社会人彼氏と学生彼女の金銭負担について

レス29

（トピ主 4 ）

🐤

ありんこんぺいとう

2015年01月06日 12:16

恋愛

彼は社会人、私は大学生の6歳差です。私は彼とは金銭的負担は半々にしたいと思っているのですが、友人や親には『それはちょっとおかしいよ(年の差のある社会人なのに多めに払ってくれないのなら別れた方がいい)』と言われます。彼は多めに払う気がないのではなく、私が勝手にコントロール（？）して半々にしているので、彼を悪く言われると少し腹が立ちます。一般的感覚のご意見おきかせください。＊外食代は彼が全額支払いor額が大きい時は6:4～7:3 ＊彼が差し入れてくれる自販機ジュースやお菓子代など、少額のものは素直に甘えている＊彼に多めに負担してもらった額くらいを予算にして、後に手料理(彼は一人暮らしで手料理が恋しいようです)や、彼が欲しがっているけど彼自身では買わないものを普通の日にプレゼントします＊彼の収入は詳しくは知りませんが、彼が月々自由に使える額は、私のそれと同じくらい＊彼は旅行など少しお金のかかるものが趣味で、1人の時は趣味のために倹約しています外食などの度にあまりにきっちりと割り勘にするのも色気が無いし、男として年上としてのプライドもあることだろうと思います。ですが、私のほぼ片思い状態、彼も社会人とはいえ余裕があるわけでもない、彼は趣味を活力に仕事を頑張っている、私の恋人として以前に彼を一個人として尊重したい、金銭的負担が原因で別れるのを避けたい、などを理由に最終的に半々程度になるようにしています。多く負担してもらうことに気が引けるとはいえ、私も支払おうとするのを遮られた時などには互いに気持ちよくいるため『ありがとう、今日はごちそうさまです』と言っています。私達は問題無く過ごしていますが、別れた方がいい、と言われるほどのことなのでしょうか？読んでくださった方、ご意見お願いします。 (どのようなご意見であってもそれ次第で別れる気はありませんが…)

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あなた学生でしょ？

😠

ふじ

2015年01月07日 16:14

未成年ではない学生さん？ですか、それとも未成年ですか。まぁどちらにしても、学生さんということで、親からお金を払ってもらって学校に行っているのですよね？自由に使えるお金って、バイトで稼いでいるんですか。それとも、親からの仕送り or お小遣いですか。もし、奨学金などをもらっていて、学費はすべて自分で稼いで、一人暮らしして生活費もバイトで稼いでるんだったら大したものですが、そうでなければあなたはまだ「お子様」なのですよ。彼氏が多く払うことがどーかということより、あなたのその、”親に与えられたものばかりで生活しているのに、彼の金銭負担がどーのこーの” という恋愛ボケが不愉快だわ。もし、後者のように、すべて自分で稼いでいらっしゃる苦学生さんなら失礼しました。

トピ内ID：9953715010

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お金の問題はお互いが納得してればそれでいい

主婦

2015年01月07日 16:14

トピ主に問題があるかも。トピ主の話し方のせいで、周囲が彼に悪い印象を持ってしまっているかも。カップル間のお金事情を他人に話すべきではないし、話すとしたらかなり言葉に気をつけて話さないと、自分や彼を悪く言われる原因を作ってしまいます。トピ主の話し方のせいで彼がおかしい、別れたほうがいい、と言われている可能性が高いと思います。もしトピ主が「彼はお金出そうとするんだけど、私が絶対に割り勘じゃないとヤダって譲らないから彼はいつも困ってるの」というような話し方をしていれば周囲も「彼がおかしい」とは思わないはず。＞彼を悪く言われると少し腹が立ちます言わせているのはたぶんトピ主。

トピ内ID：4472421561

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その

🙂

ささ

2015年01月07日 16:14

その説明がなされていないからでは？親や友人は心配補正するでしょうから、「折半」という言葉だけが先行して、毎回割り勘で出させられているのでは？と想像してるだけだと思います。また、基本的にマイナスの想像の方が人はイメージしやすいし、その方が不謹慎ですが盛り上がるのでは？順調だと別に言う事無いけど、彼氏がいまいちだと心配する親、親身になる友人を演じられますから。自分に不利益ないポジションから人の恋愛に口出しできるなんて楽しいと思ってそう。

トピ内ID：6428251481

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私のほぼ片思い状態？？？

なのはな

2015年01月07日 17:02

6歳も年下の学生の女が最終的に割り勘にしないと金銭的負担が原因で別れることになるんですか？それなら別れた方がいいです。彼は趣味にお金を使う方が大事なのでしょう。社会人の彼が本当にトピ主さんを好きだったら全額彼負担でも別れるなんてしないと思います。でもトピ主さんはそんなことしたら別れることになるって分かっているし片思い状態なんでしょう。彼はあんまりトピ主さんのことが好きじゃないんでしょう。割り勘で若い女性と遊べるなら付き合ってあげてるくらいでしょう。それでも別れたくないならどうぞご自由に。

トピ内ID：5775212949

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本人たちの問題です

ronron

2015年01月07日 17:02

「金銭的負担は半々にしたいの（してるの）」なんて話すから相手は「社会人なのに学生に払わせるの？」なんて勘違いするんじゃないですか？自分から話してるわけではないと思いますが、彼氏にご馳走してもらってるの？とか聞かれたら適当に流すか、または「彼は私の事を考えて多く払ってくれたりご馳走してくれてるけど私が彼に負担をかけたくないからあまり甘えないようにしてる」と事実をありのままに話せばいいのでは？そもそも「社会人なのに多めに払ってくれない」というのが事実じゃないですもんね。「彼は払う気はあるけどトピ主さんがそうさせてない」って言うのが事実でしょう？まあそれでも、トピ主さんが払うと言ってもそれは辞退して全額払うのが社会人の彼氏の模範じゃないのかって周りは思ってるのかもしれませんが「私はそれが嫌」ってことでいいじゃないんでしょうか。彼は多く払ってくれてる、けどそれに甘えたくないということなのですからこれは彼氏の問題じゃなくトピ主さんの問題ですよ。

トピ内ID：5700778529

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何でも正直に言い過ぎない

🙂

ちゃちゃこ

2015年01月07日 17:02

うちも８歳差なので、よくわかりますよ。付き合っているときうちも似たような感じでした。（現在は結婚、共働きです）自分たちは問題なくても一定量「男性が出すべき、年上が出すべき」という人たちが居る以上、お金のことは話さない、ほぼ均等だとしても建前上「彼が多く払ってくれている」と言っていました。（自慢ではなく、私の出費を心配してくれる人にだけ）長く付き合ったり結婚したりしたら特に家族から彼への印象は大切になりますから、あえて正直に言って彼の評判を下げることは無いと思います。

トピ内ID：5740854424

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片思い状態って…

驚きの白さ

2015年01月07日 17:02

割り勘が色気無いとか一個人として尊敬したいとかいろいろ書いてるけど、学生でありながら社会人の彼氏をこんなに思いやってる！と自分に酔ってる気配が見えますね。半々半々うるさいなという印象です。自分に想いを寄せている６歳も下のコが「私たちは半々にしようね」と言って諸々の全額負担を免れている。そのコはまだ学生で若いし、そもそもちゃんとした恋人でもない。たぶん彼氏は同性の友達に「えッ？６つも下のコが割り勘申し出てくれんの？」と羨ましがられていると思いますよ。男としてこんなに便利なことはないような。趣味のために倹約するのにも、トピ主さんみたいなコが彼女（仮）でちょうど良いでしょうね。そこまで考えてて現在の立場が片思い女ってことに、どうして疑問を持たないのでしょうか。うちにも今年20歳になる女子大生がいますが、もしトピ主さんみたいな付き合いをしてるなら、都合の良い女にされてると考えるかもしれません。どっちにしろ、意見は聞くけど自分のことを省みるつもりはないらしいから、こちらもはっきりと言わせてもらいました。

トピ内ID：6964190597

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聞いてどうするの？

☂

れいん

2015年01月07日 17:02

世間がどう言おうが自分達が納得しているならば、彼が全額負担しようが、あなたが全額負担しようが一向に構わないわけです。何をどう言われても別れる気もない、自分達は問題ない。と言い切っている人に一般論を教えたとして何になるんすか？

トピ内ID：3180068449

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仲良くいって、いるのであれば・・。

😍

甘いイヨカン

2015年01月07日 17:02

保々片思い状態で７：３であろうが、ワリカンであっても、仲良くいっているのであれば、問題はないのではないでしょうか。客観的に感じて、うまく、ラブラブなお付き合いをされているようにみえますね。金銭対価において、（あれ）してあげたのだから（これは）「してよ」と言いだすと、見返りを求めるようになると仲がギクシャクしてきますよね。それまでにお互いを、思いやって良く”気”が付き・（好き、だからしてあげる）・それを言わない・・のが、うまくいくのでは・。。彼が社会人であるのなら、時には”男気”、プライドを見せなければ、ケチな男は（らしく）ないですよね！！。主様が、彼に惚れてコントロールしているのであれば、納得して出されているわけですから、いいのではないですか。。永くお付き合いされて、もしも、モシモ別れることになっても、「○百万使ったから、支払って」、は、お互い言わない・と・。でも彼は、どこで「好き」感、を出しているの？問題なく過ごされている、のであれば、「別れた方がいい」のレスは立たないのでは・？２～３年後くらいに、良いトピが、良い報告が出来るといいですね。

トピ内ID：3433053679

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学費が誰が払ってんの？

🐧

おばはん

2015年01月07日 17:02

なんかこのまま“都合の良い女”まっしぐらに行きそうですね。割り勘がお好きなようですが、その資金はどこから出ているのでしょうか？バイトの話は書いてないので、それは親から貰っている小遣いですか？親に学費も小遣いも貰いながら、それで男に料理を作ってる。あの～・・・　大学生なら勉強したらどうですか？貴女のご両親は都合の良い女にするために大学の学費を出しているわけではありませんよ。彼は安上がりな女だと思って貴女と付き合い続けるでしょう。今後も。でも親は泣いてるよ。

トピ内ID：2394228495

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健全です

🐱

ゴータム

2015年01月07日 17:02

トピ主の感覚は、極めて健全です。男が（あるいは経済的強者が）多めに払って当然という感覚は、女は（あるいは経済的弱者は）黙って言うことに従えという感覚と同じです。基本的には、自分で飲み食いする分は自分で負担するのが道理です。一方でお互いの厚意を大切にし、気持ちよく奢られるというセンスも大事です。そういう意味では、トピ主は素敵なセンスの持ち主です。

トピ内ID：5321631151

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トピ主さんのお考え

くろねこ

2015年01月07日 19:30

ご両親とは世代が違います。従ってトピ主さんと彼の考えでよいと思います。ご心配はいりません。もちろんお別れをする必要もありません。学生のトピ主さんには少し違和感があるかもしれませんが、ご両親との価値観の違い。つまり親からの独立です。まだ少し先の話かもしれませんが、このような概念が結婚のスタートなのです。親の価値観から脱却して自分たち夫婦の価値観で新しい家庭を持つこと。これが結婚です。この感覚が分からない人は結婚に不向きか、結婚とは程遠い状況です。その意味ではトピ主さんは恐らく結婚して家庭を持つことに向いている女性なのかもしれません。今後もお付き合いや生活の中で数々の疑問が有ると思います。ご両親の方針と食い違うことも有ると思います。ご両親の真意も考えつつ、何事も彼と話し合って信頼関係を作っていって下さい。もちろんご両親の考えにも一理はあります。そのことは忘れないようにしていただければと思います。

トピ内ID：4178971489

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周りの言うことなど無視すれば良い

ルナ

2015年01月07日 19:30

相談する相手を間違っています。カップルの双方が納得していればなんでも良いんですよ。

トピ内ID：3275011613

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本人が良ければそれでよし

うん

2015年01月07日 19:30

じゃないでしょうか？ただ、相手が男として多く出したい、と思っているなら可愛くない女かもしれませんね？私の彼は全額男負担が理想のタイプなので素直に甘えています代わりに自宅でご馳走する時などは私負担としています

トピ内ID：8678157641

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全く問題ない。

まか

2015年01月07日 23:51

ですが、デートでの支払いかたについてまでいちいち細かく人にばらすのは普通ではないですよ。そんなことまで話すのはおよしなさい。そんな財布事情まで話すと、おごりじゃないことに不満があるから愚痴だ、と勘違いされますよ。

トピ内ID：5106509256

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なぜそう考えるのか、まずは友人や親に訊いてみよう

セイウチ

2015年01月08日 11:20

＞　友人や親には『それはちょっとおかしいよ(年の差のある社会人なのに多めに払ってくれないのなら別れた方がいい)』と言われます。これ、同じ人たちに「男女逆のケース」、即ち学生男と社会人女なら負担割合はどう考えるか訊いてみて下さい。もちろん、その理由も一緒に。多分、それを聞くと単なる思い込みや固定観念から言っているだけだということが理解できると思います。ただ、一方でトピ主さんに言いたいのは、出すのは同じ額でも、出すシチュエーション（使い道）によって、そのお金は生きたり死んだりします。日常のデート代を都度割り勘にするよりも、彼が自分ではなかなか買えないちょっと高価なものを贈ったりしてトータルで帳尻を合わせる方がお互いに幸せになれるような気がしますよ。

トピ内ID：0029663903

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自分たちがそれでよいなら問題なしなのでは

🐤

2015年01月08日 11:20

カップル間でうまくいっているなら、問題なしだと思いますが。周りが何を言おうとほうっておけばよいのでは？ただ、私なら3歳以上年上なら全額男性に払って欲しかったし(本当は年下年上問わずデート代は男性に出してほしい)、私がデートしてきた男性たちも「俺は男だし払わせてほしい。女の子には払わせたくない」と言っていました。私もそれが「男らしくて好き」と思っていたし。男ならそれぐらいかっこつけて欲しいと思っています。クリスマス、誕生日、バレンタイン以外、私から彼らに何かあげることはほとんどなかったし、欲しい物を彼らに聞いても「いらないよ」と彼らは言いました。男の人はそういうものだと思っていました。私の女友達はトピ主さんと同じ感覚で、年上男性とデートでもお財布を開きます。「割り勘または、6:4ぐらいがいい」と彼女たちは言います。私から見れば、彼女たちが彼らに「払うよ」と言ってお金を出し、そのお金を受け取ってしまう彼らに衝撃を受けます。『「俺が払うからいいよ」とかナイの？』と感じてしまいます。正直。でも、彼女たちがそれでいいなら、別に問題ないと思います。

トピ内ID：4143117567

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別れる必要はない

🐷

メロン

2015年01月08日 13:00

ケチじゃないので、このままで問題ないと思います。社会人の年上男性だと全て払って、当たり前みたいに言う方が多いと思いますが、読んでてドケチには思えないので、このままで良いと思います。

トピ内ID：6339301619

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金銭的負担はポイントじゃないと思います

うまのしかこ

2015年01月08日 13:00

「私のほぼ片思い状態」「彼は趣味を活力に仕事を頑張っている」一人暮らしの彼に手料理を…という所から考えて、体の関係はありそう。トピ主さんのほぼ片思い＝彼はトピ主さんにそれほど惚れ込んでいないってことなら、彼にとっては遊び相手のような存在なんですね。やめた方がいいと思うよ。私は他人なんでトピ主さんの好きなようにすればいいと思うけど、自分の友人や娘であればそんな風に扱われて泣くことになるのは忍びないです。まだお若いからどんな経験も糧になるとは思いますが、あまり自分を粗末にしないようにね。トピ主さんみたいに「自分が好きなんだから粗末に扱われても構わない」人のことを、一般には「ダメンズ好き」っていいます。

トピ内ID：4213955353

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貴女の片思い状態で、貴女が払いたいんでしょ？

🙂

momoko

2015年01月08日 16:33

・トピ主さんの方が彼を大好きで、ほぼ片思い状態。・トピ主さんが積極的に支払いたがっている。・彼のお小遣いが少ない。この状況なら、別に支払っても良いと思いますよ。ただ、周囲の人が「別れた方が良い」というのは「学生にお金を出させるなんて」という理由だけじゃないと思います。誠実な交際や、幸福な結婚は、男性が「彼女は本命」と思っていないと、成立しにくいです。女性は男性の愛情にほだされることはありますが、男性はあまりなく、出会った瞬間から遊びか本命かを決めてしまっています。そして、尽くしてくれる遊びの女性よりも、そっぽを向いている本命の方を大事にします。お金を出さないと振られるかも…程度の立場だと、あまり良い恋愛にならず、何年交際しても結婚に発展しづらい。周囲の方はそれも含めて「もっと貴女を愛してくれる男性と、未来につながる幸せな恋愛をして欲しい」と思い、反対しているのだと思いますよ。大学生なら、そういう恋愛もありかもしれませんが。学生時代に良い恋人を得て、そのまま結婚した私としては、時間を無駄にせず将来につながるお相手を探しても良いのでは？と思います。

トピ内ID：1648635246

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いや、そもそも気にするところ違いませんか？

やさぐれパンダ

2015年01月08日 16:33

デートの金額負担割合以前に＞私のほぼ片思い状態ここ気にするべきじゃない？それ付き合っていると言えるのでしょうか？まあ形式上はそれも有りなのかもしれないし、本人がそれでいいなら大きなお世話なのかもしれませんが・・・片思いなのに付き合ってるって事象がよくわからない。双方納得ずくで、都合のいい女になってるだけの話なのでは？それは金額負担がどうこうを置いておいても、別れた方がいいよ、っていう意見の方が多くなって当然と思いますよ。

トピ内ID：6755631516

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あまりの理不尽さにびっくり

🐱

緑鍵盤

2015年01月08日 16:33

彼は多く負担しようとしているが、あなたが勝手に差額を調整しているだけでしょ。それなのに、＞私は彼とは金銭的負担は半々にしたいと思っているのですがとはなんたること。あなたが思っているだけでしょ。その状況を友人や親が正確に把握しているとは思えない。＞友人や親には『それはちょっとおかしいよ(年の差のある社会人なのに多めに払ってくれないのなら別れた方がいい)』と言われます『彼は大目に払ってくれているのです。わたしが勝手にプレゼントして調整しているだけです。』って伝えていますか？ --- あなたが、自分勝手な「調整」をやめればよいだけのことではないのですか？

トピ内ID：4783302662

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そこまでしないと付き合ってもらえないなら仕方ないです

ももか

2015年01月09日 11:06

＞私のほぼ片思い状態＞金銭的負担が原因で別れるのを避けたいここが原因ですよね。片思いなら彼に金銭的負担をかけて振られるのも怖くて、どんどんトピ様が出すのも仕方ないです。文章から言っても必死で彼を繋ぎ止めたいのが分かります。でもそれだと愛情が育ちませんよ？学生の彼女に結果的に半額負担させる男性と後ろ指をさされるような立場に彼を追い込むことになります。男友達からはドケチ扱いでしょう。でも、向こうが是非おごってあげたい、全額はらってでも会いたい彼女でもないなら、仕方ないのでしょうね。あまり対等な関係でないようですが、それで幸せならいいと思います。　私は少し年上なので、そういう歪んだ関係は後で後悔することになると周りのカップルを見て知っていますが、トピ様は聞く耳ないし、自分で痛い思いをしないとわからないことなのかもしれないです。失敗するのも若いうちです。　自分が思った通りにしていいと思いますよ。

トピ内ID：1739714399

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トピ主です

🐤

ありんこんぺいとうトピ主

2015年01月09日 12:12

こちらの利用は初めてなのですが、こういった返信でよいのでしょうか？率直なご意見くださった方々、ありがとうございました。字数制限のため割愛していましたが、触れられていたため後出しになりますが記載しておきます。私は成人済みで、大学費は入学時の成績により全額免除です。教科書代、交通費、携帯代など最低限は自己負担。家事手伝い含め結婚までは実家で、という言いつけに甘え、バイト代から月に3万のみ家に入れています。彼とは付き合って日も浅いために未だほぼ片思い状態であることはやはり否めません。冬はイベントもあり尚更出費が嵩むので、この冬彼女を作る予定のなかった彼に突然数万円を出してもらうのは…という考えでした。彼が振り向いてくれるよう手料理を頑張っています。気持ちが揃うまでは身体の関係は無しで、彼に都合良い点があるのか私にはわかりませんが…。何を言われても別れない、というのは周りの意見に流され自分達を見失うのは避けたく、あまりに常識外れのようであれば彼と相談はしたいと思っていました。ともあれ、周囲に問われた時には正直すぎる程に答えるのは避けようと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：1746555717

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二人が良いなら構わない

あかさたなは

2015年01月09日 20:22

半々になっていません。彼氏の負担のほうが多いです。 ”私のほぼ片思い状態”ということですが、付き合っているのでしょうか？

トピ内ID：4117799715

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トピ主です1

🐤

ありんこんぺいとうトピ主

2015年01月10日 16:04

多くのご意見ありがとうございます。まとめての返信となりますが、失礼します。トピ字数制限のために割愛していて言及されていた点について、後出しになりますがいくつか記載しておきます。＊成人済み大学生です。学費は入学時成績により全額免除なのでかかっていません。＊家事手伝いなどを理由に『結婚するまでは実家暮らしすること』の親の言いつけに甘えています。＊アルバイトをしていて、教科書代、交通費、携帯代など最低限が自己負担、月に3万円だけ家に入れている程度です。(もちろんこの程度で親からは自立しているんだと威張っているつもりではありません) ＊彼は転職し越してきたばかり、また身内関係に色々とあり、しばらくは彼女はいいや…という状態だったようです。＊告白の際、しばらくは1人でいようと思っていたこと、好意はあること、仕事も状況も落ち着ききっていないために今恋愛にゆっくり向き合うことはできないが付き合っていく上で単純に惚れ込めたらいいとは思っていること、落ち着くまでは私に寂しい思いをさせるかもしれないこと、を話してくれた上でのスタートでした。長くなるので次レスに続きます

トピ内ID：1746555717

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トピ主です2

🐤

ありんこんぺいとうトピ主

2015年01月10日 16:04

そして現在はそんなスタートからまだ日も浅く、ほぼ片思い状態、としました。お付き合い前からそれなりの好意は示してくれてはいました。身体を重ねるのは気持ちも状況も揃ってからにしようと彼から言ってくれているので、遊び相手ということもないです。また別に女性がいる、ということもありえません。断言出来る背景はお話できかねますが…。＊金銭面で彼の負担を大きくすると別れることになる、というのは、急な予定外の転居は結構な額がかかり痛い出費だったと聞いていたおり、重ねて自分への予定外の高額出費をさせるのは心苦しくなり自分からお付き合いを解消してしまいたくなるだろうと思ったためです。(冬のイベントへの気持ちは嬉しいのですが、少し生活を圧迫しつつあるのも知っていたので)『″私″が支払わないのなら別れる』と彼に言われている、態度をとられているわけではありません。引き続きます

トピ内ID：1746555717

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トピ主です3

🐤

ありんこんぺいとうトピ主

2015年01月10日 16:04

＊何を言われても別れる気はない、というのは、聞く耳持たずというわけでなく、『人様に言われたから別れよう』と自分達のことを人任せにする気はないということです。とはいえ身の回りの意見だけでなく一般論を学び自分達が世間と大きくズレているのであれば考え直してみることも必要かと考えていたのですが、意見をやる他人からすれば不快なことでしたか？自分に酔っているだけだ、などのご意見もありましたが、、唯の本心です。『そんなことは綺麗事、子どもだから言えること』と思う方もいるとは私は分かっています。『年に関係無く本気でそう考えて向き合っている人がいる』ということも分かってほしいなと思いました。棘を感じるより、少し残念にすら感じられました。長くなりましたが、今回は本当に多くの率直なご意見をありがとうございました。特定を避け多少フェイクもいれていますが、いただいたご意見は全て受け止めています。周囲からの意見は彼らの問いに対して素直に話し『私の意思で』とはっきり言った上でのものでしたが、今後はうまく流せる程度の返答に留めようと思います。ありがとうございました、失礼します。

トピ内ID：1746555717

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好きなら仕方ない

いちりん

2015年01月10日 18:57

＞私のほぼ片思い状態これがネックですね自分の片思い状態で、もし相手に多く求めたら関係は終わるかも私も自分が好きな人のときはどんなに多く払っても会ってましたよ会いたいのはこっちなんだから仕方ないじゃない

トピ内ID：0775260650

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