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これが母の末路なんでしょうか

レス199
（トピ主 3 ）
🤔
金治
ひと
初めまして、35歳金治と申します。 ご相談というわけじゃありませんが、母について皆様にご意見をお聞かせ頂きたいと思いトピックを立てさせてもらいました。 私の母は妻の希望により年一回のそれも私のみ実家に帰省して顔を見せてすぐに帰るというものになってます。母は寂しそうに 「孫に会いたい……」 「嫁の実家には年に何回も帰ってる癖に何故うちにはよりついてくれないの」 等と呟いてます。 しかし、私は母に対してあまり可哀そうとは思っておりません。理由は母も妻同様に義実家を毛嫌いするタイプの嫁でした。 当時でいう教育ママみたいな人で子育て、育児に対しては凄く熱心で当時専業主婦でPTAもすべてこなし、私に対してもしっかり愛情をもって教育をしてくれる母でした。 そんな私も5年前に結婚し母も当時は「私の姑が嫌いだったから、反面教師になれるように頑張らないと」息まいてましたが、割愛しますが、嫁と接する態度は普通に嫌な姑そのもの。 結局、妻は母のことが嫌いになりその上出来れば息子（母の孫）も会わせたくないと疎遠になることを望みました。 老後は友達と遊んだりするセカンドライフを楽しんでほしいところでしたが、父とは私が成人したときに熟年離婚し、当時お付き合いしてたママ友達も今ほぼ全員疎遠になっているため60代にして予定は一日5時間のパートのみの孤独な生活を送ってます。 ああ、これが息子を優先しすぎた親の末路かと思いました。

トピ内ID：2277a870dda05a4e

#３０代
#５０代以上
#夫
#夫婦関係

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奥様をよろしく

🙂
1963
優しい息子さんですね。 でも多分薄々わかっているだろうけど、お母様は周りのことを考えず自分がやりたいようにやって現在です。 主さんに関してはうまく行ったようなのでよかったですが（それでも本人がやりたかっただけで『あなたのために！！』息子を優先しすぎたわけではない）、お父様や奥様ママ友との現況はお母様が自分でこうしたいとやった行動の結果です。 ま、お母様にしてみれば「自分を曲げて他人に合わせるよりやりたいようにやって疎遠にされる方がマシ」と思っている可能性もある。 などと同年代としては思います。 あと、お母様が心配ならお母様より奥様が今後同じ方向に行かないように大切にしてあげてね。

トピ内ID：f3bc990f88a01a81

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いやいや

🙂
なかよし
おそらくトピ主さんと同世代か、少し下の専業主婦です。 お母さんの末路はトピ主さんを優先したことがもたらしたものじゃないですよ。 ｢人に嫌われることをしたから｣そうなっただけです。 人を愛するのがうまい人は、誰のことも傷つけません。そして皆から好かれます。 誰かを犠牲にしないと人を愛せない人は嫌われる。それだけです。 私は義理の実家が好きですが、それは私を人として気遣ってくれるからです。だから私も心置きなく気遣いできます。 トピ主さんのお母さんも、我が子、我が子の妻、我が子の子ども、それらを｢ごく普通に｣人として尊重し慈しむことができていたら、疎遠にならなかったはずですよ。

トピ内ID：b9e30881d5e3028f

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その末路の要因は？

041
はるひ
誰？ ということを失念されていませんか？ 近いならトピ主さんがお子さんを連れて週末実家に行く。 多少遠方でも年に二回くらい子どもを連れて行く。 妻にとって義母が嫌な人でも貴方にとっては違いますよね？ ＞その上出来れば息子（母の孫）も会わせたくないと これは奥様の我儘では？ ＞ああ、これが息子を優先しすぎた親の末路かと思いました。 確かに読む限り、愛情を注ぐ価値（息子に）があったのか疑問ですね。

トピ内ID：ed5a66d046df7b63

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なんか他人事

🙂
もうオッサン
>結局、妻は母のことが嫌いになりその上出来れば息子（母の孫）も会わせたくないと疎遠になることを望みました。 嫌いになるのは仕方がない。 ただ子供は別だよ。 自分の親には普通に合わせているなら残念な奥さんとしか思わない。 >ああ、これが息子を優先しすぎた親の末路かと思いました。 そう？ トピ主さんみたいな息子を持った親の末路だと思うけど。

トピ内ID：d70e248ecc5caccc

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息子の私物化を止められない夫の末路

🙂
もももんが
 パートをそれだけやっているなら、末路とか言われる筋合いはないでしょう。タカられた訳じゃあるまいし、そこまで言いますか？  反面教師のつもりが、うまくいかないのもよくあることです。そこまで卑下します？  妻が姑と会わないのは妻の自由です。  ただ「息子を会わせたくない」は妻のワガママの私物化です(息子にその気がない時は除く)。  息子はペットじゃあるまいし、トピ主の息子ですよ。トピ主が親に会わせてあげる「権利」はあるはずです。家庭は妻の王国ではありません。  いつまでも「私がお腹で育てて生んだの！妻に権利があるの！」「アタシにしかできない」「義母の家は危険が多い」に振り回されるべきではありません。  権利がないのは、トピ主が一人で息子を連れていく育児力がないのと、夫が妻の下僕状態だから。  トピ主は妻の王国にのみこまれたのです。  私の夫は一人で0歳の時からつれてってましたよ。  実母の妻の末路の原因は、母自己責任と仲を取り持てない夫。  家庭を私物王国化させる妻の下僕の責任。  下僕が妻一家のの機嫌をとりすぎです。  妻も姑の立場になれば、やがて母と同じ末路になるか。  それとも、今度は姑らしさを振りかざすのが目に見えますね。  尚、全くトピ主が家事育児しないなら、妻の王国で仕方ないよね。  母の家がとんでもなく汚い、危険の後出しはしないでくださいね。

トピ内ID：a207009ca1000a60

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＞父とは私が成人したときに熟年離婚し

🙂
既婚
母親を好きじゃない根本理由はここ？ 父親の借金浮気DVならそれはとっとと離婚すべきだと思う。 でもそれなら子供は母に同情的なので、姑と関わりたくないとか主から見たら離婚する程でないと思えたとか。 お母様がそんな嫌な姑なら主の妻から拒否されても仕方ない。 でも主の妻にも大して同情できないな。 姑に嫌な言動されたから疎遠にするなんて話よくある事だけど。 疎遠にする前に喧嘩するとか、嫌な事は伝えたらいいのにと思う。 私は50代でまだ嫁の立場だけど。 姑も、嫁からそれは嫌だ！と伝えなければ、自分がそんな嫌な姑になってる事に気付かない人も多いんだと思う。 言ってみなけりゃ始まらない。 でも嫁も、姑に文句言って悪者になるのも嫌、揉めたり話し合いするのも嫌。 ならば我慢して付き合いする位しかないけど、それも嫌。 で疎遠にする。 主のお母様も、姑に嫌な事されても、揉めるのが面倒で黙って従ったのは自分なのに、それを夫や人のせいにしてるだけ。 姑に虐められて私可哀想でしょ？みたいな言動を子供である主にもしていたなら、主から嫌われて当然ですね。 私はもう20年以上敷地内別居してますが、私は姑に嫌な事はハッキリ伝えますので。 私達や孫にも金銭的にも良くしてくれる義両親ですが、それでも嫌なもんは嫌なので。 それで言えば家の姑は分かって改めてくれます。私がかなりハッキリ言っても、私への態度も好意的なのは変わらないし、今は干渉もされないし遠慮してくれてるのでやりやすくて楽。 主のお母様も自分が選んだ事を人のせいにして人を恨む事で晴らしてきたから愚痴ばっかなんですね。 ＞これが息子を優先しすぎた親の末路か 本当に息子優先の母なら息子に姑の悪口なんて言わない。 姑の悪口を堂々と主に聞かせていたなら、全然息子優先なんかじゃないし。 息子にとってはお婆ちゃんなんだからさ。

トピ内ID：f3db280f88ba0b0d

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その通り

🙂
サシす
だから、嫁姑問題は古今東西万国共通永遠に終わらない繰り返され続ける歴史、なわけです。 若い頃自分だって苦労したのに、って側で見てると思うよね。 でもその時になると、全く同じことして同じこと言ってるのよね。 だからね、あながち全てが間違っているわけじゃないってことなのよ。 子育て真っ只中の時ってね、髪振り乱してわき目も振らず余裕も無い、とにかく必死なのよね。でも一通り経験して余裕が出てくると次のステップに進んでしまう。 おそらくトピ主さんも、トピ主さんの奥さんも、数年後数十年後に自分も親と同じことしてるって気付くと思います。 そんなもん、そんなもん。

トピ内ID：8ce987cd8d2839b1

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末路ですか

🙂
寄り道
まず奥さんの疎遠にしたいという意向を尊重されたのは良かったとは思いますよ。 ただそれはそれとして、自分の事は愛情をかけて育ててくれた訳ですよね。 なのにだいぶドライな印象を受けました。 妻同様に義実家を毛嫌いするタイプだったのなら、やっぱりお母さんも姑に意地悪をされたからなんじゃないでしょうか。なら被害者のトピ主さんの奥さんと同じ立場だった訳ですよね。 なぜそれを可哀想と思えない理由に挙げるんでしょう？ 自分は嫌いだった姑のようにはならないと誓ったのに、結局は同じになったじゃないかと責める気持ちは分かりますよ。イジメられたからと言って、奥さんにした行為が肯定される訳ではないですし。 因果応報だと他人が言うのは簡単です。それだけで片付きますから。けれど何よりも優先して育ててもらった息子としては、お母さんの気持ちをもう少し想像してみてもいいんじゃないでしょうかね。

トピ内ID：34f8fd0795d3df65

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息子を優先し過ぎて息子自身も無責任な薄情者になったと。

🙂
他人か
＞育児に対しては凄く熱心で当時専業主婦でPTAもすべてこなし、私に対してもしっかり愛情をもって教育をしてくれる母でした。 ↑ トピ主が自分で 「しっかり愛情もって」 と思えてるのね。 周囲にマウントする道具に使われるだけで友達排除されて無理な勉強ばっかりさせられた、とかじゃなくて。 それならトピ主が子供(孫)を連れて帰省すれば良いでしょ。 なんで母と妻のせいにばっかりしてんの。 今度はトピ主が子供に捨てられるよ。

トピ内ID：a8328ce500bd4c6d

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ん〜？

🙂
ペコちゃん
読んでいてモヤモヤしてしまったのでレスします。 主様のお母様も義実家を理由なく嫌っていた訳ではなく姑とうまくいっていなかったのでは？ 主様のお母様もお嫁さんに嫌な態度をとってしまうのは良くないとは思います。 しかし、主様を愛情かけて育てて下さったお母様を主様はもう少し大事にしてあげてほしいです。主様がもう少しお母様の味方になってあげないとお母様は一人ぼっちです。益々意固地になって可愛げのないおばあちゃんになってしまいますよ。 お嫁さんがお母様を嫌い疎遠にしたいのならそれは勝手にすればいいことですが、息子である主様やお孫さんはもう少しお母様と会えるようにしてあげてほしいなと思います。 いつまでも親が元気でいてくれる訳ではありません。 どうか、主様がもう少しお母様に歩み寄ってあげて下さい。皆様が幸せに過ごせる事を願います。

トピ内ID：77042bb044db7211

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本当に息子さんですか？

🙂
かりんとう
＞これが息子を優先しすぎた親の末路かと思いました。 トピを読む限り、特別息子を優先させすぎたようにも思えないですが。 お母さんは６０代で５時間のパート、熟年離婚をして自立、立派な女性だと思います。別に孤独だとも思いません。 末路なんて言い方で侮辱する必要があるんでしょうか？ それにしても男性なのによくお母さんのことを観察してるんですね。 義実家との関係だのPTAだのママ友だの。感心しました。 母親に執着しているのはトピ主さんじゃないですか？ お母さんはすでにトピ主さん夫婦のことなんて期待していないと思います。 夫婦でお母さんのことが嫌いみたいですが、トピ主さんは実子なので母親の老後から逃げる口実にはしないでくださいね。奥さんも。好き嫌いなんて関係ないですから。

トピ内ID：149a903d72a858d1

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親の人生さもわかったような言い方してるけど

🙂
ナナ
息子がいなくても、やっぱり今と変わらない状況なんじゃないかな。 お母さん自分ファーストでしょ。 夫とうまくいかなかったのも子育てのせいだけじゃなく、いろんなことの積み重ねだよ。 離婚は夫婦の責任。 パート先でいろんな人と出逢って、息子夫婦や孫の話をして、面倒な夫の世話しないですんで、息子は絶縁じゃなくときどき顔見せるし、お母さんけっこう幸せなんじゃないの。今が一番いいときかもよ。 勤務先では自分より若くて幸福そうな人もいるけれど、そうでなく自分より年長で、お金に困ってそうな人もいて、自分の方が幸福だなとホッとすることもあるかもしれない。 人間だれでもどこかしらに小さな満足を見つけるもんです。 ＜100％幸福なんてない。ドラマに出てくる家族、あれは虚構＞ 60代の方なら、そのへんわかってると思うよ。 そもそも60代なら、まだ末路という言葉は早すぎるよ。 もしかしたら再婚することだって、あるかもしれないじゃない。 いまどきの60代、びっくりするほど若い人いるからね。 親の人生、さもわかったような言い方してるけどさ、若造のくせに感心しないね。

トピ内ID：dfee7388a0f39335

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これは輪廻

🙂
従藍而青
だと思いました。 トピ文拝見しました。 男の子は、無意識に母親依存していると思います。 私は息子3人を授かり、 それぞれ家庭を持ち孫も6人います。 男の子は、母親の影響力大だと思います。今でも、我家に来ると「オカンは？」とまず聞くそうです。顔を見ると安心するのかも？ 私的には、わんぱく育児で衣食に追われたリトルリーグママでしたし、3人平等に接してきました。仲良い兄弟です。 トピさんは、お母様の末路と言う言葉を用いておられますが… 私から見ると、無意識にお母様のタイプの妻を選ばれた感がします。それが心地良いから。 だから、嫁姑問題が起こったと。要するに同じタイプだから、うまくいかないのだと思いますよ。 そうみると、お母様は育て方というよりも、そういう性格の方です。いずれ妻も同じ経過をたどると思われます。 因果応報ですね。 トピが注意してもきかない奥様でしょう？ 歳をとると、固まった性格はだんだん意固地になり、自分を変えることは出来ません。 修正能力がある人は人間的に 柔軟な心で、ヒダがあると思います。 トピさん、嫁姑間には触れないでしょう？ そこですよ。 私の知人に、親と同居、舅姑に仕えてきた人がいます。 ご主人は亡くなったけど、 嫁姑に対しては、平等に裁きをされたそうです。 お互いの意見を聞き、悪いところを注意されたとか。 未だに、尊敬できるご主人だと言われてました。 それこそ同居できる基本だと思います。 私の夫は、無理なタイプで。 タッチしませんでしたから、 私は、愚痴も言わないで姑に仕えました。 お陰様で、今、息子嫁姑はうまくいってます。 因果応報ですね。 そういうことです。

トピ内ID：c6837484506de760

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分からない

🙂
あいう
何が言いたいのか分かりませんが、年一回の帰省という回数制限まで奥さんがしてるの？ 奥さんの立場で自分は揉めたから行きたくないって言うのはわかるけど、夫が行く回数や子供のことまで私物化し、制限するような奥さんならこの母親と大した変わらないだろうってことが言いたいんじゃないですか？ 何をどう答えて欲しいのか分かりませんが、読んでてもトピ主さんたちが親と同じ事を繰り返しているだけにしか見えません。

トピ内ID：a2f0b335d52ea589

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息子を優先したから？

🙂
匿名
違いますよ。 自分のしたいようにしすぎたから、でしょうね。

トピ内ID：6050aeca7b521afd

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早速ありがとうございます１

🤔
金治 トピ主
皆様ありがとうございます。 私の薄情さについて仰られることも多いと思いますが、その通りで私は正直母のことはあまり好きではありません。どちらかというと父の方が好きです。 父は今のご時世なら叩かれても仕方ないくらいの仕事人間で特に幼少期は父と遊んだ記憶はほぼないくらいでした。母もそんな父を敵視し「金治はこんな男になっちゃだめよ」と教育されてきました。 しかし、私も成長し読書家の父がお勧めの本を勧めてくれたり、色々遊びを教えてくれてました。「今更父親面しないで」と母には怒られてましたが私は純粋に嬉しかったんです。 自分も仕事をするようになりこんな大変なのにそこから育児はしんどいよなと当時の父の気持ちも何となくわかるようにもなり今では母より父と会う回数の方が多いくらいです。 ただ父は小さい子嫌いで自分の孫とはあまり会いたくないみたいです。しかし、妻も「お義父さんにも孫会わせてあげたいね」と私の父には意外と寛容です。 ちなみに育児に関しては私たち夫婦が兼業で妻が平日休みのためその日は私が一日子の面倒を見てます。お義母さんに色々教えてもらいながら片一方が休みの時は育児をして両方仕事の時は義実家で面倒を観てもらってました。今は幼稚園になり義実家が送り迎えをしてくれていましてほぼ互いの仕事に差し支えが起こるようなことは少なくなってます。

トピ内ID：1bcd51646fd0a530

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すごーい

🙂
猫ダンス
そしてその息子に、そんな捨て台詞を吐かれてしまうんですね、子育てって割りに合わないかもね。 非常識な母を、躾けようとはしなかったのですか？ 人はどこかで変わるもんです。 私の母も、社会を知らない無神経で非常識なところがある人間です。 弟が結婚して、私は徹底的にお嫁さんの見方をしました。 母に厳しく接するうちに、徐々にですが改善も見られ、80代の今もお嫁さんはとても母によくしてくれます。 ずいぶん前に、「お姉ちゃん（私のこと）がいつも守ってくれたから」的なことを言ってもらいました。 味方できるようなお嫁さんだったこともラッキーだし、見捨てなかった弟も偉いし。 トピ主母は、子育てしかない人生だったのに子育てもうまく行かなかったのね、不憫。

トピ内ID：b5d2e7999d9b4431

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早速ありがとうございます。２

🙂
金治 トピ主
ちなみに母の姑ぶりは以下の通りでした。 ・過干渉気味……月1回は孫に会いたがる。 ・教育熱心……妻に私が小さい頃に見せてた教育テレビや映像を勧めたがる。 ・食事の味付け……妻が作ってくれた料理に対して一口食べて台所から塩をとってきて私の皿の料理に振りかける「金治はもう少し味が濃い方が好きよね」と ・子どもの名付けに参戦したがる ・息子自慢……私がある程度名の通った大学に合格させたという武勇伝を延々と妻に語る。孫にもそうさせたいなら助言してあげると妻にアドバイザー目線。 等です。 私も息子を母に会わせたくないわけではありませんが、母が私たちの息子の育児に介入することは嫌です。妻は私には申し訳ないができれば母に息子を会わせたくないと頼まれ私も納得してます。 私は正直義実家の居心地はそこまで悪くないため今のスタイルをとってます。 特にお義父さんは女一家のところようやく息子が出来たことが嬉しいみたいで孫より私と酒を飲むことやゴルフの打ちっぱなしに一緒に行ったりと至れり尽くせりです。 お義母さんは私には結構厳しい方ですが、育児も家事も懇切丁寧に教えてくれました。今妻に呆れられず一人で家事育児を一日回せるようになったのもお義母さんのおかげです。

トピ内ID：1bcd51646fd0a530

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だから？

🙂
あけび
トピ主さんがお母さんを嫌いなことはよくわかりましたが、だから何だと言うんですか？ 疎遠ならもういいじゃないですか、関係を改善したいというならわかりますが、母親のことをあれこれなじって、最後には「今妻に呆れられず一人で家事育児を一日回せるようになったのもお義母さんのおかげです」って妻の母を持ち上げる、何のために？ そこまで嫁実家に心酔してるなら婿にでも行けばいいのにと思いました。 養子縁組でもして名実ともに義母の子になればいいんじゃないですか？ でも本当は母恋しの裏返しなら同情します。 本当はもっと母親とも交流したいのに妻や義両親に遠慮して会えないので、母親が嫌な奴だから疎遠にされても仕方ないと自分で自分を納得させているなら気の毒ですね。

トピ内ID：c4882f1a54df75e2

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何が言いたいの？

🙂
まる虫
実親が嫌いで義実家が大好き、という事しか解りません。 義実家で大切にされてていい気分、て話ですよね？ で？ 別に何か解決したい訳でもなさそうだし。 ただ、貴女の奥さんもどうかと思う。自分が姑に会わないのは勝手だけど、子供も会わせないで欲しいとか。 子供を私物化ですよね。 嫁母もそんな娘をたしなめる様子もない。へぇ…。 まぁ、子供の父親である貴方も嫁の言いなり同意見な訳なので、 問題はないんでしょうけど。 お宅のお子さんも男の子とのこと。 奥さまの末路も気になりますわ。

トピ内ID：0d34100f96e6bcf3

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母親の気持ち

🙂
うさみ
追トピも読ませていただきました。 お母さんの強引さ、自己主張など目に余る話、少し度が過ぎているように思います。 これは、お母さんが、トピに対して「不憫さ、情けなさ」を感じてる故？かと見てとれます。 母親は息子を育てた責任ゆえに、凛としっかりしてほしいのですよ。 私も心から、息子にそう願ってるから。 トピが、主体性なく嫁の言いなり。義実家に浸り過ぎ。 トピを養子にやった訳ではない。 トピさん、本当は、母親に家族ぐるみで交流したいのではないですか？ それが、出来ない。ジレンマになり、母と義父母を比べて優劣をつけている。 ウジウジ意味のないトピ文。 貴方の内面は、母親の生き方に反発しつつ、素直に母に手向かえない、親孝行が出来ない、 自分に苛立ってるように見えます。 貴方、月一、一人で実家に帰ってるなら、母親に対して親孝行らしいことをすればよいのでは？ 美味しい店でランチするとか、 好きな所に連れて行ってあげるとか… それすら、嫁に気兼ねしてできないの？ そんな事で、近い将来、後悔すると思いますよ。 男なら男らしく、嫁にも注意しないと…情けなくないですか？ 自分の子供にも、父親ここにあり！さえ、教育できないではありませんか？ それは、別れた父親の姿、そのものではありませんか？ 一度、キチンと自分の内面と向き合う必要があると思います。 だから、いつまでも覇気がなく、悶々としているのでは？ ないですか？

トピ内ID：6f973743a7648dbc

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お母さんに教えてあげてほしいな

🙂
ヨーコ
理解できるかどうかは分かりません。 波風立てたくないと思われるなら無理強いはしません。 ただ、お母さんがご自分の問題点を認識せずこのまま歳を重ねていくことは不幸だと思います。 なので、トピ主さんがこのトピで書いたことを、メールにして、お母さんに送ってみてはいかがでしょう。 義実家とのかかわり方も書いて送ってもいいかもしれません。 自分の振り替えり、変わるチャンスは与えてあげていいのではないですか。 もしお母さんが変われたとしても、お子さん（孫）や奥様（お嫁さん）との交流はまだ出来ないと思いますが、 身近な人間関係は改善するかもしれません。 せめてお母さんによい友人ができるチャンスを与えてあげてほしいなと思います。 お母さんの問題点を指摘できるのは、トピ主さんしかいませんから。

トピ内ID：e159697cb3638e45

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あなたも反面教師を目指しているのですか？

🙂
エス
＞反面教師になれるように頑張らないと・・ 　そう息巻いていたお母さんは有言実行の立派な人だったのですね。で、あなたは何を頑張りますか？反面教師になってくれたお母様を自己犠牲を無駄にせずに「お母様を反面教師にして頑張る」のか、「お母様の様に、反面教師になれる様に頑張る」のか・・それによってあなたの回りの人間関係は大きく変わりますよ。 　夫婦や親子などの人間関係も負の連鎖になりやすいものです。離婚や親子の断絶などがある家庭の子供はかなりの確率で同じ道を歩みます。これは無意識に親の思考パターンの影響を受けてしまうからですよ。例えば同じ反面教師になってしまったお母様もそのパターンです。 　しかしあなたの子供を同じ目に会わせたくないのであれば、あなたの代で不幸の連鎖を切らなくてはいけませんよ。今のあなたは自分の家族(親)に対する悪意が満載ですし、適切な関係を維持することも出来ていません。お母様と全く同じスキルであり思考パターンですから、負の連鎖を子供に引き継ぐ可能性が高いですよ。 　例えば配偶者や親や子供としての役割を仕事に置き換えるのであれば、あなたの親も兄弟も配偶者も全て仕事に関わる関係者です。上司や部下や同僚、取引相手やお客様・・例え相手がどんな人であっても適切な関係を維持して円滑に職務を果たすことが出来なければ仕事になりませんよね。つまり仮にお母様の性格が気に入らなかったとしても、ご主人やお子様とお母様の関係を良好に保つことが出来ないのであればスキル不足ということになりますよ。そのしわ寄せはご主人やお子様に押しつけることになります。 　ましてや「××さんが気に入らないから、役割は果たさないも～ん」という無責任な発想なら反面教師になることは決定ですよ。 　今のあなたはお母様の悪い部分をしっかりと受け継いでいますよ。注意が必要です。

トピ内ID：e193420f7e19bd6f

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それでも親子

🤔
１／６アップルパイ
主さんを、やり過ぎだったり間違えたかもしれないけど、きちんと大学まで出して社会に送り出した。 性格的にも自慢できる母じゃないけど、主さんが泣けば慰め熱を出せば看病してきた人。 嫌な姑でも、今の夫を育てた人。 妻が付き合わないのは、もう説得出来ないだろうけど、主さんが年に１日だけの帰省にする必要ありますか？ そんなんだから妻子を連れてこないんだよ！と喧嘩しながらでも、親の生活の様子を見てくるぐらいしても良いのでは？ それさえ嫌がる妻は、夫がどこからか湧いてきた人の方が良かったのでしょうか？ 娘が嫌な目に合うなら義実家に行かなくて良いと思うのはわかるけど、同じ親として娘婿には自分の親と交流して気遣ってやってこいと思わないなら、そんな出来た義両親とは思えない。 義実家込みでコントロールされているような気がします。 主さんは本当に、これが親の末路だと静観しているんですか？

トピ内ID：c6afe28ec35c99ca

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今の家族を大切にね

🙂
ブロック
ウチもそうです。 私にとっては優しい祖父母だったのに、母とはとにかく合わなかった義父母、それが、今はあれだけ愚痴を聞かされた姿ソックリになってしまい、もやもやしかない。 でも、絶縁するには後味が悪いので疎遠程度にして、年１程度だからと聞きたくない話は受け流しています。 トピ主さんが、今、守るべき家族は、妻子ですよね。 子どもの将来は、どう育てようがどう育つかなんて分かりません。 疎遠にされたらそのときはそのときという覚悟を持ち、悪影響になりそうなものは遠ざけ、トピ主さん夫婦の責任で思うように育てれば良いのではないでしょうか。

トピ内ID：55969a2002d6f894

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え？それだけ？

🙂
ラムネ
主様のレスにある「母の姑ぶり」。 どれも「孫可愛さ故の祖母の言動」と思いましたよ。 奥様の料理にケチつけるところくらいかな、気になったのは。 しかし、それこそその場で、「人の料理にケチつけるな！」って主さんがビシッと注意したら良いだけです。 他は、どれも普通。 何を気にしてるんだかしらないけど、息子さんの育児に介入もなにも、別に同居しているわけではないのだからスルーしたらいいだけじゃない。 それを、「会いたくない」「息子を会わせたくない」って、随分とお子様夫婦ですね。 あれじゃないですか。 奥さまは本当は、お母様に対して主様が↑のようにキチンと注意してくれることを期待していたのではないですか。 それを、お母様の前では何も言えない情けな〜い姿を見せてしまったものだから、「あぁこりゃダメだ、私が主導権を握ろう」となったのだと思いますよ。 〉自分も仕事をするようになりこんな大変なのにそこから育児はしんどいよなと当時の父の気持ちも何となくわかるようにもなり 息子は旦那のように家庭を妻に丸投げする男にはならないようにと、お母様は必死だったと思いますよ。 主様が理解しなければいけないのは、夫婦の片方が一人で子どもと向き合わなければならないしんどさです。 義実家を頼れてラッキー！ではなくて、しっかりと「二人で」息子さんと向き合ってください。 これまでのお母様に問題があったとすれば、子ども（主様）の前でご主人への不満を漏らし続けたこと。 言わずにはやってられなかったのでしょうけど、そこを我慢していれば、もう少し思いやりのある息子に育ったのではないかなと思いますね。 まぁ、1日5時間でもパートに出ている（社会と繋がっている）のであればそこまで寂しくはないでしょう。 主様は色々と誤解をしていそうです。

トピ内ID：3866e4e40d87d866

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そこまでひどい姑ぶりには思えないけど

🙂
あ。
これが、いくら断ってもしつこくいってくる、無理矢理何か申し込んでくるなどだとうわっと思いますが。断ってるんですよね、2人から。 私の姑も似たような所ありますが、夫と私で育児には口出ししないでね、と言えばやめてくれます。 子どものいない夫妹の方が酷かったです。どちらとも泊まりありの行き来しますよ。 まぁ、ちょうどいい距離と言うのは人によって違いますので…孤独死だけはさせないようにすればいいのでは？

トピ内ID：eab06f0f8364281e

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人間関係の距離の問題

🙂
徹底して聞き流す
息子を優先した母の末路ではなく 人との距離感が近すぎ 誰にも避けられるようになった人の1人 単にそれでは？ お父様も今さら父親ヅラではなく 距離感とタイミングが測れる人だから 人間関係が築けた お母様は自分の都合や思いで人に立ち入りすぎ期待しすぎるので 誰からも好かれないんでしょう 当たり前の成り行きで 母とか息子とか関係ないように思えます 妻さんの、子どもに影響を与えたくない人認定は正しいと思います このままでOK

トピ内ID：54e7c21daba7f903

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感想

🙂
盆やすみ
単純に奥さんに頭が上がらない男 なんだなと思いました。 読んだところ、奥さんの味付けに 露骨に塩振るとこはイヤな姑だと 思うけど、月に一回孫に会いたい ことが過干渉ですか？ 孫の名付けや教育に口出しって ウザいけどまあまああることでは ないですか？ ウチの夫も旧帝大出ているので 姑は誇らしげですよ？ それで孫を会わせない妻、それを とがめない義父母にも問題あると 思いました。 あなた1人が会うことすら年一回 に制限されるって異常では？ 将来、あなた方の息子さんも お嫁さんに取り込まれて同じ目に あうかもしれないね。

トピ内ID：cc0f406e22aee601

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ひとつ書き忘れ

🙂
ラムネ
両親が祖母を毛嫌いしていること。 息子さんは気がつくし、いつまでも覚えていますよ。 どうか、息子さんから軽蔑されない親であってください。

トピ内ID：b7430635e72eb5bf

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