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彼氏と別れるべきか迷っています

レス64
（トピ主 2 ）
🙂
まい
恋愛
現在、私（28歳）彼氏（37歳）です。付き合って2か月ほどです。 彼とは婚活パーティーで会いました。こちらへの好意がすごく伝わるアプローチをしてくれ 私も彼の男前なところに惹かれ付き合いました。 ＜彼の情報＞ 34歳くらいのときに一度結婚しており、1年で別れています。（子供はいません） 別れた原因は、性格が合わず別れたといっていました。アプリで知り合い出会って3か月で結婚したそうです。（当時奥さんは35歳であせっていたそう） 大手企業に勤務し稼げている 女が家事をやって男は家事をしないという家庭に理想を抱いている ＜別れるか悩む要因＞ ・クリスマスの前日と当日会いましたが、「俺サイゼリア行きたい」と言われました。 プレゼントもケーキもありませんでした。（私は彼と会う前に仕事があったため、用意する時間がありませんでした。） ・クリスマスに何もしない、おごったりもしないのに、「大晦日は～食べたい」と私に手料理を催促しました。 ・私の家にくると、昼夜は手料理をだしましたが、材料費を渡すといった気遣いはありません ・外食したとき、伝票をみて（8000円くらい）嫌そうな顔をします。 デート代については、私が月に2万円渡し、外食時は払ってもらっています。なので彼に負担がいくことはないと.. ・ほぼ割り勘の状態なのに、手料理を催促されることが腹立たしいです 以上が別れたいと思う理由です。一緒にいたいと思うのは、金銭的なこと以外嫌な点がないことです。 彼には何回か伝えました。「仕事も家事も求められるのはつらい」 それに対し、「多くだすようにする」「両立がつらいなら外食すればよい」といいます。しかし、会計時に嫌な顔をしたり、自分が家事をするといわないこだわりは結婚後つらいのではと思っています。早く見切りをつけたいですが、踏ん切りがつきません。 皆さんのご意見いただきたいです。

トピ内ID：057d5c2e34e1d1b9

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別れる

🙂
さざえ
私が若かりし頃付き合ったやつそっくり！ 速攻別れましたが。 絶対にやめたほうがいいよ。

トピ内ID：1a4c1ebac4950b61

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悩む時点でナシ

🙂
かぱ
「〇〇以外はいい人です」 みたいなセリフをよく見ますが、〇〇を改善しない出来ないわけだから『いい人』ではありません。 人間誰しも欠点はありますから〇〇が許容出来るなら問題無いと思います。 本件の場合トピ主は許容出来ないのだから悩むまでもなくナシでしょう。 でもね、自力で恋人すら作れない28歳女性が婚活するなら高望みは出来ないと思いますよ。

トピ内ID：d5020a74c2caf885

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お別れ一択でしょ

🙂
OH2ちゃちゃちゃ
女を道具としか見てないタイプですよね。 たぶん脳内は、男尊女卑なんでしょうね。 働かないで家にいてくれっていうけど、そんなケチでみみっちいと、イベントごとだって サイゼリヤ選んじゃうんでしょ？全然おもしろくないよね。 しかも、10歳も上なのに、包容力のかけらもないじゃない？ そういう人に限って第一印象だけえらくいい感じにふるまって、若い女性を狙うんですよね。 そして、あなたはそれにひっかかった。 別れましょうよ。しょうもないよ、この男。 サイゼリヤに行くのは仕方ないとして（そういう人もいますから。安いのが好き！っていう） プレゼントもないんですか。最初のクリスマスですよね。 わたし出会って1ヶ月後にクリスマスでしたけど、ブランドもののマフラーをいただきましたよ。 別に高いものではなくても、その人のために何かを用意することもできない男って・・・ どうなの？ そして、あなたもそんなくだらない男に昼夜手料理をふるまって、ご自分も差し出されたわけ ですか。 え！おめでたい人すぎるでしょう。 あと、これどういうことですか？ ＞私が月に2万円渡し、外食時は払ってもらっています。なので彼に負担がいくことはないと.. なぜ、渡してるの？お月謝なの？デート講座なの？彼は先生なの？ こんな話初めてききました。 そりゃー自分がトクするために、なるべく安くすませるよね。せこ！せこい男だなぁ・・・。 ねーねー、こんな人に関わってちゃだめよ。 28歳でしょ？もっと自分を高く売ろうよ。もっとまともな人にしようよ。 バツイチ・非常識・ケチ・みみっちい・性格悪い（いやな顔したりとか）揃いすぎてる男なんて ポイしちゃお！ こんなのゴミ箱にぶちこんでも足らないくらいしょうもないよ。 電◯グルー◯の「生ゴミOH2」っていう歌がなぜか頭に浮かびました笑。

トピ内ID：713a56f88b2c5615

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別れた方がいいと思う

🙂
匿名
「別れた方がいいのかな」という考えが出た段階で、本当は合わないってわかってるけど、「また婚活やり直しか」とか面倒なことと天秤にかけて迷ってるだけで、本当は別れたいんだと思う。 金銭感覚合わないとしんどいよ。 「男は稼ぐ、女は家庭」と言う人で、そう言うふうに家に来た時に食材のお金出そうなどの気遣いない人は、「これだけあれば足りるだろ」と足りもしないお金渡すだけで足りないと訴えても知らんぷりな人の匂いがします。うちの夫も「男は稼ぐ、女は家庭（でも希望は聞くよ）」と言う人だけど、そう言う人は付き合ってる時からお金を女に出させるようなことはしないですよ

トピ内ID：c0de93ae177de1b3

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うん

041
くま2
彼のバツ2達成のお手伝いをすることになるだけなのでお別れでいいと思うよ。 彼の希望する結婚観にトピ主さんも賛同できない様子だし。 あとトピ主さんの結婚は正直発想を変えていかないと難しいのかもしれない。 もしかしたら結婚自体は出来るかもしれないけど結婚生活が続かない。 一例として手料理を上げると、 手料理を頼まれて嫌々作るのではなく、この人に自分の手料理を食べさせたい、食べて喜んでもらいたい、とトピ主さんが発想できるような男性と結婚をした方がいいよ。 お料理は一例だけど結婚したら義務のような感じでするのか、喜ばせたくてするのかは同じ手料理でも大きな違いがあるので。 トピ主さんとしてこの彼にはそんな発想にはらないので結婚相手としては無理だよ。 単なるお付き合い程度なら良いけど結婚は無理。 長続きしない。 もちろん、皆さんが皆さん、そういう異性と出会えたわけではないとは思うけどね。 それとも婚活での出会いならこういうのって受け入れていかないと結婚は難しいのかな？ この辺の感覚は婚活経験がないのでわからないけど。 婚活から結婚を経験されている方には「甘い」とか「理想論」と思われてしまうのかもしれないけどね。

トピ内ID：1efdfbd1dcf021f8

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彼が何故離婚したのかを考えましょう

🙂
たんたんタンメン
彼は一度目の結婚がうまくいかなかったんですよ。その理由はトピ主さんが感じているのと同じではないですか？付き合ってたった2ヶ月で違和感を与えるなら、それがその彼の本性です。人はそんなに簡単に変わらないし、彼の性根の部分は絶対にかわりません。変えられるのトピ主さん自身だけです。彼のそういう部分を受け入れられるように、トピ主さんが変わることができますか？ あと、彼の離婚理由は鵜呑みにしないこと。付き合おうとする女性に、自分が有責だったとは絶対言わないので。

トピ内ID：c1385cf5f5c554f9

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稼ぎがいいのに金銭的な悩み？

🙂
冬美
生活スタイルなんて夫婦それぞれだし、トピ主さんがどういう結婚生活を望んでるかによるんじゃないですか？ 私は夫に家事をして欲しいと思ってないのでべつにいいですが、トピ主さんは家事分担する結婚生活がしたいのならその彼はムリ。 私はケチな男性は苦手なので夫はケチじゃないですが、トピ主さんもケチな男性が嫌ならその彼はムリ。 ＞金銭的なこと以外嫌な点がないことです。 結婚で「金銭的なこと」はだいぶ重要だと思いますが。 大手企業に勤務し稼げていても、家庭に使うかどうかは別ですしね。少ない生活費しかもらえない奥さんもいますよ。付き合ってる今の段階でそんな感じなのに、結婚した途端裕福な奥様として優雅に暮らせるとは思えませんが。 稼ぎがいい人と付き合ってるのに、悩みが金銭的なことしかないってなんか可笑しいですね。 ＞好意がすごく伝わるアプローチをしてくれ こう言っちゃなんですが、前の奥さんとも「アプリで知り合い出会って3か月で結婚」だから、奥さんが焦っていたというより、グイグイくるアプローチの仕方が同じなんでしょうね。それをいつまで男前ととれるかどうか、怪しいところです。 個人的には、28ならもっと選べるのでは？と思ってしまいます。

トピ内ID：ec4659917cf1ee6f

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だからバツ1

🙂
ねこ
セコい男ですね。トピ主さんまだ20代なのですから、そんな37歳セコい未来の無いオッサンなんて相手にせず、若く未来の有る男性と付き合った方が良いですよ。 お金の違和感は嫌悪感に変わります。 トピ主さん目を覚ました方が良いです。 35歳以上で未婚、もしくはバツの男性は何かしら他の女性に選ばれないモノを持っているからです。 他の女性からも結婚相手として選ばれない、箸にも棒にもひっかからないバツ1、セコい38歳オッサンに輝く未来は無いです。枯れて益々セコいオッサンになるだけ。人は変わりません。 トピ主さん自分の一番美しく輝ける今をそのオッサンに費やして消費させ、結果別れた時には自分も30代。素敵な他の男性は皆パートナーをみつけていて、言い寄って来るのはしょーもない男ばかりの人生になりますよ

トピ内ID：15eae2d1d7ae2dca

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大変そう

🙂
カカオ
クリスマスは、恋人とのイベント、軽く過ごす、無関心など人によってとらえ方が違うので、相手にお任せにしないで事前に話し合った方が良かったですね。 そこで、価値観の違いが浮き彫りになったりします。 彼はあまり深く考えない人で、気遣いが足りないところがありますね。大雑把なのでしょう。 トピ主さんがどう思っているかなど、細かいところはあまり気にしてない感じです。 それと、こだわりがあるところは変わらないと思います。例えばお金に関すること(彼基準で、高い！とか無駄！とか思っていそう)や、女性が家事をするのが当たり前など。 トピ主さんが言えば表面的には変えてくれそうですが、根本は変わっていない印象です。 なにより、アプリで出会って3か月で結婚したというのが考えが浅い証拠で、判断力に不安があります。いくら相手女性が焦っていたからとはいえ、流されるままだったということであり、案の定失敗しています。 彼にロマンチックや気遣いを求めないで気楽な恋人のままならいいですが、結婚相手にはできないと思いますよ。結婚生活は、様々な決定の連続です。情報を的確に捉えて根拠を持って考え、判断、決定できるパートナーでないと安心できません。もちろん、トピ主さんも力を合わせて乗り切っていくのです。 こう言っては申し訳ないけれど、彼は危機管理能力が低そうで、頑固なところもあるので、トピ主さんの人生を預けて大丈夫？と思いますね。 踏ん切りがつかないのはなぜでしょうか？ 彼に変わってもらうことは期待しないほうがいいでしょうね。トピ主さんが彼をフォローする覚悟が必要になると思います。

トピ内ID：4a9989309a8b990d

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お金の使い方を把握

🙂
もうもう
12月から付き合ってるとしても、まだお試しに相手を探っていて恋愛感情無しですよね。婚活だから、相手を好きで付き合い始めたわけじゃなく、条件だけでお互いピックアップした者同士。 そんなに人に、プレゼントはしないですよ。結婚をするために付き合っているわけで、結婚が無理だと思えば別れるで良い。 婚活結婚しようとしているのに、恋愛結婚のようなこと求めることが間違いなんだからね。 材料費は、彼に2万から出してもらえばいいです。それで足りない分は割り勘。トピ主が先に買った時は、レシートを見せる。2人で買い物に行けば支払いは彼氏。 サイゼリアは、賛否別れますよね。安いし。いい歳した大人が安いところでと考える人もいるけど私的には有り。 彼氏、飲食にお金をかけたくない人なんでしょう。お金をどこに重きを置いて使うかだけで、衣服にお金をかける、飲食にかける人それぞれ。だから、外食代に敏感。 食事にお金かけるより、その分を他に使いたいと。彼氏が何に一番お金を割いているのか知ってますか？車が趣味ならば、車にお金かけるとか（食事は安くて手軽な牛丼でもいい） 彼のお金の使い方、まだわからないようならばそこを探るのも有りだと思いますよ。デート代で2万渡してどれほど遊んでいるのか知りませんが、それは共同の財布買ってに入れておくのがベスト。 次回は財布に入れて、渡しましょう。この財布の中から二人の時のお金をすべて出すと。彼がいくら入れるか知らないけど、トピ主は2万入れている。彼がそれ以上出すのか出さないのか。しっかり見ていてください。 ただ、家事をしないと言い切っているので食事以外洗濯や掃除もしないでしょう。全て自分が負担をするが無理なら別れて、他に結婚できる人探した方が良い。

トピ内ID：2ad8cdd2b50382a0

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一日延びるたびに幸せが遠のく

🙂
とくめい
この彼と結婚すると、主さんはいろいろ辛いをすることになるだろうなあ、と わたしですら思います。 でも楽しいこともあって、なかなかに別れられない。 ずるすると別れを一日延ばすたびに、相手への情が深くなり、 今よりずっと別れづらくなってしまいますよ。 それに、遅くなればなるほど別れた後の苦しみも長引きます。 さらにさらに、新しい幸せな出会いが、一日一日遠のきます。 いつ別れるの！？ 今でしょ！

トピ内ID：f55605918230f38f

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贅沢は言わないことです。もう少し様子を見よう。

🙂
まるあんぱん
貴女は試されてますよ。男性も35歳を過ぎると、反って結婚に慎重になります。 というのも、大企業に勤務だと、それぐらいから収入はグッと増えて、お金持ちになる分、 お金目当ての女性を警戒します。前妻も、浪費家だったかもしれないし、真相は不明。 付き合ってまだ2ヵ月足らずじゃ、分かりませんよ。 大企業勤務のイケメンなんて、そうそう売れ残っていないはずなので。 恋愛に短慮は禁物です。もう少し、様子を見ましょう。

トピ内ID：36e7e5d53e9a0ca8

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なぜ許可がいるの？

🙂
蘭子
夫婦じゃないから、行きたければ行ったらいいと思います。 あなたが何をしようと自由。 なので、わざわざ恋人に報告したり、許可をもらう必要性を感じないです。 あなたはあなたのコミュニティがあって当然。 飲み会行くなとか、同窓会行くなとか、サークル行くなとか、禁止する権利なんか誰にもない。 そして、たとえ恋人でも、24時間365日、どこで何してるかなんて把握しようとすること自体おかしい。 そうしたいなら結婚するべき。 そこはしないくせに、束縛だけするとか、筋が通りません。 なのであなたもいちいち誰とどこへ何しになんて伝える必要なんかない。 旅行に行ったって、お互いに恋愛感情が湧かなかったなら何もないだろうし、 そんな雰囲気に負けたなら、それはそれで仕方ない。 今彼の存在がブレーキにならなかったというのも、一つの答えでしょう。 忙しいからと言って、あなたをぞんざいに扱っていいなんて、誰が決めたの？ そんなの彼氏の勝手な都合。 大事な彼女なら、時間を作ってでもフォローするのが誠意、愛情というもの。 そこを怠けておいて、 あなただけが誠意と愛情で彼と向き合えなんてこと自体傲慢。 行きたければ何も言わずにいく。 私ならそうします。

トピ内ID：719f28302bf42bff

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悩む要素、ある？

🙂
ame
・女は家事料理をして当たり前 ・男は仕事だけしていればいい ・女は手料理をふるまって当たり前 ※料理をしたことが無いから材料費がかかることや下ごしらえの大変さなどそもそも眼中にない ・「俺」が食べたいときに食べたいものだけ食べる、要求して当たり前 ※クリスマスや記念日にお互い楽しもうとか楽しんでほしいなという概念が無い デート代割り勘なのに材料費も出さないなんてありえない。 まさかお皿洗いもあなたがしてませんか。 料理に対して感謝もないし敬意もない。 「女は家事料理をして当たり前」これがあるからそういう態度に出る。 だからバツイチなんですよ。 ＞「多くだすようにする」「両立がつらいなら外食すればよい」 口だけ。 だから会計時に嫌な顔をする。今取り繕っているだけ。 ＞自分が家事をするといわない 絶対に絶対にやめほうがいい。「仕事だけして」家で何もせずふんぞり返っている中年のお世話するなんて、何の罰ゲームだろう。 まず、昼夜手料理は出さなくていいですよ。 私はずっとランチは奢ってもらって夜はお礼にこちらが作る、というふうにしていました。 もちろんお皿洗いは彼です。材料費も彼でした。

トピ内ID：25c1f34b538e9716

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よく考えよう

😷
小豆
28歳でそんな男にウダウダ悩むの？ 37歳のバツイチが料理しろと強要する。 これって一生このままだよ。 付き合って2ヶ月ならさっさと別れて進んだ方がいいに決まってる。 あとね、男を安易に家に入れない。 すぐ楽な方に流れて家をホテルにされるよ。 手料理あり、水道光熱費も払わない、タダで欲を満たせる。 男にしたら楽なことだけ。 女は家に男をいれない、入り浸りになったら外のデートも行かなくなるよ。 お金を使うのが勿体ないってケチな理由でね。

トピ内ID：f6d07068429a2152

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私なら、ナシですね。

🙂
おばはん
＞外食したとき、伝票をみて（8000円くらい）嫌そうな顔をします。 私は飲んで食べるのが大好きなので、8000円で嫌な顔をされてしまっては、もうどこにも食べに（飲みに）行けません。 金銭的な価値観が合わない方とはお付き合いは無理。 結婚はお付き合い以上に無理があります。

トピ内ID：933ae9deba641305

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トピ主と同い年ですが

🙂
婚活してました
私も37歳の人と出会い何度かデートしました。全て奢りでしたが優柔不断なところや、まだ遊びたい発言などがありお断りしました。 次に38歳の人と出会いました。年収も良く10歳も違えば奢るのは当然と口では言うのにネットが出来ず私が支払った分の自分の分すら出さず。他にも口先だけの事がありお断りしました。 他にも色んな人とやり取りをする中で35歳以上の人は自分ペース・考えを変えないなと感じました。 なので同世代で探しました。今彼は３歳上。アプリでも結婚相談所でもないですが探せば居るんだ！と。 損したくないマンやケチ男は幸せな結婚は出来ないです。 貯金もしつつ奢ってもくれます。だからってマウントも取りません。 男女平等を全面に出す人はやめた方がいいです。対等でないといけないけど平等にはなりませんから。体力も稼ぎも違うんですから。 イベントは楽しみたい人、そうでない人が居るから何とも言えないけど頑張りもしないのに〇〇して〜とか手料理とか言われるのは私も嫌ですね！ 今が一番の売れ時なのにバツイチアラフォーにいかなくてもと思いますが。 考え方は人それぞれなので似た考えの人のがいいですよ。 稼ぎもあり年齢も離れているのに、そんなケチ男なら稼ぎは少なめでも同世代のがいいです。今なら選り好み出来ますって！

トピ内ID：b7b4b5b83cc17834

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我慢できることに変えられるかどうか

🙂
監視される義娘
クリスマスプレゼントくれなかったね。○○欲しいんだけど買ってよ、とか クリスマスプレゼントもらってないんだけど，バレンタインに何か欲しいなあ とか。プレゼントしてくれようとする気持ちが欲しいなら，諦めた方が気いいかもね。外食ケチるんでしょ？プレゼントにお金使うとは思えないです。 毎回、手料理請求する食費はわたしもち。だけど外食したときに払うのはやな顔してんのどういうつもり？ これが言えないなら別れた方がいいですよ。これを言わないから，彼はあなたが好きなんだと思うけどね。 結局，嫌なことを自分が我慢できる範囲のことに変えられるか、変えられないときはストレートに言ってみて改善されるのかどうか。改善されなければ、サヨナラ。

トピ内ID：7d81cae9d9afb5b3

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なしなし

🙂
ぶろっくま
悩む理由がないですよ、そんな外れくじみたいな人やめて、他の人を探そう！ 若いしもっと良い人いますよ。一緒にいる限りお金は絡んでくるのに、そこが合わない人と一緒にいても仕方ない。ストレスにしかなりませんよ。

トピ内ID：699354d55aee5ff3

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素敵な結婚生活

❤
おめでとうございます
二人の長く続く結婚生活をイメージしてみましょう。 〉女が家事をやって男は家事をしないという家庭に理想を抱いている 〉「両立がつらいなら外食すればよい」といいます。 主さんはフルタイムで働いて、 生活費は、折半。 家事は主さんが担当。 ごみ捨てごときを彼に頼むも、 それは女であるお前の仕事だと言われる。 夜だけは盛んな彼に甘い言葉をかけられ、 愛されていると頑張って思い込む毎日。 すぐに子供を身籠る。 妊娠中ぐらい家事するかと思いきや、 妊娠は病気じゃない！俺は仕事をしているんだから、お前も家事しっかりやれと言われる。 産休の間も生活費は無論折半。 産まれてくる子供のために、 必要な物を揃えたい と話すも、嫌そうな顔で、 そんなもの俺は必要だと思わないから 自分で出してと言われ喧嘩になるも、 子供の顔をみれば、彼も変わるに違いないと 思い込みながら出産まで漕ぎ着ける。 出産祝いを受け取る彼はご満悦。 義実家からお古の赤ちゃん用品を貰ってきた彼は、出産祝いを懐に入れる。 産後の体調が思わしくないと夫に 助けを求めるも、甘えるなと一蹴され、 段々目が覚めてくる。 実家に相談。帰ってこいと言われ、 お灸を据えるつもりで帰る。 生活費折半と家事する人がいなくなり、 困ったので、謝りにくる彼。 変わるに違いないと一緒に帰るも 同じことの繰り返し。 離婚。離婚理由は性格の不一致となる。 または、彼は子供を欲しがらず、 よく働くママン代わりとして扱われる。 二人で充分楽しいだろ！なんて言われながら。 結婚は、自分にプラスになる部分のみ欲しいタイプ。 働いて折半してくれて、家事を押し付けられる女性が最適。自分の顔に惚れているから言いなりになると知っているタイプ。 ワー、ステキなケッコンセイカツデスネ(棒)

トピ内ID：aee3b301233fc092

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不安しかない

🙂
和泉のおかん
ケチは嫌。 ケチは本当嫌だわ。 自分が損したくない人間て思考が貧しいから話していて腹が立つ。 そのくせ他人には増大に依存して過剰なサービスを求めたりする。 そんな人間と時間を共にするなんて。 不愉快の極み。 アプリで知り合って3ヶ月で結婚。 1年で離婚て、難ありでしょ。 顔と口先と勢いで結婚。 やり口が一緒。 男慣れしてない人が引っ掛かる。 まだ2ヶ月お試し期間で、なんで10歳上に先に現金払っているわけ？ 感覚がおかしい。 37の中年が他人宅で息子の様に座りっぱなしでご馳走待ってるなんて。 それ、一生面倒見るんですか。

トピ内ID：e72dc7c4ea33a95e

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もう前例がある

😢
めめ
彼氏様がバツイチな理由がはっきりわかっているではないですか。 結婚前のそういう違和感は、結婚後必ず何倍にも大きな問題となってトピ主様の目の前に立ちはだかります。違和感の時点で許せないことは結婚後かなり辛い問題として浮上してきますし、彼氏様が心機一転変わることもありません。一度離婚したにもかかわらずその調子なのでしょう。 おそらく元妻の方に離婚理由を聞いたら「モラハラ」とか「経済的DV」とか「自己中心的すぎる」とか言うと思いますよ。決して「性格の不一致」とは考えていないと思います。

トピ内ID：e497eceb1119fcc8

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トピ主です

🙂
まい トピ主
彼に伝票みるときに嫌そうな顔をするのが嫌。気を遣って行きたいところもいいにくい。みみっちい と言ったところ、将来の子供や家のために貯金している。浪費家がいいの？伝票嫌な顔でみてないし。マイナスに捉えすぎと言われました クリスマスは何もなかったことは私自身まだ許せますが やはり手料理など女らしさを求められるのは嫌なので 彼は保留にしようと思います。

トピ内ID：057d5c2e34e1d1b9

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え？

🙂
たんたか～ん
デート代については、私が月に2万円渡し、 → なにこれ？ ただの、金ヅルじゃん？ まあ、残念だけど、 彼からしたら、主さんは… 身体目的 性処理 なだけですね。 そんな立場の女だから、お金を使いたくない。本命が居たらそちらに使いたいんですよ。 とにかく、そんな立ち位置です。主さんは。

トピ内ID：73deabef978c5158

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おいおい…

🐱
しまねこ
＞性格が合わず別れた まあこれは、嘘ではないかもだけど。 ＞女が家事をやって男は家事をしないという家庭に理想を抱いている 元妻は、これが嫌だったのでは？ ＞大手企業に勤務し稼げている と言ってる割には、ケチだし。トピ主さんにお金を使うことはしないのに、料理を作れとか家事は全てやれとか。 要するに、妻は仕事も家事も全部やれ、俺は家事はしないしお金も出さないよ、ってことかしら。 ＞こちらへの好意がすごく伝わるアプローチをしてくれ 好意じゃなく、お金を使わずにタダで都合良く使える女がいると便利だから捕まえよう、と思ってたんでしょうね。 トピ主さんまだ20代なのに、なんでそんなケチなおっさんと付き合っているのだろうととても不思議に思いました。少しでも若いうちに婚活した方が有利だと思うけど。 彼は保留、なんて言ってる時間の余裕はないですよ。保留なんかしてたら、自分が年取るだけですから。

トピ内ID：297ac6b87d8713a1

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その彼はなし

🙂
ミルクティー
月に2万も渡しているなんて あり得ないと思います。 トピ主さんまだ２０代なんですから 早く別れて次にいった方がいいと思います。

トピ内ID：bb56cf82dc6333d9

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保留どころか破談でいい

🙂
ひじきしめじ
投稿本体、レスともに拝見しました。 トピ主さんは「こういうところが不満だ」と伝えたけれど、「俺はそんなつもりじゃない」という反応だったということですね。 それがもう「ナシ」です。 彼はケチったり嫌な顔で伝票を見たりしたつもりでなかったとしても、トピ主さんを不快な気持ちにさせたという事実は変わらないわけですから、そこに関して謝れない時点でナシです。 相手の立場に寄り添う対応がないので、今はお金と仕事のことだけかもしれませんが、そのうち生活全般で同じことが起こり得ると思います。 保留して別の人を探し、さっさと破談にしましょう。 ※離婚理由は、明らかに元相手が異常で、かつそれが客観的に判明している（彼の友人（特に女性）からも「元嫁さん、血まみれになるまで（彼）のこと殴るとか怖すぎたよね」と言質がとれる等）以外の場合話半分くらいで聞いておくほうがよいかと。選択可能な人間関係なら、10割相手が悪いということはほぼないので、相手を悪く言う人は信用できません。

トピ内ID：41d47830ee02599c

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積み重なると重い

🙂
ミニトマト
会計時に嫌な顔をするのが一番嫌です。 一見小さい事ですが、結婚したらお互い様でやって欲しい事も多々ありますから、頼んだ時に嫌な顔をされるって地味に溜まりますよ。 嫌な顔をされると頼むのも億劫になるので、頼まなくなり負担が増えます。 それが溜まって爆発してしまったりすると、そういう人はやって欲しい事があるなら言えば良いなんて言います。 拒絶の姿勢でいる事を棚に上げるのは結局自分が楽をしたいからです。 彼は会計時に嫌な顔をするのを自然にやっている人ですよね。 そういう人って自分が得する状況じゃないと気に入らないのです。 しかも彼の場合は実際には事前にお金を渡されているのですから、実質彼が払うわけでもないのに嫌な顔をするなんて相当酷いですよ。 根本に自分が得する状況じゃないと気に入らない性格がある人はやめた方が良いです。

トピ内ID：1c90ce4b4e3390f5

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別れる一択

🙂
さくら
バツ一で、みみっちくて、結婚しても家事は妻任せが理想の家庭だなんて言ってる男なんて保留にしておく価値もない。その人の良いところって大企業で稼いでいるところだけ。収入は大事だけど、人となりが全く良いところ感じられない。 さっさとお別れして、次にいきましょう。ウダウダしてる間に貴女も30歳過ぎてしまいますよ。

トピ内ID：7cf73cdef5bb72eb

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その男は元妻に1年で捨てられたのです。

🙂
幸せになってね
そんな男だから、貴女は結婚する前に捨てたくなってるでしょ? 捨てる一択です。 彼の良い所は男前って所だけでしょ? コレって顔ですか? 性格ですか? 顔は本人の努力で無くて親の遺伝と運の良さです。

トピ内ID：26b37d30de5196e3

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