子離れできない？義母

レス16

（トピ主 3 ）

😨

メイ

2015年01月19日 09:49

ひと

もうすぐ予定帝王切開で出産するメイともうします。主人、二歳の娘とわけあって3ヶ月前から私の実家に住んでおりますが、出産後落ち着いたら出るつもりです。ちょうど一年前に母を亡くし、父は一人暮らしでした。出産入院する間、娘は実家の父に1日、主人に土日を含め4日間、義実家に2日間お世話になるつもりです。

さて、本題の義母についてです。娘をお願いするにあたって、メールでやりとりをしているとき。その中で、「産後、○○（主人）は仕事で忙しいのだから無理させないように」と一文ありました。当然無理をさせるつもりはありませんが、子どもをお風呂に入れてもらうなど協力はしてもらうつもりです。その間実父が家事などをしてくれると言ってくれています。わたしの体を気遣ってほしいわけではありませんが、出産しかも手術をする人に向かってそんな言葉を平気で言う義母を残念に思うと同時に、もやもやとしています。

その話をやんわり主人にすると、「メイにも言っているのか、俺のところにもメールがきた」と言います。内容は、「メイさんは子といっしょに昼間眠れるから大丈夫だけど、○○は仕事もあるので体を壊さないか心配です。メイさんの実家にやってもらって、○○は何もしないでいいようにしてもらってね」とあり目を疑いました。一人目のときも同じようなメールがきたと言います。出産という夫婦にとって大きなライフイベントに協力し合うべきだと考えていただけに、義母の息子さえ体を壊さなければいいととれる言葉にびっくりしています。

結婚前に、同居している義母とその義母（主人の祖母）はあまり仲が良くないと聞いていました。義祖母が通院するのに主人に送迎を頼むと、あとで「○○をつかわないでください！」と義母から叱られたそうで…その話を聞いていただけに、今回も少し通じるところがあり義母の主人に対する執着？をどう捉えるべきかもやもやしています。

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関わらない

フクロウ

2015年01月20日 20:59

義理母に娘の面倒みてもらう以上は口出しされても仕方ないんじゃないの？可愛い息子ちゃんしか興味ないんだろうから。嫁は苦労しようとどうでもいいのが本音。息子と姑が楽するために嫁はいるものとぐらいにしか思われてない相手と思って自覚することです。口出しされたくなければ、家庭の内情がダダ漏れになるようなことはしないこと。要は、義理母に頼らないということです。ご主人がどう思ってるかにもよるけど(妻よりか、親よりの考えか) ひたすら、大丈夫ですからといって、たよらない頼らざるを得ないなら、スルーするしかないです。義理母を同じ女性と思って、親身になってくれる相手と期待するから不満がでるのです。この人は、夫が間違ってても、所詮夫のほうにつかない人だと割り切ることが大事です。

トピ内ID：3339492125

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まだ母として息子を守っているだけ

mama

2015年01月20日 20:59

お母様を亡くされ、お辛い時にご出産とは不安もあるかと思います。そんな中での義母の子離れできない言動、心穏やかではいられませんね。どう捉えるべきか悩むところだと思います。まず、あなたは娘を実家の父に1日、ご主人に土日を含め４日、義実家に2日間預けると書いてあるところを見る限り、すごくしっかりしています。嫁、母、妻として申し分のない方だとお見受けしました。ご主人も義母からのメールを包み隠さず見せてくれましたし、娘さんのお風呂など育児に協力してくれそうですし、母親の言いなりになるマザコンでなく親離れできています。つまり、メイさんの家庭は完ぺきです。義母と義祖母の間に何があったのかわかりませんが、義理父が出てこない所から想像すると育児は義理母一人で行っていた可能性が高いです。義理父は仕事ばかりしていたとかで育児はまかせっきりだったのではないでしょうか。また、同居という点でも義母は義祖母から嫌がらせを受け、苦労し続けていたかもしれません。生きる理由が息子だけだったのです。息子を守るためにまだ必死なのです。自立しているから寂しいのです。

トピ内ID：3350151959

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あーあ…

ココナッツ

2015年01月20日 23:58

まあ、「息子さえ良ければ、嫁なんてどうでもいい」っていうのは、一部の姑の本音なんでしょうけどねえ～…(そうじゃない姑もいると思いますが) 「メイさんに」ではなく、「メイさんの実家に」してもらえ、っていうのは、一応トピ主さんへの気遣いなのかな(苦笑) 私も今妊娠中ですが、つわりがひどかった時、夫に買い物に行ってもらっていたら、姑に「つわり位で息子に甘え過ぎ」と言われて根に持っています。 (私は結婚で夫の地元へ引っ越しし、実家は遠方で頼れない状況) 夫は仕事もあるんだから、無理をさせない事は当然ですが… 二人の子供なのに、ってモヤモヤしますよね… 思ってても、言わなきゃいいのに、とも思いますね～何でわざわざ言うんだか… 特にアドバイスになってなくてすみません。でも、トピ主さんのモヤモヤはよくわかります。

トピ内ID：0603078058

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なるほど

空模様

2015年01月20日 23:58

ご主人の祖母さんのエピソードはすごいですね…。逆に言えば、ご主人の年齢分だけ筋金入りの息子愛なのでしょう。モヤモヤとした気持ちになるのも分らなくはないですが、ほっといたほうがいいですよ。聞いたフリして実際には言う事聞かなければいいのです。出産は心身共に負担が大きいのですから、ご主人にも出来る限り助けてもらえばいいのです、堂々と。ご主人にとっても、父親としても思い出に残りますから、プラスです。それに、仕事があっても、自分で自己管理できる歳です。義母さんの心配はいらぬお世話ですが、義母さんはそんな事理解出来ないのです。しつこくメールされても、「そうですね」と肯定も否定もしないで置くのがベターです。後でご主人が「何も負担なかった？」などと聞かれることがあったら、「まあね、心配ないよ」と濁しておけばいいんです。まともに取り合っていたら、神経が減るだけです、知らん顔しましょう。

トピ内ID：7166270541

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子は母の所有物という考えなのかも

主婦

2015年01月20日 23:58

私の息子にムリさせないで！私の息子を使わないで！って、息子以上に自分（義母）が大切な人って印象です。自分の所有物を軽く扱われると自分がバカにされているような気がするのかも。なんだか、「私の息子をあなた（トピ主）に貸してあげているだけ」という匂いが。もし妻（トピ主）が「『私の』夫のことは私がちゃんと考えています」とでも主張したら、義母とトピ主で「彼は私の物！」って戦いが勃発しそう。正常な大人なら、良い年して家庭や仕事に親から口出しされて「何もしなくていいよいうにしてもらってね」なんて言われたら親からバカにされたような屈辱を感じそうなのだけど、ご主人は平気なのでしょうか。

トピ内ID：9273722722

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心配いりませんよ

さらしな

2015年01月20日 23:58

その義母さんからのメールに、同意するような旦那さんなら心配ですけど。旦那さんも、ため息なんでしょ？だったら、２人で「困ったもんね」と共通の話題にすればいいだけです。夫婦だって何もなしに共闘は組めません。「義母さんからの干渉」という「攻撃」があれば、「夫婦の話し合い」という「共同戦線」が張れます。「義母の干渉が夫婦のかすがい」と思って、ご夫婦の間がより緊密になるよう使っていきましょう。

トピ内ID：4439646589

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息子しか大事に思ってないことがばれてしまった

かやま

2015年01月20日 23:58

トピ主さんの姑、息子しか大事に思ってないことを誤って口にだしちゃいましたね、、、。うちの姑もそうなので、お気持ちわかります。私も出産時にいろいろやられました。産後３時間後からガンガンいつものように私だけに電話かけてきて、すぐでないと怒鳴られたり、（産後すぐですよ！！病院にですよ！！）息子の金で入院してるんだから、産後３日で退院するべきだ、とか、産後に乳腺炎で入院したら、息子の金を余計なものに使うな、とか、子供の世話は一切息子に面倒かけるな、夜は息子と一緒の部屋で寝るな、とまで言われましたよ。他にもいろいろあります。以前から薄々気づいていましたが、姑は、嫁には奉仕を求めるのに、姑は、大事なのは息子だけ、ということ。息子しか大事じゃないのは当たり前といえば当たり前なんですが、嫁はどうでもいいということをあからさまに態度にだされるとちょっと、、、と思いますよね。私は特に産前産後、体がつらい時に姑になにしろあれしろと異常に奉仕を求められたので、子供をかかえて鬱病になりました。トピ主さん、今は赤ちゃんのことだけを考えて、姑からの電話なんて無視するべきです

トピ内ID：5710464860

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困ったお姑さんですね

🙂

たえ

2015年01月21日 10:54

お姑さん、感じ悪いですね。何だか先が思いやれます。まぁ、でも、姑なんて心の中は皆同じですよ。息子と孫だけが可愛い、元他人の嫁に対しては夫をたてて、尽くして欲しいと思っているのが母親の本音でしょう。口に出すか出さないかの違いだと思う。適当に返事して気にせず、色々手伝ってもらえば良いですよ。何か言われたら、お世話が楽しいみたいなんです。優しいパパなんですよ～と褒めたら多分黙るかと思います。私の姑は表面上一生懸命私をたててくれて、本当に色々気を使ってくれるのですが、肝心な所、本音が見える所では自分への配慮のなさを感じることが多々ありますよ。産み育てた子が可愛いのは当たり前ですし、仕方ない部分もあるのかなぁと。最近は割り切ってます。その方がうまくいくと思います。

トピ内ID：1723828419

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６０代の私もびっくり

かえで

2015年01月21日 16:57

よくそんなこと言うね、義母さん年はいくつか知りませんが、厄介なお義母さんね近くなのでしょうかこれからも度度、口出ししますね私も嫁がいますが、そんな酷いこと言えないわ何かあったらきっぱり、言っちゃいなさい

トピ内ID：3652383343

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メイです

メイトピ主

2015年01月22日 15:30

お二方、返信ありがとうございます。初めての投稿に返事が来て嬉しいです。 ○フクロウさま最後の段落、本当にその通りです。義母とは価値観が違いすぎると分かっていながら、どこか期待していた部分があったのかもしれません。しかし、実際は何を言っても息子、息子、また「私の若いころは…」なので話す気が失せかけていたのです。割り切ることが必要ですね。改めて、義母とは分かり合えないということが分かりました。 ○mamaさま主人はメールの内容は教えてくれたものの、その義母のメールに対して「了解」とかなんとか当たり障りのない返事をしていたのが実は不満です…「無理はしないが、協力し合うのは当然だ」くらいの毅然とした態度をとってくれてもよかったのに…と思ってしまうのが本音です。マザコンではないかもしれませんが、主人は親に対してあまり意見しない（できない）ようです。

トピ内ID：4747994245

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華麗にスルー

りさ

2015年01月22日 23:07

同じような姑がいます。もうどうにもなりません。赤ちゃんの孫が高熱を出して大変だという話をしていても「へー」のくせに、「息子ちゃんの顔にニキビがあるじゃないの！栄養あるもの作ってるの！」と説教。私や孫が体調不良でもスルーか適当なくせに、息子ちゃんがすこーしでも風邪気味や疲れているとか頭が痛いというと「気を付けてあげて」と命令口調。産後の肥立ちとか子供が小さく生まれて大変と言うのもスルーされましたから。私は息子だけが可愛いと言うだけあるなと思います。夫の兄弟の結婚式の日に「あなたの家はここだからいつでも嫌になったら離婚して帰っておいで」と言っただけあると思います。

トピ内ID：7626954923

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メイです2

メイトピ主

2015年01月23日 17:29

皆様、お返事ありがとうございます。上記2名の方以外のレスも読ませてもらっています。ここに愚痴を書くことで気持ちが紛れ、少しすっきりした気がします。産前でピリピリしているということもあるのかもしれません。皆さんが言われるように、頭では義母は息子のことしが考えていないということは分かっていたつもりでしたが、それを口に出すのは如何なものか…とモヤモヤしていました。感じは悪いですが、そんな人だとスルーするように努めます。主人ももしこれからもそういうことがあれば、ちゃんと義母に適切に応答すると言ってくれました。それにしても、皆様もお姑様で困られているのですね。皆様のように華麗にスルーできるようになるのはいつだろう…いちいち姑の言葉で心乱されるのは嫌です…

トピ内ID：4747994245

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うちの義母も、そんなもんですよ

りぼん

2015年01月24日 12:56

友人にコボした所、逆の立場だったら、と話をされました。例えば、御主人が大病して余命宣告までされたとしますよね。闘病生活は、手術や薬の副作用など有って、辛い状況が続くとします。その時、トピ主さんのお父様は、トピ主さんに「子育ても有るのだから、時々看病に手を抜いても良いから、息抜きして自分と子供も大事にしろ」みたいな事を、まず言うのではないでしょうか。真っ先に「婿が一番大変なんだから、お前が支えて尽くせ」とは言わないと思います。お父様は、御主人に「娘や孫に苦労をかけないでくれ」とは言わないと思いますが、何かの時に「闘病する人も大変だが、支える側の事も考えて」と言わないとは限りません。私は友人の例え話を聞いて、「なるほど・・・」と思いました。どんな時でも、親がまず心配するのは我が子であって、その配偶者ではないのかと。「思っても良いけど、本音と建前が有るんだから、（姑→嫁に）言うのはダメじゃん」とガッカリもしましたが。妙に納得して、それからは、スルー出来てます。

トピ内ID：0412843687

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斜め上の返信

鬼嫁

2015年01月24日 12:56

息子を気遣え、なにもさせるなメールをもらったら、 "そうですね。○○さんは優しいので色々手伝ってくださいます。二人で乗りきります！"とか "そうですね。○○さんは激務ですか子煩悩で赤ちゃんのお世話を沢山したいみたいです。ふれ合いが癒しなんだそうです♪子育て二人で頑張りますね♪"とかあんたの話は聞いちゃいねーなメールを送ってしまえば？息子を気遣えメールには主人がイクメン自慢メールを。反抗してないし、息子さんを誉めてるわけだし、無問題。

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華麗にスルーは年月が掛かりますよ

空模様

2015年01月24日 17:27

私も姑とは色々とありました。紆余曲折とにかく山も谷も河もありました。常に平地でいられたらどんなに楽だろうかと思っていました。そういった経験を過ごしてきたから、やっとスルーが一番だと思えるようになってきたのです。結婚当初は、姑の意に添いたい、夫の母だから大切にしたい、自分の気持ちも少しでいいから理解して欲しいと期待したりもしました。それが無駄な努力と悟った時、気持ちは萎えましたが、楽にもなりました。姑に真面目に気持ちを向け、正面から馬鹿正直に接していたので、姑の言動を真剣に受け止め過ぎる結果を招いたと思ってます。だからこそ、まともに取り合うより「お互いに理解不可な相手」と悟ることにしました。心がモヤモヤしたり、言葉で心が乱されるのは、まだ相手に関心があったり、望みを捨てきれないからだと思います。これを薄めるのは、一日や一週間では無理です。今度何か言われたら、華麗にスルーする為のステップが一つ進んだとでも思いましょう。

トピ内ID：7166270541

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メイです3

メイトピ主

2015年01月25日 17:29

返信ありがとうございます。色々な意見が聞けて参考になります。義母の嫌味や言葉に対して何か言い返してやろうと思いつつ、そのときにはパッと機転の効く返事もできず後でこう言ってやったらよかった…と意地悪く思うときもあります。メールの返信にも主人を褒めつつ相手にもダメージ？を与える内容、参考になりました。相手に期待せず、望まず…分かり合えない存在だと思うことにします。なんだか寂しい気もしますが… 皆様、本当にありがとうございました。義母との関係について自分なりに少しは整理できたと思います。

トピ内ID：4747994245

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