私は冷たい伯母でしょうか？

レス406

（トピ主 15 ）

⛄

水脈

2015年01月19日 15:41

ひと

50代、個人事業主の女性です。私には弟がおりますが、両親の離婚で別々に暮らしてきました。大人になって再会しましたが、気が合いませんでした。私は結婚して長男長女と2人の子を授かりました。 4大卒として自分の能力を活かせる仕事があり、子育て中は細々とですが夫の助けもあり、続けてきました。弟はいくつになっても結婚せず、不公平だからと、うちの子供たちに何もしてくれませんでした。疎遠だったのですが、3年前、近所に住む実母のところに幼児の手を引いて現れました。実は結婚していたと。子供の母親は外国人で、子どもを置いて国に帰ってしまった。会社を休職して現地に子供の母親を探しに行く、だから子供を預かってほしいとのことでした。母は戸惑ったのですが、弟を置いて私だけ連れて婚家を出た負い目もあり、取りあえずということで預かりました。当座の子供の生活費として数百万円は置いていったらしいです。当時、その子は5歳でした。それから3年、弟は音信不通、母も体力に衰えが出て、かねてから購入済みの介護付きマンションに移りたいと、ついてはこの子を私どもに引き取ってほしいと言い出しました。正直、引き取りたくありません。私どもは4LDKの戸建で、長男はすでに就職して家を出て、長女はこの春全国に支社がある企業の総合職として就職が決まっています。子供達が大きくなり、今は夫婦それぞれ遣り甲斐がある仕事に励んでいます。ですが、小学生を抱えてできる仕事ではないのです。夫は月に半分は全国出張、私も大体帰宅は22時過ぎ、深夜に及ぶときもあれば1泊ですが出張もあります。娘は今は同居中ですが、おそらく最初は地方勤務になるでしょう。私の仕事は、詳細は伏せますが社会貢献ができる仕事です。それを、甥のために捨てたくない、甥は施設に入ってもらうしかないと考えています。私は冷たい伯母でしょうか？

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冷たいと感じる人はいる

☂

民子

2015年01月21日 12:06

私は冷たいとは感じませんが、掲示板の不特定多数の人間の中には、冷たいと感じる人はいると思います。個人的は父親が引き取り不可なら甥御さんは施設が妥当な案と思います。

トピ内ID：6240612202

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週に１日だけでも面倒みてあげてください。

週に１日だけでも

2015年01月21日 12:06

無理強いはいたしませんが、週に１日だけでも面倒見てあげてください。土曜日の夜に一緒に泊まり、日曜日に施設に返すとか出来ませんか？普通の生活というものはどういうものか、また、基本的生活習慣を教えるとか、思いやりを持つことを教えるとか・・・やってあげてほしいなと思います。私が今こうして小町にレスを出来ているのは、優しいおばさんがいたからです。私におばさんがいなければ、ホームレスになっていた可能性があります。しんどいことだとは思いますが、週に１回、無理なら月に数回、楽しく会話して楽しく過ごすことを経験させてあげてほしいなと思います。私もおばさんに似たのか、姉がろくでもない父親に似たのかわかりませんが、甥や姪を育てています。私が間に入っているからか、姪や甥がなんとか育っているのがわかります。私がいなければ、姪や甥は荒れ放題になっていただろうなとゾッとします。愛情をほんの少しでもいいですから、与えてあげてください。

トピ内ID：2528678365

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仕方ないです

匿名

2015年01月21日 12:06

そのお子さんの両親でさえ、自分のために生きているのに、トピ主さんが引き取る気にならないのは仕方ないです。好きな仕事を義務感から無理にやめて甥御さんを引き取ったとしても、うまくいかないでしょう。冷たい伯母だと思って自分を責めても仕方ないです。気持ちに正直に生きた方がいいですよ。男の子ですから、厳しい環境で育つと、得ることもあるのではないでしょうか？

トピ内ID：4955180547

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それでいいと思う。

🙂

とおる子

2015年01月21日 12:06

子供を年老いた母親に託して三年も音信不通になっている弟さんが一番いけない。トピ主さんが扶養する義務など有りません。ここでやさしい気持ちになってもこれからおいっ子さんの人生を責任をもてるわけもないのですから、施設にあずけることに何の冷たさも感じないと思います、おばさんなんだからかわいそうなんだからと他人は言うかもしれませんが、しょせん他人なにもしない人ほど言うのです。

トピ内ID：4420010122

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トピ主家族が壊れちゃいます

ももこ

2015年01月21日 12:58

トピ主様が冷たいかどうかは、大きな問題ではないと思います。大事なのは、トピ主様家族が壊れないかどうかということ。私がトピ主様の子供の立場なら、「甥っ子とはいえ、だらしない叔父さんと関係ができてしまう。将来的にどうなるんだろう？」と不安になります。せっかく子供も自立して、親にはのんびり自分のことをしてもらいたい。仕事で疲れたときは家にも遊びに行きたい。たまには旅行にも一緒に行きたい。いろいろなことを考えているのに、甥っ子が来たら台無しです。しかも、将来的に叔父にまで何らかの責任を取らなければならないかもしれません。できる限り、叔父一家とは関わってほしくないです。トピ主様は、将来の学費でもできる範囲で貯めておいてあげるだけで十分ではないでしょうか。

トピ内ID：7776059679

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冷たくないです！

ほー

2015年01月21日 12:58

　まずお母様の以前の婚家へ連絡。　本当に結婚していたのかも怪しいです。もしかしたら籍も入っておらず、認知だけした子かもしれません。　事務的に淡々と確認作業と共にすすめてください。

トピ内ID：9794548973

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それで

😀

おばば

2015年01月21日 12:58

いいと思うよ。

トピ内ID：5131563246

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断る

ワン

2015年01月21日 14:17

まったく困った弟さんですね。例え普通に交流のあった弟でも簡単に人の子供なんて預かったり引き取ったりするものではありません。増してそんな事情の抱えた甥なんて、あなたが渋って正解です。何にも冷たくありません。断固断ってください。何て思われたって構いません。触らぬ神に祟りなしです。

トピ内ID：1781441428

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正しい選択だと思います

ももぞう

2015年01月21日 12:58

今まで殆ど接触の無かった小学生。しかも両親に見捨てられて祖母に育てられた子どもを引き取って育てるのは、専業主婦でも愛情があっても難しいです。こういう子どもを育てるには相当の覚悟が必要です。今している仕事が社会貢献できるかどうかは関係ありません。子ども自身も自分の境遇を受け止め生きていかなければなりません。庇護できないのなら中途半端に関わらず、専門家に任せた方が本人の為でもあります。でもね、その子が頑張って高校・大学に進学したいと言ったら、その分金銭的に援助してあげるぐらいは考えてあげて欲しいです。トピ主さんも自分の仕事が社会貢献できるなんて言い訳するぐらいだから、後ろめたさはあるんですよね。だったら・・・単なる他人からの無責任なお願いではありますが。

トピ内ID：2722327792

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仕方ない

しそ味

2015年01月21日 15:10

冷たいか冷たくないかで言ったら、冷たいでしょう。人に言ったら「冷たい」と思われることを見越して、引き取れない理由を仕事にしているのですよね。本当は、離れて暮らした気の合わないいい加減な弟の、これまた愛情のかけらもない甥を引き取って自分の暮らしが振り回されるのが嫌なんですよね？だってトピ主さんとご主人くらいの労働時間で、人を雇って子供を育てている人はたくさんいます。仕事だけじゃなくて、自分の今の生活を変えたくないから甥を引き取りたくないのですよね。それでいいと思います。仕方ありません。残念ですが、引き取れるほど愛情深い聖人は、そういないと思います。トピ主さんは甥を施設に入れた後、伯母として甥に何かをしてあげようという気持ちはありますか？それとも、施設に入れたら縁が切れたとして、一切かかわりなく今の生活を続けるのでしょうか。少し気になります。

トピ内ID：3461829044

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所詮他人事だから

きょろ

2015年01月21日 16:57

言いますが、３年面倒を見てきたお母さんの気持ちを考えると一度は引き取ってあげたらどうでしょうか？仕事は学童で預かってもらえる時間内の物に転職しなければいけないかもしれません。どうしても仕事を諦めたくないなら、休日だけでもおうちに泊めてあげるとか何とか出来ないでしょうか？甥っ子さんはお母さん、お父さん、祖母と別れて施設に行こうとしています。一度何らかの関わりを持って、それでもどうしても無理と言うのならその時、もう一度考えて見るというのはどうでしょうか？

トピ内ID：7490562899

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弟さんの生い立ち、ですね。

🙂

とろりん

2015年01月21日 16:57

弟さんは実母さんに、捨てられたので、子供を捨てる事を何とも思っていないのです。貴女が酷いとかは思いません。貴女はキチンと子育てをしたのだから！弟さんは母親に捨てられ悲しい人生を歩いて来と思います。そのお子さんも哀れでなりません。子供さんに罪はないのに！

トピ内ID：4821632469

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しかたないです

子供３人

2015年01月21日 16:57

弟がしてくれたとか、してくれないとか、多少人情的には思うかもしれませんが、基本的に人一人育て上げるっていうのは大変です。簡単な気持ちではできないでしょう。すごく仲良くて恩義を感じる程の兄弟の子なら、私も何とかしようと思うでしょう。でも、普通につき合う兄弟の子でも、同じ立場なら、私も引き取って育てるのは難しいです。

トピ内ID：9828404218

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冷たいです…。でも気持ちは分かります。

😨

yuka

2015年01月21日 19:21

冷たいとは思います。ただ、貴方の気持ちはとても分かります。そんな弟のために我慢したくないという気持ち。それに、甥もそんな気持ちの伯母に育てられても、将来的にグレるのがオチでしょう。なので、弟さんの親権の処理をして、ちゃんとした養親をみつけて養子に出すのはいかかでしょうか？？最悪、施設に入れる場合は、面会に定期的に行くことや経済的援助。それが難しい場合は、児童養護施設に毎年寄付を行うことを人として検討されたほうがいいと思います。血のつながった甥の一生より優先させる社会貢献を行うのですから。貴方の気持ちは分かりますけどね。でも、人生にはどうにもならないことや理不尽でも向き合わなければならないことがあるんです。それに向き合わないならそれなりの贖いをすべきです。

トピ内ID：9627940392

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なんか哀しくなりました

😨

橘

2015年01月21日 16:57

甥御さんを連れて来た経緯も呆れた状態ですが、お母様も手放した子供の孫にはあまり愛情が湧かないのでしょうか。お年なので小さい子供を育てるのはきついとは思いますが、ウンと言わなそうなあなたに押し付けたら、施設行きになりそうなのはわかってらっしゃるでしょうに。久しぶりに会った我が子があまり感じが良くない人間になっていたら、そんなもんなのかなという感想を持ちました。お父様のほうの親族はいらっしゃらないのですか？弟さんが見つかるのが一番ですが、そちらとは連絡がとれてる可能性もあるのではないですか？地元の友人とか。まず、弟さんの行方を捜してみてはいかがでしょうか。お金がなくて逃げたとかではなさそうな失踪なので、民間調査所でも使えば見つかるのでは？見つからなければ仕方ないですよ。引き取る気はないんでしょ？親族もいるのにかわそうだとは思いますが、仕方ないと思います。ただ、たまに面会とか行ってあげて欲しいなと思います。

トピ内ID：9248571869

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施設で…

😨

ねこ

2015年01月21日 16:57

多分、無責任な弟は帰って来ないかもしれません。また…もしかしたら弟の子供ってのも怪しいかもですよ。その子供に愛情も無いなら施設で仕方ないでしょ？背負う必要はありません。

トピ内ID：8883375300

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いや・・・冷たい伯母でしょうかとか言う前に

🐧

おばはん

2015年01月21日 16:57

まずは弟さんとその母親を捜すことが先決でしょうが！？可哀想に、その子は捨てられたのも同然ですよ。でも「捨てました」じゃ済まされません。お母さんに面倒見ることが出来なくなったのなら、もちろん弟さんに引き取って貰うしかないです。貴女が引き取る必要はもちろんありません。それは弟さんが亡くなっていたら・・・の話です。だいたい戸籍はちゃんとあるのですか？　弟さんの子供である証拠――、戸籍をまず確かめましょう。

トピ内ID：6542205531

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冷たくないと思います

🐧

らずべりー

2015年01月21日 16:57

殆ど他人の弟、その子供なら愛情は勿論生活の接点も無いでしょうし、仕方ありません。休職中の会社を通じて等、まず弟さんに連絡をとり子供の世話をするお母様がいなくなることを大至急伝えるべきです。 50代のあなたが、これから成人するまで12年間、他人に等しい甥の面倒を精神面物質面で看るのは大変な苦労でしょう。施設に入っても時々は気にかけて援助をしてあげて欲しいとは思いますが、親代わりに育成するまでの義務は無いと思います。

トピ内ID：2161446837

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施設しかないでしょうね

奏

2015年01月21日 16:57

冷たくなんてありません。その状況でしたら施設しかありえません。無責任に安易に引き取って、やっぱり面倒みれませんので夜まで１人ぼっちとか翌日まで１人でいさせるとかより、施設のほうがずっとマシです。というかその子は、トピ主さんにとって若くしてのお孫さんでもおかしくない年齢ですよね。今から小学生の子育ては体力的にも無理でしょう。旦那さんの助けもなしには無理ですよ。弟さんですが、海外で・・・生きてるんですかね？まずそこが気になりました。縁起でもない話ですが、海外で行方不明になってるなんて事は？捜索しなくていいんですかね？

トピ内ID：9146928916

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可哀想だけど。。

💔

仕方ない

2015年01月21日 17:29

仕方ないのです人間、出来る事と出来ない事があり、両手しかないのです自分の生活、家庭を第一に考えるのは当たり前冷たくないと思いますよとぴ主から見て多分弟は家族ではなく、他人なのですたまたま、血が繋がっていただけ私だって他人の子供を引き取って育ててくれって言われたら無理

トピ内ID：3250463500

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トピ主です。

⛄

水脈トピ主

2015年01月21日 17:29

まだどなたのコメントも反映していない状態ですが、たくさんのエールをいただいており、感謝の念に堪えません。おそらく「甥を可哀想だと思わないのか」というご批判をいただくことと思います。もちろん「可哀想」と思わないわけではありません。ですが、「可哀想」なのは甥だけではない、社会全体に可哀想な子たちはたくさんいる。世界を見れば、数限りない子たちが、何の責任もないのに、生まれ落ちた国、境遇のために辛い目に遭っているのです。私は、どうしても「自分たちだけ良ければそれでいい」とは思えません。日本だけでなく世界全体を長い目で見て、社会を変えていかなくては、いつまでたっても「可哀想な子」がいなくならないと思っています。社会を変えていくために大切なのは、教育と人材育成です。私の仕事は、微力ではありますが、そのために役立つものです。私一人の力など大したことがないのは分かっていますが、ほんのわずかでも社会をよくするために貢献しているという自負は私の生きる支えです。これが仲のいい姉妹(私にはおりませんが)の子供なら、また違うのかもしれません。ダブルスタンダードは嫌いなのですが。

トピ内ID：2211079900

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確かにこれは…

ぽいぽい

2015年01月21日 17:29

ものすごく仲良くしてる兄弟の甥っ子姪っ子でも自分の人生を曲げてまで世話をするとなるとかなり葛藤しますよ。気の合わない殆ど交流の無かった弟の子供。正直もう感覚としては他人の子供ですよね。あなたが責任を取る必要はないでしょう。ただ、弟がおいていったという数百万円という大金。これがあればとりあえずはある程度大きくなるまでの生活費にはなるのでは? ちなみに施設って15歳までだと思います。この子に罪がないのでちょっと不憫と言えば不憫かなあ。

トピ内ID：3151850038

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そりゃ無理ですよ

まこと

2015年01月21日 17:29

甥は小学生。トピ主夫婦の毎日の帰宅時間や出張など現実的に引き取るのは無理。世間体優先で引き取っても誰も手を貸して助けてなんてくれません。施設しかないと思います。トピ主さんだけでなくご主人と離れて暮らすお子様の理解があり承諾されなければね。トピ主さん宅はお子様の実家なのですから判断を尋ねて下さい。誰かがノーと言えば引き受けてはならないと思います。それに大人不在がちの家に住まわせる方が無責任です。

トピ内ID：8112666219

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可哀想な甥

🙂

ベッキー

2015年01月21日 17:29

幸薄い子で、気の毒ですね。　それに、お祖母様も随分と薄情に感じられます。金銭的にはご苦労が無さそうなのですが。　お手伝いさんなどをお願いして、現状維持できないのでしょうか？あなたの人生を犠牲にしてまで、引き取る必要は感じませんが、できる範囲で助けて差し上げることはできませんか？　

トピ内ID：3617178802

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それにつけても、気の毒なのは甥御さん…

❤

Kitten

2015年01月21日 19:21

主さんは、ご自分の人生があり、自分の人生をお好きに生きる権利があります。ほとんど面識もない弟さんやそのお子さんのために、自分の人生をあきらめる必要は全くないと思います。一方で、最初はお母さん、次にはお父さんに捨てられ引き取ってくれたおばあちゃんにも愛されず施設に行く子供は本当にかわいそうだなあと思わずにはいられません。施設でどなたか、愛情深い園長先生とか、そういう方に巡り合って、自分の人生を切り開いていって欲しいと、心から祈ります

トピ内ID：7514572225

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仕方ないよね…

🐧

きのぴお

2015年01月21日 19:21

そういう心情の叔母と暮らすことが甥にとって良いこととは思えないし、施設でもいいのかも。ただ、小学生という社会的に無力な存在の甥御さん(姪御さん？)に金銭的援助だけはお願いしたい。せめて勉強だけは好きにできる環境を与えてやって欲しいです。出来れば大学にも行けるように。トピ主さんが小学生2人を育てている専業主婦ならこんなことは言わないのですが、今少しは余裕ありますよね？そんな義理無いといえば無いんだけど、だけどここで迷ってるくらいなら金銭的援助だけはどうかお願いします。

トピ内ID：7517369791

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冷たくないと思う

ココアが良い

2015年01月21日 19:21

可哀想な子だなと思いますが、事情があるし、しょうがないと思います。　お父さん方に引き取られた弟さんはたぶん跡取りとしてでしょう？　それで女の子だった主さんを連れてお母さんは婚家を出たと。もしそうなら父方の親戚では引き取ってもらえないんでしょうか？　もうこれ以上他に行くところがないなら、施設もありかな、と思います。　

トピ内ID：0085910513

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冷たくないです

ななし

2015年01月21日 19:21

感情的な問題は横に置いておいて、老後資金を貯めるためにも、仕事は続けるべきです。仕事はやりがいや社会貢献だけでするものではないでしょう？これから年老いてくると、何があるかわかりません。その時、一番助けてくれるのはお金です。お金を捨ててまで、他人の責任まで被る義務は全くありませんし、こうなったのも甥御さんの運命でしょうね。仕方ないです。お気の毒ですが、親ですら責任を放棄したのに、トピ主さんが責任を感じる必要はありません。

トピ内ID：9706467632

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弟を探さないの？

🐧

シモンズ

2015年01月21日 19:21

預かったお金はまだ残ってますよね？そのお金か、お母さんの負担で弟さんを探せばどうですか？予算を決めてそれで見つからなければ施設を検討することでいいと思います。成人するまでお金の管理を誰にやって貰うかなども、お母さんが元気なうちに決めるといいですね。弟さんとは血縁とも思えないような関係しかないので、親身になれないのは仕方ないけど、少しだけは手助けしてあげた方が、後々罪悪感もたずに済むのではないでしょうか。読み限り冷徹な人が書いた文章にも思えますが、相談したということは良心がちゃんとあるのでは？と思うので。勿論引き取ることは双方にとって幸せとは全く思えないので、その方向性は変えなくていいと思います。たとえ甥でもわが子以外への責任を負うのは重すぎますから。個人的には例え施設に入ったとしても、長期休みには数日一緒に過ごすとか、温かい家庭の経験もさせてあげて欲しい、それなしでちゃんと成長するのは難しいのでは？と思います。中々難しいことでしょうけどね。とにかく、トピ主さんの後悔の少ないようなやり方がいいと思いますよ。

トピ内ID：2689449154

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冷たくありません

☀

ものの

2015年01月21日 21:11

両親の育児放棄で、あなたがその責務を負う義務はありませんよ。見ず知らずの人を育てる徳のある人もいますが、それが当たり前ではありません。まずは弟さんの捜索願いをだしましょう。甥ごさんは施設などにあずけるしかないでしょう。お母様とよく相談されますように…。

トピ内ID：4548048803

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