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兄と両親の関係

レス34
（トピ主 1 ）
😢
ななこ
ひと
結婚して１６年目で１０歳の息子が一人います。現在私は４１歳、夫とはとても仲が良く幸せな生活を送っています。
転勤族でして、賃貸の借り上げ社宅に住んでいます。
私には２つ上の兄が一人いまして、一度離婚後ずっと実家で両親と住んでいました。両親は、兄が独身であるので私に老後を頼むと言われてきました。私も夫もいずれは長男ですが私の両親の面倒を見るつもりでいました。
ここで兄ができちゃった結婚をして、家庭をもつとのことで、両親が大喜びをしていました。私も兄がやっと落ち着いてくれてよかったと思っていたました。
子供が生まれ、兄嫁もとっても口が上手で、両親も今までとは打って変わって、私を邪険にするようになり、兄嫁がいずれ老後を見てくれると言っているからと、新築の家を買ってやったり、挙句の果てには車まで２台も新車を購入してあげました。私には今まで老後を頼むと言っていたのに、兄嫁の一言で変わってしまいました。私も兄夫婦が両親を見てくれるなら・・と思っていたのですが、この前、会った時に、兄嫁は見るつもりはないけどかわいい嫁でいると何でも買ってくれると言っていました。
両親になんとなく伝えたのですが、「嫉妬してみっともない」と言われました。
両親もとってもかわいい嫁と思っているので私がものすごい悪い小姑みたいにも言われました。せっかく節約して貯めてきてるのにこんな形で両親がお金を湯水のごとく使っているのも心配です。
とにかく兄と結婚してくれた。それだけでいい嫁なのだと思っているようです。
とっても心配しているのですが、私が何を言っても今は聞く耳もたないような感じです。息子があやした時に、兄の子が人見知りで泣いてしまった時も、父は息子を殴ってなんで泣かすんだと言って兄嫁に謝っていました。
何だか、どう付き合っていったらいいのか悩んでいます。

トピ内ID：6010684427

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いずれ気がつきます。

041
はずでは？
ほっておいては！今は何を言ってもアナタが、悪者になります。いずれ気が付くと思いますが…心配なのは両親が全財産をお嫁さんにという事にならなければいいですが仕方ないと思います。兄夫婦の責任も重大と思います。しばらく様子をみる、実家とは距離おいてください。

トピ内ID：0347952113

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残念ながら

🐧
さくらんぼ
疎遠にするしかありません。 あなたが係わりすぎると旦那様と息子さんに迷惑をかけることになります。 御両親の将来は兄上に任せるしかありません。兄嫁にではありません。トピ様は距離をとりなさい。それが円満のポイントです。いやらし小姑になってますよ。

トピ内ID：0912685533

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距離を置くしかない

💔
小梨
しばらく連絡しないで、家にも行かないほうがいいです。 そのうち兄嫁の本性がわかる時が来るでしょう。 いつも思うんですが　一生懸命に尽くしている子が犠牲になるのはどうしてなんだろうね。 親は年を取ると不安にかられて　子を天秤にかけるんです。 (違う立派なご両親もおられるでしょうけど） 乗せたり落としたり・・振り回されます。 悲しい思い、悔しい思いもたくさんするでしょう。 でも　どうにもなりません。 諦めるしかないのです。 私も兄嫁ではなく姉ですが　母親に姉が言っていることを伝えたら　嘘つき呼ばわりされて　今疎遠というか　絶縁状態です。 母は好きだけど　介護をずっとしてきた私は用済みらしく天秤からはずされたみたいです。 面倒もみないでお金の無心ばかりしてきた姉が同居の話を(本当はする気が無い）ほのめかしたら、コロリでした。 あなたのお子さんやご主人も悲しい思いを、これからすることになるでしょう。 ちょっと距離おかないと　貴女方家族が壊れてしまいますよ。

トピ内ID：1420865001

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４０代で小姑デビューも、またつらいみたいね。

☂
そっくりさん
確かに年齢もありますね、兄弟の結婚に柔軟になりにくいようで、年上の従姉妹が全く同じよう、その場所は想像以上に「私のおうち」になってました。転勤してたとかも関係ないみたいね。分けて考える力と免疫が全くできてない所に、この環境の変化はもう許せないキーッ！本人は自覚してないようでしたが、ピリピリそのものでした。 やってました、愚痴や、ちょっかいと言いますか、母親にやっぱり余計な事をよく口にしてましたね。 もう極悪な嫁以外、何者でもないみたい。相手の立場を悪くする事にしか頭がまわらくなり…、見苦しかったですよ。私も小姑となる立場でありましたので、あの頃ずいぶん反面教師とさせてもらいました。あなたの年齢も手伝ってる…と思います。

トピ内ID：5692996083

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はい、了解しました。

041
佐和子
ほっておいたらいいのです。 貴方が係ったら余計に揉めることになります。

トピ内ID：9931539928

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実家とは関わらない

041
べルガモット
>息子があやした時に、兄の子が人見知りで泣いてしまった時も、父は息子を殴ってなんで泣かすんだと言って兄嫁に謝っていました。 殴ったんですか？ それが本当なら、もうご実家とは関わらないで置きましょう。 酷いですよ、息子さんが可愛そうです。 ご両親には、何が有ってもトピ主さんご夫婦には頼らないように 一筆書いてもらいましょうかね～・・・

トピ内ID：4276312461

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両親と兄夫婦とは一線を引く

041
マスタード
子供が祖父母から手のひらを返す態度、従兄弟と差別的な扱いをされたら傷つきます。 両親も長男夫婦の悪意に、必ず気が付く時がきます。お金もない状況でトピ主夫婦を頼ってきます。 毅然と断る為には今から距離を置き最低限の付き合いだけにしておくべきでしょう。 兄弟は他人のはじまりと言われます、疎遠絶縁も珍しくないのです。

トピ内ID：5965644432

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もう全員と疎遠で

041
かく
確かに、兄嫁を、大事にするでしょう。無意識に、老後を見てもらえると期待します。でも、お金で、格差をつける過ぎてる。あなたたちには、なにもないんですか？ 読んでいて、ムカムカしました。バカな親に、兄弟も。私も気持ちわかります。男兄弟家族って、大事にされていいですね。それだけ金を使える両親なら、介護資金もあるでしょうから、あなたたちは、利用される前に 疎遠で。

トピ内ID：8005236023

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孤独な老後を送る親の典型

🐧
おばはん
たいへんよくある話です。 こうして愚かな親は、自分の老後を間違うのです。 あっというまに手のひらを返して、今まで何もしてこなかった（甘やかされることしか経験してない）長男にすべての金を使ってしまう。 もちろん同居して老後の世話を見てくれると信じてやることなのですが・・・ そんなもん、甘えるだけの息子が老親の世話などするわけないんで（笑） 金の切れ目が縁の切れ目になって、結局息子に捨てられて、改めて娘に泣きついてきて、娘にも愛想を尽かされて孤独な老後・・・ というのがお決まりのコースです。 貴女もさっさと愚かな両親を見捨てて、自分の家庭を大事にして下さい。 もう疎遠で結構ですよ。

トピ内ID：9765193260

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レスします

041
本心
貴女のお兄さんがどんな人か親が一番知っているのでしょう。そんなお兄さんと結婚してくれたお嫁さんは可愛いのだと思いますよ。貴女のご両親がお嫁さんにどう接しようとご両親の問題です。放っておかれたらどうですか。何も言わずに。

トピ内ID：0918849102

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逃げる方に頑張って、夫と子供のため

041
にほ
父親が息子さんを殴った？ とんでもない家で育ちましたね あやしたら泣いたぐらいで、殴るなんてありえません 躾に体罰を用いる親であったとしても そのくらいでは殴らないでしょう ましてや孫ではありませんか その父親の行動は、子に対しても孫に対しても虐待です そんな両親がまともな感覚で物事を判断しているとは思えません 自分たちの私利私欲でしか行動しないだろう事も 容易に想像できます そのうち兄夫婦とは絶縁になって トピ主さん家族に寄りかかってきますよ 兄夫婦と仲良くして 面倒見なくて良いと言っているうちに 『トピ主さんは老後の面倒は見なくて良い』 という確約を手に入れて下さい その兄嫁は曲者ですから 両親と兄だけと同席できる時に、約束を取り付けて下さい わたしなら、お兄ちゃんにばかりお金使ってとふっかけて お前には世話にならん！を引き出してから 「分かった、絶対に約束ね！」とします あと10年もしたらお金は兄夫婦に使った 老後はお前が全て面倒見ろ！なんて言われる 精神的修羅場しか想像できません どうかその両親から老後頼られないように 心持を逆にして下さい 現家族のためです

トピ内ID：9837491150

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親の金

041
モーリン
　どう使おうと親の自由でいいじゃないですか。 親は心底騙されているのではありません。 騙されていると解っていても、今の幸福を味わいたいのですよ。 可愛い嫁、頼りになる義父母、そういう関係を保持したい兄夫婦とご両親。 でもね、親は娘のあなたが一番大事なのです。それは金銭的な援助をしてあげなくても、やさしい言葉をかけてくれなくても。 娘が一番頼りになるし、一番信頼しているのです。

トピ内ID：3109301251

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残念ですが

041
豆まき
親子の縁はここまでということです。主さんの気持ちを正直にご両親に伝えて、心配していることや、不満、傷ついたことを全て話してください。改善されなかったら、疎遠、絶縁するしかないでしょうね。

トピ内ID：2637028178

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離れる

041
hana
今のご両親にはどんな言葉も届かないでしょう。 孫が生まれ孫フィーバーの状態では何を言ってもあなたが悪者になるだけ。 悲しい事ですが、夢から覚めるのを待つしかありません。 実の親は精神的にも距離が近いので諍いが起きると意外に心の傷が深かったりします。 兄嫁さんにも問題はありますが、老後を見てくれると言うだけで実の娘を差別するご両親にも問題はあるのです。 一番の問題点はご両親が夢から覚めた時ではないでしょうか。 兄夫婦から介護を丸投げされたらあなたは引き受けられるのか。 私の親戚にも似たような状況の人が居ますが、彼女は両親に何があっても老後の面倒は見ないと宣言しています。

トピ内ID：3979262772

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両親は元々兄と暮らしたかったのでは

💰
ミセス家計簿
あなた夫婦は転勤族ということなので、ご両親はゆくゆくは息子家族と暮らしたいと思っていたのかもしれません。 一度離婚してもう頼れないかもと思っていたところ再婚。 ご両親としては多少お金を使っても、うまく兄嫁をつなぎとめておきたいところなんでしょう。 あなたは兄嫁に両親を取られて淋しくて嫉妬してるんですね。 そして両親の財産が減ってしまうことも心配している・・ 両親のお金は両親のものです。 あなたがお金に首をつっこむのはよくない。 兄夫婦と両親と仲良く暮らしてくれてる（兄嫁はしたたかなところはあるけれど） 両親の望みどおりになったのです。 ありがたいこと、これ幸いと思いましょう。 あなたはまわりから羨ましがられるくらい幸せな家庭を築いてください。そうすれば、両親のこと、兄夫婦のこと、財産のこと 気にならなくなりますよ。 あちらはあちらで、別々によろしくやってればいいんです。 で、なにかあちらに問題が起きて、またあなたたちに性懲りもなくすり寄ってきたら 「私のしあわせを壊さないでください」と涼しい顔していましょうよ。ね。

トピ内ID：6154050998

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見事に

🐱
miyunyanko
あなたも、ご両親も兄嫁さんの作戦に乗せられてますね～ 最初は小姑であるあなたに ＞見るつもりはないけどかわいい嫁でいると何でも買ってくれる とか言う分けないよね～と思いましたが それが作戦ですね 何故それとなく伝えるとかじゃなく、全員の居る前で 「この前そう言ってたけど、どうなの」といわなかったの？ 当然あなたにそんなこと言ったらご両親に筒抜けなのは誰が考えたって明白 で現在両親は自分よりであることがわかっているので、あなたがこっそりそういえば、 トピのようにあなたの嫉妬・地悪な小姑となり さらに自分が優位に立てると思ったからそんなこと平気であなたい言ったんですよ でどう付き合うか まあご両親が将来みてもらえると思ってるなら、ほっとくしかないのでは？

トピ内ID：6274712756

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ご自分の家庭を守ってください

🐱
nekomama
＞父は息子を殴ってなんで泣かすんだと言って兄嫁に謝っていました。 その時、主さんはしっかり抗議しましたか？ あやしただけなのに殴られた１０歳の息子さんの心を守りましたか？ 私なら、その１件だけで距離を置きます。 親兄弟よりも夫と我が子が大事だから。 その選択にはいささかの躊躇もありません。 よくよく考えてみれば良かったのではないですか？ ご主人もご長男とのこと。 転勤族の主さんご夫婦に、両方の親を介護するのは並大抵では出来ません。 それとも両親の財産が食い潰されそうで心配ですか？ でもそれはご両親のお金です。 どう使おうとも口を挟める立場ではないのです。 但し、将来困窮した両親に救いを求められた際には、確かな拒否の理由になります。 それから、兄嫁の言うことをいちいち両親に告げ口してはいけません。 有頂天に舞い上がってる両親。 傍から見たら危なっかしいし、今までのことを思えば面白くないのはよ～く分かるけれどね。 「嫉妬してみっともない｣なんて悲しい言葉、二度と聞かないで済むように疎遠が一番です。 夫婦仲のよい幸せな生活を守りましょう。

トピ内ID：3824362289

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ちゃっかりお嫁さん

041
pzo
どうあれご両親の面倒はトピ主さんとお兄さんで看るんですよ。 ちゃっかりお嫁さんは自分のご両親を看なければいけません。 これは法律による約束事だから拒否できません。 ご不満なご両親の行為は残念ですが諦めてください。 お天道様に恥じない人生を歩んでください。

トピ内ID：2608132491

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あきらめましょう

041
みっこ
祖父が、10歳の孫を殴ったんですか？ 人見知りで、同じ孫に泣かれたくらいで… この件だけで、疎遠にしても充分ですよ！ 息子さん、可哀想に。 残念ですが、実家は“長男教”だったのでしょう。 ついでに、嫁フィーバーも孫フィーバーも。 面倒なことになる前に、後の世話については書面でも交わして、しばらくは離れた方が良さそうですよ。

トピ内ID：8543938019

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レスします

041
他界にしとくか…
御主人は長男、実親のサポートを少しでも何かしらされていますか？たとえお元気であっても繋がりは、兄より立場が厳しくないのでしょうか？ 私も小姑でもあります。まわりをみて気になるのは、今はどこもきょうだいが少ないです、自身の立場を客観視できない方、人のせいを続け、結局どちらの実家に行っても居心地が悪くなる、年齢重ねるとちっとも自立されてないのはあなたじゃない…なんて、御主人巻き込みパターンです。 あなた方夫婦のとりまく関係づくりは、人の事を言えますか？これにかまけてて、大丈夫なのですか？

トピ内ID：5692996083

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その車で世話になるかも

🛳
つっこみのペシ
今はたまたまお元気だから、車だって年齢的にももう、両親の送り迎え介助で大活躍します、いや必須ですかね。どんな状況になるか、この先はわからないですよ。 あなたの御主人が、多少なりとも親と関わってきてたら、あなたも自分の実家に対して、理解の仕方もやっぱり違ってくるかも。こればかりは悪循環というのかな…こういう感じは起こりやすいよね。

トピ内ID：5692996083

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トピ主です

😢
ななこ トピ主
たくさんのお返事ありがとうございます。 転勤族ですが、現在夫の家の近くに住んでいます。妹夫婦が同じ敷地に住んでいます。私達は、月に２度ほど立ち寄り、普段できないことを手伝っていますが、介護が必要ではないので、基本的には家事のお手伝いといった感じでやってます。 実親には、介護が必要となった時には、あなたたち夫婦にお願いしたいと言われていました。家族や兄との話し合いで、ななこが見るのが一番円満に収まるとのことで、将来は、両実家の中間くらいに家を建てて見ると夫婦で決めいました。両実家には１時間程度の距離です。。 兄嫁ももちろん、このような話は知っているのですが、介護をしてもいいよと両親に言っている様子で両親が喜んでいたので、兄嫁に聞いたところ、「全く見るつもりはないけど・・・？」と言っていました。両親の前で、そのことを伝えたら、兄嫁は「お母さん。私に任せてください」と言い出したので私はとても悪者になりました。 我が家は、夫の収入だけで十分生活できますので、親のお金を当てにしているわけではありませんが、両親の面倒を見るまでのことは我が家ではできないので貯めてて欲しいと思っています。

トピ内ID：6010684427

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うわあ残念な親御さんですね。騙されちゃって…

041
うう
親が貢いでたらもうどうしようもないですね。 お兄さんも、結婚してもらったって言われる程、実は変な人ではないだろうに… 親御さんだけ執着しているようです。お嫁さんはトピ主さんには正直に言っている、嫉妬してるなんて御両親大丈夫なのでしょうか？ 御両親そう遠くなくトピ主さんに面倒見て～と連絡きますよ。娘として辛いだろうけど突き放すしかないよね。

トピ内ID：1423918909

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今のうちに取り決めて書面に残しておけば？

041
こねこ
間違いなく将来は泣きついてくるよね。 ＞新築の家を買ってやったり、挙句の果てには車まで２台も新車を購入してあげました っていうことはなかったことにして。 都合よく娘に頼る。 そんなことにならないよう、 ＞　兄嫁は「お母さん。私に任せてください」と言い出したので しばらくしたら、これを公式な書面作って残しておけば？ 任せて...って、もしかしたら、 介護施設に放り込む段取りは任せてください！かもしれないけどね。 あ、お金は妹夫婦よろしく！で。

トピ内ID：8816941323

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悪者扱いされているのなら…

🐤
よそのおばはん
疎遠にするしかないでしょう。 トピ主さんは今まで親孝行なさったのですから、後は兄夫婦に任せて親から離れましょう。 ご主人、お子さんを大切にね。

トピ内ID：5675907964

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家族でやっていきましょう。

041
墓も買うか
敷地内同居の世界は全くわかりませんが、娘を隣へ？住まわすという事は、ここは妹夫婦が守ってやってくんだ…という意味ですよね？きょうだいで、隣同士で住まうなんてありえませんものね。 その土地は、娘の嫁ぎ先の名字になる事も両親はこだわりない、むしろ希望してる行動ですし、または婿に入ったのか知りませんが… 月でなくもう年に２回でいいでしょ？どちらの実家もそう、もう巻き込まれないよう、好きな土地を選んで家族でやってたほうがよくないですか？ どちらの実家もここまでハッキリしてくれてたら、むしろ自由でいいでしょ。

トピ内ID：5692996083

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息子さんを殴るようなご両親と縁を持っていくのですか？

041
朧
息子さんを殴るようなご両親とこれからも縁を持っていくのですか？ まずはご自分とご自分のご家族（ご主人、お子さん）を第一に考えてください。直接の知人なら、お子さんを守るために、たとえ親御さんといえど即絶縁を進めます。 兄嫁さんが面倒を見るとご両親の前で宣言したのであれば、そこで「よかった、ではお任せしますね」くらい言って任せてしまえばよかったのに。あなたやあなたのご家族が、ご両親や兄夫婦の犠牲になる理由なんてありません。あなたの前でどう言おうと、ご両親の前で宣言したのですから、兄嫁さんに任せてしまえばいいですよ。 ご両親、兄夫婦へのこちらからの接触は極力断つ。ご両親が何かを言ってきたら、「兄嫁さんに言って」で押し通せばよいかと。 家を建てる場所も検討しなおしたほうがよいかもしれませんね。ご主人のご両親との仲の方がよいのであれば、むしろそちらとの縁を大事になさってください。

トピ内ID：3432423009

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残念かな

😨
働く人
介護施設は放り込むという場所なのですか？ もしお子さんの事、保育園に放り込んでと言われたら、どうでしょうか？ 施設の利用、高齢者の状態、家族、介護をしてる方、あまりに軽く簡単にお考えではありませんか？ そういう目線で常にいる事が、いろんな溝を深くすると思います。心情的に、一筆書かせられて、上手くいくものなのかしら。

トピ内ID：5692996083

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良くしてもらうから世話する、のじゃないよ

🐶
研犬
すごく、すごく、気持ちは分かるけどね。 私の両親も、近居に住む弟夫婦に貯金全部を持っていかれて、弟嫁に遠慮して帰省しないよう私に言い、孫差別をあからさまにした挙句、老後の世話を弟夫婦に断られて、結局、私が金銭的にも精神的にも苦労して老後をみたから、とても分かるよ、本当に。 でもね、（自分の生活が脅かされない範囲でという建前があっても）基本的に、法的に、道義的に、老親の面倒をみるのは親の自助努力と年金の次に、子であって。 良くしてもらったから、幾ら貰ったから、というのは、人間らしい心情的な動機になり得ても、筋道としては正しくないわけ。 合理的で法的な部分で、自分を守るために逃げられるところは逃げて良いけれど、もう、損得でなく可能な限り親の老後は自分が見るもんだと思って、覚悟していた方が自分の気持ちが楽だと思う。 そして、自分が両親と（そんな両親であっても）接したくて接するのなら、孝行したくて孝行するのなら、自分の側の都合と責任であって、両親の在り方も、兄も兄嫁も、関係ないわけでしょ。 自分にとって都合が悪ければ、苦しければ今は距離を取ればいい。

トピ内ID：3394027618

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息子さんの事はどうでもいいのか

041
みっこ
トピ主レス読みました。 親と兄夫婦の事は、分かりました。 で、肝心の息子さんの事はどうお考えですか？ 殴られたんですよ。 なんの罪もない10歳の子が。 その事について、なんの言及もないトピ主が恐ろしいです。 親の老後やその資金についてだけしか心配していないのですか。

トピ内ID：8543938019

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