小さな頃は、友達も多くて、明るいタイプでした。でも、中学生の時に心の底から好きだった友人が、自分が思うほど自分のことを大切に思ってくれていなかった事件があったこととか、それがきっかけでなった神経症の苦しみを、母が理解できなかったこととか、10年間幼馴染だった友人が、そのあたりから別の友達と遊ぶようになったこととかが引っかかって、以来、ずっと自分がひとりぼっちの気分です。本当は、他の人をすごくすごく求めているのに、「自分はつまらないヤツだから、みんないつか愛想をつかしていく」とか「私は他人を傷つけてしまうから、他の人に愛されない」とか思い、他人を求められません。男性にはモテましたが、本当に気持ちが近づいてくると、「軽んじられて捨てられる」という恐怖で自分から振ってしまいます。愛したいと、愛せない、の矛盾が15年間苦しいです。

どうやったら他人を愛せますか。 | 心や体の悩み

難しいけど…

りえ

2005年12月06日 18:17

「自分を愛せない人は、他人を愛せない。」って事でしょうね。よく言われるこの言葉、若い頃はよく分かりませんでした。でも、歳を重ねて自分の全てを受け入れ、本当に自分という存在を好きになれたときに、初めてその言葉の意味が分かりました。本当にそうです。自分に自信がない、自分の事を好きでない人に、他人を本気で愛する事は出来ません。好きになる事は出来ても、本当の愛情は生まれないと思います。まず、自分のすべてを受け入れて認めて、自分を好きになってあげないと。それが難しいんでしょうけどね。大丈夫、そのうち好きになれますよ。

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自分に中身がありますか？

don

2005年12月06日 18:38

その前に、ちょっと読点（とうてん）の使い方がまずいようです。非常に読みにくく、意味が取りにくかったので気をつけてください。本題ですが、モテたというのは外見ですか？嫌われる、愛想をつかされるのにはそれなりの理由があります。私も相手が思っているほど自分のことを大して思ってくれていなかったという経験をしました。でもそれは誰しもあることだと思いますし、素直に受け入れるべきでしょう。ネガティブ思考のオーラを持って近寄られても周りは困るだけです。自分を明るくするパワーの源を探して前向きに一度きりの人生を歩ん行きましょうよ。人がダメなら本でも読んで自分が輝いて人に話せる内容を取得してみてはいかがですか？花でも結構、自分自身を輝かせてから人に接してみてはいかがでしょうか？

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まず自分を好きになる

ちらし寿司

2005年12月06日 23:59

問題は自分の中にあるようですし、トピ主さんはそれもわかっているようなので、後は少しずつ自分のことを認めていくことではないでしょうか。嫌なところも自分なんだと認めてあげるとか、どうしても嫌なところはどんなに努力してでもなおすとか・・。本気でやれば、すぐじゃなくてもいずれ解決することだと思いますよ。ほかならぬ自分のことなのですから。自分がしっかりしていないことで、他人を傷つけることがあるということがわかっていますか？（自信がなくなって、相手を振っちゃうとかってそうですよね）他人を傷つけない、強い人間になって欲しいです。他人を本当に気遣う為に自分を強くする、つまり自分を変えることが他人を愛することにつながっていくのでは？自分と自分を中心に成り立つ人間関係の大切さを考えてみてください。

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自分がありませんねえ

よみこ

2005年12月07日 11:53

一番最初の＞自分が思うほど自分のことを大切に思ってくれていなかった事件があったこんなん、事件じゃないですよ。所詮、相手は他人です。普通は誰しも、人付き合いの中で似たようなことを気が付いて人との距離を見つけていくのです。他の件も、他人のせいにしてませんか？　「親が」理解してくれなかった。「友達が」他の子と遊ぶようになった。親に状況を話しましたか？　友達と言葉を交わしましたか？　わかってくれオーラだけでは自分以外わかりません。　自分が傷つけるから、とかかれていますが、根本では違うことを思っているような気がします。他人に求めすぎの感もありますね。カウンセリングでも何でも受けて、まず自分が「どうありたい」のか考えてみてはいかがでしょう。

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変わりたい。

MELOBE

2005年12月07日 12:53

> 私もそういう経験をしました。でもそれは素直に受け入れるべきでしょう。自分でも、本当に些細なことだと思います。でも、当時の人間関係の中で（14～15歳の狭い人間関係ですが）、とりわけ大切だと思っていた人達に「きちんと理解されなかった」＝「どうでも良いと思われている」という感覚を持ったため、以来、他人全般に対してどうしても好意的になれないのです。それが幸せなわけはないのに。「今は良いけれどいつか自分を裏切る」いつか「たいしたこと無い奴」と見捨てられる、だから「自分をさらけ出してはいけない」「さらけ出さなければならない自分を持つのは苦痛だから、そういう自分は持たない」「捨てられる前に、自分から捨てる」という行動パターンをいつの間にか身につけていた気がします。

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続きです。

MELOBE

2005年12月07日 13:24

その後できた友人に話してみたこともあったのですが、「分からない」と泣かれてしまったり、専門家に相談した時も、自分の感情をうまく説明できなかったら「貴女よりも苦しんでいる人はたくさん居るのよ」と一喝されてしまったり。自分のいちばん「根幹」にかかわる問題を、他人と共有できないって、淋しいですね。客観的に見れば、社会人として普通の生活を送れているし（対人関係に問題はありますが）、明るそうに見えるみたいだし、「みんなこんなもんだ」とも思いますが、このまま、胸に冷たい塊を抱えて生きるのなんていやだなって。もっとみんなの中で生きたいなって。

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続き

MELOBE

2005年12月07日 14:03

> 自分を明るくするパワーの源を探して前向きに一度きりの人生を歩んで行きましょうよ。人がダメなら本でも読んで自分が輝いて人に話せる内容を取得してみてはいかがですか？もともと、物事に熱中しやすいタイプだったはずなんですが、熱中できないんですどこかに置いてきちゃったみたいな感じで。こんなに低い状態を克服する第一歩って、何をして良いのか分からないのです。

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断言します。

冥王星

2005年12月07日 15:33

自分を愛せない人に他人を愛することはできません。どんなに難しくてもありのままの自分を受け入れて愛すること。これ以外に他人を愛せるようになる方法はありません。

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全部、外部要因？

pot

2005年12月07日 16:50

>中学生の時に心の底から好きだった友人が、自分が思うほど自分のことを大切に思ってくれていなかった事件があったこととか、それがきっかけでなった神経症の苦しみを、母が理解できなかったこととか、10年間幼馴染だった友人が、そのあたりから別の友達と遊ぶようになったこととかうーん… ほんの一部なんでしょうが、ここに挙げてあるのは全部外部要因(とあなたが思っている)ですよね？「私はこんなに思っているのに、相手はそれほどじゃない」「私はこんなに苦しいのに、家族は理解してくれない」「私はこんなにあの子と遊びたいのに、あの子は別の子と遊んでる」……… 他人は、あなたの思い通りにはならないんです。まずそれを認識するところから始めると、だいぶ辛さが軽減されるんじゃないでしょうか？常に「私はこんなに…でも相手は……」って思ってると、この先もずーっと「私は被害者」ってことになっちゃいますから。

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傷つきが足りない

ジビエ

2005年12月07日 18:03

世の中には、他人から無意味に軽んじられる人がいます。この人との約束は後回しにしてもいいや、とかこの人の話はあまり真剣に聞かなくてもいいや、とか思われてしまう人。私もかつてそうでした。自分が相手を好きでも、相手から軽んじられていました。でもでも、私は諦めなかった。そりゃ傷つくのは嫌ですよ。マゾじゃないですからね。でも、たくさん傷つかないと、ポイントが分からないんです。どうすれば軽んじられずに済むか。どうすればやたらと人を軽んじたりしない人に出会えるか。そうやって散々傷つき勉強し、好きな友人には誠意を見せることを怠らず、傷ついた心の癒し方等も学んでいくうちに、自然と今は素敵な人々に囲まれるようになりました。自分の心根を正せば心根の正しい人が寄って来るって誰かが書いていましたが、本当です。但し、すぐには効果は出ません。諦めなかった人にだけ、味わえる幸せです。構築を諦めておきながら、美味しい所だけは味わいたい、そうトピ主さんは言っているようなもの。無理です。もっともっと傷つき学びましょう。

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意思をもつこと

ふらんそわーず

2005年12月07日 18:43

　愛するには意志を持つことです。人を愛そうという意思持つことが大切だと思います。愛される前に人を愛そうとする意思はありますか？愛されることを願う前に、人を愛する自分でありたいと願うことが「愛を求める」ことの第一歩なのではないでしょうか？　このことは、私も「愛に飢えて」いたときに三浦綾子さんの本から学ばせていただいたことです。

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そういう人生もある。

クール

2005年12月07日 22:04

…と思うことで、私は、自分にケリをつけています。私も、「自分を愛せない」「他人を愛せない」人間のようです。カウンセラーは、「まずは自分を好きになりましょう」と言います。でも、それが出来ないから、相談に来ているのに… 友人は、「私は、あなたの思慮深く考えられる所や、いつもプラスとマイナスの両方を取り上げて意見できる所は、本当に尊敬してるわ」と、言ってくれます。でも、私は浅はかでもいいから、何かひとつを強く熱く思える人間になりたい。バランスや相対性など無視して、何かひとつに突き進める熱情を持ちたい。そう思っているのに… 過去に、友人に手酷く裏切られたこともあります。その怯えから、友人や恋人を、結果としては同じように手酷く裏切ってしまったこともあります。だから、「過去に酷い経験をしたから、私って可哀想」とは言えません。信頼や裏切りを繰り返しながらも、濃密な人間関係を築き上げていく人もいれば、希薄な人間関係だけで生きていく人もいる。そう思うことにしています。

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皆さんありがとうございます。

MELODE

2005年12月08日 01:32

>嫌なところも自分なんだと認めてあげるとか、どんなに努力してでもなおすとか・・。　そうなんですよね。小さい頃、成績も良い方で結構目立ちたがりやだったので、繊細な男の子から「加虐者扱い」されたり、女の子からも、あだ名でなく「さん」づけで呼ばれたりして、「誤解されているなぁ、何か寂しいなぁ」という感じを常に持っていたんです。自分を出す＝嫌われると思ってました。　そんな時に出会った「心から信頼できる」友達に、私が片思いしてた子の名前をバラされてたり、風邪で休んでいる最中の席替えで私だけ仲間はずれにされたりとかしたんです。　好きだった友達に「蔑ろにされた」ということに対して「どうして？」って怒れないで、「自分がつまらない奴だから仕方ない」って思って。　　それで神経症になっても、親も？？って感じであまりそれを共有してくれなくて、「私はつまらないから、苦しみっぱなしで仕方ないんだ」と。「認めるべき嫌なところ」は「自分が一番大切だと感じている部分が、みんなにどうでも良いと思われている、つまらない自分」。受け入れるのも、直すのも骨が折れます。

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マザーテレサが。。

fumi

2005年12月08日 08:30

愛することは、許すことだと言っていました。みんなのこと、許してあげたら？

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人は自分を変えてくれません

だま

2005年12月08日 11:53

きちんと理解されないとありますが、トピ主さん自身は人をきちんと理解してきたのでしょうか。人を理解するということは、簡単なことではありません。夫婦でも親子でも友達でも同じだと思います。理解されたいなら、理解される努力が必要ですし、まず自分から理解しようとするのも大切だと思います。自己中心的になりやすい中学生の頃なら、尚更いとも簡単に人を傷つける行為をしてしまいがちです。そんなときの思いは引きずらないでほしいと思います。あなたは今、自分が傷つかないために人を傷つけています。傷つけた人にもあなたと同じ心があることを忘れてはいないでしょうか。また今まであなたを傷つけた人の状態はどうだったでしょうか。あなたのように不安定だったかもしれません。トピ主さんには元々情が厚い印象を受けますが、情は人に与えるだけにしてください。人はどうしてもどこか自分勝手で、そのつもりはなくても人を傷つけてしまうものなんです。自分が変われば、自ずと周りも変わっていくものだと思います。

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思いやりをもったコミュニケーション

若輩者ですが…

2005年12月08日 12:15

トピ主さんは自分の想いを外に出すこと、人に伝えることがヘタなのではないでしょうか。いわゆるコミュニケーション能力不足です。だから、「他人にうまく伝えられない」→「自分を分かって貰えない」→「分かって貰えないから伝えない」という悪循環を生んでいると思います。日記を付けてみてはどうでしょうか？そしてそれを３日後くらいに客観的に読みなおし、添削するのです。 ○基本的な文章の作成はきちんとできていますか？ ○３日前の自分が感じたことをその文章からきちんと読み取れますか？ ○回りくどくなく、分かりやすく書かれていますか？ ○無駄な言葉、誤解を与えるような言葉を使っていませんか？ ○足りない言葉などありませんか？まずは、自分の気持ちを過不足無く、きちんと表現できるように練習してみてはいかがでしょうか。

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そういうもの？

humi

2005年12月08日 13:49

わたしも同じことで悩んでいます。前向きに、って意見、もっともです。そうなりたいと思ってもできないことは甘えなんでしょうか？自分を愛するようになれるようにだれもが痛い経験をし、それを乗り越えているものなのですか？

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donです

don

2005年12月08日 14:35

私のレスに目をとめてくれて有り難うございました。貴女のつらさは根が深いようですね。例えば恋愛なら、「十分愛した。だから振られても悔いはない」というまで行った方がすっきりすると思いますよ。途中でやめるのは「自分がかわいいから」ですよね？でも悪い言葉で言うと「卑怯」になっちゃいます。友達関係では、貴女が優しすぎて逆に同じものを相手に求めているみたいにうかがえます。与えるものは与えてもいいんじゃないですか？きっとわかってくれる人はいます。人に出会える範囲が少ないのかも。喜びを分かち合いたいならボランティアも一つの手かもと思いました。深く知り合う前に浅く広く色々な人と接する中で自分にも違った一面を見いだせる事が出来ると思います。あせらなくていいと思います。小さな自分にさえ生きていることに意味があるのですから。産んでくれたご両親に感謝しましょう。

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フォーカシングをおすすめします。

みかん

2005年12月08日 15:18

私も似たような問題をかかえていて、最近知人から「フォーカシング」という方法を教えてもらいました。自分のなかの旨く説明できないけど、奥深くにひそんでいるどよんとした感覚を昇華するのに役立ちます。違うかもしれませんが、過去の傷がまだ癒えていなくて、どうやって前向きにいきていいのか分からない感じがしたので、もしそうであればフォーカシンおすすめです。「やさしいフォーカシング」という本を読んでみてみてください。すっきりとしたすがすがしい自分に戻るステップになると思います。そうすれば、きっと他人を愛する気持ちも湧き出てくると思いますよ。お互いがんばりましょう。

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愛かぁ・・・

ななしです

2005年12月08日 16:35

愛するって与える事のような気がします。貸したものは帰って来ないと思って貸す。という感じで、何かをして喜ばれたり、役に立ったとしても「それでよかった」そう思うだけ。見返りは求めない。私の「愛する」は、その人を「大切にする事」かな。人は自分が思うほど、自分の事は思っていない。そうかもしれないけど、じゃあ自分はその人の事をどれだけ理解できてるのか？相手の考えが分からないのは当たり前で、友達、彼氏、親でさえ、育ててくれた親が違えば、環境も違う。あなたの考えが分からないのも不思議ではないですよね。許容範囲も違うし・・それと「捨てられる」っていうのはあくまでも自分の考え方で、「去る者は追わず」って言葉もあります。恐怖は克服するというよりも、最初はじっくり感じる事からはじめてみてはいかがでしょう。こう思うまでには私は何年もかかりましたけど・・・ゆっくりと、いろんな事を感じながら、自分の納得のいく答えがみつかるといいですね。

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私ってこんなに可哀想

ばけらった

2005年12月08日 18:26

…と周囲に宣伝して、無言で譲歩を迫ってしまううちは子供です。「して欲しい、して欲しい」と要求ばかりで、人のために動くことができないうちは、やっぱり子供です。不幸自慢をする人に限って、人の苦しみには鈍感だったりします。自分で自分を振り返って、「うわっ、私ってみっともない！！」と気付いた辺りからが成長時ではないでしょーか。察するにトピ主さん、まだお若いご様子。これからですよ、人生は！地球上のたった数人に裏切られた（？）からって、世を拗ねるのは早すぎる。せめて１万人ぐらいに会わなくちゃ！世界は広いっすよ。 …ちなみに最初の３点はかつての私です。思い返しても冷や汗。

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信じられないです。

MELOBE

2005年12月09日 02:21

　今まで、こういうテーマについて話ができる人がひとりも居ませんでした。何十年も日の目を見なかったことに、こうやって的確なご意見が頂ける、ということがすごく不思議な気分です。みなさんの言うこと、全部その通りです。これだけで、「今度は生身の人と理解しあいたい」という気持ちになってくるのですから…。　自分が肯定される、って、こういう感覚なんだ…って。「あなたはそのままでいい」なんていわれなくても、「あなたはそこにあるね」って言われるだけで、こんなに気持ちが変わると思いませんでした。とくに「許す」という言葉が、すごく深いところに響きました。皆さん、ありがとうございます。

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humi様

りえ

2005年12月09日 12:24

私も昔はそうでしたよ。死ぬほど自分が嫌いだった事もありました。そういう時って「前向きに」なんて言葉にうんざりしたり、無理に変わろう変わろうと意識しすぎてストレスが溜まったり、変わりたいと思っているのに変われない自分に更に自信を失ったり… でも、今は自分が大好きです。本当に自分が大切だし、周りの人たちも大切に思えます。どうして変われたか？と聞かれても、いつの間にか。時間と共に、、としかお答えできないんですが… あまり「変わらなきゃ」という所に囚われすぎていても逆効果かな？と思います。でも、みんな多かれ少なかれ色んな苦労をして、痛い目にもあって、自信をなくしたり、前向きになったり。そんな事を繰り返しながら生きているんだと思いますよ。＞そうなりたいと思ってもできないことは甘えなんでしょうか？甘えだとは言いきれないと思います。でも、自分が変わりたいと思っているのなら、必ず変われます。時間はかかるかもしれないけど、いつか必ずスーッと霧が晴れたように、答えが見つかるときが来ますよ。みんな、色んな思いをして生きてます。あまり自分を責めずに、のんびり頑張ってくださいね。

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現実は

ひよ

2005年12月09日 13:24

>自分のいちばん「根幹」にかかわる問題を、他人と共有できないって、淋しいですね。みんなそんなもんなんじゃないでしょうか？１００％自分を誰かに理解して欲しいというような、そんな希望を持ちながら生きている人ってそんなにいますか？自分の一番深いところを他人が共有してくる・・・私はそんなに深い関係は望みません。淋しいとも思いません。なぜなら、自分が求める為にはまず同じ事を他人にしなくてはいけないからです。私は他人の全てを認め、一番深い部分の問題に関われるほど偉い人間でもなく、最後まで責任を持つこともできません。トピ主さんは自分と他人の境界があいまいだと思います。一番必要なことは、ご自分の足で立つことだと思います。

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傷つきやすい自分を認めたら？

人間関係

2005年12月09日 13:36

中学校時代の出来事は、その年齢の頃には一大事で狭い世界では全ての事ですでも、、２０、３０歳になって ”あの時あーだったから今でも自分は対人関係が怖い！”っていうのは、あまりに進歩が無さ過ぎませんか？高校の時は大の親友だったけど、大学、社会人ともなるとお互いの世界が広がり、だんだん疎遠になることなんて珍しくも何ともありませんよ？勿論、４０歳すぎても未だに仲良しの中学高校の友人もいますけどね。まずは、過去のトラブルに上手く行かない人間関係を全て押し付けている自分に気が付いてください。過去は過去、今は今です。それと、、将来も同じ感覚で苦しいものにしたいですか？それとも、信頼する友人達に囲まれて笑って過ごしたいですか？選ぶのはご自分ですよ。 ”でも、だって、あの時周りが”被害者意識が強すぎると本質から目をそむけるだけで、泥沼から出て来れないよ？

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山川亜希子さんの本

すだち

2005年12月09日 13:41

はじめまして。多分、他の方が言っておられるようにトピ主さんは「自分を愛していない」と思います。私も「自分を愛せない」悩みを持つ者です。なんとか自分を愛したいと色々本も読みましたが、難しいものでした。でも、山川亜希子さんの「宇宙で唯一の自分を大切にする方法」は心に響きました。本当にお勧めです。 http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4479761411/qid%3D1134101674/503-0957238-5794362

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自分だけが特別ではない

モカ

2005年12月09日 13:47

トピ主さんの話を読んで、どうしても「自分の気持ち」にフォーカスし過ぎているように思います。人に求めすぎて、怒れない自分。じゃあ、怒れるようにしたら？自分の気持ちを表現する努力はしたのでしょうか？どなたかも書かれていましたが、努力しないで「分かって欲しい」って結果を求めても無理では。その友人があなたにとって本当に大切なら、もっと自分が傷ついたとしても、自分の気持ちを伝える努力をしますよね。避けられたとしても、自分から「どうしたの、何か悪いことしたかな？」って聞いてみたり。「自分、自分」で他人を見ていないのに、周囲の人からの愛や理解を求めるのはどうしてですか？私の親も私の心の傷や痛みなんて無頓着でしたよ。心理学や心の本など読んで、自分を変えて人を受け入れる努力をしました。すごく長い時間。それは今も続いています。自分を変えたくないのであれば、「これが私」だと思って生きるしかない。皆同じような寂しさは抱えています。

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わかります１

MOMOJI

2005年12月10日 23:27

私も人を好きになるという気持ちがわかりません。やりたいこともないし、自分のことも大事だけど好きじゃないです。「あんたは人に対して興味がなさ過ぎる」と唯一人の友人には言われました。多分それが大当たり。無意識のうちに誰かを大切にしようとは思ってません。「大切にするべきだから」「親切にした方が評価が上がるから」つらつら考えると保育園時代のこの言葉のせいかもと思います。「貴女は大きいから小さい子を助けてあげてね」私は体が大きかったのでよく言われました。今だと学年が下の子を助ければいいのだと判断できるんですけど、当時は自分より体が小さい人を守るんだって勘違いして、頑張ってました。だって全員私より小さかったから。人より体の大きいだけで優劣は決まらないのに、何だか同級生より優位に立ったとも思いました。でも年数が経ってそれは幻想であることに気づいたんです。

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わかります２

MOMOJI

2005年12月10日 23:36

中学生の頃まで成績も優秀だったので誰かを助けることはできました。でも高校に入って自分より優秀な人も沢山いることに気づいて、自分の中のバランスが壊れました。子供の頃の「誰かを助けてね」という言葉を受けて以来、私は誰かを助けなければ価値のない人間だってどこかで思っていたのかもしれません。誰も助けられない無価値な私、それを受け入れざるをえない状況は霞のかかった世界で生きている感じがしたものです。今もその霞はそばにあるんですが。社会に出て先輩に「お前は自分のこと優秀だって思ってるだろ。お前程度の人材なんて沢山居る。お前の代わりは幾らだって居るんだ」と言われました。本当にその通りだと思いました。それ以来とにかくできるだけのことはやろうと頑張り続けました。その結果、できることは沢山あるけどやりたいことのない人間になった気がします。

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わかります３

MOMOJI

2005年12月10日 23:50

自分のことを本当につまらない人間だって思います。趣味とか仕事とか没頭して能力を発揮している人をみると羨ましい。でも今は普通に生活できているので、贅沢な悩みであるとも思います。自分のことをよくわからないので人に理解されないのは諦めています。私もそんなに人を理解しようと努力していませんし。いろんなことを諦めているけど、きっとこの３０年で捨てきれないもの諦めていないことも沢山あると思うのです。これからはその自分が無意識のうちに大事にしているものを捜してみようと思っています。人よりも自分と上手く付き合うことの方が大切な気がしています。

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どうやったら他人を愛せますか。

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