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うっとうしいと思われても。。。

レス9
(トピ主 3
😢
まや
ひと
トピをたてさせて頂きありがとうございます まやと申します。ご拝読よろしくお願いいたします 私は既婚で弟が2人います 相談と言うのは、上弟のお嫁さん、つまり上義妹のことです 実は、無視されていることに、最近気がつきました 上義妹は、5-6年前より私の母とも会話せず、会うと隠れてしまうそうです 実母と私は気があわないので、実家へはほとんど行かない生活です 今までは実家へいくのは法事くらいだったでしょうか。。 いるだけでうっとうしいと、弟が結婚した頃に言われたことがありますが、私は、何も彼女にはしていません。物を送ってもお礼は弟が言うので、会話もあまりないです 下の弟のお嫁さん(下義妹)とは法事で普通に会話を楽しむ仲です こんな状態で、法事に年に数回行くのも正直、いやなのです 普通の仏教ですが、夫が地方出身のせいか信心深いタイプなので盆暮れ、彼岸、父、祖父母の法要、すべてに参加したがります。呼ばれた法要に出ないと罰があたると信じています 実家で親戚の方々へのお茶組は上義妹はしないので、いつもわたしと下の義妹との役目です 実母は上弟と敷地内同居で、別棟です 実母がうっとうしいのはわかりますが、何で関係ない私まで?と思うのです 母は上の義妹が会話してくれなくなったので、時々私に電話してきて仕方なく3ヶ月に1度くらい実家にこっそり行きます 堂々といくと後で母を弟がしかるそうです 母も高齢なので、あと数年の我慢と私も言い聞かせていますが、うっとうしいと思われても、私は生きているんだし、存在しているわけですから、とてもつらいです

トピ内ID:9212284493

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そうですね

041
MY
トピ主さんの言い分しか分かりませんので、貴女の言い分が100%正しいとするならその上の義妹さんは変わり者ですが、人間人の足を踏んでも気づかないか気付かない振りをしがちです。しかし踏まれた人はその痛みを忘れませんので上の義妹さんの言い分を聞かないうちは何とも言えないような気がします。

トピ内ID:4755415795

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イヤなのは貴女ではなくて義妹二人

🐧
おばはん学生
義妹お二人に、「もう法事に来なくて良いから」と言ってあげたら、すべては解決します。 そんなものに付き合わされているお嫁さん二人こそ災難です。 しかも行った先でお茶くみさせられる。私なら一回行って、あとはパスです。 貴女も行かなくて良いです。信心深い方だけ行けばいい。それで問題解決です。

トピ内ID:4616505607

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トピ主です。ありがとうございます

😢
まや トピ主
ありがとうございます 大変参考になります 今までもやもやとしていたのが、少し光がさしたみたいです 実家の法事は、上の弟と実母が計画しています ですから、上義妹が出ないはずはないです 弟が誘わなければ、私や主人も出席はしないのですが、必ず声をかけてきます また、出席をしなければ、影で罵声が飛ぶような感じです 数年前、下の義妹が用事で参加しなかったことがありましたが、今でも上の弟は呼び捨てして、不信心だ、と実母に言うそうです 下義妹は明るい性格で話しやすい人ですが上の弟は気に入らないみたいなんですね。何故かはわかりません。 それと、私の夫には妹2人いますが、その義妹たち夫婦と私たち夫婦は主人の実家で落ち合い、家庭菜園をしたり宴会したりして交流しています 私自身、孫もいて姑ですが、息子のお嫁さんとも距離をもって仲良くしているつもりです なので、同じ法事の宴会場にいて無視されている。と先日気がついた時は、つらかったです。 どうしたらいいのかわからなくて、また私の今後を考えたくトピを立てさせて頂きました ご意見、よろしくお願いいたします

トピ内ID:9212284493

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みんなが少しずつ悪い

041
おとめ
今時、法事が年に6回も? 多過ぎ。 年6回も法事だからしょうがない、行くのは法事くらいです、 という感じで義姉に来られたらうっとうしいです。 呼ばれたら行かないとバチが当たるというのは半ば脅迫ですね。 こういうのを「信心深い」とは言いませんよ。 行かないという勇気も必要です。施主側への遠慮です。 呼んだ方はこれで一応義理が立ちます。 盆、彼岸など各自でお参りすればいい。 「そんな強迫観念でお参りするのはおかしい。」 と夫に言いましょう。 夫と対等に喧嘩したことありますか? そうでなくても義妹に嫌われているんだから 行きにくいことを言いましょう。 あなたは夫の言い分を通し弟のする法事に 順々と従ってるだけに見えます。 法事のお茶くみも 昔ながらの女性の負担当たり前でうっとうしいです。 回数やるなら男性も分担するという改革も必要。 義妹さんがしないことだけを責めるのは不公平。 弟さんがどうしても来てくれというのなら これは弟さんに言うべきです。 長年の蓄積した不満が義妹さんにあるのでしょう。 その本音をあなたは見ようとしないから もう会いたくもないんでしょう。

トピ内ID:8020360774

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トピ主です ありがとうございます

😢
まや トピ主
ご意見、ありがとうございます 確かに法事で集まることが多いのです。若い時からずっとでした でも普通のお寺の檀家なだけです。 今年は、2月に祖父の50回忌を弟と母がしきり、満足していました 可笑しいのが、呼ぼうとしたら、祖父にゆかりのある方はほとんどご存命でないと嘆いていました あたりまえですよね また、少し卑しい話ですが、彼岸、お盆はお花やお菓子程度ですみますが、何回忌でも法要を営むとなると、私たちは、呼ばれている側ですし姉の立場ですから、香典もそれなりに包まないと、弟に叱られます 正直、そのことも、最近だんだん負担になってきているのです ただ日本の古い伝統では、法事の際、女は台所、男は宴会ときまっているのだと思います。 夫の実家もそうでしたから。 特に、地方は今でも多いのではないかと思います でも、義妹は承知で、弟と結婚したのですから、私が、無視される意味がわかりません

トピ内ID:9212284493

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確かに

041
おっさん3号
少々めんどくさそうな親戚付き合いのようですね。 法事が多いのは、仕方ないことですね。年忌法要がたまたま重なったのでしょう。 ですが、「血縁者の法事に出ない」と言う選択肢は無しでしょう。 それが親戚付き合いですから・・・。 厳しい事を言いますが、義妹さん達もそういったしきたりのある男性と結婚したのだから ある程度は仕方ないと割り切りが必要でしょう。 そんなに好き嫌いだけで人間関係を切ったり繋げたりはできないですよ。

トピ内ID:2561046739

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法事参加をことわる

041
ママ代
法事が多すぎます。上義妹さんもたまりませんよ。 3回忌までくらいで、後はお寺であげ法事でいい。その時は、上弟さん夫婦とお母さんだけでいい。なんなら(本人が行きたいなら)跡取りの上弟さんだけでいい。 義上妹さんの無視は嫌だけど、彼女も同じように嫌なんでしょう。 私の知人にも、敷地内同居で、そういう、お義母さんと接触しないお嫁さんがいたけど、そのうち離婚して、家族ばらばらになりました。義母さんは他の子供が引き取って面倒見てます。 嫌な感じの義上妹ですが、離婚したら、お母さんはトピさんの肩にかかるかも。 なんであっても、同居してくれている義姉妹は有難いもんです。 まずは、古い法事を止めるか、呼ばれても3回忌まで以外は断る。 義上妹さんもたまりませんよ。親族をも嫌いになりますよ。 原因つくりは義上弟さんとお母さんです。法要に偏執してますね。 上義妹さんをあれこれ言う前に、その話し合いを上義弟さんお母さんと3人でしたらどうですか。いざこざの渦の中心はこの二人ですよ~。

トピ内ID:8097920407

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弟さん夫婦の仲にもよる

041
ふふ
夫婦仲がイマイチで、普段から夫(弟さん)に不満があれば、夫の実家の法事のために労力を使うに値しない と思うのでしょう。 トピ主さんが悪いわけではないですよ。元気だしてね。

トピ内ID:4493162770

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ありがとうございます

😨
まや トピ主
義妹に嫌われているかも?なんて、言えなかった事なので、こちらでご意見いただけて、嬉しいです。 ありがとうございます 法要が多いのは、確かにめんどくさいです 慶事はあまりないです。 それと私は結婚して実家を出た身と、弟と母から言われ続けているので、実家の行事に口出しするのは、もってのほかときつく注意されます ただし、親戚として、法事メンバーと言う複雑さですね 難しいめんどうな親戚なんだ。とよくわかりました でも、何で弟に不満があると、義母や、義姉を無視するのでしょうか? 自分で夫に、法事が多すぎでは?とか言えないってことでしょうか?? 何とも不思議です 私なら、言ってダメなら、義姉を味方にして、義姉から弟に言ってもらうという方向に考えると思うのですが、タイプが違うんでしょうね。 あと、私が欠席したときもあるのですが、義妹は元気よかったと夫が言っていました。嫌われている、うっとうしいと思われているのですが、原因がやはりわからないので、気持ち悪いんです でも離婚されても負担増えますから、静観して今までどおりおとなしくしていようと思いました

トピ内ID:9212284493

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