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お見舞いについて

レス11
(トピ主 1
🐱
ちぃぱっぱ
話題
40前半既婚。40代前半夫と1歳10か月の娘の3人家族です、 私の実父(72歳)は実母と離婚し別の所帯を持っていますが、近所に住んでいます。父もお相手のAさんも60歳過ぎてからの老々結婚で、Aさんは初婚だそうです。 そのせいか父の娘の私に対しての嫉妬が強くあからさまなので、二人の邪魔をしないよう、あまり係りを持ちませんでした。(それまでも父とは年に1~2回程度話すだけでしたが) 昨年半ば、父が私を頻繁に訪ねてくるようになりました。孫もできたし、見に来ているのかと思ったのですが、ある時『Aさん、食道がんで手術をするんだ』と教えてくれました。Aさんの身内(現在は誰もいないそうですが)は医療関係者だったそうで、Aさんはその知識から自分の体調の変化に気づいて自分で病院へ行ったそうです。 幸い手術は無事終わり、今は自宅で療養されています。 もともと細身のAさん、現在は38kgしかないそうで、年齢もあり体力的にはつらいかと思います。 お見舞いに行こうかとも思ったのですが、ウイルスの海(保育園)に毎日通う娘は鼻水ズルズルだし、それと一緒にいる私では何かを伝染させてしまいそうで行けていません。 なのでお見舞いに何かをお送りしたいのですが、食べ物は無理だそうなので、どうしたらいいものか。 やっぱり花でしょうか? 父は『こなくていい。物もいらない。』というのですが、何にもしないのもなぁ。と思っています。遠くにいるならまだしも、日々家の前を通るような環境ですし。 こんな時はどうするのがいいでしょうか?

トピ内ID:9946906315

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

ほっておいて

041
そう言う訳には、行かないのが地方かな。ですが、父親は、貴女に対して…否定的な態度でしたよね。今更?何故?私の気持ちは。近くでも、貴女に対して一番気に、なります。情け要らないような。再婚した相手との貴女の関係次第と思います。交流なければ無視でも構わないと思います。下手したら介護押し付けあり。全ては、相手と貴女の関係次第かな。私なら辞めます。父親を信頼出来ないかな。

トピ内ID:1778220291

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お金以外は何もしない

041
匿やん
義理の娘のトピ主にまで嫉妬心露な後妻に何もするなと言われているのだから、物は本当に要らないですよ。 今までの経緯を流して、百歩譲って、お父さんに義理立てるなら、10万円単位のお見舞い金くらいでしょうか。 なんだかやっぱり何もしないほうがスッキリしますけど。

トピ内ID:4760607103

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何もしないのが一番

🐤
pippi
娘様の貴女に対しても あからさまな「嫉妬」心を見せたのでしょう? お父様の「来なくていい、何もしなくていい」 その言葉の奥底に隠されている お父様の気持ちを理解しましょう。

トピ内ID:8080365855

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お手紙はどう?

💔
mummim
心配していること 今まで父と一緒にいてくれたお礼 何か手助けできるようなことがあれば 遠慮なく言って下さい などの内容でお手紙を書かれるのは どうでしょうか。 手術入院などでは きっと女手が必要になると思うし・・・ 私ならそういったお手紙を頂戴したら 大変心強く嬉しく思いますよ

トピ内ID:8624301490

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花を贈るのはやめたほうがいいです

041
匿名
花って生き物でしょう。手入れが必要なんですよ。水をとりかえたり、枯れた葉をとったり。入れっぱなしだとバクテリアが繁殖して臭くなりますしね。 お父様はそのような手入れはできないはずです。ましてや御病人はなおさら。

トピ内ID:4403171995

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何もしないほうがいいと思う

041
おばさん
トピ主さんにとっては赤の他人、今まで交流さえなかったのに 見舞いを送ったらそれこそ いやみなる可能性もあります 配偶者であるお父様が必要ないとおっしゃっているのですから 何もしないのが良いと思います

トピ内ID:8972703043

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そっとしておく

041
にゃんこ
元々あまり仲が良くない(寧ろライバル視されている?)上に お父様が「何もしないで」と言っているのなら あえてトピ主さんは何もしないのが良いのではないでしょうか。 かえって何かしてしまうとお父様の手を煩わせたり、 Aさんの気分が落ち着かなくなったりするのではないでしょうか。 近くにお住まいで気になるのはわかりますが、 ここはお父様の意見を尊重されるのが一番だと思います。

トピ内ID:9164403285

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トピ主さんの影は感じさせない方が良いのでは?

🐶
ジャッキー
元々、嫉妬してるんですよね? お父様の話を聞いてあげて、何かして欲しい事ある?と、そのたび、聞いてあげれば良いと思う。 少し、お父様自身も気弱になってるだけなのかも知れない。

トピ内ID:4435663514

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現金

041
つらら
貴女と後妻さんの仲が良くないのなら、「来なくていい。物もいらない」も遠慮ではなく本当のところだと思います。 仲が良かったとしても負担だったりすることもあるので。 貴女の気持ちとして何かしたいのであれば、迷わず「お見舞い」の袋でお金を包むべきです。 闘病って、右から左に何かとお金がかかるわけですし、お祝いじゃないんですから、物だの花だの頭捻って選んで贈るより、今一番必要な現金に勝る手助けは無いと思います。

トピ内ID:0371955698

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何もしない、しちゃいけない

041
病気になってから初めて人の温かみを知る事もあるでしょうが… 今までの事を考えてみても、Aさんはトピ主さんの好意を有り難く受け取る人では無いでしょう。 お父様やAさんにどの程度の財産があるかは判りませんが、こちらから近づいても良い事は無いでしょう。 変な勘ぐりをされても困りますよ。 実父の現妻とはいえ、Aさんは他人さまです。 他人さまに傷つけられる必要はありません。 また、育ててもらった訳でもないのに、アテにされ過ぎても困ります。 中途半端に関わらないこと! 気の強そうなAさんは、痩せて老いさらばえた姿なんて見られたくないでしょうし。 出来ることは、実父のサポートです。 息抜きさせてあげてください。

トピ内ID:4596390777

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トピ主です

🐱
ちぃぱっぱ トピ主
レス、ありがとうございます。 希望しない相手からのお見舞い。自分でも困りますね。 父の家は真似できないくらい、外からリビングが丸見えで何をしているのかよくわかります。 前を通った時に父とAさんがTVを見ている姿がありました。 Aさんはいつも小奇麗にしていて『優雅なおばあちゃま』って感じの雰囲気でしたが、老けてやつれて見え、言葉がないほど驚きました。 会いたくない。会わせたくない。もあるのかもしれません。 これまで父との確執がなかったわけではありませんが、何事もなければ、順序通りにいけば、先の近いのは父とAさんで、だったら穏やかに生活してもらいたい。と思っています。 呼ばれれば行ったし、来れば迎え入れていたし特に何かを言ったことはありません。 実母は私より近所に住んでいますが、それなりに心配をしています。 現金との案ですが、私たちには恥ずかしながらそういう余裕も少ないのと、今でも投資用物件を現金で買うような父なので考えていません。 Aさんには心穏やかに、父には心の支えになれるようにいるのが一番だと思いました。 休みにもお菓子を持って娘に会いに来ました。癒されて欲しいものです。

トピ内ID:9946906315

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