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難病の老父の事を険悪疎遠の兄夫婦に言うか迷ってます。

レス19
（トピ主 0 ）
041
たたんぽぽ
ひと
難病にかかり、老化が激しい父77歳のことを喧嘩別れ状態の兄夫婦に話すかどうか、迷っています。何が原因なのか不明なのですが、父母と兄夫婦とは険悪疎遠になり７～８年になります。兄夫婦には２人の子供がいます。母が年に１～２回程度お菓子を孫に送っているようですが、お礼は葉書でくるようで、肉声は聞けず。会いにくることもないし、電話もないそうです。母は目下のものが親を訪ねてくるのが当たり前、といいます。父母は以前は兄夫婦宅に何度か訪ねたことがあるようですが、不発だったようでそれ以来行ってないそうです。 父は自力歩行が無理になり、日常生活はすべて母に頼っています。今がこんな状態なのでこれより良くなることはない。だから、父が認知症などが進行しておらず、すこしでも元気が残っているうちに兄夫婦と孫たちに合わせて和解させたいと思っていますが、いかがなものでしょうか？ 母は口では「あんな非常識なものは知らない。私らが死んでからあの子たちに知らせて。もう、ほっておいて。」と言っていますが、いつまでもこんな状態が好ましくないとも感じているようです。会いたいとも思っているようですが、相手の出方次第では余計腹が立つのが嫌だ！と言っています。 何が原因なのか母に聞いてもよくわからないので、その点がネックなのですが、私は父母の家の近くに住んでいるので、兄夫婦が疎遠になってからは私とも会っていません。メールならやり取り可能です。 皆様、こういう場合はどのように運べばうまくいくでしょうか？ それとも余計な事をせず放置がいいでしょうか？ 知恵をお貸しください。

トピ内ID：0445931849

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放置しかないのでは

🐧
さくらんぼ
そんな母上なら、お嫁さんに、悪気はなかったとかで不快な発言をされていますよね。 兄上は、舅姑から奥様を守る為に疎遠を決めたのでしょう。 トピ様は実の娘ですから、なんともないことも嫁姑となると難しいのです。 現状維持が最善の印象です。

トピ内ID：2563214278

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知らせるべきです

041
pzo
貴方達の実父でしょう。 病状の詳細を定期的に知らせましょう。 私の場合、従兄弟のお嫁さんが 逝去されたのに長い間知らなかったです。 訃報を受けた妹が 本人の判断で握りつぶした結果です。 当然、葬儀に出席できませんでした。 不仲でも肉親です。

トピ内ID：1302427151

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私は面倒見きれないから、長男だし、親の面倒見てよね～

❤
Kitten
…ってことでしょうか？ 主さんには、そういう気持ちは自覚が無くとも、お兄さん夫婦はそう感じると思いますよ～ だって、今までは親と兄が不仲でも、主さんもお兄さんにたまのメール以外、連絡しないまま、何年もほぼ音信不通で平気だったくせに、 親が重荷になってきて、初めて、お兄さんに連絡する気になったんでしょう？ どう言い訳しても、主さんの腹の中はそういうことに、第三者には見えちゃうよ。 妹や弟って、そういう発想の人、多いよね。 「違う。私には、兄にも愛情がある」と言うなら、ご両親とも元気ハツラツなうちから、主さんだけは小まめに連絡とって お兄さんへの妹愛を証明しておくべきでしたね。 それに、主さんのトピの状況なら、もうお母さんからお兄さんに連絡はいってるんじゃないの？ お母さんに聞いて見ましたか？ もし、YESなら、それでも、なにもしないのがお兄さんの答えでしょ？ まあ、主さんががんばってお母さんを支えてあげなきゃ仕方ありませんよ。

トピ内ID：1930125726

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伝える

041
は
会う会わないは向こうが判断する事です。人の道として病気の事は伝えてください。アナタが近くに居て良かったです。今後もお母さんのサポートお願いします。

トピ内ID：0212537415

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疎遠でも父親の状態は耳に入れておく

😀
前期高齢者
結婚して疎遠でもお兄様も両親にそこまで育てて貰った、全くの疎遠も無いと思います。 主様の口添えで父親の現状と将来を耳に入れておく、それでも来ないならそれはお兄様ご夫婦の考えであって関知も出来ません。 お兄さんが現状をつらぬき主様が全部親の面倒を看るなら、今の内に親に遺言書を書いておいて貰いましょう。 両親が亡くなり、突然言ってくることもありますから、そういうお兄さんは放棄はしない様に思います。 出来れば疎遠のきっかけをお母様にしっかり聞いたほうが良いと思います。

トピ内ID：3987750822

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お見舞いに来てほしいという事でしょうか？

🐱
おかしなお菓子
兄夫婦は父母どちらときょうだいなのかわかりませんが。 親がお知らせする間柄ではなくなった…という事でしょう。お母様が、お兄様のお子さん家に菓子折りを送っているのは、最もわからないお付き合いですが、険悪になった原因が親に聞いてもわからないくらいですから、お付き合いは母親に任せて良いと思います。 なにかしら、繋げておこうとする菓子折りなのかはわかりませんが、相手は迷惑してるかも。最悪はこの先、冠婚葬祭のお付き合いもないかもしれません。

トピ内ID：5535455853

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ご両親、疎遠にされるようなことをしたんでしょうね

041
しましま猫
まぁ、トピ主さんのあずかり知らぬところでご両親と兄夫妻の間にもめ事があり、腹にすえかねた兄夫妻がご両親を疎遠にしたんでしょうね。 お母様、聞いてもよくわからないんじゃなくて、自分に都合が悪いから言いたくないだけだと思います。 過干渉か嫁いびりか、そんなところでは。 おそらく、お父様のことはお母様から兄夫妻には伝えられていると推測しますが・・・。 万が一、連絡されてない可能性もあるので、トピ主さんからメールしてもいいとは思います。 ただ、面会に来るようにとか、和解を望むとかいう文面ではなく、あくまで連絡事項として、父の体調について触れるのみのほうがいいと思います。 和解は、ご両親と兄夫妻の間に何があったか、詳しく知らないトピ主さんが持ち出すべきことではないでしょう。

トピ内ID：5293290194

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揉めたのは嫁が原因

😑
おばば
それしかないですよ。　最近の息子は　嫁の言いなりですから。。。お父さんに遺言書いてもらいなさい・

トピ内ID：2190295026

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兄妹

041
本音
疎遠の原因がわからないので何とも言えませんが、現状報告したいだけなら相談するまでもないでしょう。 亡くなったのなら(失礼)当然連絡するでしょう？ いずれ介護、遺産相続…。と煩わしいこと(失礼)も出てくるから、疎遠なのに相続だけ権利とばかりに出てこられることが嫌なのか、純粋に親孝行の気持ちからなのか、多分連絡をもらった方は勘ぐりますね。 「兄」ではなく「兄夫婦」と書く所にそういう感じが見え隠れします。 兄妹なんだから頼りにすることは悪いことではないと思います。 お兄さんにも義務があることですから。 兄嫁に期待せず報告してみたらどうですか？ お母様がおっしゃるように不愉快な反応でしたら、ご両親には報告しなければいいだけの事です。

トピ内ID：0751281371

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同じようなレスがつくと思いますが

041
ちなみ
恐らくはお父上の先が残念ながら長くなさそうだ、ということですか？ その事実「のみ」を、兄夫婦に伝えるか否かは主さんの判断でよかろうと思います。 ですが、その事実を知って兄夫婦がどうするかは、兄夫婦の判断です。 言い換えれば ＞兄夫婦と孫たちに合わせて和解させたい この部分が余計です。 もちろん主さんが純粋に善意からおっしゃっていることは疑いませんが 客観的には、大の大人同士の人間関係を「どうにかさせたい」というのは おこがましいこと、ご自身もおっしゃるように「余計なこと」です。 主さんは、ご両親と兄夫婦の間にどのような経緯・事情があったのかすら ご存じないわけでしょう。 お母上に聞いてもわからないというのは示唆的ではありませんか？ たとえ親子でも、修復しようのない亀裂というのは現実にあります。 そのような場合、まして事情も知らない人間から「和解せよ」と言われて 和解できるものでもありません。 仮に、和解を見ないままお父上の認知症が悪化、あるいは亡くなられて 後に兄夫婦が後悔することがあっても、それは彼らの引き受ける結果です。 当事者同士の問題は当事者同士に任せましょう。

トピ内ID：4486560060

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そっと見守って

🐤
ここ
あなたは変に関わってはいけません。 お兄様夫婦を庇うつもりはありませんが、老いてはある程度子供に従う… 大切な事だと思います。

トピ内ID：8126352215

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親の状況を知るのは子の義務

041
放置は論外
お母様の頑固で昔気質の言動が、疎遠の原因でしょうね。 ご自分で兄夫婦を遠ざけてきた事に気付いていないのは不幸です。 もうすでに介護は始まっているわけで、 今後医療費や介護費も膨らむでしょう。 親の経済を知っておかなければいけませんね。 最後の最後になって、お金が足りない、人手が足りないとＳＯＳを出されても、 もっと早く教えてくれればよかったのにとなります。 トピ主さんは、感情を交えずに、親の状態を淡々と伝えればいいのです。 どうするか判断は兄です。 兄にも、半分は親の老後は責任があります。

トピ内ID：0469368267

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トピ主さんがどうにかしようとは考えずに

041
しみどうふぬれおかき
お兄さんにはお父さんの現状だけ知らせたらいいのでは？ 病気のことを知ってどうするかは、お兄さんが考えることです。 トピ主さんの立場だと、どうしてもご両親側に立った発言に なってしまうかと思います。 余計にこじれる可能性があるので、事実だけ伝えて 意見は言わない姿勢が良いのでは？

トピ内ID：9321531174

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単刀直入に、相続問題を議題として協議する。

041
不倶戴天
余計な脚色なしで、「相談」ではなく事務処理的な「会議」をする感覚で、相続問題を論じたいと働きかけるのはいかがでしょうか。 淡々と事実のみを告げ、あなたの感情を交えず、判断を相手に任せるようにすれば相手が考え、行動すると思います。 それが和解のきっかけとなるのか、相続放棄しトピ主様に一任、絶縁を貫く結果になるのか定かではありませんが、大事なことは、繰り返しになりますが、あなたの感情を交えてはならず、相手の判断を尊重するということです。 理性的に対応しないと、こじれるだけです。

トピ内ID：6679351586

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兄に状況だけは伝える

🐱
そら
不仲の理由が分からないので、どちらにも加担はしない。 でも、家族として父親の難病のこと、今後は認知症も発症するかも知れないことは伝えるかな。 そして自分としては一度だけでも会ってやって欲しい、という希望も伝える。 それから今後の介護をどうしたいかも聞く。 いくら疎遠中とはいえ、実子なのだから知らぬ存ぜぬは…ないのでは。

トピ内ID：0399825519

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母上の言動がすべて

🐧
さくら
母上の口から出た言葉は消せないのです。 兄上が疎遠にしていると云う事は介護はしないと宣言しているのです。母上が生きているうちは連絡をするなと言っているのなら、そのようにするしかありません。 兄嫁の怒りは、相当なものでしょうから。

トピ内ID：2563214278

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兄夫婦っていうから、父母どちらかの兄弟だと思った。

🐱
おかしなお菓子
２度目のレス…、単純に、あなたが自分の兄に知らせるかどうか？って話しですよね？ 来るか来ないかは別にして、父はこういう状態だよ…ぐらいは話しましょうよ。こういうのはメールにするとニュアンスが変に～「おまえ、来いよな」的に伝わるといけないから、一応状態を報告するねって形で話す。 その他の余計なお世話まで心配するから、連絡しにくいんじゃないのかな？

トピ内ID：5535455853

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正直に聞いてみる

041
ひまわり
お兄さんに現状をお伝えし、今後の連絡をどうしてほしいか聞いてみる。 お兄さん自身が選択したなら、恨まれることもないでしょうし。

トピ内ID：0665303790

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放置

041
なみみり
同じような状況です。 姉は親と私と疎遠、両親の面倒は私ひとりで見ています。 私は連絡はしません。 姉もそれぐらいの覚悟を決めて疎遠にしたでしょうから。 向こうから状況を聞いてきたら、伝えることはしますが、こちらからの連絡は致しません。連絡先も削除したので分からないですから。

トピ内ID：6400131160

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