど、

🐤

ガルボ

2014年12月29日 23:25

　他人とは思いませんよ。私の場合、息子しかいないので、嫁は娘みたいなもので今の所、可愛い存在かな。しっかりしてる部分はあるけど、お金にダラしないより良いと思うし。息子は忙しそうなので、「お母さん、私に連絡してくれた方が早いから、私に電話頂戴」と言われてます。ま～、余程の用事が無いとしませんけどね。笑娘が居る姑ですと、娘＞嫁になるでしょね。それは仕方ないですね。家の姑の場合、娘は可愛いけど頼りになる存在と言う感じじゃないかな～。親子して、あっさり系で嫁の私などは、ホント、付き合い易い存在の義妹です。夫、義父、義母、義妹、人柄が良いので良好な関係ですね。話は逸れましたが、トピさん、遠慮しないで、もっと甘えたら良いと思う。変に遠慮してるから、姑は気を使うのかも知れません。うちの嫁は、何でも、ハッキリ言いますよ。食べたい物や嫌いな物等。その方が、解り易くて、こっちも楽です。そんな私も、姑にハッキリ言ってます。笑

トピ内ID：2247064476

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はぁ～。。。

杏

2014年12月29日 23:25

＞実の親と同じような役割や愛情は求めていません。トピ主の義母さんは、実の息子と孫の事は気にかけていると思います。姑には息子の配偶者まで「気にかける」義務は全く在りません。　＞寄りかかった相談ではなく、むしろ報告やだたの世間話で心が癒されたいです。だ・か・ら！！それが望みすぎなんです。なんで姑が息子の配偶者の気持ちを「癒す」必要があるんですか？義娘を癒すなんて考えを、世間の大半の姑は持っていない筈です。　＞両親べったりの常時入りびたりの妹～　こんな考えが透けて見えるから義妹に「他所の家に入って来ないで」なんて言われるんですよ。それに義妹が両親にベッタリで甘えていても、義母達が受け入れている限りは『依存症に甘ったれ』では無いです。もし義母さんが義妹の事を「何時まで経っても、子供で困るわ」と言っていたとしても、単なる嬉しい愚痴なので本心ではありません。義妹さんは貴女が実母に気に入られる心配なんて、微塵もしていないし嫉妬もしていないと思いますよ。私も親はいませんが、義親には愛情も癒し云々も手助けも望みません。他人ですからね。

トピ内ID：9697362403

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子供の意見

マメ太郎

2014年12月30日 11:00

子供だって、歓迎されない、祖父母宅へ行くのは、辛いと思いますが…。

トピ内ID：7426723691

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私も同じでしたよ！

ランタナ

2014年12月30日 12:20

結婚した時にはすでに私の両親は亡くなっていました。義理の親は遠くに住んでいましたので、特別な付き合いはありませんでした。別に不仲ではありませんでしたが。あくまで義理の仲だと割り切っていたので、義理の親の生活や実の娘との関係に関心はありませんでした。貴女の義理の御両親も割り切っておられる様子です。無用なトラブルが発生する事も無く良い事です。辛い事があった時義理の親両親に相談したいのですか？却って気を使うだけではありませんか？私は夫、友達、自分の兄弟や親せきに言いましたけど。＜趣味や友達はあっても救いになりません＞私なら義理の親こそ救いにならないと思います。趣味や友達があったら充分でしょう？家族の暖かさが欲しいって？ご主人や子どもさんが家族でしょう？

トピ内ID：4630517461

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有難うございます。

冬休みトピ主

2014年12月30日 15:57

娘夫婦だけ可愛がるのです。実の息子の主人も冷遇されています。依存してくる子供だけ物心両面世話をするって感じです。大人しく真面目に親に迷惑をかけないように控えめにしている主人は、全く無視、何もしてもらえません。主人の両親は優しいので、会いたいです。孫を連れて来ないと言われても、妹に居留守されたりするし（インターホーンを消され、チラシだったみたいと言っていると思います）何度か、そうやって人を追い返すところを見たことがあるので。裏でいじめられていることをやんわり言ってみたのですが主人達も「気にし過ぎなんじゃない」とスルーでした。実の娘や妹がそんな事をしてると思っていないみたいで「考え過ぎ」とか言われました。妹は皆がいる時は満面の笑顔で別人のように、優しくしてくれます。都合を聞いて行っても、その時妹が来ていると中に入れないのです。介護は誰も、困らない状況です。私なら娘も、息子の嫁も平等に世話したいです。ましてや遠くから一人ぼっちで妊娠・出産・育児となると里帰りもできずどんなに心細いでしょう。

トピ内ID：9167648418

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レスします

💔

アヤヤ

2014年12月30日 17:28

＞入ってもいいのですが、裏で（よその家に入って来ないで、早く帰って）と嫌味を言われいたたまれなくなります。誰に言われるの？姑さん？義妹さん？もし姑さんが裏でそう言っているのなら　行かないほうがいいです。義妹さんだったら　遠慮することも無いと思うけどな。まともな姑さんだと　お嫁さんに気を遣っているのかもしれませんよ。正直に姑さんに話してみたら？本当のお母さんだと思っててもいいですか？って・・私が姑なら　嬉しく思いますけどね。

トピ内ID：9962717225

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