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贅沢なのでしょうか。

レス46
（トピ主 0 ）
041
りこ
恋愛
みなさまのご意見お聞かせください。 4つ年上の彼と同棲5年目の33歳の会社員女性です。 2年の遠距離を経て、私が関西から上京し同棲をスタートさせました。 同棲前には彼が私の両親に結婚前提という挨拶をしてくれました。 私自身も結婚(入籍)に対してこだわりもなく、同棲をスタートさせたのですが 私の両親、彼の両親から同棲2年目半ばから、結婚についてどうなっているのかと問われるようになりました。 私自身も生涯のパートナーは彼以外は考えられませんでしたし、よいきっかけと思い、入籍の話をしたところ まだ入籍はしたくないと返事を受けました。 各両親には入籍に関しては、私からふたりで相談するという旨を説明しました。 しかしながら各両親は心配からでしょうか入籍を促すことを電話、会うたびに伝えてくるので 私自身かなり面倒臭くなり、この状況から脱出したいがために入籍をしたい旨をを彼に伝えたところ、 今はそういう話したくない、疲れてるから別日でなど話し合いは平行線でした。 こんな彼とですが同棲は極めて快適です。でも、私もあまり若くもないのでいつまでもダラダラしていては、と思い、 2014年末までに今後の話ができなければ、同棲を解消しようと伝え、彼の答えを待ちました。 年明けに話をしたところ、入籍してあげてもいいよ。という返事をもらいました。 俺と結婚したいんだろ、いいよ。とです。 正直あまり嬉しくありませんでした。結婚してやるよという風にしか聞こえませんでした。 彼の友人から言わせれば照れからだと言われましたが、こんな形で入籍してもいいのか悩んでいます。 彼のいいところも悪いところも知っているつもりですが、不安になったのも事実です。 結婚しようという一言が欲しかった私は贅沢なのでしょうか。

トピ内ID：4368006827

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やめときなさい

041
n n
女性は懇願されて結婚するのがいいと思います 私は結婚10年ですがいまだ大事にされて、日々とても幸せです 10年経てもラブラブで主人は私のアッシー君もしてくれます（姫のように扱ってくれる） 結婚当時は付き合ってすぐに結婚してと3回いわれ、猛アプローチでサプライズのプロポーズ（200万ぐらいかかっている）されました 私も主人が大好きです 今でそんなことなら、結婚したら虐げられますよ？ 同棲なんかしたのが失敗 彼は居心地いいとこどりで、主さんへの感謝もわかってないし頭にのってると思います

トピ内ID：5399010301

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返事します

041
名無し
しょうがない。歳上の人で、同棲したときから、たぶん、俺様仲村が、めんどうみてやっているんだ。結婚したいんだろう。俺様しかいないんだろう。上から目線。の性格。だから、こういう人といいなら、結婚してください。

トピ内ID：0556744938

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贅沢ではないけど面倒くさい

041
IS250C
トピの印象から正直面倒くさい人だなと感じました。口ではどっちでもいいような事を言いながらも本心は全然どっちでもよくないタイプの人という印象です。もちろん結婚して欲しいと言って欲しい気持ちは理解できます。でもそれなら最初からそう言えばいいのでは？あたかもどっちでもいい様に言っておきながら、言ってくれるのを待ち、言わせる様に仕向け、結果その期待通りではなかったらこうやって不満を募らせているわけですから。察してちゃんはいつの世も男女を問わず面倒です。

トピ内ID：7017653610

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７年は長すぎる

041
nfrkr
７年もの長きにわたる年月を彼とともに過ごし 籍をいれずとも快適なのですから 彼にとっての入籍というのは プレッシャーなのではないでしょうか。 結婚するということはお互いに責任が生じます。 トピ主さんの立場から言えば、結婚してほしいという彼からの アプローチがほしいと思いますが、付き合いもこれだけ 長ければ、仕方ないのではないかと思います。

トピ内ID：1173768195

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レスします

041
しま
あなたは、結婚（入籍）に対して『こだわりはなかった』。 でも、双方の両親から催促されるようになり、電話や会うたびに伝えてくるので、 ＞私自身かなり『面倒臭く』なり、この状況から『脱出したいがために』入籍したい ＞“旨を”彼に伝えた 自分だって、たいがい失礼なことを、先に、彼に言っているじゃないですか？ 面倒から脱出することが目的の入籍で、 なおかつ、そもそも入籍にこだわりなんてなかったのでしょう？ 何を今更・・・。 「結婚しようという一言が欲しかった」？ それなら、面倒から脱出するためなんて、格好つけたりせず、 「私との結婚を考えてほしい」と素直に言えばよかったのでは？ それに、こんなところで愚痴らず、 「入籍してあげてもいいよ」と言われた、その場で、 「何よ、その言い方～。結婚しようって言ってほしかった！言い直してよ～！」 って、彼に直接言えばよかったのでは？ 贅沢というより、格好つけすぎ。 彼だってね、親から催促されて面倒だからってあなたに言われて、 不愉快だっただろうし、不安にもなっただろうよ。 何か、あなたは自分のことばっかりですね。

トピ内ID：8958891752

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親達の気持ちが分かる

💔
良いとこ取り
結婚前提で同棲すると言いながら、５年も過ぎて結婚の話も出ないなんて双方の親御さんのモヤモヤするお気持ちが理解できます。 と言って、主さんだけを標的に結婚を促すのもどうなんでしょうね。 彼親は彼を標的にしないと。。 そもそも彼は無責任ですよ。 結婚の重責も負わずに、のらりくらりと暮らしているんですよね。 ５年も楽な状況で過ごせば、今更面倒な入籍なんて選ばないでしょう。 彼のヤケクソ気味の言葉なんて要りません。 でも、主さんも親達の攻撃が面倒だから結婚したいのですよね？ １度同棲を解消して、お互いに本当にどうしたいかを考えたらどうですか？ 結婚攻撃が面倒なんて、入籍すればもっと面倒なことばかりですよ。

トピ内ID：2173725692

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ありえない

041
とーりすがり
「入籍してあげてもいいよ」？「俺と結婚したいんだろ、いいよ」？　ありえません。 わざわざそういう言葉を選んで口にする人間という時点でありえません。 結婚するかどうかはトピ主自身が決めればいいことですが、 普通、「結婚してほしい」と思ってる相手にそんな物言いする人はいないと思います。 彼はトピ主と「結婚してもいい」と思っているけど、下に見ているということでしょうね。

トピ内ID：7319646726

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不誠実な男

💋
微妙
どうもスッキリしませんね 決して贅沢ではありません 決断が遅く自分から入籍の話を出さない彼が不誠実です 同棲が長過ぎましたね 始めに期間を決めればいいのかな 今からでも遅くないです 彼ときちんと話合ってください また結婚してやるよ的な態度だったら 真剣に喧嘩しましょうよ もしその喧嘩に真剣に応えないなら 別れることも視野に入れましょうよ 結婚って同棲と違ってすごーく重いんです お互い嫌なことから目を逸らしていてはダメです

トピ内ID：6447875867

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入籍は貴女の保険

041
はるちゃん
もしもの事ですが…彼に何か、あった時に今の立場では、法的に不利な立場になります。これは、きれい事で済まされないと…彼もご友人の言う通り照れていると思います。お幸せに。

トピ内ID：2027456553

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男女平等の現代では贅沢です

😀
中年既婚
３０年前であれば、トピ主様はまったく贅沢ではありません。 けれど、今は男女平等。 結婚したい方から「結婚してください」ということばでお願いするのが当然です。 今回の件では、トピ主様がお願いする側ですから、彼に「結婚しよう」の一言を期待するのは間違いです。 結婚してやるよという風にしか聞こえないのは、事実トピ主様が結婚してもらう立場だからです。

トピ内ID：1068986751

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彼に“結婚してもらう”の？

🐧
saeko
彼は入籍（結婚）という現実に向き合おうとせず、何年も目を背け続けて来た。 こちらが散々せっついて、いよいよ痺れを切らした挙句に貰った言葉が「入籍してあげてもいいよ」なのでしょう？ しかも「俺と結婚したいんだろ、いいよ」と言う上から目線の言い草。 これが照れだと？？ 彼の友達は、他人事だからそんないい加減な口先だけのどうでも良いフォローが出来てしまうのですよ。 将来、自身の大切な娘に向かってそんな言葉を吐く男がいた場合にも、その友達は自分の娘に「“結婚してあげてもいい”だなんて、お前の彼氏は随分と照れ屋さんなんだね～」と、笑って受け入れるのでしょうか？？ そんな風に渋々入籍などさせれば、喧嘩する度に言われますよ。 「俺はお前が結婚したがったから入籍してやったんだ。俺の意思じゃなかった。嫌ならサッサと籍を抜けばいい。そもそも俺は結婚なんか望んでいなかった」と。 彼の横柄な言葉を訂正させないまま入籍したら、あなたは「一方的に入籍を望んで無理に結婚して貰った人」になります。 結婚はしてあげるものでも、して貰うものではなく、互いに望んでするものだよ。 そうでなければ、幸せにはなれないよ。

トピ内ID：6620094938

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３７歳の彼・・・ありがたく思いなさい。。

😍
ポインセチア
「してあげても、いいよ」は、男らしくないですね。 妥協心イッパイで、仕方なしに・と感じなくもないですが。。 でも、これまでの状況から感じるのは、・彼３７歳でしょう。遠距離のあと、彼女が上京して、同棲４年間快適な生活。 ”男”としても（潮時）。けじめをつけるときですよ。その彼、自分からは、行動的には動かない性格のようにも・？ １４年末までと、くぎり、彼をうながしたのが・・良い決断でしたね。 その彼、チャラチャラとした性格ではないのでしょう・？この後ユックリと、世帯主、一家の主人と自覚を持つように、奥様となってシッカリとした生活を営んでいきましょう。 役所へ印を押した、入籍サインしたことによって、それなりの責任感を感じるのも事実でしょうね、。自身、主様も（彼女）感、から、奥様、主婦と感じてくることでしょう。 御両親からの心配、催促電話も、当然ですよ。・いつか子供さんもできるといいですね！。 奥様、主婦としてうまく主人をサポートしていきましょう。そして、いつか近いうちに、彼に向って、 「結婚ありがとう、これからも末永くよろしくお願いします」一つのけじめとしてね。

トピ内ID：1740788123

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贅沢ではないと思います。

041
ねね
その彼の言い方では、不安になりますね。 もし私がトピ主さまの立場なら、不安な気持ちを彼に伝えて、結婚は一旦白紙、同棲を解消して、自分の頭を冷やします。 結婚には、これからの人生を共に歩む覚悟と決意が必要です。 不安を感じる相手との結婚は止めた方が良いです。 これからの人生は長いのに、スタート時でさえも気持ちを共有できない結婚生活は辛いと思いますよ。 これからの様々な苦楽を夫婦一緒に、手を携えて乗り越えていくことができますか？ 彼にその覚悟は感じられますか？ トピ主様は、二人の人生岐路にあたって、「結婚してあげる」という表現をする男性と、これから一生過ごす覚悟はありますか？ 決断の結果を引き受けることができるのは、自分だけです。 雰囲気に流されず、ご自分の気持ちに正直に、向き合って下さいね。 決して、贅沢なことではないです。

トピ内ID：1187671338

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結婚してあげてもいいと言ったじゃない！

😒
ん！
俺と結婚したいんだろって聞いたじゃない！、 だから結婚した。それでいいと思います。 好きなんですよね～大好き？ 相思相愛で快適な生活を逃してはいけません。 あなたには彼が合います。

トピ内ID：8451217411

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それはないわ！

041
匿名
男性からの結婚のプロポーズはとても大切なこと。 お国ぶりもありますが、動画サイトの Marriage Proposal をみてごらんなさい。そこで男性達がどのように女性達にプロポーズしているか。Isaac's のProposal は感動しますよ。 私だったら、その彼とは終わったな、、と思います。そんな彼に私の一生を託すことはできません。

トピ内ID：6200428279

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だから

041
主婦
同棲はしないほうがいい。 結婚は重い、同棲は楽しい、と感じる男性がいるから。 彼個人の頭の中はわかりませんが、私は照れではないと思います。 なぜなら、まったく同じ状況のカップルを知ってるから。 彼のほうが知り合いだったのですが、年齢、親と彼女友人からの圧力、彼女の結婚要求、世間体、情などで追い込まれ。 彼は言ってました。俺は同棲のままが良かった、結婚はしたくなかった、結婚は子供が出来たら考えようとは思ってたけど子供抜きでする意味がわからない。（同棲も結婚も生活は同じだから） 彼女が結婚結婚言わなければずっと同棲のままのつもりだった。 彼女が結婚したいって言うから「してあげた」と。

トピ内ID：9389853081

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主さんプライドは？

041
カエル
トピ主さん初めまして。44歳の既婚男性です。 ＞『入籍してあげてもいいよ』『俺と結婚したいんだろ』 いくら照れが入っているにせよ、こんな上から目線の言い方をされてトピ主さんは腹が立たないんですか？ 同棲前に約束したにもかかわらず、何年経っても自ら動かない。周りから急かされてようやく出た言葉が『結婚してあげてもいいよ？』 僕がトピ主さんだったら、間違いなくぶち切れて荷物まとめて出て行きますけど。 同棲前も親の手前そう約束しただけで、おそらく彼氏はトピ主さんの“結婚に対するこだわりの無さ”を見抜いてたんでしょう。 僕も昔の彼女と半同棲状態だったことがあるので分かりますが、同棲って責任はないしいつでも解消できるし、でも身近に女性がいていろいろ満たしてくれるし、すごく楽ですもんね。 僕は妻と29歳（相手は25歳）の時に付き合い始めましたが、お互いの年齢も考えて2～3年のうちには結婚に対する結論を出さないといけないだろうな、と最初から思ってました。それが男としての責任だろう、とも。 で、結局付き合って1年後に挨拶に行き、その1年後には式を挙げました。

トピ内ID：5322214094

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主さんプライドは？２

041
カエル
そして3人の子供に恵まれたいま、もっと早く出会って結婚できてれば良かったのに、と思うことがよくあります。 自分の年齢と子供たちの将来のことを考えると、果たして自分はどこまでこの子たちのことを見てあげれるのかなと、不安とは言いませんが焦りのようなものを覚えることもあります。 彼氏は37歳ですよね？おそらく自分の将来や相手のこと、子供のことなどを、真剣に考えたことが無いんでしょう。 その彼はいまどき多い典型的な“結婚したくない症候群”ですね。 消極的に“結婚できない”んじゃなくて、積極的に“結婚したくない”。 なぜなら面倒だから。責任を負わされるのが嫌だから。もう逃げられなくなるから。 きっとその彼と結婚したら、将来喧嘩したときに「お前が結婚してくれって言ったから結婚してやったんだろ。だから俺は嫌だったんだよ」って絶対に言いますよ。間違いないです。賭けてもいい。 そのとき笑ってその発言を受け流せる器の大きさがトピ主さんにあるのなら、彼氏の言葉に乗ってもいいかと思いますが。

トピ内ID：5322214094

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贅沢じゃありません

☀
休日
私の話かと思いました。 私もかつて同じような状況で入籍した者です。 (お付き合い6年・うち2年間半同棲、結婚生活９年後離婚） そういうタイプの男性は、今後問題が起こっても、 話し合いに応じない・先延ばしにする傾向があるような気がします。 また何か問題が起きた時にちゃんと話し合えない→ 本当に結婚して良かったのか→そもそも彼は結婚したかったのか→ 自分からお願いしたから仕方がない・・・・ というループにはまってしまう可能性があります。 自尊心が低下してしまうというか、何かあっても 自分の責任だし、って我慢してしまうんですよね。 落ち込んでる時に”この人は私で本当に良かったのかしら” と考えだすと、やりきれなくなってしまいます。 お友達がおっしゃるように、彼は本当に恥ずかしがり屋で、 ちゃんと愛してるから結婚にOKするのだと思いますが、形は大事です。 今プロポーズにこだわってるということは、 今後もこだわり続けると思いますよ。 正直に気持ちを話して、ちゃんとしてもらう方が良いと思います。 (↑これが難しいんですけどね。。。）

トピ内ID：3078336595

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結婚後が心配

041
むう
今は照れ隠しでそういう言い方をしただけだとしても、入籍後に喧嘩になった時に「俺はまだ結婚したくなかったのに、お前が…」って言い出しそう。 結婚するにしてもしないにしても、一旦 同棲を解消して お互い良く考えてみる事は出来ないかな？ 離れてみて、「やっぱり結婚して一緒に暮らしたい。」って思うかもしれないし「このまま終わりにしてもいいかな。」って思うかもしれないし。 一緒に暮らしてると、彼にとって改めて結婚する事の意味が感じられないんじゃないですか？

トピ内ID：9562631139

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双方の親への対応を彼に丸投げしてしまえばいい

🐤
WOW
> 年明けに話をしたところ、入籍してあげてもいいよ。という返事をもらいました。 > 俺と結婚したいんだろ、いいよ。とです。 　この彼の言い様は酷いと思います。 > 私自身かなり面倒臭くなり、この状況から脱出したいがために入籍をしたい旨をを彼に伝えたところ、 　しかし、トピ主の上記の対応も酷いですよ。 　面倒だから仕方なくという感じで、（少なくとも表面上は）特に結婚したいと思っていない印象です。 > 結婚しようという一言が欲しかった私は贅沢なのでしょうか。 　贅沢かどうかはわかりませんが、なぜ彼に言わせたいんですか？ 　トピ主も双方の両親からせっつかれてその対応が面倒だから仕方なくという感じなんですよね？ 　彼も結婚に対してトピ主と同程度の意気込みなだけだと思うんですが。 　立場を逆にして考えてみたらどうでしょうか？ 　双方の両親からせっつかれた彼が、もう面倒だから結婚しようと言ってきたらどんな気持ちか。素直に「結婚しよう」と応えられそうですか？

トピ内ID：5959016152

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私ならお断り。

041
かく
主さんが 解消しようと話したんですよね？おそらく逃したら、嫌だとおもったんだよ。手のひら返し、 結婚してやるよ。って。 ちっさいセコイと思う。 主さん。他にいますよ。誠実な人

トピ内ID：4288409624

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それかなりNGですよ

041
ぽいぽい
彼はあまり責任感が強いようには見えません。 結婚して家庭を持って子供が出来たら父親になる。 そういうのが全部煩わしいんでしょうね。 照れ隠しでそんなこと普通言いません。 どう聞いても『イヤイヤだけどお前がそこまで言うのなら仕方がないから結婚してやるよ。ありがたく思えよ。もちろん色々煩わしいことがあったらお前が全部やるんだぞ。』って言ってますよね。 子供が出来てもあなたが病気でもまず助け合ってとか一緒にやろうという心構えはないように感じます。 ひどかったら結婚してすぐにも浮気されそう。 私も実は同じような事を言われたことがあるんですが非常に腹立たしかったです。 イヤイヤ結婚して貰わなくちゃ行けないほどのバーゲン品じゃないやい！って。 こちらから振ろうとすると、『だから～結婚してやるっていってるじゃん』てなかんじ。 本気で別れ話をしても『ハイハイ分かった分かった。急かすなよ』といつまでも上から目線。 私が他の人と結婚すると風の噂で聞いてから初めて狼狽えていました。 あなたもその人とは止めた方が良いように思いますよ～。 10年後その人と一緒にいて自分が幸せだと予測できますか?

トピ内ID：6996606003

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贅沢ではない

🐱
黒ネコ
きっかけがないと中々結婚できないものですよ。 特に同棲してしまうと、このままでいいんじゃないの？とか、 結果としてダラダラしてしまうものです。 私達夫婦の場合は、私が中々結婚に踏み切れず、 ダラダラしてしまいましたが、私が手術をしたときの、 今の主人＆義母の行動に感動して、 「この家に嫁ぎます」と決意したものです。 ここまで待たせたのだから、彼を信じて下さい。 心構えとか決意があっての言葉だと思うから、、、

トピ内ID：2092195354

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次のあてはある？

💍
こーん
子供を産みたいのならもう入籍しないと、老後が困りますよね。 次のあてがあるのなら、次に行ったほうがいいのでは？

トピ内ID：8136790678

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悩むのは入籍してからにしたら

041
hipi
とにかく両親を安心させてあげて、うそでも。 同棲の挙句捨てられたより、結婚して離婚したの方がいいに決まってるから。

トピ内ID：3296477123

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このまま入籍していいわけない

041
ひつじっこ
望まれての結婚か否かでは、この後の結婚生活が変わってきます。 今のままでは、結婚してやったんだからお前が色々やれよっていう態度になると思います。 彼の望みは現状維持の都合のいい状態なんでしょうね。でも、結婚か同棲解消 かを考えたら、同棲を解消するのが嫌だったという答えです。 でも、結婚することによる面倒なことが自分にかからぬよう、上から物を言っているのです。 ここはなめられないようにバシッと行動を起こしましょう。 まず、「あなたの気持ちはわかった。結婚してやるという気持ちなんだね。 私は望まれない結婚はしたくない。無理に結婚してもらわなくて結構。」 そして、「あなたの気持ちがその程度だとわかりとても辛い。同棲も解消しよう。」くらい彼に言ってやりましょう。 彼が反省し、「結婚しよう。」って言ってくれるといいですね。 もし言われなかったとしたら・・・。 その時は、その彼と結婚したいかどうか再考した方が良いと思います。 もう一度言います。 「結婚してやる」と「結婚しよう」では、結婚生活が全然違ってきますよ。

トピ内ID：9147135863

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私も嫌だ。

🎂
殿様のおかみさん
そんな上からの目線だと 結婚したくなくなるな。 一体誰が結婚したいの？ あなただけでなく彼氏もでしょ？！ そんな状態で結婚したら 後になって不和があったら絶対に彼が言います、結婚したくなかったけど結婚してあげたんだぞと。 私だったらもう一度確認します。 それとも彼氏にとってはそんなに結婚願望が本当にないのかも。

トピ内ID：9919404831

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ないなー

041
さらさ
贅沢ではないですよ。 言い方大事でしょ。 彼がその程度の気持ちしかないのが事実ですわ。 ５年同棲の時点であまり誠実とは言えない。 ご両親が２年目で「どうなってるの？」と言い出すのも当然で、 それでも誤魔化し、引っ張り続けたあげく、出てきた言葉が「してやっても良いよ」 その言葉だけでなく、全てをひっくるめるて「こいつ結婚したくないんだな」と悟りますわ。 その歳で５年は長いよ。 仕方なく結婚してくれなくて結構！そう言って彼が改めて「結婚したい」と自ら言い直してきたら考えますが、 そうでないならサヨナラで良いですわ。 何かあるたびに、俺はしたくなかったのに、結婚望んだのはお前だろ…とか言われそうですわ。

トピ内ID：6917143811

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トピ主さんの場合は贅沢

041
トシ
世の中、良い男は沢山います（上を見ればキリがないほど） そんな中、生涯のパ－トナ－は彼以外考えられないとトピ主さんに思わせるほどの男性と結婚出来るチャンスは一生に一度と言っていいでしょう。 世の中の既婚者の殆どはそこまでの気持ちはなかったはずですよ(実際に彼の方はトピ主さん程の気持ちはないみたいですし・・） つまらないプライドは捨てて素直になった方がいいです。 トピ主さんは今回の結婚話で彼との事が不安になったと言いますが私に言わせれば「何を今更・・・」です。 普通は結婚前提でありながら何年も同棲している時点で彼に対して不安になるものです。 何より「お互いの両親からの質問が面倒だから結婚しよう」なんて軽い考えのトピ主さんに彼を責める資格なんてありませんよ。 そんな発想の相手になら「俺と結婚したいんだろ、いいよ」で十分です。 もっともトピ主さんの結婚理由はトピ主さん流の照れ隠しなのでしょうが・・・（笑）

トピ内ID：1625303368

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