いまさら、実母の面倒をみたくない（愚痴）

レス55

（トピ主 1 ）

🐧

はるきち

2015年01月12日 17:52

ひと

閲覧ありがとうございます
既婚です。義父母実父は他界、実母ひとり近居に住んでいます

その実母、ここ数年前から敷地内同居の義妹（実弟のお嫁さん）に嫌われて、食事も誘われず、会話もないです

私は、実母が大嫌いです
何でも長男の弟優先、弟大事、お嫁さん大事できた人だからです

私の場合は、かなり前から心の中で、実母と距離をおき、夫や子ども達を大切に生活して、実母からは電話があったときのみ応対していました

最近、弟夫婦に相手にされない実母が擦り寄ってきます

お昼を一緒に食べよう、と呼びだされたり、映画を見に行きたい、デパートへ買い物にいきたいと、私を誘うようになりました。年をとったせいか、乗りなれていない電車に1人で乗れないのです

食事代や映画代金は、母親もちですが、
「あなたは母がお金をもっているから幸せだわ」とか平気でいいます

正直、つきあいたくは全くないです。映画や洋服などのショッピングの趣味も違うし。自分でお金を出して好きな食べ物を食べたいです。昔から母と一緒のときは、母の選んだ食べ物や洋服などにしないと、執拗にネチネチ「あの時はあんたは逆らった」と言う人なので、イヤな思いをしたくないために、我慢する癖がついているんだと思うのです

私は多分、親に嫌われたくないと思ってしまうのでしょうね
そんな自分が、すっごく情けないです

本当は、「あんたが大嫌い。一人で生きたらいいじゃない。嫁に行ったといわれ続けた私には、関係ないことよ」
と言いたいです
父が他界したときに、母から「財産は弟のため放棄するよう」言われました。お金をもらった弟や義妹が老後の面倒をみるべきと思うのです

仕事があるから。夫の用事があるから。友達と約束があるから。と嘘をついてたまに誘いを断ったりしています
この場を借りて愚痴らせて頂きました

こんな私にカツを入れてください
よろしくお願いします

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カツはいれられない

たお

2015年01月14日 14:29

悩んでるんですものね。断っていいです。ずっといい娘だったのなら胸が痛みましょうが、それを乗りきれるなら断っていいと思います。でも、嫌いだけど心配なのでしょう？自分が文句を言うのはいいけれど他人に言われたら嫌ではありませんか？面倒で大嫌いなのに完全に無視することもできない。親子なんですね。。。付き合うのは5回に1回くらいにして、あとは断ってしまいましょう。健康で歩けるうちは大丈夫！ご近所にお母様と同年代の方々の集まりなどありませんか？そういうものに気持ちを向けてもらうのもいいですね。なにしろトピ主さんが限界を越える必要はありません。真面目な人ほど自分の性分から逃れられず悩んでしまいますね。なので断ってもいいのに自分が選んでしまっていることに気付いて、言われたからやるのではなく引き受けるか断るか自らの判断で選択し直しましょう。

トピ内ID：0711698565

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あなたの本音をがっつりぶつける

デリン

2015年01月14日 14:29

あなたががっつり本音をお母さんにぶつけて絶縁したら・・財産まで放棄させられたのなら、尚更です。お母さんがネチネチ言ってきたら、「やかましい、もう言ってくるな」でいいと思います。

トピ内ID：0662755728

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言えばいいじゃない。

める

2015年01月14日 14:29

お母さんは自分の言った言葉でどれだけあなたが傷ついているかわかっていませんよ。いや、わかってたとしてももう時効。年を取ったんだから娘に面倒見てもらうのも当たり前！と自分の都合の良いように考えていると思います。面倒見るにしても見ないにしても心の中の暗いものを吐き出さないとダメだと思う。

トピ内ID：0289099025

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何の喝！が欲しいの？？

雫ちゃん

2015年01月14日 14:29

どんな仕打ちされても実親なんだから我慢して付き合わなきゃ駄目よ！という喝が欲しいの？じゃあ悪いけど、そんな喝しないよ。（笑）財産は放棄させられる、弟LOVEの母親、うーーん、逆に疎遠にしたら？遠くへ行ったら？出かけなければいいのでは？と真剣に言います。とぴ主さんが悩む必要は全くないと思う。決定的なのは財産放棄かな。財産は息子、介護は娘だとしたら・・・ひどい話だよね。実親というのがこれまた救いようがない。とぴ主さん、もう自由になっていいよ。全く悪くない。平等に姉弟を扱わなかった母親のツケが回ってきただけですよ。

トピ内ID：0315396535

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お母さんの誘いを断る

hruihb

2015年01月14日 14:29

トピ主さん、お母さんの誘いを断っていいと思います。罪悪感を覚えることなく、自分の大切なことを優先させていきましょう。親不孝でもなんでもないです。財産を相続した弟にあとはお任せしておきましょう。きちんと一線をひいておかないと、お母さん自身も弟夫婦からもあてにされてしまいます。

トピ内ID：9918459700

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会うことないと思ったけれど

🐧

カメレオン

2015年01月14日 14:29

そんな母親はほっとけばいいのにと思いましたが遺言でも書かれて　遺産は全部弟に　ではおもしろくないでしょ。お金を持っているなら　適当に付き合って　遺言を書かせない事です。そうすれば　法定通り　主さんも半分請求する権利があるはず。 3回に一度は断って　様子を見る。相続放棄することなんかないですよ。当然の権利　もらうものはもらえばいい。そう思って　つきあってみてはいかがですか。

トピ内ID：5613243996

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ばっさりと！

💔

断ち切ろう

2015年01月14日 14:29

親の愛に飢えた子どもは、いつまでも愛を欲するのですだから、親に何も言えないままなのでもね、あなたにはもう、大切な旦那さんとお子さんがいる親の事は諦めるのですもう他人、あなたを大切にしてくれる家族を大切にしましょう依存しては、だめよ。頑張って！

トピ内ID：5308903568

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主さん。いい人すぎて

かく

2015年01月14日 14:29

ムカムカします。財産をもらったら、弟夫婦は、親を大事にすると思います。それが、嫌われてる。よっぽど嫌な母親なんでしょう。私なら、財産の時点で、母親だけに、介護はする気は、ない。と言って二度と会いません。弟に任せます。姉を考えない弟にも、協力できません。それは薄情とは、いわないです。

トピ内ID：9408222589

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レスします

マカロン

2015年01月14日 14:29

「長男大事、お嫁さん大事」で来たお母様が、何故義妹さんに嫌われてしまったのですか？過干渉？孫の教育に口を挟んで？仰るとおり、遺産相続した弟さん夫婦がお母様の面倒を見るべきですよね。誘われても理由をつけてお断りしても、宜しいのではないですか？お付き合いしなければならないような関係性は、全くお持ちでないようですが・・・。

トピ内ID：8206608231

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相続放棄宣言

🐧

さくらんぼ

2015年01月14日 14:29

先に財産は要らないと宣言すべきです。弟さんを入れて三者会談をしなさい。母親の要求はエスカレートしますよ。

トピ内ID：1316580735

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いいんですよ

たこ焼き

2015年01月14日 14:29

昔こんなことされて傷ついた、今はもう会いたくないって言っていいんですよ。ほんとのことなんだから。お母様みたいな人は他の人の事を思いやったり出来ないので、我慢するだけ我慢し損だと思います。お母様がもっと年取ってよわってしまったり、ぼけてしまったら、積もり積もった怒りや恨みの感情はもっと持って行き場がなくなりますよ。もうトピ主さんは守るべき自分の大事な家庭がある独立した大人です。親の理不尽な気分に付き合う義務はありませんよ。自由になっていいんですよ。お母様はわがままなので弟夫婦にも嫌われたんだと思いますが、トピ主さんが受け入れたら、またどんどん付け入ってこられるでしょう。今大事にすべきは自分のご家庭です。淡々と（用事があるとか言わないで）断り続けるか、今までずっと嫌な思いをしてきたから今は会いたくないと感情的にならずに言うか、いずれにしても、受け入れていたら後で後悔すると思います。

トピ内ID：6400806813

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言っちゃえばいいと思う

🍴

うにくらげ

2015年01月14日 14:29

「あんたが大嫌い。一人で生きたらいいじゃない。嫁に行ったといわれ続けた私には、関係ないことよ」言えばいいと思いますよ。嫌々付き合ってる事のほうがよっぽど失礼だと思うし。今更母娘ごっこなんて迷惑ですよね。

トピ内ID：2398846254

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親の介護はボランティア精神で

なみみ

2015年01月14日 14:29

私も実母が好きではありません。兄弟はいますが、両親とも兄弟達から絶縁されたようです。二人で子供のいない私に親の介護を押し付けるつもりのようで、それが原因で私も兄弟とは疎遠に…。私も親を疎遠にしたかったのですが、非情になりきれませんでした。で、決めたこと。両親の面倒は、無理のない範囲で出来ることだけする、ボランティア精神ですることです。こちらの都合を考えない理不尽な要求は、出来ないと断ります。トピ主さんも嫌ならお誘いは断っていいと思います。我慢がたまると絶縁となりますよ。ま、絶縁しても後悔しない性格の人ならいいですけど、私はそれは出来ない性格でしたので。

トピ内ID：2267491874

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はるきちさんは、優しい方なんですね

🐱

こんな事もある象

2015年01月14日 14:29

トピ主さんは、本当に優しい方だと思います。しかし、その優しさを逆手に取って利用する人がゐるようですね。実母、弟、弟嫁さん、亡くなられた実父さんも同類でしょうか。身内の方なので酷いことを言いたくはないですが、優しい人は、利用されることで終わることがおおいですから、何処かで覚悟を決めて、遮断しなければ何れ後悔の人生を送る事になりましょう。トピ主さんは、多分お出来にならないでしょうけど、「是々非々」で付き合う、トピ主さんが主体性を持って付き合うと言う信念を持って、物事に向かう事が必要でしょう。優しくしなければと言う「学校教育や社会的な躾枠」が、トピ主さんの自由を奪っているのだと思います。人は、自由なのです。何事も自分の思い通りに決めて良いのです。ただし、その結果を受け止める覚悟だけをされたら宜しいのです。トピ主さんが実母さんや弟さんに対して思ってゐることを、正面から仰って見ればと思います。相手は、突然の逆襲に驚くと思いますが、泰然としていれば好いと思います。

トピ内ID：5535948618

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喝を入れましょうか？

💄

巫女環

2015年01月14日 15:46

そんなご母堂の相手をしなくてもよろしいです！いるんですよね…兄弟・姉妹のどちらかだけを贔屓して、贔屓した方に相手にされなくなったり、逃げられると手の平を返す、自分のことだけが可愛い親。私の父親もそうでした。妹ばかり可愛がり、学費を出してあげたり、妹の機嫌を伺っては欲しがる物を買い与え、私に対しては｢妹を見習え｣、｢私は妹より下｣、｢妹は姫、私は乞食｣といったような、あからさまな贔屓で妹と一緒に私を馬鹿にする。今は、妹は父親を無視、世帯が別になった私にすり寄ろうとして来ましたが、夫と共に父親を門前払いし、｢可愛がった妹の所に行け！2度と顔を見せるな！｣と言ってやりました。＞「財産は弟のため放棄するよう」言われました。＞お金をもらった弟や義妹が老後の面倒をみるべきと思うのですならば、ご母堂が弟さまと義妹さまに嫌われないよう、努力すればいいんです。ご母堂のことは、弟さま方に任せましょう。「財産は弟のため放棄するよう」と言ったご母堂に、言ったセリフの責任を持たせましょう。私なら、ご母堂をとことんまで無視・拒絶します。

トピ内ID：4576501458

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同じです・・

🐶

miwa

2015年01月14日 16:50

トピ主様と同じな気持ちです。こんなこと娘がおもっているなんてきっと実母はおもってもないと思いますが・・・とにかく気が合いません（昔から）実父が昨年他界し、それからというものの独り身になったさみしさを前面に押し付けてこられ・・・こちらの生活に（私は既婚で子供もいます）ずかずかとはいってこようとする始末・・・悲しいのは分かってます。寂しいのも十分分かっています。しかし・・・・昔から心無い暴言をあびせられ私の意見など耳を傾けてくれたこともなく・・本当に勝手な母でした。変にプライドが高くええかっこしいで、自分の意見がとにかく１番正しいとおもってる人・・これからこの先介護などの問題もあるかと思いますが・・・正直色々考えてしまいます。（施設などにはいってもらいたい）こんな娘で申し訳ないですが・・・・これが今のわたしの正直な気持ちです。

トピ内ID：2384922209

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愚痴ってもいいし・・・

ちなみ

2015年01月14日 16:50

・・・私も含め心情はよくわかるという人はたくさんいるでしょうが多分それだけじゃしょうがないです。ここで愚痴って主さんの気が済むならいいけど、済まないでしょ？そこまで色々なことを自覚できていて＞つきあいたくは全くない＞あんたが大嫌いと、気持ちもハッキリしている。主さんは、母親のことは大嫌いだけど、母親から嫌われたくはないんですか？でも、お母さんはあなたが好きだから擦り寄ってきてるわけじゃないですよね。あなたが一番｢都合がいい」から寄ってきているだけ。あなたが懸命に相手しても「やっぱ娘は便利ね～」とみなされて終わりです。＞たまに誘いを断ったり＜全部＞断りなさいな。嫁さんに相手してもらってねって。こういう一言をのみこんでしまう、その心情はよくわかるんですけど思い切って言っても、あなたの生活に何のリアルな悪影響も及ぼさないことがわかるはずです。いきなり全部が心理的にハードル高ければ、せめて「たまにつきあってやる」の頻度まで徐々に落とす。そういう「慣らしトレーニング」を。お分かりだと思いますが、これは究極、お母さんじゃなく主さんご自身の問題ですよ。

トピ内ID：7120908112

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あんまり過激でなく、

🙂

くらげ

2015年01月14日 16:50

ともすれば怒りと罪悪感で身が引き裂かれそうな思いに駆られてしまう貴女でも十分実行可能な方策を提案します。誘われて何回かに一回は渋々応じているのでしょう。そしたらその時に、お母さんにお説教をしましょう。テーマは、同居のお嫁さんと仲良くしなさい、かな。貝原益軒先生も言っている、老いては子に従え、と。あとはひたすらお母さんの言い分を全否定。お嫁さんの言う事を聞くべき。そんな事をしたらお嫁さんに嫌われる（もう嫌われてるようですが）。お嫁さんが同居してくれているだけでお母さんは運がいい。感謝するべき。遺産の恨み言などのど元まで出るかもしれませんが、それは我慢。お母さんに反撃の隙を与えます。『執拗なネチネチ』の矛先がお嫁さんに向いていれば説教、自分に向いたら即解散、でいいでしょう。出先に置き去りとかもやってみるといいでしょう。お嫁さんに迷惑をかけるかもしれませんが。　でもあまり会う事が多くなると、お母さんと折り合いの悪いお嫁さんが、「お母さんを引き取って下さい」などと言い兼ねませんので、そこらへんは頻度を適度に加減した方がよいでしょう。

トピ内ID：1521226182

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お気持ちはお察しします

れしぴ

2015年01月14日 16:50

ですが、母親がいなければここで愚痴ってるあなたは存在しなかったんです。１０ヶ月間大切にいたわり、しっかりと守ってきたからこそ貴方は生まれてきたんです。そして食事を与え、着るものを与え、学校に行かせてしっかり健康に育てたからこそ、あなたは仕事ができ、結婚して子供もいるんです。貴方もお子さんがいらっしゃるようなので、母親の気持ちはもう分かるでしょう？そして、老いて死を意識した時、その孤独と不安に耐えられる人がどれほどいるでしょうか。大嫌いでおおいに結構だと思いますよ！ただ、あなたがこの世に存在するのはその母親が身を削って生み育ててくれたからだということは忘れてはいけません。

トピ内ID：7199206847

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未成熟な娘

pzo

2015年01月14日 16:50

実母ならトピ主から接近するんですよ。不満なんて探せば山のようにあるものです。現在、トピ主が生きてるのは母親の努力の結果です。赤ん坊の時は寝ずに授乳したこともあったでしょう。面倒な娘よりいい娘を演じましょう。

トピ内ID：7550026298

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お母様は自業自得

匿名

2015年01月14日 16:50

すでに財産放棄もさせられているのですね。驚きました。お母様のことは弟さんに任せましょう。

トピ内ID：5624624717

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私も嫌です。

あさかぜ

2015年01月14日 18:01

実母が大嫌い。嫌で仕方ない。私も同じです。けれど、相手は私を嫌いではない。頼りたい、甘えたい、一緒に行動したい、関わりたいのです。 1分も一緒に過ごしたくないけれど、老いた孤独な老人に、面と向かってそれは言えません。自分は老いた時、こんな風にならないでおこうという反面教師になってもらっていると思い、産み育ててもらった事に対する報恩の気持ちのみで、ご奉仕の心境で接しています。境遇や体調など、全てにおいて自分が可哀想という信念みたいなものを持っているし、今更、相手の気質を変えることは出来ないんだから、何を言われても聞き流すだけです。カチンと来たら、マトモに受けてしまっている、つまり同じ土俵に上がってしまっている証拠だと思い、精神修養のつもりで接しています。お金うんぬんは、汚い話だから口に出すのはやめましょうよ。そんな事で自分のしていることは計れないぐらい、親を大事にすることは尊く美しいです。親の為じゃなく、それは自分の生き様として。

トピ内ID：9005371377

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でも育てて嫁に出して貰ったんでしょ？

❤

AppleTown

2015年01月14日 18:01

お母さんは、育児放棄して、赤ちゃんの頃に主さんを養子に出したんですか？高校だか大学までの学費は出してくれなかったの？結婚した時にも、親として出席もせずに、祝いもしないで放置されたの？そんなことないですよね？ちゃんと自分の子供として育てて、義務教育以上の教育を受けさせ、結婚を祝ってくれたんじゃないの？それを多少兄弟姉妹と比較すれば、大事にされなかったような気がするというだけでもう赤の他人みたいに冷たい態度で、「面倒見たくない」発言ですか？なんだか、主さんの人間性が垣間見えますね…

トピ内ID：1210895120

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少しずつ逆らえ！

☀

ハレルヤ

2015年01月14日 18:01

母の嫌いな服を着て、自分の食べたい物を食べれば良いよ。それでブーブー言われたら｢あぁ、やっぱり言い出した（笑）｣と思うだけでしょ。それで言い返したかったら、｢嫌ならいいよ、今度から私じゃなくて、弟のお嫁さんや自分の友達を誘えばいいじゃない｣ぐらいで留めておいたら？その代わり、何度も言い続ければ効果ありますよ。いきなり｢大嫌い｣は後味悪いし、それはもっとひどい事を言われた時にとっておいたら？お母さんに何か言われたら、｢年をとったら、だんだんお母さんに似てきたみたいね、どうしよう（笑）｣と言ってやって、ずけずけ言えば良いよ。義妹を悪者にしないで！あと、遺産放棄したなら介護が始まる前に早いうちに弟に、｢遺産を放棄したんだから、介護費用はそちらがもってね。その代わり、介護は私と弟とで負担しますから｣と約束しておいたら？実子である以上、義妹に介護丸投げはやったらダメですよ。

トピ内ID：0961479319

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早めの伏線をはる

花

2015年01月14日 18:01

私は三姉妹の長女ですが、母は妹たちはかわいいかわいいと育て、私は容姿も頭もかわいそうと言われ続け、家事等手伝いのレベルではなく私だけがする様に言われて育ちました。そのうち、容姿は私だけが父似だっただけで他人には美人と認識されること、頭も悪くなかったことに気付きました。自分が親になったことで、母のしたことは愛情ではなかったことに気が付きました。私だけが地元で結婚しました。母は私にすり寄ってきています。私は母に、誰もみないなら、老後の面倒みるけど、された様にしか親には返せないと思う。私は毎日あなたを怒鳴り散らすことになると思う。老後の話やことあるごとにそう言ってます。思うことは言ってもいいと思います。だって向こうがそうしているのだから。母に愛される必要はないんです。私を愛してくれてる夫もこどももいるのだから。

トピ内ID：6585067175

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ハッキリ言ったら？

✨

メタボ神父

2015年01月14日 18:01

トピの内容をありのまま話してみたらいいじゃないですか？それで母親がどういう態度をとるかですよ。

トピ内ID：0514426955

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辛いと思います。

カニカニ

2015年01月14日 18:01

昔どんな仕打ちをされてても、どんなに母親が大嫌いでも、心の底からはなかなか恨みきれないですよね。ふと優しかった時の母の記憶が思い出され、呪いのようにつきまとってるのではないでしょうか。一度「面倒はみない。」と決めたのなら、その気持ちを持ち続けて下さい。たまにお出掛けに付き合ってあげればそれ十分です。寝たきりになれば、たまにお見舞いに行けばそれで十分です。がんばれ！

トピ内ID：8221539655

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自分を責めないで。

💰

かな

2015年01月14日 18:01

私は金融機関勤務で相続についても勉強しているものです。買い物のつきあい程度なら良いですが、今後お母様を引き取れと弟が言ってくるかもしれません。しかし応じる必要はありませんよ。同居手数料、老後の世話代としてお母様は弟に全財産を与えた訳です。それはお母様が弟を選び弟もお金と引換に応じた契約です。あなたは財産放棄しているのだからお母様の面倒を見る必要は有りません。同居の大変さに比べたらまだ今の状況の方がよいでしょう？今は適当につきあう程度で余り思い詰めないで頑張って下さいね。

トピ内ID：9954497645

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交流をすれば

🐧

さくらんぼ

2015年01月14日 21:45

必ずトピ様が介護をしなければならなくなります。買い物や映画は断りなさい。トピ様は優し過ぎますよ。

トピ内ID：1316580735

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トピ主さんのしたいようにして良いんじゃない？

名無し

2015年01月14日 21:45

うちはそこまであからさまではないですが、私は冷たい娘なので、トピ主さんが言いたいことを親の前で宣言したことありますよ。「私は何もいらない。その代わり面倒も見ない。同居しても、コソコソと弟のところに金品を運ばれそうで嫌だ。だから老後はかわいいかわいい弟に頼ってね」みたいなことです。トピ主さんは私に比べたら、全然やさしいでしょ？

トピ内ID：7448351345

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