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実父が亡くなって2週間後の帰省旅行

レス57
（トピ主 1 ）
041
ゆら
ひと
7月の下旬に夫の実家に旅行を兼ねて（飛行機の距離）高校生の娘と3人で行く予定でした。
夫の母親がガンで入退院をしており、今は元気ですがまた再発の可能性もあるので、
これが会うのも最後になるかもしれないのが理由です。
夫の実家に一泊し、あとは温泉地などを二泊です。

そんな矢先、闘病していた私の父親が亡くなりました。
ある程度は覚悟していたもののやはりショックです。
私の父親が亡くなって2週間後が旅行の予定日になります。

もちろん私はキャンセルしました。
ただ、娘は行きたいと言っていて夫も私がいいなら2人で行くと言ってます。
行ってもいいよとは言いましたが、正直モヤモヤします。
義実家だけならともかく、温泉入ったりごちそう食べたりしている間、
私は家で一人寂しく喪に服しているわけです。

学校や仕事の関係で、年内は他の日に変更するのは無理そうです。
もし逆の立場でも夫は旅行に行っておいでと言って気にしないタイプです。
みなさんなら気持ちよく送り出せますか？

トピ内ID：84fb75e1c586fa0a

#５０代以上
#夫
#子ども
#帰省

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そうですね

🙂
ばんび
私も送り出せると思います。 あちらのお母様も余命のあるご病気なんですよね。 だったら是が非でも夫と子供には行ってもらいます。 主さんはご馳走や温泉が羨ましいんですか？ それどころではないのでは？ 自分が辛いのだから、家族も一緒になってどんよりしてほしいのですか。 考え方がネガティブすぎます。 そんな思いで喪に服されて、お父様は喜ぶでしょうか。 そこにモヤモヤするなら、主さんも行って温泉やご馳走を楽しんだらいいと思います。 喪に服することは、どこででもできますから。

トピ内ID：3bcbd523f4797932

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立場が違う

🙂
はなこ
あなたにとっては　温泉旅行がメインでついでに義両親に会うかもしれないけど ご主人や娘さんにとっては　義両親に会うがメインでついでに温泉に行くです。 元々どこがメインなのか違うからモヤモヤするのでは？ あなたは義実家に行くのがいやだったのかしら？ 入院中のお母さん（おばあちゃん）との時間、最後になるかもしれないなら笑顔で見送ろうよ。 温泉はあくまでもおまけ。 あなたはご主人やお子さんがいない一人時間を好きに過ごせばいい。 自分だけが好きなものを食べるとか、 行きたいところに行ってみるとか、 自分のために時間を使えばいいじゃない。 私なら自分時間を楽しみます。

トピ内ID：4a08cb7f6b9bab03

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自分の気持ちは自分で昇華

🙂
病院勤務
『もう家族は私なんだから、喪中の私の方に寄り添え』という事なんでしょうか？ 　実父はそれを望むでしょうか？ 　夫は温泉ご馳走食べに旅行に行くわけじゃないでしょ？ただの里帰りや旅行ではない。ラスト孝行かもしれないんですよ。 　それに、ラスト孝行でないとしても、休暇や仕事、仕事仲間にも色々お願いしたと思うのです。頭もさげたでしょう。 　それをトピ主に尽くせと？ 　逆の立場なら、トピ主父の旅行ラストチャンスなら。 　トピ主さんは『いいけど、こっちは喪に服しているのに、モヤモヤするなぁ』と夫に言われたら、どう思いますか？ 　キツイこと言うけど、亡くなった人より生きている人への孝行は大切と思います。 　義母や夫の役目は葬儀までと思います。 　実子ほど思い入れのない夫に、何を寄り添ってもらうのは申し訳ないです。 　トピ主は義母の時にどれだけ寄り添えますか？ 　夫はどれだけ寄り添いを求めますか？求めないタイプなら、求めない事です。

トピ内ID：ced1217a5d66aa44

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お悔やみ申し上げます

🙂
てっぺんかけたか
お父様のご不幸、お悔やみ申し上げます。 私の父も余命宣告受けたあと親族含めて心残りなく過ごしましたが、やはりショックは予想以上に大きかったです。 もし私が主さんの立場なら、夫と娘を気持ちよく送り出します。 娘が行きたくないと言ったら、ばあばと会えるチャンスはもう多くないから行きなさいと言うかも。 いつかは必ず来る日ですが、夫にも娘にも後悔してほしくないですものね。 温泉入ったりごちそう食べたりも、来年はもうできる保証はありません。 できるうちに親孝行（祖母孝行？）してほしいです。

トピ内ID：741ec491cc79ecd8

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悪く取りすぎ

🙂
おじさん
お父さんが亡くなって２週間というと、葬儀が終わって四十九日までのぽっかり開いた時間になりますかね。 このあとは、各種手続きなどが続き、相続まではてんやわんやでしょう。 単なる旅行ならともかく、遠方の病気中の義母さんの様子を見に行きつつ、お父さんの葬儀の報告を夫さんにしてもらうのは、役割分担という意味でも悪くはないと思います。 温泉とかごちそうは事前に決まったことですから、そこまでキャンセルしなくていいでしょう。 ＞学校や仕事の関係で、年内は他の日に変更するのは無理そうです。 あまり意味はないと思いますよ。 年末でも一年は経っていないのですし。 相続提出が確定申告にかぶると、税務署も塩対応になりますし。 気持ちよくも何も、親を亡くした主さん家族、病気中の義実家訪問、何をどうしたって、主さんも夫さんも娘さんも、重い気持ちにしかならないでしょう。

トピ内ID：b1578b6ca040c726

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むしろ1人になりたかった

🙂
がんこ
むしろ1人になれる時間が出来てホッとします 2週間、色々と忙しかったのではないですか？ 自分が悲しむ時子ども達も気にかけてしまうので、平気そうに振る舞ってました 1人になるとお風呂で泣いたりしていたので、楽しんでおいでと送り出します きっと美味しい物食べたよとかLINEしてくれるだろうと思いますが、良かったねと返信すると思います 1人静かな時間も大切です かと言って、家族を巻き込みたくないので 自分に対する愛情がない訳でもないですし そこは切り離して考えましたよ

トピ内ID：dd1de50471c4c9d8

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私ならキャンセルしない

😒
凪
単なる遊びだけの旅行ではないんですよね？ ＞夫の母親がガンで入退院をしており、今は元気ですがまた再発の可能性もあるので、 これが会うのも最後になるかもしれないのが理由です。 こんな理由があるのに、「喪に服す」ためにキャンセル？ しかも生きている母親に会えなくなる可能性もあるのに、夫が実家に行くことにモヤモヤする？ じゃあ温泉をキャンセルして、実家だけなら気持ちよく送り出せる？ 読んでいるこちらがモヤモヤします。 ＞みなさんなら気持ちよく送り出せますか？ 私なら夫実家には一緒に行きますし、何なら温泉にも行きます。 私の父も亡くなっていますが、こういうとき絶対に「気にせんと行ったらいい」と言ってくれる人だったので。

トピ内ID：85277aabd3947491

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キャンセル必要なの？

🙂
坊主
実の父親を亡くしたからこそ、夫の母親に会っておくべきだと思いますよ。 喪に服する気持ちがあれば問題ありません。

トピ内ID：17fd77f3c83237b2

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送り出すどころか予定通り一緒に行く

🙂
むっちりもっちり
なにが「もちろん」なのか理解できません 温泉入ったりごちそう食べればいいじゃない 一緒に行って あなたが勝手に喪に服すって決めたんなら 旦那と娘さんが何をしようと勝手です あなたが勝手に決めたことに 周りを巻き込まないでください 亡くなったお父さん あなたの行動を心から願うでしょうかね

トピ内ID：91df90facfe14133

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送り出します

🙂
抹茶プリン
「これが会うのも最後になるかもしれない」「年内の他の日に変更するのは無理そう」この二つが揃っているので私は予定通り2人を送り出します。1人でいる間、寂しい気持ちはあるでしょうがむしろ予定通り行ってくれた方が安心します。自分（と父親）のせいで、もし夫が実母が生きている間に会えなかったらそっちの方がとんでもない罪悪感で苦しいと想像するからです。取り返しがつかない。娘も実の祖母と会えるのが最後かもしれないわけですし。 私の心の安寧のために2人には行ってもらいたいです。

トピ内ID：fbfcbd4505a03ede

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故人のお人柄

🙂
ライムカレー
亡くなったトピ主さんのお父さんは、そういう時に「自分のために全員で喪に服せ」と思うタイプの方でしたか？ それによるんじゃないのかな、故人がどういう人だったかによって…。 もしも故人さんが、「気にしないで楽しんでおいで」というタイプの方だったならば、トピ主さんだけが喪に服せば、故人さんも満足なさるのではないのかしら…。

トピ内ID：da6076842b93e2dc

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行かせる

🙂
和泉のおかん
50代ですが実親は2人共他界しています。 実父は63で突然でした。 夫は遠方での連日仕事だったので、こちらで判断し通夜葬儀欠席しました。 こちらで判断はしたが内心モヤッとはした。 所詮、夫は他人。 欠席した当人は特に悪かった風でもなかった態度が余計にね。 実母が病死した半年後に義母が突然逝った時、あまりにも態度が違うので結局血の繋がりなんだなと、理解しました。 喪中のあなたは行かない。 義母だから無理して会う必要ない判断ですよね。 だけど夫は実母だから会いたいに決まってますよ、なので妻が喪中だろうが実の親優先なのは当たり前なんです。 娘まで行くのが腹立たしい？ 気持ちは解りますが、もう大人の娘の判断ですし。 気持ちの沈んだ母と2人きりはキツイな、と思ったのかも。 娘には義母は血縁者ですし、会いたいと思ったのかも知れないし、単に気分転換出来る旅行が楽しみだったのかも。 行くのは決まっているなら、作り笑いしなくてもいいから送り出す。 思春期の娘と父の2人旅なんて初めてなのでは？ 反抗もなく上手に育て上げてる賜物ではないかな。 娘にも生涯の思い出旅になると思いますよ。 貴重な時間と経験だと思えばいい。

トピ内ID：93a3fb57f80bd168

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慣習マナーですからねぇ!?

🙂
しまねっこ
慣習に従ってご主人、お嬢さんを送り出します。 ご主人の気持ちを推し量りそうします、忌中なので尚更です。 でも、これは長年の慣習というだけでルールではなく、マナーだということです。 旅行については、喪明けに計画すると割り切ればいいとも思いますが どうしても、義実家帰省あとの旅館宿泊に妬みがあるならその気持ちを ご主人、お嬢さんへ伝え、旅館宿泊は喪中キャンセルということで話し合ってみては いかがでしょうか？ 義実家帰省については、対人へのマナーとしてご本人から事情をお話し同行は控えたい とお知らせしてみればいいのではないかと思います、先方のマナー感覚を諮るうえでも！！ ルールではなく、マナーであるとこを重ねて申しておきます。

トピ内ID：7cdc930392b7a2f3

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嫌なら嫌と今言う。

🙂
りーず
夫は あなたがいいなら。 と言っていますよ。 嫌なら行かないという事です。 夫にいいと言っておいて 後からあなたは気がきかない。は 決して言ってはならない言葉です。 夫にしてみたら だから聞いたのに、何故？？ 当然です。 夫婦ならちゃんと言えないのは おかしいよ。 あなた達がたのしくおいしくしてる間 寂しいから申し訳ない 今回はまたの機会にして欲しい。 それだけでしょうが。

トピ内ID：90feeac83729c7a4

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夫の母は二の次ですか

🙂
あさひ
キャンセルしません、2週間先だったら私も一緒に行きますよ。義母に会いに行くのが最大の目的ですよね。 トピ主さんは、私の気持ちに寄り添って！ 今回は家族みんなキャンセルして家にいようってことでしょうか。 もし家族全員キャンセルして、義母に会う機会を失ったら夫は後悔し悲しみます。娘さんにとっては大切な祖母です。 家族の都合もあるなかで、できるだけ元気なうちに義母に会うのが親孝行だと思います。 癌になった人しか分からないことですが、子ども夫婦や孫に会うことが、どれほど生きる力になることか。 遠方ならば行ける時に会いましょうよ。

トピ内ID：c728738458b47730

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？

🙂
あ
え？そんなウキウキ旅行気分だったんですか？ 義理の親が亡くなるのかも知れないんですよね。 キャンセルする必要ありましたか？ 自分の事しか目に見えないタイプですか？

トピ内ID：201c4b86a9091525

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お互い様では？

🤔
１／６アップルパイ
実父さんのことは御愁傷様です。 覚悟していても傷心に代わりはないですよね。 でも、義母さんとの最期になるかもせれない面会？旅行？に感傷はないんですね。その状況だから最後かも知れない旅行を一緒にするんですか？それともご家族だけ？ 家族だけだとしたら、そりゃだいぶ呑気な話ですよね。そんな計画なのに、いざ実父が亡くなったら旅行を楽しむのにモヤモヤする？うーん、私がご主人の兄弟だったら、実母とそれなりに元気で会う最後かも知れないのに、なんなのこの呑気な家族？と思いますね。面会に日数かせぐのではなく温泉2泊？と。 義母さんの最後の孝行に一緒に旅行なら、それこそ快く送り出すというか、行けば良いのにと思います。 つまりは、実親と義親は明確にその存在の大きさが違いますよね。 それは仕方のないことで、特段批難されることではないと思います。 だから、自分自身を省みたらご主人に対するモヤモヤもお互い様と思えませんか？ 自分ばかりがおざなりにされているような被害者意識は違うのでは？

トピ内ID：6fca66c3160d1456

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ありがとうございました

041
ゆら トピ主
短い間にたくさんのレスありがとうございました。 まだ父が亡くなって時間が経っていないので鬱っぽくなっていました。 夫は温泉（義父母は行きません）にウキウキしている感じなのもイラっとしている原因かもしれません。 義母は余命宣告されているわけではなく、今のところ元気です。 ちなみに義父母とは仲がよいのですが、今はまだ行っても楽しめないし 義父母にも余計な心配をかけてしまうので私はキャンセルしました。 私自身は仕事の融通が利くので、落ち着いたら1人で会いに行こうかと思っています。 みなさんのレスを読んで、夫や娘が、生きている義母に会えなかったらそちらの方が後悔すると思いました。 気持ちよく送り出して、私は映画でも見に行こうかと思います。

トピ内ID：84fb75e1c586fa0a

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なんだかな～

🙂
とおりすがり
高校生のお嬢さんがいるということはトピ主さんはアラフォー以上ですか？ 旦那さんの御実家にはトピ主さんの年齢より上の方もいるのではないかと思います。 年配の方にとってみたら忌中ってどのように過ごすかは刷り込み済みなのでは？ トピ主さんのような忌中の人がお見舞いって嫌がらせか　って思いますけど。 だからトピ主さんが行くのは止めた方が良いかと。 というかお見舞い目的ではなく温泉目的？ それは違うんじゃないかな。 もう会えないかも知れないから会いに行くんでしょ？ なんか違う事考えるからそうなるんじゃない。 トピ主さんのお母さまは御健在ですか？ もしお母さまがいらっしゃるなら葬儀が終わった後は 自分のお母さまの側に居てあげて下さい。

トピ内ID：b36d82706100f192

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お悔やみ申し上げます（つづき）

🙂
てっぺんかけたか
お気持ちはよく分かります。 私も父が亡くなって２年間位は、何かを楽しもうという気が起きませんでした。 ふいに涙が出てきたりと精神的に不安定だった気がします。 義母の方がずっと年長なので、父の訃報は内緒にしました。 というか今も内緒にしています。 義母には長生きしてもらいたいです。

トピ内ID：741ec491cc79ecd8

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家族の意義

🙂
通りすガーリック
トピ主さんがモヤモヤしているのは夫と娘さんが旅行に行く事じゃなくて、憔悴しているトピ主さんの事を気遣わない2人の態度だと思うよ。 別に夫と娘が温泉に浮足立つのはいいよ。トピ主さんの実父が亡くなった事に傷心しなくたって別にいいよ。 でも、妻/母が悲しんでいるのに寄り添わないのは駄目でしょうよ。 一緒に苦しんでほしいわけでも、一緒に喪に服してほしいわけでもない。 ただ慰めてほしいだけ。 いやまあ個人感情だから一人でどうにか気持ちを整理しろって意見もわかるよ。 でもだったら家族いらないじゃん。一人で全部できるんだから一人でいいじゃん。 常日頃支えているのにこっちが困ったり苦しい時に支えてくれないなら夫と娘なんかいらないじゃん。 娘さんはまだ幼いで許せるけど夫は駄目すぎる。 多分そういう所がモヤモヤの原因だと思う。

トピ内ID：922c77d75c44ec8e

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自分ならどうするかな

🙂
あ。
取りあえず夫と子どもは、いてもらってもできる事がないので義母に会ったり旅行にはいってもらう。自分は、相続手続きだの何だので母親・兄弟とやらなきゃいけないことがあるならキャンセル、する事がないなら旅行するかな？それても、母親が夫（父）を亡くして精神的に参っているなら母のために実家にいると思う。

トピ内ID：63249f4392bfe2fa

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レスを読んで

🙂
アラマ
なんだ、トピ主さんも映画を見に行けるぐらいの元気はあるんじゃないですか。 それなら、夫と娘が予定通り、温泉でご馳走を楽しんでも構わないのでは。

トピ内ID：489c433b5fc07bbb

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どうぞ、どうぞ

041
蓄
お悔やみ申し上げます。 同居だったのですか？ 御父さまと娘さんは、どのくらいの関わり方だったのでしょうか？ 町内会で葬式の手伝いをしてました。 昔から「孫は薄情」と言います。 どんなに可愛がっても老後の面倒までは見てくれないから、可愛がるなら我が子を〜と。 その通りだな…と実感します。 孫に同じ熱量で悲しめ！とは全く思いませんし。 また、そこまで悲しんじゃダメだよ…とも思います。 配偶者もそうです。 一つの役目を終えた…を含め、見た目は平常心の人が多いです。 周りの人には、一日も早く日常生活を取り戻してもらう方が楽です。 じゃないと逆に「トピ主は案外、ケロっとしているな…？」と。 その人の普通を押し付けられるから。 映画を見に行ける(外に出る)余裕があるなら、2人を送ってあげたらいい。 滞った仕事に追われる事もなく時間にも余裕がありそうです。 何よりも… 故人の死を争いごとの火種にしないで欲しい。 一人寂しく…！？ そういう時間も必要です。在りし日を思い出して、思いっきり泣ける時間が。

トピ内ID：3fdf6a47d783d3e4

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トピ主は父に会えたのか

🙂
うしゅ丸
義母が病気で、これが会うのも最後になるかもしれないから帰省する。トピ主の父はもっと切迫していたでしょうが、生前、どれくらい会えたんですか。全く会えないままだったのか、看病に通えたのか。 　人間、やっぱり生きているうちに会うのが大事だと思います。喪に服すのは、その上での話です。 　ただ、亡くなると生前に多くの思い出がある身内以外は、そこまで故人を気にならなくなる現実もあります。夫の親が亡くなっても、飛行機の距離に住んでいる人にトピ主が思い入れを持てないのもまた仕方ないです。

トピ内ID：c24ab8e50ce68bf4

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トピ主さんの実母は？

🙂
プログラム
実は、実父と同居していたとかですか。だったら送って当然。 基本的には実母を慰めにいかないと、ですが、いかがですか。

トピ内ID：89f634f45333184d

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トピ主さんは行かなくてもいいけど

🐱
しまねこ
夫の母親も病気で入院中なんですよね？私も先日父を亡くしましたが、トピ主さんの立場であれば、一緒に行くかもと思いました。 親が年を取り、遠方に住んでいるなら尚更、生きている間にあと何回会えるだろうか？と思うからです。 ＞義母は余命宣告されているわけではなく、今のところ元気です うーん…私の父親は亡くなったのに、余命宣告もされていないくせに大袈裟なんだよ、ということですか？ 義母が元気なのは良いことだし、トピ主さんの僻み根性や八つ当たり的な感じが、なんだかなと思いました。 私も父を亡くして落ち込んでいますが、それは私の個人的な問題だと思っています。夫や子供、夫の両親には何の関係も責任も無いことですから。 夫の実家が飛行機の距離であれば、休みの調整も必要だろうし、絶対に行ってほしいと思います。そして、行ったならば楽しんで欲しい。 ＞温泉入ったりごちそう食べたりしている間、私は家で一人寂しく喪に服しているわけです じゃあ、一緒に行けばいいのに、と思いました。お父様も、トピ主さんが楽しく過ごすことを望んでいらっしゃるのでは。 喪に服したいならそれは本人の勝手ですが、「一人寂しく」などと恨みがましいことは言わない方がいいと思いました。夫や娘さんを恨むのは、完全な筋違いでしょう。逆恨みかな。

トピ内ID：109bcdeb81a2724f

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しょうがない、かな

🙂
はにわ
ご主人は確かにウキウキしているのかもしれません。だって自分の親に会うのだから。しかし今回はウキウキに不安が入り交じった感じが本音なのでは。そして、それをお父様を亡くされたばかりのトピ主さんや、お祖母ちゃんに会いたがっている娘さんに見せないようにしているだけかもしれません。 気持ちよく送り出さなくてもいいのです。複雑な気持ちでも何でもいいから、送り出すことができればそれで充分なのですよ。

トピ内ID：a4a6450e98d65297

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本当の優しさとは？

🙂
つむちゃん
　本当の優しさとは？なんでしょうね。

トピ内ID：6f394cfcd0a5dcdb

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映画？？？

🙂
シーファイブ
映画を見に行くのは、「遊び」。 帰省は、「親戚付き合い」。 ま、いいんですけどね。

トピ内ID：0363c62267a3a37a

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