孫に半年あわせてもらえません

レス545

（トピ主 5 ）

百合花

2015年01月13日 23:53

ひと

私は54歳の男女2人子供を持つ母親です。おかげさまで二人とも所帯を持ち、近所に住んでおり3人の孫（息子に1人と娘に2人です）にも恵まれました。さて今日はその息子夫婦ついてのご相談です。息子の嫁はやや神経質なのか連絡を入れずに家を訪問する事を嫌がったり、孫の出産時には産院にいくのも断られました。（結局は家族なのに水くさいと思い、息子宅にお裾分けに行ったり産院にも孫の顔を見に行きましたが。）その後孫が2歳の誕生日までは2月に一回程度は我が家に連れてきてくれていました、しかし息子に近所なんだからもっと頻繁に連れて来て欲しいという話をしたところ、話があらぬ方向にいってしまい息子は怒ってそのまま自宅に帰っていきました。その夜あまりにも腹が立っていたので、息子に「もうお嫁さんも、孫も家に連れてこなくていい」とメールしてしまいました。それから半年、一度も孫を連れて来てくれません。何度か誘ってみたりしたのですが、予定が合わないとかなんとか…。先日痺れを切らして息子宅に孫へのお土産などを持ち行ってみましたが、どうやら居留守をつかわれたようです。半年も前に言った一言を未だに根に持っているようで、全く取り合ってくれません。他人ならともかく、家族のちょっとした痴話喧嘩をそこまで引きずるなんておかしいと思いませんか？結婚するまではとても優しい息子で、結婚してからどんどん変わっていってしまい、本当に悲しくてなりません。一生懸命愛情をかけて育て、息子の為ならなんでもしてきたつもりです。それなのに今や嫁の言いなりになっているようで、情けなくなってしまいます。息子が長男ということもあり、いずれは同居をと思っていますが先が思いやられます、いったいどうしたら孫に会わせてもらえるでしょうか…。

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よかったね

お好み焼き

2015年01月15日 17:32

つれてこなくていいって言ったからこないんです。希望通りになってよかったですね！

トピ内ID：2233866759

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私は全然神経質ではありませんが

高機動ボール２

2015年01月15日 17:32

連絡もなく、突然訪ねて来られるのは物凄く嫌です。いい大人なんですから、人様を訪ねる時は必ずアポイントメントを取りましょうよ。結局、トピ主さんは相手が嫌がってるのに、産院に行ったり好き放題してたのに、先方は２年間も２ヶ月に１回はトピ主さんの所に孫の顔を見せに来てくれていたのですよね？ >それから半年、一度も孫を～自業自得でしょう。ご自身で息子さんに「もうお嫁さんも、孫も家に連れてこなくていい」とメールされたんですから。本来なら、家に来るのに連絡はしてこない、嫌がってるのに産院に来るなんて事ばかりしてるトピ主さんとは疎遠になっても仕方がないのに、息子さん夫婦は孫を連れて隔月で来てくれていた。それをトピ主さんが「来なくていい」と言ったんですから、来る訳がないじゃないですか。 >何度か誘ってみたりしたのですが～ >先日痺れを切らして息子宅に孫への～ >半年も前に言った一言を未だに根に持っているようで～根に持ってるようでじゃなくて、トピ主さんもいい年した大人なんですから、自分の言葉に責任を持ちましょうよ。自分で来るなと言っておいて、誘うとかその神経が信じられません。

トピ内ID：8425134095

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本当の理由に気付けないから

♨

湯けむり

2015年01月15日 17:32

息子の嫁に避けられている理由を、「やや神経質」としか思っていない所に原因があるのでしょう。嫁の神経を逆なでするような無神経なことを言ったのではないですか。息子との話し合いも「あらぬ方向にいってしまい」だけで、実際はどうなのか訳が分かりません。優しい息子が「今や嫁の言いなり」と、嫁のせいにしていますが、自分に原因があるとは考えないのですよね。「いずれは同居」と思っていますが、やめましょう。嫁が絶対に拒否します。長男だから同居は当然と思うことが間違っています。今はそのような時代ではないのです。自分が嫌われている本当の理由が分からないことが一番ダメなところです。まずは、姑根性を捨てて嫁を大事にしましょう。

トピ内ID：8236353613

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何故？

💔

うちにもいる！迷惑姑

2015年01月15日 17:32

定期的に出てくる同じような内容のトピレス。主さんは、小町暦が浅いのでしょうか？自立した息子や他人様の育てた息子の妻を、自分の意のままに動かそうとする主さんの考えが情けないですよ。主さん本当に５４歳ですか？お幸せなことに、ご自身は姑の苦労をされたことがないのでしょうね。だから、息子夫婦との距離感が分からない。言いたいことはたくさんあるのですが、最後に一言だけ。「息子が結婚したら、主さんの家族ではありませんよ。嫁を含めて、自分の家族だと勘違いするから疎遠にされるんです」・・何を書いても主さんには響かないのでしょうね。。

トピ内ID：3500087597

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またか・・・

💔

mummim

2015年01月15日 17:32

結婚したら息子が変わってしまった・・・っていうパターンね。＝嫁のせいってことが言いたいのでしょ？＞話があらぬ方向にいってしまい息子は怒ってそのまま自宅に帰っていきました。その　あらぬ方向が　どんな方向なのかわざと記載されてないような気がするのですが、内容がわからないと何とも言えないんじゃないですか？＞他人ならともかく、家族のちょっとした痴話喧嘩をそこまで引きずるなんておかしいと思いませんか？その痴話喧嘩の内容お知らせください。この場合　嫁本人ではなく息子が憤慨しているんですよね？余程のことだと思いますが・・他人のほうがまだ水に流してくれますよ。関わらなきゃいいだけですもん。親族は違います。それといずれは同居って　あなたが勝手に思い描いているだけで、息子夫婦は値耳に水だと思いますけど

トピ内ID：9356621034

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まーた

なな

2015年01月15日 17:32

何でもなんでも嫁のせいにするー。そういう人ってだいたい疎遠にされるよね話があらぬ方へいってしまいって何を言ったの？どうせ嫁の悪口でしょ？自分でもう嫁と孫は来なくていいっていったんだから諦めてください

トピ内ID：4013705191

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娘に聞きなさい

ブリキの花

2015年01月15日 17:32

嫁の立場からの意見を求めてください。トピ主さんが息子夫婦にした事を包み隠さずに話して。

トピ内ID：5955257907

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そんなとぴ主だから合わせたくない

😑

びっくり！あなたに

2015年01月15日 17:32

相手の迷惑を顧みることができないんですか？５０過ぎたのに（呆）とぴ主は家族といいながら、お嫁さんには会いたいとは言っていませんよね孫にだけ会いたいこれが家族ですか？本当の家族であれば、半年前のささいな喧嘩くらいなんて事はないでしょうがお嫁さんからすれば義理の家族、そして息子さんにはもう家庭があります親より家庭（嫁と子供）を守り、何より優先すべき存在なのですよあなたが息子を何より大切に思ってきたように大人になりなさい！

トピ内ID：5696061233

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おばあさん、自分の言ったことに責任持とうよ

ちゅら

2015年01月15日 17:32

家に連れてこなくていいとあなたは言った。その言葉に責任を持ちなさいよ。息子さん夫婦には渡りに船だったでしょうけど。長男だからって親と同居する義務なんてありませんよ。家庭を持ってあなたの非常識気づいたのでしょう。息子さんの意志でありお嫁さんが仕向けているのではありません。家族というなら息子さん夫婦の気持ちを考えたら？

トピ内ID：4267734016

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孫、孫、まご・・・

彩

2015年01月15日 17:32

そうやって孫しか見えない、孫のことしか考えられないから嫌われるんですよ。喧嘩をした相手は息子でしょう？でも「嫁のいいなり」？結局私の家族は元々仲良しなのに他人の嫁が入ってきたばかりに壊れたと言わんばかりですよね？息子さんは、結婚して、自分の妻子がいる一つの独立した家族なんですよ。もちろん自分たちの生活もあるし、したいこともあり、都合もあるんです。何故それを理解できず、自分たちが孫に会うことが優先だと思うのでしょうか？その調子で同居してももっと寂しいですよ。近くにいるのに心が離れてしまう方が寂しいです。息子家族が外食しても声もかけてもらえない、もちろん毎日の食事も別です。孫も成長したら口も聞いてもらえなくなります。口を開けば「うるさい」「うっとうしい」ですよ。だって実の息子でもそう思ってるんですから、孫だって同じですよ。もう少し相手の気持ちや都合を考えるべきです。「家族だから」何をしてもいいのではありません。「親しき仲にも礼儀有り」です。人の嫌がることを率先してするのは単なる「イビリ」「イジメ」ですよ。

トピ内ID：5209365439

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失礼を承知でレスします

すごい

2015年01月15日 17:32

トピ主様やらかしましたね。事前に連絡をせずに訪問することは「家族」でもマナー違反です。特にお嫁さんの立場の人からすれば困ると思いますよ。困ってもそれを直接言えないのですよ嫁はね。義母が来るとなれば掃除もしなければならないし、お茶菓子の一つも用意したいと思うものよ。ありのままでもいいからなんて理屈は通用しません。それに産院の話、これもやらかしましたね。訪問は無しでしょう？？どうして行っちゃったんですか？？謝罪された方がいいのでは無いでしょうか？恐らくお嫁さんは来てくれて嬉しいけれど、一番大変な時なのでお構いも出来ず申し訳ない。と思っているはずです。嫁にそんな思いをさせることは承知していたはず。なのに訪問してしまった。孫が見たかったからだと思いますが、ちょっと行動がずれているように感じます。一度、今までの事を心から謝罪してみてはいかがでしょうか？それと息子さんご一家には息子さんご一家の生活があります。頻繁に来いなどと言うのも無礼です。頭を下げて謝れば許してくれますよ。「家族」なんだから。今までの経緯から根に持たれて当たり前。早く謝って孫に会えるといいですね。

トピ内ID：2539407819

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数年前の私が書いたのか

😀

おばば

2015年01月15日 17:32

と思いました。私なんてハイハイした姿つかまり立ち寝返り一番成長の激しい時期を見せて貰えませんでした３歳近くなって　車に一人お座り出来るようになって　や～～と見せてくれました。息子と孫だけです。何が気に入らないのか　嫁とあった時間は１０時間も無いですよ。顔合わせの時結納如何させて頂きましょう？と尋ねたら父上様がよよよ嫁にやるんと違いますよ！と偉い剣幕で。ホント驚きました。私も今の時代嫁に貰うなんて思った事も無です。息子が貰うだけ。多分娘だけの家だからこっちへ取り込めと言われたんだろうと思います。時々おるようですよ　初めから疎遠にしたら　楽だという嫁も　そのうち　あきらめの気持ちが出てきて楽になりますよ。時間かかりますが私もその時のストレスで未だに超酷いゲップが止まらなくなりました。１日数百回は出ています。もう丸４年になります。息子の親は大きな大きな木に育ててその実を食べるのは嫁や向こうの親です。悔しいですね～～ほんま私は息子が高３の時に離婚しているから多分お金も無く頼って来られたら困るということで疎遠にされてると思っています。だけどお金はホントは持っています。多分死後数千万は残る予定です

トピ内ID：2515161039

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お若いおばあちゃんですね。

🙂

いやぁ～んばっか～ん

2015年01月15日 17:32

私の周囲は50歳前後でもまだ子供が独立していない人が多いので、お子さん二人ともに孫とは驚きです。肩書きが人間を作ると聞いたことがあるのですが、孫ができると、どんなに年齢がわかくても行動や発言がお婆さんになってしまうのですね。トピ主さんの書き込みを読んで正直ぞっとしました。疎遠になった理由を半年前のメールとしていますがもっともっと心当たりがあるのでは？

トピ内ID：1037709599

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同居は絶対無理、娘さんに期待して

🐧

らずべりー

2015年01月15日 17:32

100％、同居は断られます。それどころ、今は近居でも遠方に引っ越されるかもしれませんね。あなたがお嫁さんを嫌いなように、お嫁さんもあなたが嫌いなんです。嫁の癖に…は通用しませんよ。そして息子さんにとってあなたより、お嫁さんと子供の方が 100倍大切なのだから、あなたの優先順位が低いのは当然です。覆水盆に返らず向こうはもう疎遠を決めていますよ。同居や孫との交流は娘さん家族に期待して、息子さん一家との親交は自業自得と思って諦めることです。親が子供に愛情を注ぐのは当たり前のことで、だからと言ってお嫁さんに暴言を吐いたり、孫に会わせて貰う権利などはあなたにはありません。

トピ内ID：8872604944

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まず

光

2015年01月15日 17:32

トピ主さんの考え方を変えないとダメです。まず、人の嫌がることはやめましょう連絡無しで家を訪問されるのが嫌と言われたら、連絡しましょうよ。産院には来ないで欲しいと言われたら、行くのをやめましょうよこれを読んで、家族なんだからとか、神経質だから気にしなくてもいいとか思うようでしたら、もう末期です。それを続けたら、同居どころか、縁を切られますよ。あと、一言って何を言ったんですか？親として言ってはいけない言葉があります。そんな嫁とは別れろとかね。息子さんは、もう自立した一人の大人です。親離れしているのです。あなたも子離れして、適度な距離感を持って接し、自分の非は詫びる気持ちを持つ。そうすれば、時間をかければ良い方向に向かうと思いますよ。これを読んでも、でもだってとか息子や嫁にそこまで気を使わないといけないのか等と思うのでしたら、アドバイスしても無駄ですから、そのまま縁を切られて下さい。

トピ内ID：8525478595

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覆水盆に返らず。

カエル

2015年01月15日 17:32

トピ主さん初めまして。44歳の既婚男性です。ご自身で「もうお嫁さんも、孫も家に連れてこなくていい」とおっしゃったんですよね？なら一生お孫さんに会えなくなっても仕方がないですよ。自分で蒔いた種。覆水盆に返らず、です。一度壊れた関係性を修復するのは、かなり困難です。 “家族なんだから”なんていう言い訳は通用しません。だってお嫁さんはもともと他人なんだから。毒親から妻を守るのは家庭を持つ男の使命です。息子さんの態度は大正解ですね。うちの母親はアポ無し訪問なんてこれまで一度も無かったし、妻が様子を見に行こうとすると「嫁ちゃんは（子育てで）疲れているだろうから、無理しなくていいよ」と言ってくれます。もちろんうちは盆正月に限らず、時間があれば孫を連れてできるだけ会いに行くようにしていますよ。かつてトピ主さんの息子だった人は、今は自分の家族である妻と子供を最優先で守ろうとする、立派な大人の男性になったのです。この先関係の修復が叶っても、同居なんて100％無理です。それは覚悟しておかれた方がよろしいかと。これからは感情に任せて言葉を口にするのではなく、よく考えることですね。

トピ内ID：2199421023

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原因は自分でしょ？

また「嫁のせい」か

2015年01月15日 17:32

「来なくてもいい」って言ったんだから、そうしたまで。自分が言った言葉は取り消せないよ。自分は忘れても、言われた相手は忘れないから。「いつまでも根に持って」とか、勝手すぎる。それと自分の思うとおりに行かないと全部「嫁が悪い」なんだね。息子夫婦と上手くいってない姑に限って、必ずといっていいほどこの言葉。最初に暴言吐いたの誰？相手の都合も聞かずアポなしで突撃したの誰？（後、普通出産時ってご主人しか立会いできないんじゃなかったけ？）全部トピ主が発端じゃないの。そりゃあお嫁さんだって嫌になるわ。そんな身勝手で、自分を嫌ってる姑なんかに会いたくないわ。息子さんは、トピ主の悪影響から奥さんと子供を守ってるだけ。都合が悪くなったら何でも「嫁のせい」にするのをやめる事。もっと息子夫婦（特にお嫁さん）の気持ちを尊重してあげて。それができないと、このまま絶縁まっしぐらだよ？そうなれば嫌～な姑と同居せずにすんで、お嫁さんも大喜びだしね。あと、いい大人なんだから「嫁」って呼び捨てするのやめなよ。そう呼ぶ事自体、お嫁さんを悪者にしたいって気持ちの表れだから。

トピ内ID：0185016431

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お嫁さんを守る為

🐧

さくらんぼ

2015年01月15日 17:32

息子さんは家庭の平安を選択したのです。トピ様は、お嫁さんの意向を無視していますよね。親しき仲にも礼儀ありなのです。トピ様と同居でもする事になれば息子さん夫婦は離婚になりますよ。しばらくは接触しない方がよいのではないですか。強烈な姑さんのようですから。

トピ内ID：1117775429

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母親より嫁

紋次郎

2015年01月15日 17:32

結婚してしまえば母親よりも嫁貴女が孫に会いたい気持ちは分かりますが、それよりもまずは、夫婦円満な方が先決でしょう。貴女が子供だった頃と、今とでは時代が変わってきているのです。嫁にもいろんな性格の人がいて貴女の思う様にいかない嫁もいるでしょう。でも、息子さんが選んだ嫁です自分の気持ちは、自分で整理して息子さん夫婦の幸せを優先させてあげてください。貴女もまだ54歳まだまだ若い他に何か楽しみでも見つけてどうぞ元気で長生きしてくださいね。

トピ内ID：2224475668

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あなたに会わせないのは嫁の言いなりではなく、息子の意志でしょ

はる

2015年01月15日 17:32

息子に｢もう連れてくるな｣と言ったのだから、息子はそれを守っているだけですよ。お嫁さんは｢会わせなくていいの？｣と心配してると思いますよ。都合の悪いことがあるとすぐに嫁のせいにしてると、ますます息子に嫌われます。結婚するまでは息子が優しかったのはよくあることです。結婚してあなたと離れてからあなたの非常識な面がよくわかるようになり、あなたと距離をとっているのでしょうね。アポなし訪問できるあなたはいろいろと非常識なことをしてきたのでは？

トピ内ID：0438918217

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あらら

moni

2015年01月15日 17:32

＞他人ならともかく、家族のちょっとした痴話喧嘩をそこまで引きずるなんておかしいと思いませんか？都合よすぎ。失礼な事しておいて「家族だから」の甘えは通用しません。親しき仲にも礼儀あり。それをことごとく無視して、自分の方から「もう来なくていい」と言ったくせに、そのことは取り消しも謝罪もせずに「家族なのに怒るなんて・・」と文句を言う。自分がどれだけ我儘放題なのかわからないのですか？＞（結局は家族なのに水くさいと思い、息子宅にお裾分けに行ったり産院にも孫の顔を見に行きましたが。）連絡もせずに家を訪問。今時それは普通です。それを「水くさい」と放棄し勝手に行き続けた。そんな事するから嫌われるんだよ。少しは人に合せるって事したら？「もうこなくていい」って言った事もなかったことにしようとしてますよね？一言「あれは本心じゃなかった。言い過ぎたごめん」と取り消したんですか？取り消さないから、そのまま守られてるだけですよ。あなたの指示です（笑）図々しい事しておいて何言ってるんだか。家族だからと甘えすぎです。

トピ内ID：2898603863

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息子さんのほうに肩入れしたくなる

2015年01月15日 17:32

あらぬ方向にいってしまった話の内容が記載されていないですが、メールで「もうお嫁さんも、孫も家に連れてこなくていい」と言ったのなら、以降孫を連れて来なくなったのはごく当然でしょう。「半年も前」とありますが、人によっては生涯忘れないこともあります。半年前なら誰にとってもつい昨日のことのようなものでしょう。家族のちょっとした痴話喧嘩なのかどうかも第三者にはわかりませんが、息子さんの態度は理解できるし、ちっともおかしいと思いません。2歳の誕生日までは2月に一回程度は孫をトピさん宅に連れてきてくれていたのは十分すぎる親孝行です。また事前連絡なしに家に来られるのは大概の人にとって迷惑です。その他、一生懸命愛情をかけて育て、息子の為ならなんでもしてきたつもりといった理解自体も問題かと思います。いさかいごとは双方に言い分があるのは当然ですが、トピを読む限り息子さん夫婦のほうに肩入れしたくなります。今後の対応はとにかく誤解があれば解き、わだかまりをなくすしかないでしょうが、手紙なりで気持を込めて和解の希望を伝え場合によっては謝罪する必要もあると思います。

トピ内ID：9290429159

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そりゃあ別の世帯だもの

仮名A

2015年01月15日 17:32

息子さん、結婚して子もいて良いじゃないですか？親から独立してきちんと生活してる印象ですよ。小町見てると、結婚後に息子が変わったのは嫁のせいだとおっしゃるお母さんが少なからず、だけど自分の連れ合いと子を守ろうとしてるんだから大したもんだ。それぞれ生活サイクルがあり、連絡なしで来られると困る場合があるよね。子育て中なら尚更。トピ主さん、言葉には力があって「もうお嫁さんも、子供も家に連れてこなくていい」メールしたんだからその通りにしてる息子家族に問題ないわ。自分勝手な印象だなぁ、トピ主さんに対して。自分の発言に責任持った方が良いですよ。それと、自分の生活を充実させて楽しんで下さいね。

トピ内ID：6171834893

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ア）　諦めが肝心　

同世代

2015年01月15日 17:32

時代が変わったのに、百合花さんは、昔のままの頭でいるようですね。私も同じ世代ですが、百合花さんの考え方の古さにびっくり。（ごめんなさい。）今の時代は、私たちの時代のような＜嫁＞とか《孫＞とかいう考えは存在しないのよ。若夫婦は、結婚したら独立した家・独立した２人。＜嫁＞ではなく、息子の＜妻＞。＜孫＞ではなく、息子夫婦の＜子＞。ただそれだけなんです。だから、嫁だから同居とか、嫁だから盆正月には息子の家に帰省とか、孫だから見せにくる～姑だから、いつ若夫婦の家にいつでも行っていい～なんてことは、もうないのです。してはいけないのよ。考え方を変えないと、一生最後まで息子夫婦と絶交が待っているだけです。一度、息子さんの妻さんとの関係がおかしくなると、もうなかなか元には戻らないので、百合花さんは、もうきっと、そのまま息子さん夫婦一家とは付き合えないと思います。それくらい＜やってはいけないこと＞を重ねてしまいました。知らなかったとは言え、お気の毒ですが。

トピ内ID：0420826841

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イ）諦めが肝心

同世代

2015年01月15日 17:32

だから＞息子の嫁はやや神経質なのか連絡を入れずに家を訪問する事を嫌がったり、孫の出産時には産院にいくのも断られました。当然です。奥さんにすれば、あなたは他人です。突然行って上り込むつもりなんてありえないでしょう。嫁さんが一番嫌がることです。事前に連絡するのが当り前。＞（結局は家族なのに水くさいと思い、息子宅にお裾分けに行ったり産院にも孫の顔を見に行きましたが。）傷に塩を塗り込むように、嫌がることを無理やりしてしまった～あなたの大失敗です。＞その後孫が2歳の誕生日までは2月に一回程度は我が家に連れてきてくれていました、素晴らしい思いやりのあるお嫁さんです、感謝すべきでした。＞しかし息子に近所なんだからもっと頻繁に連れて来て欲しいという話をしたところ、話があらぬ方向にいってしまい息子は怒ってそのまま自宅に帰っていきました。姑に子を見せに行くのは嫌なことだけどお嫁さんは我慢して来てくれていたのに。あなたは最悪なことをしました。若夫婦が怒るのは当然。あなたが悪い。

トピ内ID：0420826841

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ウ）諦めが肝心

同世代

2015年01月15日 17:32

＞その夜あまりにも腹が立っていたので、息子に「もうお嫁さんも、孫も家に連れてこなくていい」とメールして～あなたは横柄で我儘な姑です。横暴レベル。誰でもこれで絶交したいと思うでしょう。その言葉で、もう絶交が確定したと思いましょう。他人のお嫁さんとの間で一度出したそういう重大な言葉は、もう取り消せないのです。あなたの不徳の致すところ。＞それから半年、一度も孫を連れて来てくれません。当然でしょう。自分が来るなと言ったのだから。それが普通の対応です。あなたが悪い。もう挽回はおそらく無理。諦めましょう。＞先日痺れを切らして息子宅に孫へのお土産などを持ち行ってみましたが、どうやら居留守を～もうあなたは愛想つかされました。行けばいくほど、生涯絶交決定です。＞半年も前に言った一言を未だに根に持っているようで、全く取り合ってくれません。他人ならともかく、家族のちょっとした痴話喧嘩をそこまで引きずるなんておかしいと思いませんか？とんでもない、あなたが間違っているだけ。相手を蹴飛ばしておいて、「お前が悪い」という最低な人と同じ。

トピ内ID：0420826841

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母がトピを立てたと思った！！

ももいちご

2015年01月15日 17:32

よく読んでみたら、年齢と息子の子供の数がちがった。それとウチの母は連絡なしの「突撃」はしません。これはNGですよ。ウチの母と弟の家族はもう２年以上も会っていません。弟が「孫の顔をみせてやらない」母が「はい、けっこう」というようなやり取り以来です。母は男の子が可愛いのか子供の頃から娘の私とは王子様とお手伝いさんのように差別され弟はすっかり「俺様」に育ちましたが弟夫婦の年上のお嫁さんの言いなりでお嫁さんが母を遠ざけたい結果です。今では私に娘が二人いるのでうちの子だけにそれぞれ１５００万円の教育資金をくれたりデパートの外商カードを持たせてくれてこどもに必要な物の支払いをしてくれます。弟と義妹（といっても年上）には「ざまみろ」という気持ちです。弟は「？？？？？」と思っているでしょうね。トピ主さんも娘さんと外孫さんをかわいがったらどうですか？将来的にも実の娘のほうが頼りになりますよ。だれに介護や身の回りの世話を焼いてもらえるか考えて息子一家と一切連絡を絶ってみたら向こうから様子をうかがってきますよ。

トピ内ID：2458626456

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エ）　諦めが肝心

同世代

2015年01月15日 17:32

＞結婚するまではとても優しい息子で、結婚してからどんどん変わっていってしまい、本当に悲しくてなりません。母親としてはよくやったのかもしれませんが、姑としての心がけが悪かったのです。時代が変わったことも無知でしたね。残念ですが１００％あなたに原因がある。＞一生懸命愛情をかけて育て、息子の為ならなんでもしてきたつもりです。それなのに今や嫁の言いなりになっているようで、情けなくなってしまいます。嫁はあなたとは完全な他人です。若い者が結婚したら、もう昔の息子や娘ではなくなるのは当然です。息子は今は夫や父親として、責任を果たさねばならないのです。あなたが、そのことを理解してないだけ。姑の心構えを学びましょう。時代は変わった。＞息子が長男ということもあり、いずれは同居をと思っていますが先が思いやられます。今時の女性は同居などしません。莫大な財産があって、嫁にも相続させるという公正証書を作って見せるくらいの勢いがないと無理です。長男の＜嫁＞だから同居する～なんて言う慣習は、もう死滅しています。あなたの考え方は古すぎて～明治時代ですね。

トピ内ID：0420826841

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お嫁さんに同情かわいそう

はるちゃん

2015年01月15日 17:32

近くに娘さんも暮らして孫も二人すでにいて、連絡無しに突然訪問されては、他人の中に自分だけ…つらかったと思います。恐怖と厚かましいのを感じたのでは。貴女家族は、なんともない事でもよそからきた、お嫁さんにしたら戸惑いを？もう少し彼女の立場になり対応して欲しかったです。今は、ほっておいてた方がいいです。お嫁さんにも、慣れる時間が必要では。余り構わない事ですね。それも思いやりの一つと思います。同じ姑の立場からそう思いました。

トピ内ID：6086190465

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オ）　諦めが肝心

同世代

2015年01月15日 17:32

そして、最後に、嫁は義親（百合花さん）の介護をする義務はない。息子さんにある。だから、嫁があなたの介護をしてくれるというのは有りえません。嫁に好かれるいい姑だけが、嫁からの＜好意＞で介護を手伝ってもらえるだけです。あなたのように厚かましく対応して嫌われたら、もう終わりです。若夫婦の生活にズカズカと入り込んで嫌がらせしてしまいました。知らなかったようでお気の毒ですが、やってしまったことは、いたしかたない。今後は若夫婦の家との付き合いは諦めて、静かに暮らすことです。１０年くらいじっと我慢していたら、もしかしたら、また近づいてくれるかも。途中でまた押し付ければ、もう完全に生涯絶交です。お嫁さんにしたら、あなたと付き合って、得することは何もない。逆に、面倒なだけ。基本的には、若夫婦一家との交流は、もう諦めましょう。夫さんと仲よく暮らして。最後は施設に入るつもりで自立。今の時代～息子夫婦に介護してもらえる親は滅多にいない。多くの高齢者は、施設入所覚悟で生きている。自分のことは自分でできる人間になりましょう。息子夫婦や孫に接近し頼るのは止める。姑は他人。諦めが肝心。

トピ内ID：0420826841

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