愛着障害なのでしょうか？

レス17

（トピ主 0 ）

🙂

しろな

2025年01月29日 22:24

ひと

30代のしろなと申します。トピを開いていただきありがとうございます。今回相談したいのは私と実母のことになります。私の母は幼少期から厳しく自分の思うようにいかないと機嫌が悪くなったり、怒鳴ったりする人で、私の進路についても自分の思う道に進ませたい人でした。なので私は怒られたくない機嫌を損ねたくない一心で母の言う通りにしていました。私自身も母の言う通りにすれば問題ないとさえ思っていました。しかし自分も結婚して子供を産んだ時自分の子をどういう風に育てたいか考えた時母みたいに育てたくないと思ってからは母に反抗するようになりました。母は保育園はいつからにしろ、仕事と育児の両立はお前には無理だと言われ続けましたが私は自分の思うようにしました。そのせいか母との関係は悪化。実家から少し離れて暮らすことになってたまに会うくらいでもヒステリックに怒鳴ってきたり胸ぐらを掴まれたりします。今現在母とは縁を切る状態になっており連絡もとっていませんが、母がもっと自分の味方になってくれるような人ならな。と悲しい気持ちになります。人からの愛というか親の無償の愛みたいなのが欲しくなります。現在はシングルマザーなので夫の愛というのもありません。子供からの愛は感じますが、心が満たされないしずっと寂しい気持ちがあります。私のことを心配してくれる友達もいますが、どうせ私は1人。という気持ちが拭えません。どういう風に思考を変えていくべきなのでしょうか？心療内科はさすがに大袈裟ですよね？

トピ内ID：3c37fbbc3336ded7

#３０代

#心の悩み

#父親・母親

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心療内科より精神科、かな

🤔

コップ

2025年01月30日 09:48

タイトルの通りです。お母さんの子育ては愛情深くなかったかもしれませんが、そこで「お母さんのようには育てない」と自分で決意して、自分が注いでもらいたかったように子供を育てればよいのです。なぜわざわざ母を頼り、その上で反抗するの？線引きできないの？自分の人生は自分で決めて、自分で責任をとるんです。良い大人が他人に責任を押し付けたり、気持ちの切り替えができていないこと、子供を未婚で産んだのか産んでから離婚したのか不明ですが、そういう未来を考えないで思いつきでとっている行動は、トピ主自身が生来持って産まれた特性で、愛着障害じゃないと思います。その自分とうまく付き合っていくには、精神科医に診てもらって、認知療法とか様々なアプローチを試した方がいいです。過去の母との確執も、カウンセリングやトレーニングが必要だと思います。

トピ内ID：521c52a7d11482d3

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へ？

🙂

あ

2025年01月30日 10:23

所詮は親ですよね。たまたま親子として生まれてきただけの人にそこまで執着しますか。あなたの家族は(居るなら)旦那と子供ですよね。お母様関係ありますか？結局は完全に縁を切れない理由を教えてくださーい。今更愛情なんて得られないんですから。諦めた方が楽ですよ？

トピ内ID：1a10b3a64a6e6e17

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気軽に頼ればいい

🙂

neko

2025年01月30日 10:21

どういう風に思考を持っていくかと言うと、気軽に精神科や心療内科やカウンセリングなどを受診、利用することです。あなたが現在悩んで辛い状態ならば、大げさなんて考える必要はなく、どんどん専門家を頼ればいいと思います。そこでどういう診断がおりてもとりあえずは一歩進めます。

トピ内ID：00d34440fc947e34

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そういうふうに自分を客観視できて振り返れる人は

🙂

緑の風のアニー

2025年01月30日 11:00

愛着障害ではありませんよ。精神的に不安定な親に怒鳴られて育ったかもしれませんが、おかしいて気づいて関係を断ち切り、お子さんを愛情深く育てておられることは、とても立派です。自分で自分を褒めてあげましょう。カウンセリング受けるのはいいと思いますよ？友達を口のゴミ箱にすると人間関係壊れますが、訓練を受けたプロは、何を言っても否定せずに受け止めてくれます。そうやって話を聞いてもらうと、自分で答えが出せるのです。そうやって、心をぶちまけて、泣ける相手、弱音を吐ける相手を作っておくといいです。それが、たとえお金を払って関係を結んでいるプロ、であっても。愛着障害というのは、確かに、生まれて半年〜1年半ぐらいの期間、主たる養育者が不在であったり、精神的に不安定であったりした場合に、起きる症状です。確かに、愛着障害は、〉母がもっと自分の味方になってくれるような人ならな。と悲しい気持ちになります。〉人からの愛というか親の無償の愛みたいなのが欲しくなります。そういう気持ちから、起きるのですが、それって、自然な気持ちです。あなたは、そういう自分に自覚があり、客観視ができるじゃないですか。だから、極めて正常な人、に、見えますよ。ぜひ、プロを利用してください。愛着障害の人は、自覚がないのです。愛着を結ぶ相手を探して、優しい人に、とことん依存します。そして、行く先々で人間関係を壊します。欲しいものにも自制心がないから、自分のものと他人のものの区別がつかず、トラブルを起こすことがあります。それは、全て、「ママは私を無償で愛してくれる。私が悪い子であっても、そばに寄り添って一緒に謝ってくれる」という信頼関係がないから、です。人は、それがあるから、他人に遠慮ができ、我慢ができるのですが。

トピ内ID：c4d801afbd03e143

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そうかも

🙂

うーん

2025年01月30日 11:00

心療内科は、身体の症状が出てからでいいと思いますよ。動悸がするとか眠れないとか不安に取り憑かれて日常生活がしづらいとかカウンセリングの方が合っている気がしますが。カウンセラーは当たり外れや相性や、スタンスの違いなど、、、１件行ってみてハズレても諦めず自分にあう所を探すことです。コストはそれなりにかかりますし、癒され気づき成長していくにはだいぶ時間がかかります。読書もいいと思いますよ。『毒親』中野信子など、

トピ内ID：4a38370b9f45faff

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無いものは

🙂

ささ

2025年01月30日 11:00

無いものはないので、あるものを見るのが先ですね。子供で満たされないと思ってるからそう感じる側面は無いでしょうか？子供が頼ってくれるのは当たり前の事ではありません。親より先だつ事も起こりえるし、自立が進めば一人対一人として接することも多くなる。今だけ感じられる視線や動きを見逃すのは勿体ないとも言えます。後は、仲間やパートナーが欲しいなら、そういう動きを増やすしかない。出会いには当たり外れは付き物なので、機会を増やさないと難しい。

トピ内ID：69844de8f321e13d

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寂しいのかも？

🙂

ハチワレの猫

2025年01月30日 10:52

心療内科を受診してカウンセリングを受けてみるといいと思います。お母さんは変わりません。お母さんに変わってもらいたいと思っても無駄です。あなたに出来るのは、お母さんと疎遠になる事。子供のためにも、心療内科を受診して

トピ内ID：e72c3eafd05e5b6a

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なんとなくおもったこと

🙂

はは

2025年01月30日 10:52

お母様にも問題はありますが、おそらくあなたの決断力がたよりないから、お母様はあなたを支配してきたのではないですか？幼少期からあなたが決めたことが明らかに違うことが多く、この子に決めさせたら失敗ばかりだから、母親である私が決めなきゃ！になったのでは？あなたは今シングルとのこと、もしかしたら母親の意にそぐわない男性と結婚し、あげく離婚したのではないですか？母親からしたら、それみたことか！となり、あなたと会うときつい話し方になるんじゃないですか？

トピ内ID：bb01960320d92ad5

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大袈裟じゃないです

🙂

幸あれ

2025年01月30日 10:52

よく頑張ってこられましたね。大袈裟じゃないですよ！心療内科で合ってるのかどうか分からないですが、精神科、カウンセリング、調べてみて是非相談して下さい。まだお子さん幼いなら、住んでる自治体で子育て相談とか、保健師さんと面談できたりとか、心理的なサポート体制があるはずなので、そこで相談して、どこか繋げてもらうのもいいかもしれません。子育てと密接な関係がある事ですから、相談して大丈夫です。繰り返しますが、全然大袈裟じゃないです。お子さんへの愛によって、間違った毒母との関係から１人で抜け出せて、本当に偉いと思います。どうか、その愛を健全に保ち続けるためにも、ご自分の心理ケアに着手して下さい。陰ながら応援しています

トピ内ID：4689138984ca5d20

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他人とか障害のせいにしない。

😨

フェミニスタン

2025年01月30日 11:21

良く考えてから行動するくせをつけなさい。最終的に決定したのは自分の意志のはず。他人に責任を押し付けて逃げてばかりだから現在がある事に気付きなさい。

トピ内ID：2737bcec0f2da85a

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1人だからこそ

🙂

hzla

2025年01月30日 12:03

人生は人に期待しないと楽だと思います。 60代で海外に住んでいる未亡人ですが、日本の母とは高校生くらいで見切りをつけました。娘もいますが、個々の人間なので簡単に理解し合えるとは思っていません。それでも共有出来るいい時間とかはたまにあります。それでいいと思います。友人達は少ないですが、いい距離感で今の生活には欠かせない存在。人生その都度のステージがあって、自分さえしっかりしていたら大丈夫。何を望んで何をしたいか？後悔しないでたった一度の人生をどうするか？そこに重点を置いたら寂しさや虚しさはあまり感じないかも、です。所詮生まれるのも死ぬのも1人、でもそれが当たり前と思うとそう悲しくは無いです。いいじゃないですか、せっかく産まれたのだから楽しまなくては。トピ主さんの幸せを祈っています。

トピ内ID：b22496cd2258936c

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今は前だけ見る

🙂

ハツユキ

2025年01月30日 12:31

夫がいるなら違う回答なんだけど、シングルだということなんで。母親は離婚した娘が心配なんですよ。それに加えて怒りもある。こんなことになるなら、あのとき結婚を反対しとけばよかった、もっと言っとけばよかったって。自分の不甲斐なさに腹が立ってるんでしょう。さらにトピ主の顔見れば、言いたいことが沢山あるわけ。トピ主さんは今は前だけを見て進むしかないです。もう親なんだから。仕事、子育て、貯金、この三つを頑張るしかない。今できることはそれだけ。後は目を瞑る。

トピ内ID：fbdf33743a6c9258

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カウンセリングに行ってみては？

🙂

通りすがり

2025年01月30日 14:45

「どうせ私は1人」でもいいんじゃないですかね。「どうせ私は1人、だから我が子を私が育てて行く」でいいのでは？正直言って、たとえ親からでも「無償の愛」ってあるのかな？無償には近いかもしれないけど、無償の愛って存在するかは疑問です。でもカウンセリングは行ってもいいと思います。治療というよりは「本音を直接話せる場所」は必要だと思うので。お父様が出てきませんけど、いらっしゃらないのでしょうか？

トピ内ID：4e67e0b132d1874b

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大人だって甘やかされたい！

🙂

猫は吸い物

2025年01月30日 21:33

私も母に愛されたい願望が満たされなかった虚しさから現在疎遠です。他人様との人間関係は比較的良好で、ひとりも平気なのですが、心に穴が空いている感覚はあります。猫を飼っているのですが、「どうしたの？甘えん坊さんねー。」みたいな自分がかけてほしかった優しい言葉をかけていると、自分自身が満たされてくるような気がします。トピ主さんはお子さんとの関係が良好のようでなによりです。トピ主さんには身近に「望んでいた母親像」のモデルがいるといいのではないかと思いました。すでにお子さんへの愛はあるけど、愛し方の表現方法の幅が広がるというか、自分のことも甘やかしてもらえる存在というか。身近に優しくて世話焼きのおばちゃんとか、肝っ玉母ちゃん系の先輩とかいませんかね？「たまには手抜きしてもいいのよぉ〜」とか「あなたいっぱい頑張ってるよ」とか包容してくれたら・・・子ども食堂とかそういうタイプの人が運営していそうなイメージです。子育ての先輩に会いに行く気でのぞいてみては？

トピ内ID：535b65c3d4e60b71

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私の味方は、私。

❤

脱皮すること

2025年01月31日 11:33

お母様も多分、たくさんの愛情や友情に包まれて生きてきた方ではないと思います。トピ主さんご自身が母親になれた事で、今までの " 聞き分けの良い子 " から脱皮できたことは、本当に立派です。未だに、親からの拘束から脱皮できない人は、たくさんいます。それに気付いていない人も、たくさんいます。自分の期待通りにならないと、暴言を吐いたり胸ぐらを掴むのは、母親が成長した大人になった娘に対してすることではありません。世界中に唯一無二の親が自分の味方だ！自分は愛されている、と確信の持てる人は生き易いと思います。でも、自分の親を自分の味方だと感じられなかった人でも、自分自身を、常に！自分の味方にできた人は、もっと強く生きていける人です。

トピ内ID：05014d7195c3e5e5

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専門家に頼ってみては

アイスカプチーノ

2025年01月31日 14:52

誰でも、無償の愛は欲しいかもしれません。自分の味方欲しいですよね。夫ともめた時にに、結局母親だけだと思ったりもしました…。昔ですけど。でも人間、結局は自分のことだけ考えていたりします。母親もです。大人になるにつれ、母親が子どものように感じ、迷惑をかけられたり、話が合わないと思いながら、期待をしないことで割り切りました。周囲の友人たちの母親は圧が強く、お受験ママもいて。母親大好きな友人はずっと親の近くで暮らし仕事も実家。かなり母親からの影響を受けた人生の人もいます。物理的に距離ができた人は、自立した印象です。結局、それなりに自分の人生に満足しており、複雑な感情を持っている友人もいましたが、母親の個性として、子ども側が割り切ってます。トピ主さんが愛着障害かどうか分かりません。有名な愛着障害の本があります。読まれましたか？成人したお子さんのいる娘に対して、大きな声を出し怒鳴ったり、胸ぐらを掴むのは、普通とは思えません。一度、専門家に話を聞いてもらい、力のあるカウンセラーであれば、トピ主さんに長く寄り添い支えることができると思います。相性もあるので、トピ主さんが安心する方が見つかりますように。離婚したことが未来を予想できないとも思いません。誰でもその時々で最良と思う判断をしていると思います。

トピ内ID：6d08e86f06e4a6d1

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逆に

🙂

honey

2025年01月31日 15:20

今まで怒鳴ったり胸ぐらつかんだりする人と長時間過ごしていた寂しさを埋めるのだから、最低限その時間と同じくらい時間かかると割り切って、温かい話、温かい絵、温かい雰囲気、温かい色、温かい人の人生を書いた本・・を探して山ほど浴びてそれにつかるのがいいと思う。今までの問題だの原因だのはとっくに自分で探求しきっているのだから、あとは違う方向に舵を切ることに全力を使ってそれに浸るのがいいんじゃないかと思う。

トピ内ID：7f5de1974c57a8c2

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