法事を欠席する義母。

レス36

（トピ主 2 ）

baysouth83

2015年03月28日 09:31

ひと

もし皆さんが風邪で熱が出た場合、何日前に欠席連絡しますか？インフルエンザや流行性のものではありません。

法事は日曜日です。
木曜日の時点で、風邪で行けないかもしれないと夫に連絡がありました。
金曜日に親戚の叔母から私に連絡があり、義母は熱で欠席とのこと。
私達夫婦に任せたと言っていたそうです。

もし私だったら、熱が下がらなかったら欠席する事になるかもしれないと連絡をしておいて、ギリギリまで様子を見たいと伝えると思います。

以前に別の親戚の法事の時に、行きたくないからと仮病して欠席していたのを知っています。
今回も仮病だとは決めつけたくはないですが、正直、金曜日の時点で欠席を決めた事は、行けないというよりも行きたくない気持ちの方が大きいような気がしてしまいます。

ちなみにだいぶ遠い親戚です。
私から見て、義父のお姉さんの元ご主人の三十三回忌です。義父はもう亡くなっています。
夫は子供の頃にお世話になったそうで、私と子供2人は会った事もありません。ですが、嫁という立場上、誘われたからには断る理由もないし、叔母さんにも良くしてもらっているので参加する事に決めました。
義母は義父が亡くなって以来、私達夫婦がいないと親戚の集まりには参加しておらず、今回の事も私達が行かないなら一人では行かないと話しており、半分頼まれたような感じでした。
ギリギリで丸投げされたような気がしてしまいます…。

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元ご主人？？離婚した人なの？

れいママ

2015年03月28日 13:01

元ご主人？離婚した人の法要してんの？なんで？それが不思議。3回忌までかな、きちんと集まるのは。それ以降は各自で。大事なのは故人を偲ぶ気持ち。義母もいい歳こいて仮病は無いよね。ヤダな、そんな年寄り。どんな生き方してきたのか、なんか分かるわー。トピさま、苦労しそう。

トピ内ID：1027584521

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料理のキャンセルをするので

💋

匿名で

2015年03月28日 13:01

長男の嫁です。法事やそのほか諸々の集まりの時は、自宅に仕出しの会席料理を届けてもらいます。 (5000円から6000円位) 日曜日が当日なら、キャンセルは金曜日午前中までです。ですから、体調不良で欠席の可能性があるなら、早めに知らせてくれると有難いですね。

トピ内ID：3557330638

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欠席で良いのでは？

🐴

みつこ

2015年03月28日 16:06

お義母様は年はおいくつでしょうか？親戚付き合いがシンドクなってこられたのではないですか？それに遠い親戚の三十三回忌ならもう欠席で良いのではないですか？地方の都市にお住まいですか？トピ主さんも考え方を変えられたらいかがですか？金曜日に欠席と伝え、お供えだけでも送っておけば良いのでは？

トピ内ID：8461941829

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もうええやん

💋

やだわ

2015年03月28日 16:06

姑です遠い親戚の法事なんて行きたくないですよはじめから不参加でいいのに私なら子夫婦にも不参加でいいと言いますねもう法事の制度、なんとかしてほしい私が死んだら3回忌も不要と言ってあります

トピ内ID：5208706455

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早めの連絡は妥当

シネマ

2015年03月28日 16:06

とぴ主さんはぎりぎりまでとおっしゃられるけれど、当日起きてみてからでしょうか。法事にはお席を用意するので、少なくとも前日までには人数の確定を業者に連絡しなくてはならないでしょう。仕入・仕込みなどを考えると２～３日前のお店もあります。金曜日でも早すぎるとは言えないです。施主にとってはぎりぎりというのは迷惑です。義母さんのお歳が分かりませんが、年を重ねるとたかが風邪でも治りが遅いです。とぴ主さんの年代と一緒にしてはなりません。お熱が出たというのが本当ならば、回復までに時間がかかります。喉の炎症でもあればことに。それに、法事ならご年配の方が多いです。流行病でないと説明しても、同席される方は病み上がりの風邪の方が来ているなれば気持ちのいいものではありません。そろそろ義母さんのかわりに法事の出席などご主人が名代を務める代替わりの時期かもしれませんね。体がきつくなっているのでは？

トピ内ID：9244169957

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遠っ！！

つらら

2015年03月28日 16:06

義理の大伯母のご主人…それも“元”なんですよね？しかも三十三回忌…個人的には血の繋がった方がご供養すれば十分のような気もしますが… 少なくともお義母様を責める気にはなれません。ご高齢と思われますし、ご自身の体調を最優先にして下さったほうがいいと思います。若い方が風邪ひいたという基準とは同列には考えられませんよ。そもそも風邪なんて予定してひくものではないですし、木・金の時点で熱があるなら、むしろこちらから「ゆっくり養生なさって」と言うと思います。仮病だったとしても、ご供養の気持ちの無い方に拝まれることが、故人にとって良いこととは思えません。お若い頃、親戚付き合いでかなり苦労されたのではないでしょうか。もうあまり無理強いするのも可哀想だと思います。

トピ内ID：4547483589

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お義母様が出席される方が違和感があります

はな

2015年03月28日 16:06

叔母様から連絡とのことなのでトピ主さん側の親戚の法事ということでしょうか？それならばお義母様にとっては外戚よりも遠縁なので、一般的には参加されないと思います。そうではなく、旦那様側の親戚だとしたら、お義父様いらしたときにはお義父様の代なので参加されていたと思いますが、旦那様に代が変わったのなら参加しないのは普通のことだと思います。関係がうまくいってなかったり、高齢なのであれば尚更です。親戚付き合いは距離感が大事です。関わりがあるから全部呼ぶというのはかなりびっくりです。

トピ内ID：3383911672

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義父側ですよね？

coco

2015年03月28日 16:06

トピ主さん夫婦には分からない長年の思いもあるのかもしれませんね。私も本音を言うと夫側の冠婚葬祭は欠席したいです（それだけの思いがあるので）義母のことは追及しないで、本人に任せてはどうでしょうか。義父も既に鬼籍ですし、まして三十三回忌ともなれば欠席でもいいと思いますし。ご主人自身はお世話になったようなので義母のことは抜きにしてご主人本人が出席したいと言うなら気持ちよく行かれてはと思います。

トピ内ID：7660333477

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違いますよ

🐱

おばば

2015年03月28日 16:06

そろそろ代替わりしているんですよ。　長男夫婦がこれから仕切っていくんですよ。老人に法事でのお座り　しんどいです。きついです。そうしてみんな代替わりしていくんです。　私もそうすると思います。

トピ内ID：6440430494

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今後は最初から夫さんだけが行く。

oba

2015年03月28日 16:06

最初から夫だけが行けばいいのです。兄弟とか親の行事以外は、夫だけに行かせるようにしましょう。今回も遠い親戚だから、夫さんだけに行かせればいいのです。妻の親戚は妻が行く。（近い親戚の場合は二人参加ですが～）何でも嫁が行っていたら、それが当り前になります。義父母の親戚は義父母に行かせましょう。行けないなら夫が代わりに顔を出す。あなたが行くから義母が甘える。そのうちに丸投げになりますよ。義母さんは、そのレールを敷いているところですね。つまり、あなたに代替わりして、まかせたいのでしょう。今回も確信犯です。＞義母は義父が亡くなって以来、私達夫婦がいないと親戚の集まりには参加しておらず、今回の事も私達が行かないなら一人では行かないと話しており、半分頼まれたような感じでした。義母さんも夫の親戚は鬱陶しいのです。本当は付き合いをやめたいのだと思います。あなたは行くことないから、オジサン・オバサン関連の法要には夫さんだけが行きましょう。

トピ内ID：5054287131

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知らないのですか？

茶茶

2015年03月28日 16:06

法事の後は会食がありますよね？施主側はお席の準備があるから、欠席なら早めの連絡がありがたいのですよ。当日急な欠席だと、キャンセルはききませんから。それと義父さんはすでに亡くなっているのでしょ。だからもう高齢の自分よりも、息子夫婦に任せるってことだと思います。代がわりという意味だと思います。＞義父のお姉さんの元ご主人の三十三回忌ってその義父のお姉さんは離婚しているのですか？離婚した夫の法事は、やりませんけどね。それと三十三回忌となるとごく身内だけ（子どもたちだけとか）でやりますけど、冠婚葬祭は地域によって違うからなんとも言えないけど。

トピ内ID：5630443234

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そりゃ欠席も仕方ないよ

嫁子

2015年03月28日 16:06

タイトルの通りです。義母から見れば・他界したご主人の姉（過去に義姉とは色々あったかも）の旦那さん・三十三回忌（十三回忌で一区切りって思いませんか）義母さんは旦那さんの親せき関係で今まで色々あったんじゃないんですか？他界した旦那側の親せきとは距離を置きたいんですよ。ここは大人として察してあげましょう。

トピ内ID：5374107785

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そんなに遠い親戚なら

さち

2015年03月28日 16:06

私なら行かないです。義母からしたら夫の姉の旦那様の法要。それも３３回忌でしょ。３３回忌ともなると私の周りでは血縁関係のある身内のみでしますし。血縁でもない遠い親戚はトピ主さん一家以外にもおいでになる地域なんでしょうか。

トピ内ID：0668687528

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抜きで、気楽に

🐱

晴れ

2015年03月28日 16:06

考え方によっては、いいと思います。姑と一緒に行動しなくて済みます。下手な気づかいしなくても良いことです。どうせしなければいけないなら都合の良いように考えませんか。

トピ内ID：7258078804

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元々人付き合いが苦手な人なのでは？

🐤

アーロン

2015年03月28日 16:06

夫が若くして亡くなったのでないのなら、夫側親族への義理よりも自分の気持ちを優先するのは、年齢のせいかもしれません。そういう煩わしいこと全て億劫になりそうです。普段の義母が元気はつらつならもやっとするでしょうけど、そういう不義理な人だとあきらめて代替わりしたと考えては？私の感覚からすると、今回の法事にはトピ主さんのご主人のみの出席で充分だとは思いますけど、親戚間の付き合いの濃さにもよりますしね。でもトピ主さんとお子さんよりも義母が出るのが筋だとは思います。代替わりすると親族間との付き合いも変わっていきます。これからどの程度の付き合い方をするのか、夫婦で線引きを決めておくのもいいかもしれません。

トピ内ID：0324567338

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代替わりしたつもりでは？

おばさん

2015年03月28日 16:06

義父さんが既に亡くなっているので、トピ主さんのご主人が家長代替わりしているから、家長と、その配偶者の出席があれば十分だと思っているだけだと思います押し付けると思っているわけではなくて自分は付属だと思っているだけかもしれません

トピ内ID：4348968940

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移動距離は？

こあら

2015年03月28日 16:06

トピ主さんの文章では義母がどのくらい離れたところにすんでるかわかりません。車で１０分と、移動に半日かかるでは全然違いますよ。それから、熱が出てご飯が食べられなくて体力が消耗していたら、「熱が下がっても」むりやり法事に出て倒れても大変だし、普段だったら何ともの愛食事でも法事で食事したものを戻したりするかも。（体調悪いと、刺身など以外でも天ぷらとかありますよね）それに、熱が下がったから治ったとも限りませんし。熱は下がったけど頭痛がするとか。法事の参列者にうつしたら、とか考えませんかね～？法事とか、高齢者多いですよね？土・日は休みだから、席を一つ減らす（キャンセルする）なら早い方が良いという心遣いかも、ですよ。トピ主さんがあまり義ボ母に良い印象を抱いてない事だけは理解しました。

トピ内ID：3865375449

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行きたくなかったんでしょうね

黒うさぎ

2015年03月28日 16:06

義母から見たら、小姑の旦那さんの三十三回忌。正直、行く気がおきないですよね。でも、あなたの旦那さんからみれば伯母の旦那さん。伯父として可愛がってくれた記憶があるなら、行かないわけにもいかないって感じですね。義母からしたら、血の繋がりのある息子が出席してくれればいいってだけですよね。ちょっと卑怯だけど、仕方ない気がします。

トピ内ID：8675714171

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義母はとぴ主ではないので

匿名希望

2015年03月28日 17:28

もし私だったら。。という発想は当てはまりません。義母は行かないと決めたそれだけのことです用意は義父の姉がするんじゃないですか？とぴ主たちはとくに大げさなことをする必要があるのでしょうかそれに、義母と義父の姉の夫なんて全くの他人義父がしんだら付き合いたくもない気持ちもわかります

トピ内ID：6540901583

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いいのでは？

だんご

2015年03月28日 17:28

まず料理の予約や支度があるからギリギリで欠席といわれるよりもずっといいと思います。当日「行かない」と言われるより常識的だと思いますが。トピ主さんのように「ギリギリまで様子をみさせて」なんていわれるほうが困る。あとずいぶんと遠縁なのですね。それなら欠席でも。。と感じますが。遠縁ならあちらも一応知らせたってだけかもしれないので誘われた、声が掛かったから必ず出席せねば。ってわけでもないので（しかも３３回忌）あなたたちも欠席でもよかったかも。まぁトピ主さんが「お世話になったし。行きたい。」ならそれでいいわけだし。

トピ内ID：5268733161

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なんだそりゃ

柿ピー

2015年03月28日 17:28

そ～んな遠い人の、しかも33回忌に行く必要ありますか？私だったら行かないわ。義母さんだって、それほどの関係じゃないと思ってるんでしょうに。 >もし私だったら、熱が下がらなかったら欠席する事になるかもしれないと.....。こういう言い方をする人が時々いるけど、それはあなたが勝手にそうすればいいことです。自分の考えが一番正しくて、同じようにしない人が間違っているというただの思い込み。独善的な考え方です。夫はかわいがってもらった人だから出席したいというなら、行けばいい。一人で行っても何の問題もありませんよ。トピ主が行きたいならそれも自由。嫁だからなんて言い訳しないで、行きたいから行くと言えばいい。イヤなら行かなくても、なんの問題もない関係じゃないですか。わざわざこんなところにトピを立て、義母を悪者にして、自分の正当性を主張する意味がわかりません。

トピ内ID：3715655088

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世代交代？

桃

2015年03月28日 17:28

義父なきあと、家の付き合いの世代交代をするために、なにかと理由をつけて出席させているのでは？ちなみに叔父の法事ならば貴女も遠縁ではないと思います。

トピ内ID：1600996854

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いいじゃない

南風

2015年03月28日 17:28

もともとお母さんはそんな遠い間柄の人の法事なんか（しかも３３回忌）行きたくなかったんでしょう。要するに義母の義理のお姉さんの元夫？元夫というのがよく分からないけど、いずれにせよ普通ならお誘いなんか来ませんよ。よほど親戚付き合いが重要な田舎にお住まいですか？確かに義母はあなた達に丸投げして、自分はお役ごめんになりたかったんでしょう。でももともと義母がいようといまいと、トピ主さんたちは欠席の選択はなかったんですよね？だったら義母は自分の好きにした結果として、親戚から顰蹙を買うかもしれないけど、それはそれでいいんじゃないですか？義母が出席するなら自分たちは欠席したかったのに、義母に先に一抜けたをされたから損した、というのじゃなければそんなに文句を言う筋合いではないと思います。それかトピ主さん自身が親戚付き合いや法事は命より大事と思っていて、それを義母が欠席するのが人間として許せないんですか？だったら自分のその「法事命」な性格を直しましょう。どんな田舎でも、いまどきそんなの流行りませんよ。

トピ内ID：7246742251

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トピ主です。

baysouth83 トピ主

2015年03月28日 19:22

皆様、たくさんのレスをありがとうございます。まず初めに訂正をします。〉義父のお姉さんの元旦那さまと書きましたが、今は亡くなっているという意味で元と書きました。離婚はしていません。すみません。義母の年齢は50代前半。私達夫婦は30歳です。義父が亡くなったのは５年前。健康ですし、仕事はしておらず時間にも余裕があります。友達と国内、海外問わず旅行にも年に数回行きます。見た目にもまだまだ現役でお若いです。我が家とは車で20分程の距離で、法事の場所は東京都内、家から車で1時間半程度。私達の車で一緒に向かう予定でいました。日頃の様子を見る限り、法事に出席する事で体力が持たないようには見えません。初めに義母から今回の法事の話を聞きました。その時は主人が仕事を休めるかどうかがまだ未定で、もし一人だったらどうしよう…という義母を可哀想に思い、それなら運転もできる私と子供も一緒に行くと言いました。今思えば、私がそう言わなければ義母も行かなくて済んだと思っているかもしれませんね。

トピ内ID：7296257276

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トピ主、続きです。

baysouth83 トピ主

2015年03月28日 19:22

私達がいないと親戚の集まりに参加しない所も見ると、皆さんの言うように私達には分からないわだかまりなどあるのかもしれませんね。義父は兄弟も多く、同じ市内、何人かは徒歩圏内に住んでおり仲が深いです。私達とも同じ市内です。三十三回忌まで親戚をたくさん招待するのもそういう理由からだと思うのですが、皆さんの言うように義母からしても小姑の旦那、遠い親戚。ましてや、旦那が亡くなった後は関わりも持ちたくないものでしょうか。そんな義母の立場や気持ちまでを今まで考えてあげてはいませんでした。だからといって、面倒な事は全て主人に丸投げ（主人は一人っ子です）自分はうまくすり抜けている所を見ると、ズルいなって思ってしまいます。今回の事、仮病かどうかは分からないですが、数日前の欠席連絡は食事会などに気を使う場合にはその方が助かるのですね。キャンセルがいつまで可能か…という事は特に気にしていなかった様子ですが、私もこれから先に同じ様な事があった時の為に勉強になりました。ありがとうございます。

トピ内ID：7296257276

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風邪、長引く人もいるんですよ

あい

2015年03月29日 17:27

風邪って人によるんですよ。あっという間に治る人もいれば、1ヶ月以上かかる人もいる。私は昔はあっという間に治っていましたが、30代なかばになってからものすごく引きずるようになりました。お義母さんが私と同じタイプなら… 金曜の時点で日曜の体調が容易に予測できますよ。私なら一週間後の予定でも断ります。良くなっているはずがないですから。喉の痛み→大量の鼻水＋咳→発熱→後鼻漏→痰が絡む事による発作的な咳、という症状が三週間～1ヶ月は続きます。とても人前に出られる状態ではなく、もし出たとしても周囲の人は「そんな状態でなぜ来たの？」と眉をしかめるでしょう。あなたもきっと同じ反応を示しますよ。風邪が重くない人はみんな「風邪くらいで」って言うんですよね。私も昔は風邪なんてどうってことないって思ってましたから。今は違います、風邪ひくの怖いです。完治に長くかかる人もいるって事、覚えておいて下さい。

トピ内ID：7382810721

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30年後の日本です

姑予備軍

2015年03月29日 17:27

最初に言っておきますがトピ主さんの気持ちはわかります。ただね、あきらめなきゃ仕方ないとも思います。義母さん世代には珍しいかもしれないけど、イマドキの嫁は自分の感情最優先で義理実家とのつきあいを避けようとする人が多いですからね。 30年経ったらこういう姑さんはゴロゴロいるでしょうね。法事の習慣がそのころ生きてるとは思わないけど。感情最優先で行動する人の陰には必ず我慢してる人がいる。トピ主さんにとって勉強になったかもしれません。ちなみに法事の出席者は施主が決めるものですから、案内が来たことだけはどうしようもありません。

トピ内ID：1772295302

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うちの場合

さよ子

2015年03月30日 10:59

義父は存命ですが要介護５で、法事に出席できる状態ではありません。で、義母は義父側の法事には「貴方だけでいいでしょ？」と夫単独で出席させます。さすがに私にまでは言いませんけど。それだけならまだ「年齢が」「代替わりが」も判るのですが、なんと自分側の法事には「皆で行きましょう」と息子一家（夫と私と娘）引き連れて嬉々として出席。法事だけでなく兄の長寿の集まりまでも。義母の親族は良い方ばかりですし嫌ではないですが、逆に私や娘まで押しかけては相手に負担ではないかと何度言っても「そんなの気にしなくていいのよ」で終わり。孫を見せたいし、息子だけではマメに気を配ってくれないので嫁も同行させたいようです。ちなみに義母の集まりの場所は車で１時間半。義父の集まりは車１分。義母の、義父側への欠席理由が「年取ってしんどいの」いやいや、どの口が言うんですか。義母も高齢だし楽しみが必要なのも判りますが、自分側に行けるならそれよりずっと時間的に負担が少ない義父側も行くべきでしょう。姑となっても、ある意味「嫁」なんですよね。

トピ内ID：6043951270

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代がわりというより

きみ

2015年04月01日 12:04

自分の配偶者のきょうだいの配偶者の３３回忌ですか。義母さんが５０代前半なら３２年前は２０才そこそこですよね。早婚でもう結婚してらしたという事でしょうか？もしそうでも、夫の姉の夫なんてそんなに会った事もないのでは？５０代で元気だから出席できるはずだとおっしゃりたいのでしょうが、体調に関係なく故人と親しくもなく血縁関係もない遠い親戚の法事（それも３３回忌)はそろそろ遠慮する時期ではないかと思います。冠婚葬祭のしきたりは地域によって全く違うので、トピ主さんがお住まいの地域では法事といえば何をおいてもお参りにいくものなのかもしれませんが・・・あと皆さんのレスにもありますが不参加表明は今回ギリギリOKで「行けたら行く」は絶対にやめていただきたいです。

トピ内ID：9664399728

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御主人だけの出席

御披露目会

2015年04月01日 23:31

もうお済みだとは思いますが、姑さんにもあなたの知らない事情はあったのだと思いますが。それよりも声はかかったとはいえ、出席してまわりはどうであれ、この続柄と間柄も含め、やっぱりあなたまで法事に出席するほうの方が、おかしいかなぁ…役目とは違う気がします。それもお子さん連れで…、代理だとしたなら尚更、御主人だけで充分だったと思います。

トピ内ID：1958335032

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