母と子は似るのか

トピ主さんはお母さまの欠点を冷静に分析されていて　改善点が分かっているようなので　そっくりそのまま似ることはないと思います。むしろ反面教師として違う子育て方法を選ばれると思います。自分がイヤだった事は避けますもの。確かに母子は似ている所はありますけれど　母親だけではなく父とも祖父母とも似ます。それと　愛する人が出来たらそちらからの影響の方が大きいですよ。 私の母も　トピ主さんのお母さまのように地位は高くないのですがよく似ていてヒステリックでよく怒鳴っていました。でも　そうされて辛かったことも覚えていますので　母とは違った子育ての道を選んでいます。夫からの影響、また　姑の影響も大きいです。手本となるような姑に出会えたことは幸せでした。　 生育環境、周りの人々などそれぞれ違うので　元は同じものを持っていたとしても出方が違います。

トピ主さんと似たような、似てないような、 とにかく「この母にだけは似たくないわ」と 思って大学から一人暮らしをはじめました。 一人になって、親からの連絡も少しにして、 自分を解放してみたら、 母とは似てませんでした。 ＞自分が親になったら、子供に同じような教育をしたり態度をとったりしそうで怖いです。 私もしたくないです。 婚約した彼氏に、母のことを話して、 私が同じことをしようとしたら止めてね、って、 言ってありますが、 あんまりやりそうにないです。 影響は受けてますが、 「強く嫌だと思う」影響だったので、 自分で同じことは出来ません。

私の母も教育熱心で厳しいあまり温かみのない人でした。勉強＆成績至上主義というか・・・何事も自分の考えが一番正しいという物言いで、中学生以降大学生まで反発しつづけました。母に言われてイヤだったこと悲しかったことは克明に覚えていて娘に絶対に繰り返すまいと思っているのですが、知らず知らず目指す方向と実際にやっているしつけや教育方針が母と同じか更にエスカレートしたものになってしまいます。これが普通・当たり前というしつけの感覚は自分がされたものが基盤になってしまうので、目指している方向は違っても結果として娘も自分の子供時代と同じような子供になって、私も悩んでいるところです。色んな本を読んだり（「親業」とか）自分自身の心を見つめながら子供への接し方を軌道修正していきたいと努力中です。

母は古風なタイプでしょう。 嫁家、舅姑に仕えて夫に従って・・・というタイプ。 大人しいし地味・・・優しいと言うか自分の考えを持たない（ようにしていた）人です。 私（子ども）に対しては、「良い子にしててよ（姑にとっての良い子）」って感じ。 私は大人しいし地味です。が、自分の考えは持っているし、夫と話し合って決めるって感じでしょうか。 子どもに対しても、バリバリ教育ママではないですが、子どもの自主性を考えつつ勉強するよう仕向けています。 娘は小学生（息子もいますが）。似てません。ノビノビ、自分に素直なタイプ。平凡な子です。 自分で親の良い所悪い所が分かっていれば、悪い所を引き継がなければ良いのです。

トピ主さんのお母様、わが母とよく似ていらっしゃいます。 トピ主さんの思い、私の思いと同じでした。 今、３０代後半の母親です。 母と同じような子育てをしてしまい、なんども後悔してきましたがいいカウンセラーと出会えたことがきっかけで、ようやくそこから抜け出ることができてきました。 私のヒステリックさえも受け止めてくれる夫がいつも支えてくれました。 母の夫である私の父は、それに関しては逃げ腰の人でした。 また、私は自分の経験から娘の気持ちを思い、自分を変えようと決心し、何度も失敗しながら成功体験を積んで変わってくることができました。 その事は、母親としての自分だけでなく、一人の人間としての自分の生き方を豊かにしてくれました。 娘のためだから、辛くても苦しくてもトラウマと向き合うことができました。 夫と、怒ってばかりのママさえも大好きでいてくれる娘と家族として出会えたおかげです。 できれば、娘に私と同じ辛さを感じさせないような母親で初めからいたかったのですがカウンセラーが今から、今日からが大切ですよ、と支えてくれました。 トピ主さんにも、お母様と違った人生が開けているんですよ。大丈夫。

似たくもないのに似ます。そういうものだと思います。 特別な努力をしない限り、年を取れば、自分の性格の悪い部分が強く出てきたり、同性の親の悪いところが似てきます。 私もだんだん自分が母親にそっくりになってきたなあと思います。だんだん、母親のあまり良くないところが自分に似てきたなと思ってます。 気をつけたいです。

子供はどうしても親の背中を見て育つから、無意識に洗脳はされていると思います。 母はヒステリーな所はありましたが、教育面ではうるさく言う人ではありませんでした。 でも、ヒステリーな部分は母に似たのだなと思っています。 母から聞いた話です。 私の父の父（祖父９４歳）は、ＤＶ夫、父だったそうです。 父は結婚する時に、 「絶対に親父の様な夫、父になるものか。」 と、決心していたそうです。 ＤＶも連鎖があると良く聞きますが、家の父はＤＶは全く無いし、本当に良い夫であり父です。 子供の私から見ても母は幸せだなと思います。 なんせ祖父はこないだも祖母を突き飛ばし、骨折させました。 祖父は死ぬまで、こうなのだなと思います。 祖父の親がＤＶだったのかもしれません。 自分をコントロールする力に長けていれば、似たくない所は似ない様にする事は可能だと思います。 でも、よっぽどのコントロール力が無いと正直難しいと思います。 親の遺伝子と影響力に抵抗するのって、凄く難しいと思います。

１）頭の回転が速く、 ２）理数系に強く、 ３）運動神経も良く、 ４）好奇心旺盛の勉強家で、 ５）手先が器用で、 ６）行動力があり、 ７）かなり柔軟な考えの持ち主だけど ８）こっそり頑固。 ９）好き嫌いはわりとはっきり。 １０）家族思い。 ７から１０はまあまあ、６もそこそこ似たんですが、 似たかった、肝心の１から５までが、似なかったんですよねえ。 「似ない」努力は可能だと思いますが、 「似る」のって難しいノネ（嘆息）。

年々、自分は母と父の一部をつなぎ合わせて出来ているんだなあと感じるようになってきました。 今の行動は母のものだと思ったり、今の発言は父のものだと思ったり。 それは、両親の性格が一様に混ざっているというよりも、モザイク状に組み合わせられているように感じます。 つまり、子は、母に似る部分もあれば、父に似る部分もあると思います。 トピ主さんが、お母様の嫌いなところを受け継いでいないと良いと思いますが、しかし「嫌い」という強い感情は、これは同族嫌悪に近いものではないでしょうか。 とすれば、トピ主さんがお母様の嫌いな部分を受け継いでいる可能性はとても高いと思うのです・・・残念ながら。 しかし、もしもお母様の素質を受け継いでいるとしても、そのトピ主さんの嫌だと思う行動をしないように気をつけることは出来ると思います。

親の言う通りにしないとものすごく怒られそれが怖かったので、親の顔色を伺って暮らしていました。自分が安心して親元で生活するには、親の言う通りにするのが一番でした。 でも、結婚して私に子供ができると、親から強制されていた価値観は必ずしも正しいものではなかったと気づきました。そして子供にも意思があるということに気づきました（当たり前ですよね）。そんな当たり前のことがわかった時、親と精神的な距離を置くようになりました。 親には「おまえは変わった。いかにも自分達へのあてつけのような子育てをしている。」と言われます。 でも、もう何を言われてもいいです。 トピ主さん、今の時点で気が付いているのなら、努力をすれば何とか大丈夫だと思います。

皆さんの意見、ふむふむと読ませて頂きました。 やはり似ないためには努力がいるんですかね。 長年叩き込まれてきた価値観は強いですから。 母だけでなく、父や環境も影響するというのは考えませんでした。 私自身（ずれますが）超進学校に通っており 将来は人の上に立つ人間になれ！東大に行け！という校風でした。 結局私はその学校からみたら「異端児」的な人間で、中級レベルの美大に行きましたが、自分が東大生でもあるまいに、学力の低い人を見下す傾向にあります。しかも無自覚に。子供のころに接する大人って大事だし怖いですね・・。 ＞まるめろさん　そんなに似なかったと悔や まれる「良いところ」がある親で羨ましいです！ うちの母の良い点なんて・・高収入なことだけかな・・。