疎遠の父

こういうのは、会わせても会わせなくても後悔するんだと思います。 では、どう選ぶか。 会わせなかったら＝＞お父さんに悪い事したなと後悔 会わせたら（会わせて子供に何かあったら）＝＞子供に申し訳ないと後悔 なので、私だったら会わせません。　子供の方が大事ですから。　そして、自分を守りたい。 自分にとって何が大事か考えると会うべきか会わざるべきか決まるんじゃないでしょうか。

虐待されていたわけでもなく　幼少期から別居で父親の姿さえ見ていない、高学年で離婚。 父親のことを思うと過呼吸で苦しくなるとのことですが、お父様のどんなことを思うとなるのですか？ 幼少期から別居なら　お父様との思い出は少ないと思うのですが。 もしかしたら　思い出せない何かが　貴女を苦しめているのかもしれませんね。 気持ちの余裕があるのなら　父親のどういったところを思い出すと苦しくなるのかを 考えてみてもいいかもしれません。 封印された記憶がよみがえることがありますから。。 一生父親のことを考えると体調悪くなる人生でいいのですか？ どこかで　原因を突き止めて乗り越えなければならないことなんじゃないですか？ お父様もお年を召していますから　いつどうなるか分からないですよね・・ もし万が一のことがあったら　後悔もするかもしれないですし、原因がわかったとしてもそれを　父親に尋ねることも出来なくなります。 お子さんにとっては　祖父だから会わせてあげたほうがいいとは思います。 問題は貴女。なんでそんなに苦しんでいるのかがわかればいいんだけど・・

トピ主さんと違い会うと過呼吸になるとかの辛い症状は有りませんが、人に話すと嫌な思い出しか出てこない父でした。 なので一生会わせないつもりでしたが（私の）妹の顔を立て 上の子は7歳のころに会わせ、下の子はベットの上で呼吸だけしてる状態で会いました（上の子は17歳でこの時が2度目の顔合わせ） 子供達には小さい頃から 「お母さんのお父さん（祖父）は問題のある人で、会わせるとあなた達に悪い事をするかもしれないから会わせたくないの」と 差しさわりの無い範囲で何をされたか話して聞かせてたので 死に掛かってる祖父を見て（医療系老人ホームで身動きすらとれない状態で寝てるだけ） 「好き勝手に生きてると最後はこうなるんだね・・・。」と言う思いを持ったそうです。 そのお陰か、自分はそうならないように人に気を配りたい、また夫の父母（優しい方です）の最後は自分達で見取りたいと口にするように成りました。 トピ主さんがお子さんに祖父の事をどう話してるのか判りませんが 「こんなに成るまで放置するなんてお母さんは酷い人だ！」と思われる危険がないなら反面教師として役立てる事も出来ますよ。

あなたには、父方の祖父母、母方の祖父母、計四名おられるはずなのですが、可愛がられた記憶はございませんか？ もしその記憶があるなら、会わせてあげて欲しいと思います。 祖父と孫の間柄であることは、否定できません。

あなたは自分本位だと思いました。 過呼吸、胸が苦しくなる、気分が悪くなる、 こんなの全部わがままです。嫌いと思う感情が先に立つから 身体が拒否するのです。 実の親をなぜそれほど嫌うのですか？ 私も自分の父親が嫌いでしたが、年と共に、 血は争えないと思うほど 自然に親のことを思い親孝行したいと思うようになりました。 年取ったお父さんに孫の顔を見せてやりたいという 情がないのでしょうか。

なぜ父をそこまで嫌うのかですよ。 「捨てられた」感があるのかしら。 実質的な記憶から削除された嫌な想い出があるのかしら。 実は私自身が実家と16年に亘り「絶縁」していました。 両親とだけでなく姉妹とも・・・・。 最後通告は父にしましたが「母が死んでも知らせるな。貴方方からの電話には一切出ないんで。」と言いました。 それから16年・・・・・・。 まあ婚家の母の支えも有ったり、きっかけができて実家の両親と再会しましたがね。 わたしが知っている親とは「違う人」がそこには居ましたよ。 16年の歳月で此方も人間の捉え方が随分変わりましたし、ともに過ごさなかった時間分だけ人生経験も増えましたからねぇ。 親を許せるようになっていましたよ。 強要はしませんが、今一度親と正面切ってぶつかり合ってみてはいかがです？ お父様とわかれて20年以上なのですよね。 一度もぶつかり合わずにスルーするのもひとつの手です。 ですが「自分の想い」はどこに向けられるのでしょうね。 解放してあげてはいかが？ 「幼き頃の自分」が潜んでいるはず。

お子さんというよりトピ主さんが会いにいくんですよ。 お父さんがいてお母さんがいてトピ主さんがいますよね。 お父さんが高齢ならトピ主さんから近寄らなければ駄目でしょう。 子供の時のトラウマから意固地になってるようじゃ 将来後悔しますよ。 「親孝行したい時に親はなし」って言います。

　トピ主は、子供には祖父を知る権利がある、みたいな形式的な常識に縛られている気がします。 もちろん、大げさな言い方になりますが、人は自分の根っこがどこにあるのかを知って自分を知るとか安心するとかってことがあります。墓参りってのもそういうことでしょう。 　でも、トピ主の子供は、直接にはトピ主から生まれたわけです。あくまでもトピ主との関係があって、その先祖である祖父がいます。 　トピ主抜きで子供が祖父に会う、というのは、子供にとっては、自分の生まれを知るという意味では一利あります。その祖父がトピ主と良好な関係であれば問題はありません。でも、子供は、その祖父とトピ主の関係が大変悪いことも同時に知ってしまうわけです。これだと、生まれを知ることができても、百害ともいえます。 　子供が、自分の祖父を知ることと祖父とトピ主の関係が悪いこと、それを切り分けて受け止められる年齢ならいいんじゃないでしょうか。その年齢までは会わせることは控える。それまでに祖父が死んだら、それはそれまで、と私なら思います。