義母の被害妄想や脅迫

レス30

（トピ主 2 ）

つう

2015年01月25日 16:00

ひと

別居です。結婚当初から義母より、電話はちょくちょく掛けてきなさい、休日は実家に来なさい、将来は面倒をみて当然と言われてきました。その都度、夫と協力しながら頑張り、義父もやさしい人なので私には助かりってどうにかなっていましたが（一人っ子）何十年も経ち義父が認知症末期になり、その間にも義母から電話がない、家に全然来ない、親の面倒を見ないなどさんざん言われました。出来る限りしているのですが、義母にはきりがないようです。（義実家までは車で1時間強位です）家に帰るたび、お父さんは死にそうだ、もうだめだ、こんな死にそうなのにほっといてどういう事？と言われます。（義父、ごはんはいっぱい食べます）反論されるのが嫌なのか言ったら逃げます。遠くから言って二階に上がってしまったり・・・言い逃げです。つい最近、義父が入院しその日は金曜で私も駆けつけました。土日は主人と病院へ、月は行けなかったので電話をしましたが義母は病院だったため夜に義母より電話があり、火曜、義母より見舞いから帰って電話あり、水曜朝、今週の金曜日退院できると電話あり（この日は主人が有給を取っていたのです）ちなみに義父はデイ週4通っています。退院の日どうしても用事があり私は病院へは行けませんでした。主人も自分が行けば荷物もないしまったく問題ないといってくれたのでお願いしました。義母に電話で理由とお詫びをしましたが、「一人で頑張ります、手があると思っていたのに」とガチャリと電話を切られました。当日主人は義母から、親不孝をすると自分に帰ってくるよ、電話もしてこない、死にそうなのが2人（義母のこと？）もいるのにいつもほったらかしにしてと散々言われたそうです。もう疲れてしまいます。どうすればよいのかな私？義父をほっとけないし

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偉いな～

わかめ

2015年01月26日 12:27

私だったら、もう限界(離婚を考えるレベル)だと思うけど、主様は偉いし優しい。きっとご主人を、そこまで愛しているのでしょう。適当にあしらって、適当に付き合って、適当に流せば良いのに。何で本気でぶつかろうとするの？そこを主様自身、よく考えてみて下さい。私も「親不孝すると…」とは思っていますが限度がありますし、主様の場合はもう充分な親孝行をしています。ですから、次はこう言い返しましょう。「じゃあ義母さんは親不孝だったんですね～、だから今返ってきているんでしょ？残念でしたね。」ってね。嫌みには嫌みで返せば良い。多分拗ねて、話はそこで終わりますよ(笑)

トピ内ID：9133805000

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気にしない。反論する。無視してやるべき事はする。説明も

はるちゃん

2015年01月26日 12:27

まあ、この様にしたらいかがですか！色々と介護の必要なサービスは受けている様子なので困ったばばちゃんは、もう直りません。一生もう誰か友人なり身内に、愚痴言う人いないのですね。それであなた方夫婦にしわ寄せがと思います。まあまあ辛いなら介護のケアマネさんに相談ですか！色々と協力してもらいましょう。多分対処の仕方知っていると思います。

トピ内ID：2012988637

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????

net

2015年01月26日 12:27

貴女が働きに出れば全てが解決すると思いますよ。何故働かないのですか？正社員となって離婚する方法もあると思いますが。所詮義両親は他人です。

トピ内ID：8813979101

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ご主人に間たたせる

もほ

2015年01月26日 12:27

子供にも生活があります。お母さんの言ってることは、子供は人生を犠牲にしてまで自分たちで尽くせ！とわがままをいってるんですよトピ主さんは反論できないから言いやすい。必ずご主人を間に入れ、ご主人が出来ないことは出来ないと断るかご主人が疲れ果てて、話し合うかのどちらかです。普通は、老後老いる日や、もしもの日って考えて行きてるよね子供に八つ当たりしたり面倒みてもらおうなんて思わない自分たちで出来ることやって、それでも無理ならお願いするのであって来いだやれだの命令出来る立場じゃないでです。金銭的に可能なら夫婦そろって介護ホーム入居が良いでしょうね。自宅を売って入ってもらうのがいちばんですが金銭的に無理なら、有る程度我慢するしかないんじゃないの？親が自分たちのまともな老後のプランを建てなかったツケを子供が払うってないなと思います。はっきり言って、できる範囲は手伝うがそれ以上の無理を求められてもこちらにも生活があるので無理です。と言って、電話も出ないようにしたら？主導権はあくまでこちら側。助けて欲しいなら頭を下げるのが礼儀ってね。でないと破綻しますよ

トピ内ID：3842518910

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身を守る

dkgi

2015年01月26日 12:58

義父さんをまず施設に入れることは考えられないのでしょうか。要介護がいくつかわかりませんが施設の申込みをされた方がいいと思います。そして、義母さんですがもしかして認知症ということはないですか。病院へ行かれてみてはどうかと思います。やはり義父が認知症で徘徊があり施設を申込みしました。義母の猛反対がありましたが、実際に施設をショートスティで利用し、義母も態度を軟化させました。自分たちにも生活があります。やってもやっても当たり前のように扱われ心身ともに滅入りましたが、少しめどが立ちました。親を施設に入れることで後ろめたい気持ちになりませんように。

トピ内ID：7428571544

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できるだけ母親の電話は夫にでてもらう

はな

2015年01月26日 12:58

義母というのは、息子にいえないことでも、嫁は他人だから、平気で文句がいえるのです。だから、義母からきた電話だとわかったら、夫にでてもらうことです。もし、トピ主さんの携帯に直接かかってくるのだとしても、とりあえず夫に出てもらいましょう。で、今手が離せないから俺が聞く。とか、お風呂入ってるとか言ってごまかしてもらう。電話くれるように言ってといわれたら、いい太鼓とは俺に言えといってもらう。夫にそういう気持ちが無くては夫婦が崩壊します。まずは、夫の親なのですから、夫が前面に出て親の気持を受け止めなくては駄目です。そして夫に協力するという形でサブ的に面倒を見る。自分に言われるから、自分が考えなくては、なんとかしなくてはと悩むから、おかしなことになるのです。いくら義父がやさしかったからとはいえ、認知症になった人を実際に介護したら、嫁の立場なら、すぐに愛情も無くなるかもですよ。義母は、とにかく助けて欲しいのでしょう。まずは夫がどう考えているのか？です。電話くらい、夫に毎日数分でも、かけてもらえばいいでしょう。

トピ内ID：5296240996

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自分が辛いは分かるけどさ

🐱

そら

2015年01月26日 12:58

まず状況を整理しようよ。義父は認知症の末期？なら家庭での介護は絶望的では？デイ4通ってるとかのレベルでないことが分からない？老老介護の方が圧倒的に辛いと思うけど。主さんの文句はあくまで自分の生活守護の立場だけからの発言で、重度の認知症を介護を請け負ってる義母に対して何にも感じてないよね？それ、頭に来る。一週間や10日間ぐらい休みとって義母を休ませて代わってみたら？同じ痛みを感じないと分からないのかな？あなたの方が体力も気力もあるって分からないの？嫌なら義母を楽にする方法を探しなよ！

トピ内ID：6285248480

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義母がいいたいことは

まあ

2015年01月26日 12:58

なんで、同居しようって言わないの！！だと思います。拒否が吉だから離婚をしないなら、現状頑張るしかないかな…

トピ内ID：2079926808

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義母さん幾つ？

タランチュラ

2015年01月26日 12:58

今迄の事と老老介護の今を無理矢理に結びつけて非難してませんか？末期の認知症なら介護は大変。誰がやったって大変なの分からない？義母さんはいくつ？同じような年齢ではないの？今迄と同じに扱える状況ではない。施設を探すとかすべきではなかったの？たとえ義母がいやがったとしても、あなたの為だと。末期の認知症の義父の介護を義母一人に負わせて、デイ4日通ってるから大した事ないって、言いたいあなたの方が嫌！

トピ内ID：6285248480

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嫁に義理親の介護義務ありませんけど。

プリン

2015年01月26日 15:15

直接かかわるのやめたほうがいいですよ。ご主人と話せばいいんです。義理親から直接言われる筋合い、嫁にはありません。そこまで悩んでいることが理解できないです（笑）自立できないなら、施設にいってもらえばいいだけのはなし。「では安心して生活できる、施設を探しましょう」ってご主人が言えばいいんです。ご主人も、親に翻弄されないで、できること、できないことのすみわけをきっちりして、自分の親なんだから、自分が話つけるのが筋です。嫁にどうこういうのは、法的にもおかしな話ですから。とぴさんは、義理親とは直接話さずに、ご主人を通してでしか話さないとご主人にきっぱりいったらどうですか？

トピ内ID：1822823190

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老老介護

みんなそのうち老人

2015年01月26日 15:15

認知症末期の方の介護を高齢者一人でするのは無理です。若くても無理です。頻繁に手伝いができないのなら、老人ホームに入ってもらうしかないですね。嘘ではなく義母様は死にそうなんですよ。疲れているのは義母様です。今は姑を憎んでいる場合ではないと思います。

トピ内ID：5404127671

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お疲れ様…

❤

Kitten

2015年01月26日 16:08

まあ、なにがあっても無くても、不満に思うことがやめられない人っているんですよ。主さんが悪いわけではなく、癖と言うか、病気なのか？…なんでしょうね～いやーな気分になりますけど、義父さんのために聞き流してあげてください間違っても、まともに取り合ったりしないで下さいね。

トピ内ID：5988577659

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すみません。間違えて…

❤

Kitten

2015年01月26日 16:08

書きかけで送信に触ってしまいました。。。続きですが、じゃあ、同居すれば、満足か？…いえいえ、さらに過大な要求が… じゃあ、つきっきりでお手伝いをすれば…？ …主さんが潰れるだけで、さらに不満を言い続けます。とにかく、聞こえないふりをするのが一番良いです。不満に返事をしないで、昨日見たテレビの話を、会うたびに喋り捲って見てください。面白いほど、不満が減りますから… 騙されたと思って、ためして見て

トピ内ID：5988577659

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認知症末期？

pzo

2015年01月26日 17:16

認知症末期って意味不明です。お義父さんはデイ週４日通ってるなら問題ないでしょう。要介護でも軽い認知症だと思います。お義母さんは先のことを考えると心細いんですよ。どちらかが寝たっきりになるのも近く覚悟が必要です。ご主人には毎日実家へ電話させましょう。休みの日は実家で過ごさせたらいいです。要介護なのに呑気すぎます。

トピ内ID：5237631461

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なぜ、そんなにオロオロするんですか？

コントロール

2015年01月26日 16:08

夫婦揃って義母さんの言うことに振り回されて、ホイホイと。ただ、ひとりっこの旦那さんが頼りなのですよ。旦那さんも、小さい時からそう言われ続けてきたのでしょうね。もうわかったでしょ。義母さんの言うことは半分以上は独り言なんですよ。ハイハイと受け流して、自分たちの判断で行動すればいいだけです。

トピ内ID：6026110257

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それはもう

🐤

ハシビロコウ

2015年01月26日 17:16

ほっといていいです。感謝の言葉も気持ちも態度もない、そんな人は放っておきなさいな。主さん気付いてないかも知れないけれどハタから見ると異常ですよ。ここはひとつ決心してみたら？しかし必ず夫とは足並み揃えること！です。

トピ内ID：1261524892

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ご主人次第ではないかと

バロン

2015年01月26日 17:16

私なら、ご主人の許可が下りれば反撃に出ますけどね。「親不孝をすると自分に帰ってくるよ」そっくりそのままお返しします。今、ご自分に帰ってきているのでは？っと。これだけ暴言吐いて、面倒見てもらえると思ってるんですか？位言うかも。まぁ実際はそういう訳にもいかないのかな。同居（実家に帰る）する予定とかあるんですか？それにも寄りますね。義父だけ引き取るとか。

トピ内ID：6085313089

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まじめな顔で

🐷

たぬき

2015年01月26日 17:16

お義母酸、親不孝してきたんですか？ときく。だって、親不孝すると自分にかえってくるというんでしょ。

トピ内ID：6508328671

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えー！！

とぴこ

2015年01月26日 17:16

あなたが下手に出るからお義母さんが調子にのってるんじゃ？私なら放置。自分からは一切電話しない。電話してきたら話しますが、謝るなんてしませんよ。あなたの態度も考えないとね。甘やかすと調子にのるんです。トピ文読む限り、あなたはしっかりやってますよ。旦那に任せましょう。旦那に気が引けるなら、あなたもパートにでも出て忙しくて無理だからと言えば？

トピ内ID：3016227237

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同居の催促でしょ

おばさん

2015年01月26日 17:16

同居の催促なんですからのらりくらりとかわして、ほっておくしかないですよ

トピ内ID：8494013624

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こういってはなんですけど

難しいよね

2015年01月26日 17:16

「死にそう」と簡単に言う人ほど長生きする例を知ってます。不思議に思ってましたが、簡単に死を口にするからといって、実際はそうではなく、本気で脅しているだけなのだと思います。でも言われ続けるほうは、たまったものではありません。マイナーな気分にどんどん陥り、お世話しようと思ってても、その気力がどんどん無くなっていきます。トピ主さんの義母さんの場合は、やってあげても「もっともっと」になりそうな気がします。正直に言ってしまったらどうでしょう？「私に出来る精一杯の事はしています。これ以上求められても不可能です。頑張ってもお義母さんには否定ばかりされていて、とても辛いです。」義母さんは言い逃げするのでしょう？本当は自分の思い通りにならないことは、自分でしか何とかできないものだという事が解って無いのです。「苦情しか聞かされないと電話するのも辛い」と、私なら正直に言いますね。正面からぶつかり合って向き合うか、何言われても柳に風で聞き流すか、どちらかを選ぶしかないと思いますよ。

トピ内ID：5907689447

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義母は夫の親の面倒は見たんですか？

🐱

愛子

2015年01月26日 20:56

>義母から、親不孝をすると自分に帰ってくるよだから、「義母は今、こんな事になっているんじゃないですか？」と言い返そう！

トピ内ID：8223689298

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私は姑達と敷地内別居してますが

40子持ち主婦

2015年01月27日 10:34

主さん、もう結婚生活長いのに優しいから、姑さんつけあがってるんだと思う。うちの姑も、嫌味や私に対する文句、将来は面倒お願いね、など、話すとムカつく姑でした。でも、私の母親に対しても、普通は言わんだろ！ってぐらい失礼な事を言ったため、私も堪忍袋が弾けて飛んで、ある日、今までのムカついた嫌味など洗いざらい文句言いに、隣の姑宅に怒鳴り込みに行きました。姑は平謝りして、悪気はなかった、お願いだから仲良くしてと、頭を下げまくってました。それからは、前よりかなり私に気を遣ってきます。あと、姑が入院した時や退院後、私がご飯の世話をしてやったのもあり、今は治りましたが、かなりおとなしい。でも、たまに変な事を言うから、そういう時はまた隣に文句を言いに行きます。そうしていたら、以前のようには、つけあがらなくなりました。言い返さずに受け入れていたら、すぐに図に乗る性格なんだと思います。主さん、理不尽だと思う事はハッキリ言ってやりましょう。そうする事によって、相手はあなたに一目置くようになります。

トピ内ID：7839896407

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今そこにある危機

pzo

2015年01月27日 12:11

泊り込んでお義母さんを休ませてください。必要ならご主人を退職させて介護させてください。出来なければトピ主さんが介護してください。嫁に介護義務がないなんてただの法文です。認知症なら深夜に起きてでも御飯を食べますよ。施設は順番待ちが多くて現実的じゃないです。ご主人はトピ主さんに遠慮してると思います。

トピ内ID：5237631461

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トピ主です。

つうトピ主

2015年01月27日 16:04

沢山の返信ありがとうございます。仕事から帰ってきて読みました。今朝は出勤前にお礼申し上げます。とても参考になるレスありがとうございます。うれしいです。認知症末期じゃないですよね　やっぱり・・・義母が死にそうもう末期だというので、そのまま書いたちゃった義母にも言います。まだ末期じゃないです。と親不孝のはなしまったくその通り時間がないのでまた帰ってきたらレスします。

トピ内ID：7378576731

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振り回されないで

ジョージア

2015年01月27日 16:04

似たような義母がいてまんまと言いくるめられまくり、今は距離をとっています。一人では何もできない、お父さんが倒れたらどうしよう、ついでに夫婦喧嘩の挙句、すねて寝込む…アワアワして電話かけてくるんですよ、私は最初わからなかったので近場だったので駆けつける、たいした事ではないを繰り返し20年… 散々そういう事態があり、仕事に響きはじめ、私がする事？と疑問に思い拒否しました。姑はかまってちゃんで自分の思うように動く人、または動いてくれるのに満足するタイプ。嫌な目に散々あったので働いているのを理由に今は携帯着信拒否、家電は出ない事で避けています。実子である夫が動けば良い。我が家と違うけどトピ主さん、義母にいいように振り回されていますね。長男の嫁だからって思ってないですか？私が動かなきゃ駄目だと思いこんでないですか？やっかいな義母を息子である夫はあんまりかまってないのでは？何かあっても呑気じゃないですか？義母の言う事を本気にせず、義父さんもディサービスに行っているのだから、あなたが振り回される必要なし、もうバシッと線引きしましょう。

トピ内ID：8864893405

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実母がアルツハイマーです

🐷

ハンナ

2015年01月27日 16:04

まずは舅さんが認知症末期と診断されているなら姑さんの負担は大きいですよね。だったら認知症専門病院を探して入院させましょう。末期と診断をされているなら、おそらくすぐに入院できます。それで姑さんの苦痛は半分になると思います。そして、お姑さんは夫の見舞いをしてもらい毎日、やる事があって、主さんに八つ当たりをする暇がないように自分で生活してもらいましょう。主さんのご主人は毎週末、病院と実家の世話に行ってもらいましょう。主さんにできることは、裏方に回って、お土産を用意したりご主人が実家に行く時に、笑顔で送り出すことです。義実家からの電話に主さんが出てはいけません。電話がかかったら、ご主人に連絡して、ご主人からかけ直したら良いだけです。主さんは賢く、上手く立ち回ってください。ただし、ご自分のご両親の時には、どうするかも考えてくださいね。

トピ内ID：5866562136

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在宅介護を望んでいるのは誰？

さと子

2015年01月28日 10:05

義母様を楽にさせてあげろと仰ってる方がいますが、義母様が施設に入れたいと言っているのに主様やご主人が「お金がかかって自分達に残る分が減る」等で反対してる訳ではないですよね？私の姑は「お父さん（舅）が倒れてせっかく年金を私が握れるようになったのに、施設代に十何万もかかるなど絶対に嫌だ。私が家で世話をするから、その代わりに年金は私が使う」と言い張り、私や夫が「生活費の足りない分は足すから」「その方がお義母さんも楽になるから」と入所を勧めても、断固として在宅介護に固執しました。その結果、姑は持病の悪化もあって倒れ、それがきっかけで認知症を発症。数年後に結局、自分も施設に入る事態に。夫は「もう少し親父を早く入所させればお袋はこんな事にならなかったかも」と言いますが、「そうはいっても、お義母さんが、年金から施設代を出すのは嫌だと言ったのよ？十分な額の年金があって、しかも７割はお義父さんの名義なのに、それをお義母さんが自由にして、私達が全額施設代を出すの？おかしいじゃない」と返すと、それもそうだとなりましたが。

トピ内ID：0531141535

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認知症のことを全く知らないですね…

まてまて

2015年01月28日 11:16

　あの～…認知症の介護って、末期よりも被害妄想や食事への執着・徘徊がはじまる中期あたりが一番大変だと思いますが…寝たきり状態になった末期のほうが介護者的にはちょっとマシになる（大変さの質が変わるんですけどね）…で、最後は食べられなくなって、肺炎とかで命を落とすって感じです。　デイ４日使っているということは、認知症の重症度としてはかなり高いと思います。トピ主さんが知らないというだけで。　義母さん結構大変だということは確かだと思います。以前の義父とは思わないほうがいいかも。昼夜逆転されている人も多いですし、時間帯によっては本当に別人になります。　気をつけてあげたほうがいいと思います。

トピ内ID：5755417437

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トピ主です。いろいろありがとうございます。

つうトピ主

2015年01月28日 15:45

義母は訪問介護と特養はぜったい嫌みたいです。私たちはどちらもお願いしたい気持ちですが、義母は拒否　しかし私たちには大変大変という理由は他人に家の中を見られるのがいや。汚い家ではないですので勘違いはしないでくださいね　この状態なのに我が家より綺麗・・・特養は考え方が古いのか　ほっぽる印象がある　のような気がするのですが（今まで義母をみていて・・）ケアマネさんには私が見ないととしおらしく言っているようですが、私たちにはがんがん文句徘徊はないです。車いすですのででは、また

トピ内ID：7378576731

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