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義父の死去の際の義母の態度

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（トピ主 0 ）
😢
気持ちが迷子
ひと
先日、数年の闘病を経て義父が亡くなりました。 夫は長男で、会社では責任ある立場ですが、義母は看病や自分の体調などでパニックになると時間等も気にせず「すぐに帰ってきて」と電話をしてきました。夫は、遠方にいる罪悪感から（もちろん愛情もありますが）、できるだけ調整し帰省していました。 義理の実家から車で20分程の距離に次男がいますが、折り合いが悪く、頼ってくるのはいつも遠方の夫です。 危篤の際も「危篤だしすぐ帰って」とだけ電話があり、夫は急いで帰りました。 それから数日で義父は亡くなりましたが、義母は亡くなる１週間くらい前から病院には行かず、家で横になっていたそうです。（体が痛い、義父を見るのが辛いと言う理由） 結局、義母は義父の最期も病院には行かず、夫だけで看取りました。その後、葬儀から死亡の際の様々な手続きも全て夫と私でしました。（次男はノータッチです） 私は、看取りを拒否した義母の気持ちにいまだ悶々としてしまっています。 葬儀後、専門家にきてもらい相続の話しをした際は、「お父さんは私に全て譲ると言ってた」と何度も繰り返すほど義母は元気になっていたのです。それなら、もうひと頑張りして義父を送ってあげても良かったのではと思います。 （相続に関しては義母が全て受け取ることに何の異議もありません） でも、辛いこと、悲しいこと、面倒なことは長男である夫にしてもらい、自分の利になることはしっかりと主張する姿に悲しくなりました。 私達夫婦は全て終えて自宅に帰った後、それぞれ体調を崩し、その間、気楽な内容で、元気な声で電話をしてくる義母に（面倒な手続きを全部してくれて良かったわ等）納得出来ない思いが込み上げたり、元気なら良いかと安心したり。どう捉えたら良いのか自分でもわからなくなっていますので、皆様に義理の親死去に際しての経験談をぜひ教えて頂きたいです。 よろしくお願い申し上げます。

トピ内ID：ca3d6e8715d88389

#義実家

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そんなもんかも

🙂
むー
夫婦の関係なんて、様々ですよ。 皆んなが皆んな、ドラマや映画のように、故人を泣いて見送るとは限らない。 前に、ご近所でお葬式ありましたが、なんだか晴れ晴れとして嬉しそうなの隠せない喪主がいましたよ。 80代のお母様を亡くした、息子さんだったかな。農家の長男で跡継ぎ、お嫁さん来ずで、お母様と二人暮らしだったです。 見た時ギョッとしたけど、解放された喜びは、わかりました。 義母さんも、色々あっての薄情な行動なのかもしれませんよ。 寂しがって、寄りかかられても嫌でしょう？

トピ内ID：1c8c92f9d37f9acc

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手助けはするけども

🙂
猫好き
それは悲しくなりますね。 浮かばれない気持ちになるというか、、息子夫婦にも故人に対しても失礼な言動だったと思います。 だけどそういうのって、親族みんな見てますよ。一番近い存在を亡くして辛いのは分かるけど、ああいう人なのねって。 トピ主さんは義母のためではなく、故人と夫のために頑張ったと思いましょう。 相続も全て義母にした事ですし、先立つものはあるんだろうから、義母との今後の付き合いはそれなりにされたらいいと思います。 接する時は、言葉は丁寧だけど少し声のトーンを下げて冷たく接するくらいで良いかもしれません。 もしかしたら気丈に振る舞っているつもりなのかもしれないし、素直に謝罪や感謝の意を伝えられず、笑顔で助かったと言う人なのかもしれない。 心細くてどうでもいい内容でも交流が欲しいのかもしれない。 だとしてもです。 最低限の礼儀もない相手に、過大なお世話で返す必要なんかありません。 ご主人は息子だから、呼ばれて駆けつける分にはいいでしょう。 電話の相手も、親孝行だと思うならご主人はすればいい。 だけどもうそれ以上のことはいいんじゃないですか？ どちらにせよトピ主さんの親の時にはご主人へ同じ思いをさせないように、今のうちに実両親と話し合って反面教師にしたらいいと思う。

トピ内ID：2b9b646ff81acb7a

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義母が認知症の場合

🙂
ぎんねこ
トピ主さん、長男なら葬儀や相続取り仕切るのなんて当たり前ですよ。私のところの舅は、病気で入院もなかったけれど、普通に姑と老々介護で暮らしていて、四年ぐらい前の夏の終わりに自宅で突然死したのです。姑が認知症を隠していて、私の家に電話をすることもできなかったのでした。義妹が実家に様子を聞くために電話して、たまたま電話に出た姑が様子がおかしく、御父さんの様子がおかしいというので、私たち夫婦が駆け付けたところ、舅が寝室で倒れていました。こと切れていました。 慌ててその晩の遅くに、葬儀社を呼び、団地だったため、葬儀社に安置してもらいました。それから一連の、葬儀の手配から段取り、主人が中心になって、運びました。もちろん一週間後の役所への手続きも、認知症の姑にはできません。一人暮らしはできないから、同時に、私の家に引き取りました。 まだお義母さん元気が出るだけいいですよ。資産は現預金で一千万もなかったので、老後資金で、姑が相続しました。その手続きも、主人一任です。それと同時に地域の包括支援センターに行き、姑の介護認定の手続きが始まり、私の介護が始まったのでした。 お義母さんを大事にしてあげてください。 私の方は、姑は、認知症なので、なんに対しても神様みたいなこと言っていて張り合いはありません。天使のような老人になって嫁の元に戻ってきた感じです。 それから団地の実家は消失しましたが、引き払うまで約一か月、主人が、汗びっしょりになり、荷物を捨てたり、処分していました。団地内のゴミ集積所が近かったのが良かったと思います。これも姑には何もできなかったと思います。やはり産むなら長男、男の子なんだと思います。

トピ内ID：a2a7aecd6a086709

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人も夫婦もそれぞれです。

🙂
おるがん
トピ主さんのモヤモヤは分からなくもないのですが…。 でも、人も夫婦もそれぞれなのではありませんか。 義父の最期やその後の様々な手続といった、ご主人がここでして来たようなことはおそらく、義父が健在な時は義父がして来たのだと思いますよ。 義母も誰かを頼りまくって生きて来たのだと思いますし、面倒なことはしない、やらない。 義父やご主人も含めて、そんな妻、母親を受け入れて来たのでしょうし、そんないわば甘えのような部分も許してもいたのでしょう。 義父が病気になって、義母が甘えられる存在が夫から長男になっただけですよ。 また、最後も看取らなかったというのも、義母の嫌なことは避けるという性格もあるかも知れませんし、言葉通り、愛する人が弱って行く、その生命が絶えようとしているのを見るのが辛いということもなくはないと思いますし、あるいは、夫婦の間に何かわだかまりがあって、表面上は取り繕って来たけれど、看取りなんてしたくない…という感情があることもあります。 トピ主さんも同じだと思いますが、夫婦にしか分からないことなんていくらでもありますし、親子であっても夫婦のことは測りえない部分もありますし、義理の親ならなおさらだと思います。 そういう人、そういう夫婦だったのだと、思うしかないのではありませんか。

トピ内ID：b67f040214452852

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そんなもんだよ。

🙂
匿名
介護の壮絶さわかります？ 知らないでしょ。 体のデカイ大人の介護 高齢者なんて，1ヶ月でヘトヘトですよ。 死に目に合わなかったのは　 もう疲れ果てたんでしょうね うちの義母も，ズボンが濡れていようが、取り替えも適当 疲れきってました。 その後の，相続手続き全般 子供がやりましたよ。 流石にやってもらって感謝も なかったので，一度激怒して 義母に怒鳴りました。 もしかしたら，顔も見たくなかったのかも

トピ内ID：06710358a4ce28e0

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ハッピーウイドウになった義母さんのこれから

🙂
ロビン
まぁね、もうお年寄りに何を言っても聞く耳も無いですよね？元気になって、いつ死ぬか？いつ死ぬか？心配の種であった夫も亡くなって（自分は寝て暮らしている間に、何もかも終わってくれて）ハッピーな生活が始まったんでしょう・・・ 遺産の家や土地は自分が住んでいるから売ったりしないでしょうが、お金や株券などはお金に換えてドンドン使う気になっていないかしら？そんな女性でないなら余計な心配ですが。重しであった夫さんが亡くなった、入院費や色々ももうこれ以上掛からない。私だってもう年寄り、老い先短いんだからドンドン使って良いよね？っていう論法で、洋服や宝石や豪華版海外旅行、海外船旅、ケチで人には奢らない人なら良いのですが、逆に気に入っている友人には食事でも旅行でも一緒に行ってくれるなら奢っちゃうとか、そうやって散財していったらアッという間に減っていきますよ。 私は怪しい親の場合、しっかり指摘してお金を預かる（本当に義母さんが入院を繰り返したり、リハビリに通ったり、老人ホームに入居する場合の入居金にするからと言って）のが良いと思いますけどね。それを承知するかどうか？承知させられるかどうか？ですね。夫さんが上手に話して納得させる、本当に預かるだけですよと言う事を信じてもらえるか？義母さんが1円だって渡さない！と言い張るか？ですね。 嫌な言い方ですが、専業主婦で莫大な金額が自分の銀行口座に入った事が無かった人にとっては、今は夢の様なウハウハな状況です。 住むところが遠いとの事、遺産の金額がいかほどか知りませんが、私なら上記の事を心配します。

トピ内ID：475f4ed6542cf590

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人には受け入れられるキャパがある

🙂
メアリー
人にはキャパというものがあります。 義父さんに対する愛情や心配とは関係なく、可哀想で見てられないとか、見ると気分が落ち込むとか、そういうのに耐えられない人もいるのです。 頼れる人がいるのならなおさら任せてしまって自分は安全なところに居たいのです。 うちの義母もそうですけど、心配はしてるんですよ。でも見ていられないからお見舞いに行かない。もういよいよ危ないとなっても行かない。ただ目を背けて通り過ぎるのを待つ。という感じ。 義母の母親が亡くなる時も、もういつ何があってもおかしくないという状態でも「可哀想で見てられない」「元気な時を覚えておきたい」とお見舞いに行かず、必然的に洗濯物等のお世話は義母の兄弟に丸投げでした。 そして義母も夫にべったり依存してます。 そういう人を無理やり病院に連れて行って、苦しむ姿を見せたところであんまり意味もないのです。 義父さんは寂しい思いをして気の毒でしたけど、それを見せたら義母さんが落ち込んで、旦那さんは今度は気分が滅入っている義母さんのフォローに追われることになるでしょう。 私も何でもかんでも夫に丸投げして、弱さを免罪符みたいにして他力本願で生きてる義母にイライラしました。ちょっと気が滅入ると陰々滅滅とした声で電話して来て、夫は励ましたり叱ったり。 もうね、こういう人は何もさせない方がマシなんだろうと思いますよ。 旦那さんが義母さんを見捨てられない以上、何かを期待しても仕方がないのです。 遠方で一人で機嫌よく生活してるだけで御の字です。だって下手に突き放したり、厳しい態度を取って落ち込ませたら「一人じゃ不安だから帰ってきて」とか「私がそっちに行っていい？」とか言い出したら大変ですよ。 こういう人は弱さを武器にして、したたかに周囲を思い通りに動かすのです。

トピ内ID：c1cecdec05042514

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レスします

🙂
本の虫
50代、女性です。高齢で配偶者を亡くした人を、それなりの人数見ています。 以前、40才くらいのある営業の男性が話してくれました。「実は父が数ヶ月前に亡くなりまして。母（60代）が耐えられくなってしまったので、私が喪主をしました」と。60代で、耐えられなかったのです。 あまり知られていませんが、ストレスというのは点数化されていて、「配偶者の死」というものは、人生の最大のストレスです。 普通に覚悟している人でも夫を亡くすのは辛いですが、お義母さまは普段から心が弱かったとのこと。 葬儀が終わるまでの現実を、直視することができなかったのだと思います。 看取りや葬儀をしっかりしなければ、記憶に残るものも少ないので、思い出せるものも少なくて、生活が変わってもショックが少ないと思います。 比較的若いトピ主さんご夫婦が体調を崩すほど、たいへんだったのですよね。お義母さんは無意識に自分の心が壊れてしまうのを、避けたのだと思います。だから全てが終わった今、心が軽くなって元気になったのでしょう。 元気でいてくれたほうが、目が離せるので、楽です。落ち込まれ、病院通いが頻繁になり、鬱になってしまうと、励ますこともひとりで頑張ってもらうこともできません。見かたによっては、今は安定した生活と言えましょう。 50代より年齢が上の人は、自分の気持ちとか自分の考えとか、特に辛いとか悲しいとか、言えるような社会ではありませんでした。それが染み付いているかもしれません。表現のしかたが違うのかもしれません。 だから、何もかも逃げて「あー、終わった」というように、見えるのかもしれません。 若い方から見たら納得がいかないことが多いでしょうが、それぞれの人の考え方として、理解して…？…そんなもの、として、ほうっておいてあげてください。 そのほうが、お互いに楽です。

トピ内ID：248972645ee97ffd

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よくわからないけど

🙂
こっこ
〉その後、葬儀から死亡の際の様々な手続きも全て夫と私でしました。（次男はノータッチです） 面倒かどうかは別として高齢であれば判断能力も鈍るので、代わりに子どもたちが手続きするのは当たり前かな。 うちは義母が先に亡くなりましたが、葬儀の手配は主人と義妹で。 義父には認知症など一切ないけれども、歩行に少々不安がある（手続きのために、あちこち回れない）という理由で、相続関係の諸々の手続きは長男である主人が全て代わりに行いましたよ。 長男なので頼られるのは当たり前と思ってました（我が家も義実家からは遠方です）。 主さんが腹立たしく思う相手は、実は義母さんではなく次男さんなのでは？ いくら親と折り合いが悪いとは言え、次男さんがもっとご主人をサポートするなどしてくれていたら、主さんが振り回されることもなかったですよね。 義母さんが受け取った遺産の中からわずかでも、あの時は世話になったねと主さんにお小遣いをくれていたら、主さんの気持ちも多少は晴れたのかも…。

トピ内ID：afa9626a436dabba

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昔からなのでは

😅
IER
私の実母も似たような人です 自分に何かふりかかると私や姉に「帰ってきて」とかお願いしてきますが‥普段は帰省しようとしても今は帰らなくて良いと言ったり、私が体調悪いから手伝って欲しいとかの時はスルーして拒否 里帰り出産もしなかったし 学費も奨学金 実母と姉とは関係性が悪くなり 残るは妹の私 昔からの性格なので‥母を頼りにしなくなりましたし、今後何かあれば帰ってきて〜が始まるんだろうと覚悟はしてます 知らないと突き放せない自分がいるので 夫は、巻き添えに出来ないので 私だけ帰らせて貰えたらそれで良いのですが、帰省費用もかかるし申し訳なさはあります 夫の親は、車で１時間ほどの距離に住んでますが、通院の付き添いが必要だったり 介護の手続きなどあるので私も一緒に動いてます せめてもの罪滅ぼしに、夫の親の介護云々を手伝おう と、思ってしまうくらい実の親が強烈キャラなので ご主人、元々のお母様の性格はよく自覚しておられたのでは？ せめて看取りくらい‥いえいえ そう言う時こそ本人の性格がよく反映されます 距離をおいてる次男さんの方が割り切れてるのかと 義母はそう言う性格 そう思うしかないと思います これから義母自身に介護が必要になったらもっと頼られると思います 自分はここまでしか出来ないと線引き出来るかどうかは自分次第ですけれど 出来ないからこそモヤモヤと葛藤するのですよね

トピ内ID：84eeba0b3aaaf3cc

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レスします

🙂
みか
トピ主さんの気持ちもわからないではないのですが、もう少し大らかな気持ちが持てるといいと思います。 まず、義母さんを肯定するわけではありません。でも、トピ主さんはステレオタイプな考えかたをしていると思います。夫を亡くす妻は涙を見せて憔悴した様子を見せながらでも夫に寄り添わなければならないというように思っているからです。トピ主さんはそのような感じを想像していたのではないでしょうか。でも、それこそステレオタイプな見方で、実際には人それぞれなのだと思います。 たとえば、わたしは大地震でパニックになると食欲がわきます。食欲が落ちる人が多いのかもしれませんが、わたしはとりあえず何かを食べたくなります。心配事があるときも同じです。以前、ある出来事を解決するために公的機関に相談しました。わたしはまったくの被害者の立場でした。でも、その相談員のうちの二人に、おかしい、ふてぶてしいと、いわれのない非難をされたのです。わたしが涙も見せず、取り乱すこともなく、冷静に話をしていたからです。いまでいうと、立場を利用したハラスメントだったと思います。そのころそのような言葉は聞きませんでしたが、非常に理不尽に感じました。トピ主さんの考えかたもそれと同じようなものかもしれません。 ステレオタイプな考えかたは差別や偏見につながっていくと思います。それは意識するようにしたほうがいいです。義母さんはそのような人なのだと、そのままを受けとめるほうがいいと思います。それに、義父さんの気持ちもただ想像するだけで、本心は誰にもわからないのではないでしょうか。決めつけるのは控えたほうがいいと思います。

トピ内ID：abb9971b1f444622

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うけとめきれない

041
冬
（体が痛い、義父を見るのが辛いと言う理由）これは本当です。人によっては受け止め切れず身体症状が出ます。ただこの場合、後から、やはり看ればよかったと言う自責の念や別れをきちんとできていないふるまいや言動が出る場合もあり、それがないとすれば義母様はそれなりに上手に義父様を送られたと思います。手続きなど長子がするのが普通だと思います。 　長男ご夫妻はご立派でしたね。お疲れ様でした。

トピ内ID：52b1039ccdbc379d

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そんなもんだよ

🙂
ふむふむ
何年も闘病生活だったのなら、仕方ないかなと思う。 精神的にいっぱいいっぱいだったと思うよ。 義母はおいくつなんですか？ それなりの年齢なら、自分のことで精一杯だったと思うよ。 そろそろ認知症とかの年齢なんですかね？

トピ内ID：737d2efa04d542ac

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夫婦関係はいろいろですから

🙂
人生いろいろ
90代の伯父が他界した時 80代後半の伯母は涙を流すどころか 「もうお父さんの顔なんて見たくもない」と言っていました。 70年間にも及ぶ長い夫婦生活の間でいろんなことがあったみたいです。 60代の長男夫婦が葬儀や手続き一切をやっていましたよ。 夫婦関係はいろいろですし他の人たちには分からないこともありますから 義母さんの行動に腹が立つのも分かりますが大目に見てあげてください。

トピ内ID：653c6d31649a02a9

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夫婦には夫婦しか分からない事がある

🙂
自由人
もしかしたら義父が若い頃に浮気してたかもしれない。 または家事育児をしなかったかもしれない。 妻子より親を優先してたかもしれない。 色々ありますよ。 最期まで一緒にいて泣けるって幸せな事です。 もう夫の為に何かする事が嫌になったのかもしれません。 しかし遺産はきちんと把握して義母の老後プランはしっかりさせましょう。 そしてご主人は労わってあげましょうね。

トピ内ID：95b9e1fa181bf374

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スルー

🙂
虎杖
似たような経験あります 近距離の義弟と姑との関係は悪く 私たちは遠距離と過去トラブルで数年帰ってない状況。 葬儀で帰省滞在中、 姑の、よく分からない言動がが多々あった。元々失言癖、ひとの話聞かない、こだわりの強い、我の強い人なのですが 舅の死を待ち望んでいたかのような発言 でも、生きてたら障害手当が入ったのにみたいな発言 舅が発作中にすぐには対応せず救急も呼ばす、見殺ししたような発言。 嫁が事故死すればいいともとれる発言 舅(三男)が舅実家より、家、墓、仏壇を相続して手間賃として他の人より多くのお金もらって得した と言ってたが、実際は微々たるお金で維持費管理費で赤字、家を相続するのに所有権登記で揉めたり司法書士代や、結局、売りたくても売れず、負動産押し付けられたんだなとことだけど、当人は、資産があると大勘違い発言多々。 家族にしか分からないブラックジョークなどもあるのかもしれないし、 介護疲れで、綺麗事だけではない世界もあるのかもしれませんが 正直、聞きたくなかったし 耳を疑うような、人格を疑うような話も多くドン引き状態です。 そうはいっても舅の死のショックや今後の不安もあって、理性のストッパーが壊れてたのかもしれません。 自分の親なら 配偶者者の前でそんな話されたら、恥ずかしく思うだろうから あえてスルーで聞かなかった事にして、触れない話題にしています。 葬儀でも義母色々やらかしてくれて 失言やトラブルだらけで 義弟との関係悪化の理由がよく分かったって感じです。 もしかしたら認知症か、発達障害か、知的グレーゾーンか、何かあるのかもと思ったけれど、認めたらサポートしなきゃいけなくなるから、無駄に活発な方ということにして、蜂の巣は突かないことにしています。

トピ内ID：14d15cb14e16ad30

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数年の闘病ということは

🙂
晴天
日々の看病は義母さんがしてきたわけですよね。 治る見込みの少ない病の看病って、ただ病院へ見舞に行くだけでも疲弊するんですよ。 その間、義母さんには家族や親族による万全なサポートがあったんでしょうか。 義父母の夫婦関係が悪かったかどうかというより、 何十年も連れ添った人がいなくなることへの不安に耐えられなかったのでは？ 義母さんがパニックに陥りやすい方なら尚更ありえることだと思いますよ。 看病しているあいだはまだ希望があったけど、 もうとうとう最期という時になったら腰砕けみたいになったのかも。 亡くなった後は自分の老後が心配になってお金の確保が最優先。 うちの母もそうでした。一種の興奮状態なんですよ。 確かに傍から見たら不謹慎に見えます。 でも、70代以上の女性が日常的にほぼ一人で数年間にわたり看病していたなら 心身共にかなり疲弊していると理解した方がいいです。 しばらくしたら老人うつがはじまるかもしれません。 近居で日常的に助けてあげられる距離にいないなら、 貴方の見たわずか数週間のことだけで非難するのはお門違いかと思います。

トピ内ID：89077c6383c26c97

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いやなばあさんだね

🙂
みみこ
もんもんとする必要ないです時間の無駄。 いやなばあさんだなーと軽蔑しておけばよろしい。

トピ内ID：123693641fe7792e

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