３０代の主婦です。義父母の暴言に苦しめられ、もう限界でした。夫は全面的に私の味方になってくれて、実家と絶縁してくれました。その後は、私も心の傷が癒され、私を守ってくれた夫に感謝してます。しかしその後、私の両親に対する夫の態度が変わりました。家に来れば不機嫌な態度です。今迄は両親と和やかに話し、両親も夫のことを気に入ってよくしてくれてました。義実家から私を守ってくれた夫に心から感謝してました。でも、夫は、「俺は実家と縁を切ったのだからおまえも同じようにしろ。」と言うのです。私は両親に嫌な事をされたことはありません。助けてもらうばかりでした。そう言うと、夫は、自分は実親より私を選んだのに、私はそうではないのかと言います。もちろん私だって、一番大切なのは夫です。私も両親と絶縁すべきなんでしょうか。

両親と絶縁してくれた夫 | 家族・友人・人間関係

バランスは大事です

🙂

KM

2020年04月22日 15:59

何があったかはわかりません。でもご主人にとっては実の親と絶縁したんです。何も感じないわけはないです。トピ主さんにしてもご主人に感謝するのであればご実家との付き合い方を考えた方がいいです。絶縁とまでは言いませんがご主人が許容できるような距離感はあるはずです。バランスは大切ですよ。

トピ内ID：5778314647

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ご主人だけ付き合ってもらうようにすれば良いのでは？

🐱

匿名

2020年04月22日 16:17

ご主人がトピ主様ご両親から嫌がらせを受けたわけではないのにその態度なら随分子供じみたご主人だとは思いますが、ただ、毒親でご主人自身が親に恨みを持ってて自分から縁を切ったのでなければ、トピ主さんの為とはいえ無理やり縁を切らされたのだからトピ主さんも・・・と思うのは心情的には仕方ないのかなと思います。そういう場合はトピ主さんだけ絶縁してご主人には今まで通り付き合い続けてもらえばいいのです。今からでもそうできませんかね。

トピ内ID：4933908459

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あえて付き合う必要はない

ピッコロ

2020年04月22日 16:17

ちょっと幼くて無神経では？トピ主。同世代だろうから、義母を見れば「自分の母親も元気かな」と思うでしょう。嫁にはどうだったか知りませんが、息子にとっては普通の親だったかもしれません。なので正月くらいしか会わせなくていいのでは？どのみち夫婦は他人同士、相手の親なんてもっと他人です。

トピ内ID：2101887640

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親子の縁を切らせておいて、自分のところは関係ないと言う妻

🎂

もち

2020年04月22日 16:17

みりん様、こんにちは。両親と絶縁すべきなのか、とのこと。本文を拝見してそう極端な話ではないと思いました。貴女様は義家の事が嫌いで、ご主人に相談し縁を切らせたきっかけになりましたご主人にとってはかけがえの無い両親、他に無い血の繋がった親と貴女様を天秤にかけ、縁を切るよう仕向けたわけですそこで縁が切れたのはそれとして貴女様と親の関係は問題ないからこれからも交流は続けるよ、と。当然不満もあるでしょう。自分が嫌だったから縁を切らせたけど、相手が嫌がっているのは他人事だから知らない。それで良いなら突っぱねればよろしい。ただ、貴女様がご両親と縁を切るべきか、と考えた時と同じ辛さをご主人は味わったわけです。それも貴女様のせいで。終わった事だからと済ませるのではなく、ご実家の話は控えたり、帰省もごく稀に考える程度にしておかなければフェアではありませんよね？いくら辛いとは言え、縁を切れという選択肢を選ぶ前に自分が同じ事をされたら、と考えるべきだったのではないでしょうか。

トピ内ID：5900105082

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ひとつ疑問

🙂

公平を求む

2020年04月22日 16:17

＞私は両親に嫌な事をされたことはありませんこれは違うでしょう。ご主人が嫌な事をされたかされないかのほうが重要なのでは？何でどっちの両親に対しても「私が」なんでしょうか？ご主人の気持ちも考えてあげてはいかがですか？自分は親と絶縁させられた（あえてこう書きます）のに、それを言い出した妻は、自宅に両親を呼んで仲良しを見せつけられる… なんか納得できないと、ご主人が感じるのも無理ないです。せめて、自宅にはもう呼ばないようにしたら？ご主人の前では、自分の親と交流せず、ご主人も巻き込まずにいたほうがいいと思う。絶縁までは出来ないなら、付き合いをぐっと減らして、夫婦だけで協力し合うほうがいい。それが出来ないなら、嫌であっても、ご主人との両親と付き合いを再開してはどうですか？

トピ内ID：5890237343

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そもそも旦那様まで絶縁する必要がないんじゃないかな

🙂

四槓子

2020年04月22日 16:17

よくわからないけど、トピ主様が「絶縁」するよう旦那様にお願いしたの？そうじゃなくて、自主的に旦那様が「絶縁」したのなら、それは旦那様の勝手。そもそも、トピ主様の親は旦那様に暴言吐いて嫌がらせしていたのかしら？義親と同じことしてたのなら仕方ないけど。親も親なら子も子。事情がわからないけど、この旦那様も少し癖があると言うか、幼稚だよね。旦那様が、冷静に客観的に問題に対処する姿勢があれば、こんな問題にはならないと思うよ。トピ主様と義親の接点を無くすなり、義親を止めるなりだけで良いと思うのね。旦那様まで義親と絶縁する必要ないもの。旦那様って、トピ主様に対する義親の態度に疑問を感じてないのかもね。トピ主様がなぜこれほどまでに自分の親だけを嫌がるのか、よくわかってないのかも。

トピ内ID：0678708203

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夫には会わせない家にも呼ばない

☁

フィヨルド

2020年04月22日 16:17

でいいのでは？絶縁まではしなくても。つまり、夫がいない時にご両親には会えばいいんです。夫をトピ主さんの親と付き合わせる必然性はありません。

トピ内ID：9335276085

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ちょっと自分中心かな

うさこ

2020年04月22日 16:17

みりんさんがご主人のご両親が苦手だったようにご主人もみりんさんのご両親が苦手だった。お互いに両親と関わらないようにするためにご主人がまず自分の両親と絶縁したのではないでしょうか。みりんさんが自分の両親は嫌な事を言わないとおっしゃいますが、ご主人にしてもみりんさんが嫌いな両親は自分には優しかったかも知れない。絶縁なんてしたくなかったかも知れないですよね。絶縁とまではいかなくても自分のご実家との関わりを少し減らすようにしたらいいのではないでしょうか。

トピ内ID：5356429414

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切ない話ですね

🎶

ばんび

2020年04月22日 16:26

ご主人も、苦渋の選択だったのでしょうね。どんなにひどい親でも、親は親です。絶縁するなんて、たいていの覚悟ではできません。でも、主さんのために決断したわけです。そのやりきれない思いを、どこかで清算したいのではないでしょうか。このさい、主さんの両親が良い親かどうかは関係ないのでしょう。もしかしたら、主さんのご両親だって、ご主人にはあまり居心地のいい相手ではないのかもしれない。悪気がなくて、主さんは気づかないけど、ご主人にイヤな思い、窮屈な思いをさせたかもしれない。ほんとはご主人も我慢していた、でも自分の親はもっとひどいから、耐えてくれてる主さんの手前、笑顔で接していたのかもしれない。それは主さんにはわからないことです。それに、自分が絶縁して、親と会えずにいるところにのうのうと来られたら、心穏やかでいられる人の方が少ないと思います。そこは、主さんも気遣いが必要だったんじゃないかと思います。少なくともほとぼりが冷めるまでは、自分も親を招いたり、親の話をしないようにするなど。。。感謝の気持ちがあるなら、そういう形で表すべきだったのかもしれません。こういう感情って、白黒で割り切れるものではないですよね。守ってもらったらあとは普通に生きていく、というのはどうなのかなと思います。守ってくれた人の苦悩にも、少し思いをはせたほうがよかった。それをしてたら、お前も縁を切れ、なんていうけんか腰にならなかったかもしれませんよ。

トピ内ID：2129924568

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実親と縁を切らされた夫の気持ちまで考えたことがある？

私も既婚娘がいる

2020年04月22日 16:59

貴女にすれば実親とは今まで通り交流はあって、嫌いな夫両親とは縁が切れて誠に満足なんでしょう。しかし、夫にすれば自分親を目の敵にされ嫌われて悲しい限りでしょうよ。義父母の暴言に苦しめられて・・・この内容も書いてないから貴女をかばいようもありません。貴女の受け取り方や初めから義理親は他人だからと拒否反応が強すぎた可能性はないですか。そりゃ、誰でも自分を産んでくれた親は大好きでしょうね。夫からすれば貴女の親も義理関係で他人でもありますよね。そして家に親が来て貴女方親子はこれまで通りなのに、なんで自分だけ親と縁を切らなければいけないのかと夫が不平等を感じるのは当然でしょうね。お互いの親がもれなく付いてくるのが結婚するということなんです。気に入らないからと相手親だけを排除するのも如何なもんでしょうね。それこそ大人対応の勉強する良い場になるというのに。子供がいれば貴女も将来は姑立場になるし、その為の経験の場になりますよ。＞義実家から私を守ってくれた夫に心から感謝してました。この言葉にも違和感があります。守ってくれた・・結婚はするべきじゃないのでは。愛すべき夫を産んでくれた親を完全に敵対視しているところが間違いな気がします。こうなるのも分かっていなかったのが想像力不足でしたね。夫には親と縁を切らしておいて、自分は親とのうのうとくつろぐのだから、不満は出るのが当然ですよ。そして縁を切ったことは貴女の親も知っているはずですよね、それに対して貴女に何も言わないのかしら。まさか手放しで喜んでいるのではないですよね。

トピ内ID：7973684734

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話にならない……我儘すぎて

🐱

レノンママ

2020年04月22日 16:59

義実家は悪者たから付き合わないよう夫にも縁を切らせトピ主さんのご両親は善良だから夫は付き合うべきだと？たとえ義両親が本当に害のある人だちだったとしても…… ご主人様はやるべき事をやられたのですからたとえトピ主さんのご両親が立派な方々だとしても……ご主人様が嫌がってる以上ご両親と距離を置かれてはどうですか？自分がした事は返ってきます

トピ内ID：1422671440

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親との付き合いを夫に求めない

☀

はれた

2020年04月22日 16:40

そりゃあ、旦那さまだって実親と絶縁しないで済んだらしたかったと思いますよ。それでもトピ主さんとの生活を選んだ苦しさをもう少し理解してあげましょう。何もトピ主さんも親と縁を切る必要はないです。ですが仲の良い事を旦那さまの前で見せるのは控えませんか？夫に実親の話をしない夫の居るときに親が同席しない家の行事に親を呼ばないこのぐらいは夫の気持ちを考えたら我慢しましょうよ。トピ主さんが夫が不在時に実家へ行く、親と外出するのはいいんじゃないでしょうか。でもその話はしない。そんなに難しい事ではないと思いますけれど。

トピ内ID：0600094995

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ん？ご主人はどうなの？

🐤

ピヨ

2020年04月22日 16:44

トピ主さんのご両親に何かしら不満があるのではないの？「自分が実の両親と縁を切っているんだから」以外の理由はないのですか？そこが一番重要でしょう。何かあるのならトピ主さんだってご主人を守るべきでしょう。もう少し冷静に話し合ってみては。

トピ内ID：4366072834

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私も夫が両親と絶縁しました

😣

ハレノヒ

2020年04月22日 17:05

私も義両親が非常識な方だったので絶縁状態です。でも、私の場合夫に絶縁してくれとは頼んでおらず私対義両親でお話させてもらって付き合いきれません今後関係断ちます、って感じでした。夫が両親と絶縁したのは完全に夫の判断、という所がトピ主さんの所とは違うかもです。夫自信が私に対する義両親の態度を許せないと言い絶縁したので。後、そもそも私の方の実家は娘の旦那なんてこっちも気遣うし来たくないなら来なくて良い、ってスタンスの人なので結婚以来夫は1度も実家に行ってません。新年の挨拶は時間があれば、本当に玄関先であけましておめでとうだけです。トピ主さん夫婦とトピ主さんのご両親はどの程度の頻度で交流があるのですか？それによっても色々変わってくるかと。基本的に男女共に義両親と会うのはストレスになりますし義両親が良い人か、悪い人かとか関係なくしんどいと思うので旦那さんがそういう風に言っちゃうのも仕方ないかなって思いますね。

トピ内ID：4172851003

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同じ気持ちが夫にもあるのですよ。

🙂

ののじ

2020年04月22日 18:03

＞私は両親に嫌な事をされたことはありません、助けてもらうばかりでしたご主人も、自分のご両親に対して同じ気持ちを持っているのではありませんか。おそらく、エキセントリックな義両親だと思われますから、ご主人もこれまで多少嫌な思いをしたり、対立したこともあったかも知れません。でも、絶縁を考えるほどでもなく、やはり実親ですから育ててもらったという恩を感じているなど、親に対する思いがあって当然だと思いますよ。それを、自分で選んだこととはいえ絶縁したのですし、自分は縁を切ったのだから同じようにしろと言うということは、どこかでそうはしたくなかったという思いもあって当然です。また、トピ主さんのご両親はご主人によくしていたとしても、やはりご主人にしてみれば気を遣う存在ではあるでしょうし、自分の親とは縁を切ったのに、妻が自分の両親と仲良くしている姿を見たら面白くないという感情もあると思いますよ。まあ、トピ主さんが自分の親と縁を切る必要はないと思いますが、少なくともご主人を自分の親や身内との付き合いに巻き込まないようにする、と言う配慮は必要なのではありませんか。実家との付き合いは自分だけ、夫は付き合わせない。向こうのご両親との付き合いを絶ったのだからと、そう言えばご両親も納得すると思いますよ。

トピ内ID：9905673980

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家には呼ばない

😨

はな

2020年04月22日 18:29

夫が親に会うのは止めない。お互いに両親に会うときは、自宅には入れずにそれぞれの実家で会うことにする。頻度は同じくらいにする。これでどうですか？主さんにとって実両親はいい親なんでしょうけど、夫にだって実両親は育ててくれた親なんです。主さんを守るために距離を置いたけど、自分の親だけ悪い人間と決めつけられて、嫌な思いもしたでしょう。すぐマザコンとか揶揄されてしまうけど、男性だって、親には会いたいものですよ。夫が主さんの親とは今までのようには付き合えないと言うなら、主さんが譲歩するのは仕方ないかと。主さんだけで成り立っている家庭ではないです。主さんの感情だけ尊重されるのはおかしい。夫の気持ちも尊重しましょう。

トピ内ID：5517954867

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絶縁しなくてもいいけど

おやまあ

2020年04月22日 19:05

あなたの家になぜ親がくるのでしょう。夫の親はきませんよね。そもそも娘夫婦の家に頻繁に親がくるものではありません。だって夫にしたら他人よ？働いていて、せっかくの休日に他人がいたら疲れますよ。あなたにとっていい親で助けてもらってても、夫にとっていいかどうかは別です。うちの親はいい人よ、そう思うかもしれない。夫にしたら夫の親だって大事な人ですよ。喜んで絶縁してました？苦渋の選択だったのでは？結婚してなければ今でも普通に親子関係でいたのでは？夫にもう少し気を使って親とつきあっていけば絶縁までしなくていいけど、もっとみえないようにしてあげるぐらいはしたら？

トピ内ID：4971105873

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それは

🙂

さくら

2020年04月22日 19:05

＞私は両親に嫌な事をされたことはありません。ここで「私は」が出てくるのはおかしいと思います。「夫は」でなければおかしいです。トピ主さんは義両親が嫌だから絶縁しました。ご主人もトピ主さんと同じように自分の両親が嫌だと思っていたのでしょうか。ご主人が嫌だと思っていなかったとしたら、どうですか？　ご主人は自分の親を嫌だと思っていたわけではないが、トピ主さんのために絶縁したことになります。ご主人はいま、トピ主さんの両親を嫌だと思っています。トピ主さんが嫌だと思うかどうかは関係ないはずです。義両親との絶縁を考えれば。トピ主さんがご主人に自分の親と絶縁させたように、トピ主さんも自分の親と絶縁するのは同じことになるのではありませんか？とはいえ、実際に絶縁する必要はないと思います。その代わり、ご主人が実家との付き合いを復活させるのを認めればいいのです。そして、おたがいに自宅には親を呼ばず、自分が一人で実家へ行くようにすればいいと思います。そうすれば、お互い様ですから。

トピ内ID：5124786297

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お互いが

🐤

ローヴィ

2020年04月22日 19:05

お互いの両親とのみ付き合うでダメですか？旦那さんにとっては両親なわけだし。我が家も確かにこれ幸いと私が義両親と絶縁したら旦那は私の両親と絶縁しましたね。私は姑から真夜中に４時間の説教をされ、最後はおかしくなりそうで。旦那曰く、私の父が旦那にとんでもなことを言ったと。それで自分は自殺も考えたほどと言ってました。何を言われたかは教えてくれません。父は何をそんなに言ったかという感じですが、父の性格を考えると言ってるだろうとは思います笑今は私も両親と色々あって疎遠気味。旦那は舅とのみコンタクト取ってます。

トピ内ID：0805346021

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不公平ですよね

🐤

ICHICO

2020年04月22日 20:40

＞今迄は両親と和やかに話し、両親も夫のことを気に入ってよくしてくれてました。いやいや、ご主人にとってトピ主様のご両親は「気を遣う相手」なんですよ。でも自分の妻が愛わない自分の両親と我慢して付き合ってくれていたから、自分も我慢しようとしてくれていただけですよ。ねえ、考えてみてくださいよ。＞私は両親に嫌な事をされたことはありません。助けてもらうばかりでした。自分の親なんだからそれが普通でしょ。これ、ご主人にしたって同じなんだよ。自分は自分の親と問題が無い。それこそ育ててくれた恩義もある。老後の面倒も見るくらいの気持ちはあったんじゃないんですかね。でも妻がつらい思いをしているのだから縁を切ったわけよ。どの程度の頻度でトピ主様のご両親はいらしているんですか？あまりにも頻繁ですと、そりゃあ不満も出ますよ。妻の親であっても自分にとっては他人ですからね。ご両親に会いたければ外でお会いになれば？別に絶縁する必要は無いです。でもね、家に上がり込んでいる頻度が多いなら遠慮すべきだと思いますよ。自分の親に嫌なことをされて

トピ内ID：6617501202

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ご主人も極端な言い方だろうが

匿名

2020年04月22日 21:10

でもね、トピ主さんの距離感がどうかも微妙じゃないだろうか。ご主人が守ったのは何だろうか。伴侶であるトピ主さんだけか？お子様がいるからそれを含めた家族を守るためだったのではないか？義両親との距離というのは、当然のように実の親子とは違うものだ。トピ主さんと夫両親は良くないから縁を切るのは仕方が無かっただろう。だからといって、トピ主両親と旦那さんも義理の関係だ。そのことを考えて付き合いの距離感を計ろうとは思わなかったのか。トピ主両親がトピ主家に『来る』のは何のためなんだ。どんな頻度の話で、どんな必要性があるのか… まあ義両親との関係で精神的に疲弊してしまったのかもしれない。そうなるとものごとを客観視できなくなる、相手の立場で考えられない… そういった場合もあるだろう。少なくても、トピ文の中の１つのトピ主さんの言葉はちょっとずれている。＞私は両親に嫌な事をされたことはありません。助けてもらうばかりでした。普通の感覚を取り戻せているなら、『夫両親から嫌なことをされた』ことに照らし合わせる反論のようなものなら『妻両親が夫に嫌な気持ちにさせたか？』となるはずなんだよね。つまりどっちも義両親との関係で比較するはずなのにトピ主さんの意見は全て自分だけだよね。トピ主さんは義両親から嫌なことをされた、トピ主さんは実両親からは嫌なことはされず助けて貰った。ここに旦那さんは皆無なのに気づきませんか？それこそが夫婦間で拗れている最大の原因じゃないかな？何一つ、旦那さんの立場でものを考えようとしない妻であることが今後の夫婦として擦り合わせが出来なくなっているのではないかな？だって、トピ主さんは自分で何かするって表現がトピ文でも皆無だから。義両親と縁を切って貰った、実両親に助けて貰った… これがこじれた原因じゃないか？

トピ内ID：5099034383

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トピ主の番です

🙂

曼珠沙華

2020年04月22日 21:10

夫がトピ主親を嫌がっているので、仕方ないことです。今後、トピ主親と夫を今後会わせることはやめましょう。夫の前で親の話はやめましょう。実家から夫を守りましょう。夫に隠れて親と会ったり話すのは問題ないですよ。トピ主夫もそうしてるかもしれないし。夫だって、トピ主が自分の親を嫌うのを我慢したと思います。トピ主が被害妄想で、親に悪気はないと思っていたかもしれません。夫は夫の親に嫌なことはされていないし、助けてもらってきたんですから。親とはトピ主より長い付き合いで、こらから恩返しできるのに、絶縁するのは辛かったと思いますよ。トピ主が親と上手くやってくれたらって願っていたと思います。叶いませんでしたが。トピ主の心の傷と引き替えに、トピ主夫が心に傷を負ったのかもしれません。その夫の目の前で親子仲を見せつけるのは酷です。夫が大事なら、せめて、親との関係は隠しましょう。

トピ内ID：6838926541

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旦那さんからすれば、実母が義母です

😀

サバ味噌

2020年04月22日 21:10

女性も義母が嫌いなのと同様、男性も義母（妻の実母）が嫌いです。自分の実母は配偶書にとっての義母です。そんな単純な事もわからない人が多い。それが証拠に「やっぱり、義母より実母がいいに決まってる！」とか鬼の首とったように言う人たくさんいますよね。「私は両親に嫌な事をされたことはありません。助けてもらうばかりでした」と仰りますが、そりゃそうでしょう。実母ですから。基本は誰だって実母は特別です。他人からされたらブチ切れるようなことでも、実母からされるなら平気ですよね？　でも、旦那さんにとって主さんの実母は他人なんです。

トピ内ID：4141745101

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謝って和解をされたほうが。。

🙂

ナナ

2020年04月22日 22:31

ご主人様は間違ってないと思います。ご主人にとっては、親ですから、その親と縁をきるなんて、親不孝は最大の罪です。絶縁ではなく、妄言を吐かれてきたなら、それをご主人から、両親に言ってもらって、もう言わないようになんとか、和解の方向にすすめないと、あなたの両親だけ大事にするなんて、矛盾すぎるし、あなたのご両親が悪い言動など一切してなくても、ご主人腹面白くないですょ、反対の立場ならどうですか？ご主人に謝って、義両親と和解できるように話してみてはどうでしょう？絶縁したから、すっきりして、幸せになるなんてことはないです。新たな問題がでてくるはずですよ、ご主人があなたの両親に冷たくなるとか、さっそく問題がおきてるし、ご主人かわいそうょ。将来のためにも、和解の道をすすめるとよいですが、、、

トピ内ID：1294788983

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旦那さんの言う通り

🙂

匿名希望

2020年04月22日 23:31

旦那さんの言う通りトピ主がトピ主の親に嫌なことをされないのは当たり前です。　何言ってるんですか？親と絶縁するべきです夫には親と絶縁をさせておきながら、ずうずうしい

トピ内ID：8452496970

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そういうことも今は珍しくないようです

🙂

今度はあなたが

2020年04月23日 10:23

できれば義両親とも仲良くできたらいいのですが、そうできない場合もありますね。ご主人はあなたを優先してくれた。次はあなたが応えてあげる番ですね。

トピ内ID：5746109079

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これでイーブン

☀

シャクヤク

2020年04月23日 10:23

義両親が常識を欠いていたのと同様に、実両親にも至らないところがあったのに身内の贔屓目で許してしまっていたのではありませんか。夫からしたら、それなら同様の扱いをさせてもらうという言い分でしょう。私も妻の両親と同居していましたが、仕事で外に出ていた分顔を合わせることが少なく深刻ではありませんでしたが、それでも気に障ることがありましたね。男だから義両親と円満とは限りません。

トピ内ID：1823124081

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一つだけ

💤

眠り小僧

2020年04月23日 10:23

> 私は両親に嫌な事をされたことはありません。 > 助けてもらうばかりでした。トピ主さんはそうかもしれません。では夫は？重要なのは、トピ主さんが、ではなく、トピ主夫はどうだったか、でしょう？まあ、暴言はなかったのかもしれません。でも義両親というだけで気は遣うでしょう？この理屈だと、夫が夫両親に嫌な事をされたことがないのなら、妻は我慢すべき、って話になっちゃうよ？このトピ本文の内容だと、トピ主さんは、自分さえよければそれでいい、と考えているように受け取れますよ。失礼ながら。

トピ内ID：5114629263

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違うと思うよ

😒

会社員

2020年04月23日 10:32

ワガママな人に有りがちだけど、多分、トピ主さんは思い違いしている。限界というアピールをするトピ主さんを宥めるため、旦那さんは実親からトピ主さんを守るしかなかった。うちの母が、トピ主さんと似た性格で、父は身内と喧嘩別れしてるから、よくわかる。仕事で緊張を強いられる世代の現役男性の中には、夫婦仲の殺伐さがものすごくストレスになる人がいて、とにかく妻の機嫌が良くないと居心地が悪い。だから、妻の気に入るように、親と喧嘩するんだよ。思いやりある妻なら、絶縁までは気がひけるし、苦手意識を理解してくれさえしたら、後は私抜きで交流して良いよ・・・みたいに調整つけられるから。あなたは、それはできないくせに、自分は自分の親とは仲良し。旦那だって、親はどうしてるかな？と、気持ちグラつくし、イライラもするよ。少し、親と絶縁した旦那に気をつかうことだね。

トピ内ID：2592316506

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先のこと考えて行動しようね

🙂

はな

2020年04月23日 10:32

＞私は両親に嫌な事をされたことはありません。＞助けてもらうばかりでした。皆さんと内容が被りますので、自分の希望を叶えるだけで、ご主人の心は無視する自己中トピさんについては多くは申しませんが・・・。現実的にこれから先・ご主人及び義両親に謝罪して、距離はおくなりしてつきあう。もしくは　ご主人だけは絶縁を解消してもらう。(だけど義両親に謝罪しないと解決　しないと思う) ・自分の両親がトピ家へ来ないよう申しわたし、ご主人と接触なくしてあげ　る。会いたければトピさんの実家訪問のみ。(実家依存じゃないよ！) どちらかの行動を実行しないと前へ進まないわけです。トピさんできますね？できないまま、トピさんが強引に実両親とだけ懇意につきあうと、ご主人出ていってしまうと思いますよ。ゴネてればいつか許してくれる？まさか！今の状態なら離婚一直線、実家に熨斗つけて返されますよ。しかし、いとも簡単に「絶縁！絶縁！」とおっしゃる若いご夫婦の多いこと。この先、介護も相続もありますよ～！先のことはどー考えてるのかしら。「絶縁！絶縁！」と大騒ぎして、縁切った兄弟姉妹が相続の場には欲出してのこのこ現れる。結局そうした方って、我欲だけで動いているだけなんで。いつまでも「傷つきやすいかわいそうな私、助けてもらうだけの私」じゃなくて、辛抱できる、スルーできる大人にならないと生涯にわたってトラブルばっかりですよ～。

トピ内ID：5104944236

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両親と絶縁してくれた夫

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