結婚式欠席の理由・・・

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うに坊

2005年12月07日 22:54

ひと

私には１０年付き合ってきた親友？(Ｍ）がいます。私は来年四月に結婚予定ですが、Ｍが先日欠席の旨をメールで伝えてきました。理由は義母が亡くなったから。皆さんにお聞きしたいんですが、普通義母が亡くなった時は、どれくらい喪に服さねばならないんですか？皆さんが同じ立場ならどうしますか？私はＭが結婚する時（海外挙式＆披露宴はなし）にはお祝いを５万円つつみましたが(Ｍに指定された金額）、内祝いも何もなしでした。常識ないＭなのに、こういう事は重んじるというのがどうにも腑に落ちません。私が逆の立場なら、実の親が死んでも親友の式には出たいと思うし、喪に服し欠席がやむを得ない場合、メールなんかではなく、直接会って伝えます。今までも散々嫌な目にあわされ、いいように使われ、正直言って今回の欠席の返事で、もう怒りが爆発しそうです。

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お祝いをあげるのを渋っているのかな？

うさ子

2005年12月09日 17:59

まずはご結婚される予定とのこと、おめでとうございます。義母が亡くなったから喪に服すとのことですが、結婚式って来年の４月ですよね・・・ずいぶん先ではないですか。もし自分の身内に不幸があり、ほぼ時を同じくして自分が結婚するという場合は、少し結婚式を後にずらしますけど、他人の結婚式をその理由で欠席したりは、私はしませんね。自分のおめでたごとを自粛するのは分かるけど、他人の祝事まで自粛しなければならないとは思いませんので。喪に服す期間は人それぞれだと思いますが、彼女の場合、単に行きたくない、もしくはお祝いを出し渋っているようにしか見えません。そんな非常識な友達ならこっちから縁を切ってしまいたいです。お祝い５万円はかえってこないかもしれないけど、これ以上彼女と関わる事によって、彼女からの「非常識」で自分を汚染されないように、さよならするためのお金だったと考えれば腹も立たない・・・かな？

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不思議

マケドニア

2005年12月10日 20:24

結局いいように使われているだけなのに、それでも付き合いを続けたいんですか？私ならいい機会だから迷わずフェードアウトだな。

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なぜ、付き合っているんでしょうか？

tomato-onion

2005年12月10日 21:37

まずは、ご結婚おめでとうございます。親族の喪に服すためというのは、言い訳にしか聞こえません。ご祝儀を出したくないから欠席なのでしょうね。「今までも散々嫌な目にあわされ、いいように使われ、正直言って今回の欠席の返事で、もう怒りが爆発しそうです」と、言いながら、「１０年付き合ってきた」のは、なぜでしょうか？怒りを爆発させてもいいと思いますよ。そのご友人に何か人間的な魅力があって、我侭でも許してしまう、とか言うようなことがあるんでしょうか？トピを読む限りでは、友人関係自体を止めていいと思いました。今までよく付き合ってこられましたね。

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あなたもメールで・・・

momo

2005年12月11日 01:41

残念だなぁ・・・では、お祝い5万よろしくね！！って送っちゃうっていうのはいかがでしょう？

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これが正解、はない

私も元4月の花嫁

2005年12月11日 02:44

冠婚葬祭については、それぞれの家の考え方によるところが多分にあるので、「普通」については一概に言えません。義母が亡くなったなら、葬儀が済んだその足で結婚式に出る方もいるかも知れませんし、1周忌が終わるまでは喪に服すべきと考える方もいらっしゃり、様々です。どれが正しく、どれが正しくないということは無いと思います。それぞれのやり方、考え方です。 >私が逆の立場なら、実の親が死んでも親友の式には出たいと思うし、喪に服し欠席がやむを得ない場合、メールなんかではなく、直接会って伝えます。あなたのやり方は素晴らしいし、礼に適ってると思います（嫌味じゃなくね）。けれど、そのやり方を、他人に押し付けるのはどうでしょうかね？辛口でしたが、ご結婚おめでとうございます。

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縁は切れても、、

ゆか

2005年12月11日 07:44

うさ子さんの言う通り、渋っているのでしょう。でも、トピ主さんは相手が指定した金額を払ったのですから、強気で言えば？メールででも手紙でもFAX でも「欠席でいいよ。私はお祝い”あんたが５万って言ったから”渡したよね。私の時もお祝い５万よろしくね」って。相手がだんなさんに見せてもおかしくないと思いますよ。だって相手が指定した金額ですもん。やはりお金は大事ですよ。

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どういう家なのか

はろ

2005年12月11日 10:00

ご主人様や婚家にものすごくしばられているのでしょうか。結婚し立てて、どのくらい尽くさなくてはいけないのか分からないんだと思います。一周忌も過ぎてないのにお祝い事に出席するなんてと非常識呼ばわりされることを極端に恐れているのかもしれません。嫁に厳しい家って、あるそうですからね。そのご友人、幸せな結婚ではなかったのかも。

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悲しいですね・・・。

ぴっぴこ

2005年12月11日 10:08

喪に服す期間については、個人のやりかたがあるとして・・・。そのMさんって方、自分の結婚式のお祝い金額を５万円と指定してきたり、内祝いナシだったり、親友であるにも関わらず欠席の旨をメールで伝えたり・・・。そういう部分において、かなり常識がないと思います。結果、「喪に服す」っていうのは都合の良い言い訳か！？！？と思ったりしちゃいますよね・・・。１００歩譲って、お祝い金だけでも送ってくるかな・・・という淡～～～い予想をしてしまいましたが、トピ主さんは、どう思います？独身時代には許せていた事でも、お互い「家庭」という単位になると、そういう方とのお付き合いが、かえって精神衛生上良くない事もあると思います。私も独身時代から親友と思っていたルーズ系の子（発言など、このMさんに似てます）が居ましたが、お互い結婚して家庭を持つ者としての付き合いになった時、「大人としてどうだろう？？？」と思うことばかり。連絡を絶ちました。

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私の場合・・・

かにちゃん

2005年12月11日 11:51

このようなトピがあがると私の嫌な思い出がよみがえり、また腹立たしく思います。私の場合、友達が遠方に転勤になってから私の結婚式がありました。最初は〔もちろん喜んで行くわ～〕ってゆってくれてたんですが、１ケ月前位に、〔色々調べたら、泊まりじゃないと行けないことに気づきました。泊まりだと、主人を一人ぼっちにさすことになるので無理っぽいです。私は主人を一人にさすことは出来ない人なの・・・。ごめんねー〕でした。そんな理由って聞いたことあります？？もうびっくりですよ。もちろん、交通費から宿泊費は全額負担するつもりでしたよ。しかし大学からずっと一人暮らしの３０歳越えた男が一人で困ることってありますか？いまどきご飯くらいコンビニでも外食でもなんとでもなりますよね。しかもたった１日。友達も友達だけど、旦那も旦那ですよね。私の主人なら〔友達の結婚式なんやもん。少々遠くても仕方ないやん。行っておいで〕って必ず言いますよ。所詮、私はその程度にしか思われてなかったのね！って、私はそれ以来自分の中では縁をきりました。年賀状だけのお付き合いです。そんなお友達はいりません！！ほっときましょ！そんな人！！！

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なんで？

さんご

2005年12月11日 12:31

ひとつ疑問なんですが、今まで散々いやな目にあわされた「親友？」をなぜわざわざご自分の結婚式に呼ぼうと思われたのですか？私だったら呼ばないし、ていうかそもそもそれまでに友達つきあいやめてるし、もしどうしても義理で呼ばないといけない場合だったら、逆に向こうから断ってくれたらラッキーって思うけど。まさか、自分のあげたご祝儀5万円を取り返したいからなのでしょうか・・・？いいじゃないですか、欠席してくれるんだから。どうせお互いに好ましく思っていない関係なんでしょう？その代わりに本当に祝福してくれる人を招待した方が気分いいと思いますけど。

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こっちも指定しちゃえば？

なかよし

2005年12月11日 16:19

喪にふくする期間は私なら４９日までかなーと思いますがそのことうんぬんは関係なしにしてご祝儀の金額をあなたも指定しては？「私の時は５万円だったけどあなたは欠席だから３万でいいわ！」位言ってはどうですか？今後友人関係をお続けになる気はないんでしょ？ならそれくらいは言ってもいいんでは？

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一般には百か日だったかも？

踊り子

2005年12月11日 18:23

喪中の人が他人のお祝いごとに出席してもOKな日数はマナーの本で見たことがありますが、地方によって違うとも聞きます。たしか一般的には百か日を目安にしてOKだったように記憶しています。亡くなったのが自分の身内でなくて、亡くなった日からある程度時間がたっていれば、よそのお祝いごとに出席してもよさそうにも思いますが、先方の身内で、特に年配の方がいた場合、自分の家のお祝いに喪中の人が出席するのを嫌う場合がありますから、出席していいかどうか確認するほうがいいらしいです。自分が出席したいかどうかだけではなく、出席された側がどう思うかも無視できないですよね。親しい間柄ならなおさらです。ですが、トピ主さんの親友（？）はメールで欠席の連絡をしてくるという非常識さで、お祝いを下さるわけでもないようですから、内祝いを差し上げる必要もないし、このまま疎遠になってもいいのではないでしょうか。

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それは

花火

2005年12月11日 21:26

親友以前に友達でもないのでは？そもそもお祝いって金額指定するものじゃないですよね？＞今までも散々嫌な目にあわされ、いいように使われここまで分かっているのならもう縁を切ったらどうですか？式に欠席しなくてはいけないにしてもお祝いを渡すことは出来るはずです。欠席することでお祝いを渡さなくていいと思っているのなら単にケチなだけなのでは？辛口ですみません。。。

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気持ちをおおらかに

そら

2005年12月11日 21:41

内容を読んで感じたことは「私はこれだけのことをしてあげた。だから貴方も同じようにして」と言ってるようです。貴方は親友と思っていますが相手は数ある友人の一人と思ってるのでは。また「いままで振り回されたけ親友だから付き合ってあげたのに」とお怒りのようですがいい機会です。今後の付き合い方を考えて下さい。結婚式の件はお祝いするしないは相手に権利があります。そう割り切った方がいいですよ。

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喪中は

ミハル

2005年12月11日 23:15

私は３年前に結婚しましたが、その結婚式に出席してくれた友人の一人が「実はミハルの式の３ヶ月前に父が亡くなってたんだ。喪中は結婚式なんかに出席しちゃいけない、って言われたんだけど、出たかったから出ちゃった。ごめんね。」と、結婚式の半年後に言っていました。普通、喪中はお祝い事に出席してはいけないものなんだそうです。まぁ、私は喪中の友人が出席してくれたことについて、感謝こそすれ、気を悪くすることなどありませんが、人によっては非常識だと思われても仕方がないことなんだそうです。実は私も、その友人に言われるまで知らなかったのですが、喪中だからお祝い事に出席しない、というのは、むしろ礼儀にかなった行為のようですよ。

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お祝い金の金額を指定しよう！！

ゆこ

2005年12月12日 10:21

親の喪って１年近く服すんですかね～。叔父が11月に亡くなったんですが、その娘が翌2月の結婚式には来てくれましたよ。（叔母は欠席でしたが）トピ主さん、すぐ電話をかけて、「欠席は残念だけど仕方ないわね。お祝い金５万円、すぐ送ってね」と失礼を承知で要求しましょう。目には目を、失礼な人には失礼な態度を、５万円払ったなら５万円要求しましょう！

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え～～？！

ほととぎす

2005年12月12日 14:16

そもそもお祝い金の指定って・・・。しかも５万円てありえませんよ。披露宴に出席したって､友人なら３万円が相場です。義母の服喪がどうこうっていうより､お祝いを払いたくないだけにしか思えません。こう言ってさしあげたらどうですか？「来れないのは残念だね。じゃあ､お祝いだけ５万円包んでね。あなたの時も同じだけあげたでしょ？」もちろん､相手はキれるでしょうね。そうしたら､遠慮なく縁を切って差し上げてください。

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お祝儀を送ってもらう

とおりすがり

2005年12月13日 13:37

同居だと、M女のような辞退もない訳では無いと思います。結婚式に来てもらわなくても、お祝いを送って貰えばいいじゃないですか。かつて、M女が貴女に指定したように。｢大変だったねMちゃん。式に来てもらうのは大変そうだし、御祝いも形式的にはむりだよね？　現金をそのまま書留で送ってくれるだけでイイよ。Mちゃんの気持ちはバッチリ、キャッチするから｣メールは後に残るので、電話で言いましょう。それでお互い様。

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「義母の喪が理由」自体は不思議じゃない

義母に恵まれました

2005年12月13日 13:47

　私は、義母とは実母と変わらないくらい仲がいいので、今、義母が亡くなったら、悲しいです。　そんな状態では、結婚式に出るのは難しいです。だって、お祝いの席では「おめでとう」って感じでいたいですから。　今回の事だけなら、そんなに不自然ではないように思います。　欠席するけれど、結婚のお祝いは５万円を贈るつもりなのかもしれません。　形式上の喪に服すから欠席なのだと考えると、納得いかないかもしれませんが、すごく仲のいいお義母さんだったので感情的に落ち込んでいると考えれば、直接会う気力がないと考えることも出来るのでは？

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Mさんは

kazubonnnu

2005年12月13日 15:27

トピ主さんの事を親友とは思っていないのかも。 >実の親が死んでも親友の式には出たいと思うし、 >喪に服し欠席がやむを得ない場合、 >メールなんかではなく、直接会って伝えます。トピ主さんは、親友にはこうするんですよね？普通、親友ってのは考え方も共感できます。でも違うんだからＭさんはきっと、トピ主さんを親友とは思ってないのでしょう。 >私はＭが結婚する時（海外挙式＆披露宴はなし）には >お祝いを５万円つつみましたが >(Ｍに指定された金額）、内祝いも何もなしでした。大体親友にお祝い額を指定するってのが信じられない。ましてや内祝いもないんだったら… このままフェードアウトでいいんじゃないですか？

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お祝い金指定しちゃえば？

とん

2005年12月13日 15:57

多分お祝い金を渋っているのでしょうけど、トピ主さんが指定された金額と同様5万円をお友達に催促してみたらどうでしょう？お互い様だからお願いね。とでも。そもそも友達に5万円って高いですね･･･しかも内祝いもなしだなんて、常識っていうかケチ過ぎだよ。

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このような問題は・・・

ゆっぴー

2005年12月13日 16:51

死後１年を喪中として、結婚式などのお祝い事には出席せず、神社参拝、年賀状・年始回りなどは行わないのが一般的です。結婚式に欠席してもお祝を贈ったりする人は多いようです。それでも出席して欲しかったら、出ても良いですよ。出席する場合には、神前結婚式には出ず、披露宴だけに出るようにします。それから、出席する人には友達が喪中にあることは話さないようにします。キリスト教式の結婚式の場合は特に注意は必要ありません。このような問題は、地域のしきたりにより、かなり違います。

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出席しても大丈夫！

夏美

2005年12月13日 16:54

喪中の間は、結婚式や祝賀会などの慶事への参加をつつしむのが普通です。また、年賀状、正月飾り、初詣といった新年の行事も控えたほうがよいでしょう。ただし最近では、不幸が起きる前に決まっていた慶事であれば喪中であっても出席する傾向があるようです。

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招待状を送っても大丈夫！

かおり

2005年12月13日 17:01

ご家族の方に不幸があった友人にご招待状は迷われるところかと思いますが、ご出席されるかどうかはその方が決められる事なので、特に招待状を送られたからといって失礼になるということはありませんよ。一度招待状を送ってみ！

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縁を切ったほうが

P子

2005年12月13日 17:31

>お祝いを５万円つつみましたが(Ｍに指定された金額なぜ高額な金額を指定？まずこれが非常識私も披露宴無しでしたが、みんな低い金額でしたよ内祝いも無しとは。皆さん言ってるように欠席理由は嘘としか思えないＭとは今でも頻繁に会っているのでしょうか 5万を断れなかったということは気弱なのかなでも爆発して絶交したほうがいいと思うよプライドが高い人は逆ギレし自分から謝らない絶交できるチャンス！

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私なら行くけれど

さゆり

2005年12月13日 18:37

私なら行きますね。。。だって披露宴は4月でしょう？義母が亡くなって何日、何週間ならまだしも。。私なら無理やりでも行くことでしょう。私も今度結婚する予定なのですが、とある友達が『1人で出席は辛いから欠席させてもらいたい』って返事が。。仕方ないかもしれないけど、私だってあなたの披露宴に1人で行ったじゃない！！！！って感じでした。もうこの子とは連絡は取らないと思います。。

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親友って言うんですかね

あずきみぞれ

2005年12月13日 18:49

幾ら納得いかない理由であっても非常識であっても、ここで多数決で意見聞いた所で、親友サンの常識ではその理由をメールでするってのでOKな訳でしょ？折角のご結婚に、そんな事でムカつくのも勿体なくないですか？結婚したら普通の友達とかもつきあいが変わる事もありますし、これを機会に爆発しても良いのでないかな？と思います。お祝い金指定されたのでしたら、こちらからも指定しましょう。忘れてるかも知れないのでキッチリと『貴方の時は、５万円と「貴方の方から」指定して頂いて悩まずに済んだので私の方も５万円で指定させて頂きますね。送料は着払いで結構ですのでよろしくお願いします』と、勿論相手の方に合わせてメールで！

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同じような経験があります

たあぼ

2005年12月14日 00:47

私も同じような経験をしたことがあります。あとでわかったのですが、小学校からの付き合いで親友だと思っていた子に都合の良いときにだけいいように使われいました。（うに坊さんの親友だった方より少しマシ？ですが・・。）でも、今思えば彼女に親友だと思って執着したり、期待しすぎたのかなぁって思って反省してます。そんな人とはこの際縁を切り、大人になってからの女同士の友情っていうのは難しいかもしれないけど、これからの人生で冷静に親友になれそうな人を見極めて見つけられれば良いかなっておもってます。

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結局

haruna

2005年12月14日 12:12

なんかもらうもの貰っちゃったら出すのが惜しくなっちゃった！てとれるけど。

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サラ金じゃないんだから・・・

冬

2005年12月14日 17:38

別に自分が出した同じお金を過私有なくてもいいんじゃないですか？私は20代10回以上友人の結婚式・披露宴に出席しておりますが自分は結婚が遅かったし、身内だけの会食でしたのでご祝儀は頂いておりませんが不満はありません。「何かお祝させて！」と言ってくれた友だちにはほしいものをリクエストしたり、何人かの友人が主催してくれたお食事＋小さな花束をもらってお祝してもらったり、とってもうれしかったですよ！だいたい女性は年代によって（既婚や子供がいると）おしゃれや祝儀に使えるお金って激減するからしょうがないですよ。 10年くらいでも友人関係は変わっていくと思いますから、その時来て頂きたい人を呼んだほうがいいのではないでしょうか？またトピ主さんも自分がどれだけお祝したいというもっと能動的でいいと思います。

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