小２の息子の赤ちゃん返り？

レス24

（トピ主 2 ）

トピ主

2015年02月01日 16:32

子供

私は小２の息子と、もうちょっとで１歳になる娘がいます小２の息子の赤ちゃん返りだと思うのですが困っています。おしっこ、うんちともにお漏らし、夜のおねしょ、小さな悪い事を多くするようになっちゃいました。昨日、息子がわざとお茶碗を割ったのを叱り、お尻を叩いたら普段ならごめんなさいって反省するのに。その日は’ママのばかーーーーー大嫌い’って言って隣に済んでいる家の両親の家に行っちゃいました。夫がこの間最近ハイハイしたり、つかまり立ちするようになった下の子が机にあったコップを割っちゃった時に私が下の子を優しく大丈夫みたいな感じで言っていたのをみてやったのではないか？って言ってました。私は母に’もう少しかまってあげなきゃ、子供は下の子だけじゃないんだから’って言われちゃいました。赤ちゃん返りの息子にはどう接してあげればいいのでしょうか？

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今が大事

しんちゃん

2015年02月02日 15:00

お兄ちゃんの辛さを　お母さんが分かってあげることが大事。お兄ちゃんに「大好き」が伝わるようにしてあげてください。時には、下の子が泣いているのを少し待たせて　お兄ちゃんを抱っこしてあげたりしてもいいかと思います。お兄ちゃん一番にしてあげているうちに、お兄ちゃん自身が「妹が泣いているよ」とか「妹の面倒をみてあげて」とか言い出すと思います。（そう言い出したとしても、もとに戻らず、少しお兄ちゃん贔屓にしてあげてください）お兄ちゃんが曲がらず良い子に育てば、その後の子育ては順調なはずなので大変だと思いますけど、ここは　お母さんが踏ん張ってあげてください。お兄ちゃんを最優先にしてるつもりでも、無意識に我慢させているので、いつも「お兄ちゃんありがとう」という気持ちで接してください。

トピ内ID：8226783704

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息子の場合は

jin

2015年02月02日 17:28

うちの息子も下の子に手がかかる時期に赤ちゃん返りしてました。私がしたのは、月に１回上の子の日を作り、下の子を実母に預け、２人きりになるようにしてました。特に出かける訳でもなく、家で上の子と２人で食事を作ったり遊んだり、ゴロゴロとしたり。その日以外でも、寝る前にギュッとハグしたり、上の子が話しかけてきたら、下の子より優先して。どうしても下の子を見なければならないときは、下の子が危ないから見てきてもいい？と上の子に言ったり。特別な事はしていません。３ヶ月くらい経ったら落ち着いてきました。下の子だけではなくて上の子も大事に思っている事が伝わったのだと思います。上のお子さんは寂しいとサインを出しているのですから、受け止めてあげてください。少しの間でも良いのです。男の子は、本人がもう良いというまで甘えさせてあげてください。自分が大切にされている事に気づけば、落ち着いてくると思いますよ。

トピ内ID：3405372249

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わかります

🐤

あくちゃん

2015年02月02日 17:28

赤ちゃん返りというよりやっぱり焼きもちですよね。ウチも同じく小学2年生と、1歳5ヶ月の男の子がいます。もう、お兄ちゃん優先にしてます！どっちももちろんめちゃくちゃ可愛いですが、お兄ちゃんに言ってます！〔お兄ちゃんが一番大好きだからね〕って。えーほんとに？って聞いてくるんですがね。【だーいすきだよ！次男ちゃんは2番だよ！】っていいます。照れてるけれども、じゃあしょうがないか？みたいな感じになってます。（笑）後は寝る時や2人の時間をなるべく増やしたりして抱きしめてます。まだ8歳ですもんね。幼いですよ。も～すきあらば抱きついたりしてます。そのお陰かわかりませんが、弟と一緒に遊んでくれたりしてくれますよ。褒めまくりの抱きしめまくりはどうでしょうか？

トピ内ID：1391928517

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そうですね

だるま

2015年02月02日 17:28

たまには２人で遊んだり買い物行ったりとか休みの日にでも時間を作ったらどうですか？娘さんは隣にご両親がいるなら預かってもらえるんじゃないのでしょうか？　息子さんが落ち着くまで２人の時間を作る事をすすめます。　

トピ内ID：7662733275

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私なら

オレンジ

2015年02月02日 17:28

そのまま受け入れます。赤ちゃんより、物事優先にします。今まで、一人っ子でお兄ちゃんになったのですから、お母さんを取られた感じがあるんでしょうね。絵本を読んであげたり、抱きしめたりとしてあげて下さいね。

トピ内ID：9485219207

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赤ちゃん帰り

ふゆみかん

2015年02月02日 17:28

赤ちゃん返りの子には、赤ちゃんのように扱ってあげるといいですよ。息子さん、ママの気を引きたくて必死ですよ。一週間に１度、１時間でもいいですから、したのお子さんをパパやおばあちゃんに預けて、息子さんと二人だけの時間を持ってあげてください。たくさん甘えさせてあげると、満足して、赤ちゃんを卒業しますよ。

トピ内ID：4915605216

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もっと深刻に悩むべきですよ

れいれいまま

2015年02月02日 17:28

間違いなく息子さんは赤ちゃん返りの状態かと思いますし、おもらしの症状も見られるとなると、かなり事態は深刻であると思った方が良いですよ。まずは娘さんの方の育児は一段落しているはずですから、息子さんの方の子育ての方に優先度を置いた方が良いかと思います。おねしょを叱るなんて事は絶対ダメですよ。悪い事も、トピ主さんの関心を引きたいがゆえなのですから、一応は叱っても最後は必ず笑顔で、息子さんが反省している事を労う言葉をかけてあげて下さい。知人の息子さんが同じような状態になった際には、しばらく一緒の布団で寝るようにして、スキンシップをとる機会を増やしたと話していましたね。又、下の子供さんを御主人や御両親に預けて、息子さんと二人で息子さんの好む場所に出掛けるなんて機会も作ってみては如何でしょうか。息子さんが食器をわざと割った行為を見て、御主人に指摘されるまで、娘さんとのやりとりについて思い出す事もなかったというのは、些か無神経というかそれだけ息子さんに気持ちに鈍感になっているという証拠かと思います。もう少し、息子さんの方を向いてあげて下さい。

トピ内ID：3819266221

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デート

🙂

なんだそら

2015年02月02日 17:28

私自身も8歳離れた兄弟がいますが、母によるとそれでも赤ちゃんがえりしたそうです。我が子も4歳差ですが、多少しましたね。それでも昼間のわざとお漏らしは、結構なものですね…。我が家は土日に半日でも、上の子供と二人でデートを心がけました。二人っきりがミソです。四人じゃだめですよ(笑) 好きなところに行ってノンビリして、学校の話などを良く聞いてあげて下さい。それだけの事で、随分改善しました。下の子にも、一歩下がって譲ってあげられるようになりましたよ

トピ内ID：0571018259

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私が意識したこと

💔

はな

2015年02月02日 17:28

我が子も年の差８歳の兄妹です。長く一人っ子で私たち親や祖父母に可愛がられていた息子に対し、赤ちゃんが産まれたからといって急に態度が変わらないようにしようと思いました。私の両親にも、帰省したときは赤ちゃんよりも先に息子の相手をしてくれるようにお願いしておきました。久しぶりに会う孫赤ちゃんに構いたくなるだろうと思ったので。。下の子が物心が付くまでは息子優先にしてもらいました。その頃には、息子も成長してます。私も、娘に急を要しない時は息子の話しを先に聞くように心がけました。あとは「お兄ちゃんになったのだから！」というような言葉も言いませんでした。兄としての自覚は自然に生まれますよね。主さんも今は、息子くんを優先に話しを聞いてあげてください。

トピ内ID：9143957921

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うちも似てます。

momo

2015年02月03日 10:30

うちは、小2と一歳の姉妹です。赤ちゃん返り、わかります。多分、ママを試してるんだなと思います。年子や２歳差と違って長く独占してきたのに、急に妹ができ自分から注目が離れる訳です。子供も不安になるのかなと。お茶碗をわった時、大丈夫？って声かけましたか？わざとだったとしても、まず大丈夫でしょうね。それから、なぜか聞いて注意すべきだったと思います。これは、赤ちゃん返りとか関係なく叱り方に問題があると思います。うちは、妹ができてすごく喜びましたしお世話をしたがりました。お姉ちゃんになるのが嬉しかったようです。それと同時にお姉ちゃんにならければと頑張ってました。ある日、我慢とがんばりがプツンと切れていきなり号泣。抱っこをせがまられましたね。私も大反省しました。たまに、次女は実家に預けて長女と二人の時間を取るようにしました。すると、不思議なもので長女は次女を心配するんですよね。後は、長女に次女を任せたり(もちろんふりだけ) うちも同じですがご実家がお隣との事。娘さんを見てもらって息子さんと二人の時間を作ってみてはどうでしょう。

トピ内ID：3955883159

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まずは。

🎶

さくらもち

2015年02月03日 11:32

一歳の子が泣いてるのをしばらく待たしといても、大丈夫大丈夫。まずは自我がしっかり芽生えてるお兄ちゃんをケアしてあげましょ。赤ちゃんはお兄ちゃんが小学校行ってる時間にもしっかり可愛がれるから。ご自身で赤ちゃん返りって分かってはるんやから。お漏らしとかは「小さな悪いこと」じゃないですよ。今お兄ちゃんの方をしっかり見てあげないと、きっと大きくなったときに歪が出てきますよ。今、受け止めといてあげましょ～。子育て世代、共にがんばりましょうね～。

トピ内ID：0225683220

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どんな年齢差でも赤ちゃん返りはする

❤

しろくま

2015年02月03日 13:00

タイトルの通りです。そんな事が書かれた本を読んだ事があります。実際私は８歳差の兄が居ますが、母は兄を立てた子育てを実践しました。何か少しでもやってくれたら、さすが！お兄ちゃんと。物心付いた私が覚えているのは、お兄ちゃんはお父さんやお母さんのように偉いのよと。だから、お兄ちゃんの言うことを良く聞くのよと。お茶碗割ったら、怪我しなかった？と心配しないんですか？まだ小2でしょ？お兄ちゃんかわいそうです。それでも母には褒められ立てられて育った兄ですが、父には理不尽な叱られ方が多く、子ども心にかわいそうに思う事もありました。けれど母のおかげか、兄は私を疎ましく思っていじめるような事はありませんでした。おかげさまで、今でも兄を尊敬し、良い兄弟関係を続けていられています。どうか息子さんを大切にして差し上げて下さい。お願いします。

トピ内ID：9779797571

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ありがとうございます

トピ主トピ主

2015年02月03日 13:00

トピ主です。皆さん回答ありがとうございます。息子が両親の家に行って迎えに行っても「ママは妹が大好きで僕の事嫌いなんでしょう。だからいつも怒ってるし、一昨日はお尻ペンペンした。僕絶対帰らない、ママもパパも妹もみんな大嫌い。僕おばあちゃんとおじいちゃんの子供になるから」って言われちゃいました。完全に息子に嫌われちゃいました。確かに下の子ばかりで、いつも二言目には「お兄ちゃんだから大丈夫だよね」とか。小さな悪い事は叱り、お漏らしは注意しちゃってました。おねしょは特に何もしませんが。時々する子だったので。赤ちゃんみたく息子を扱ってみようと思いますが。抱きしめたりとかでいいのでしょうか？おむつ使ったり哺乳瓶使ったりとかした方がいいのでしょうか？それより何より帰ってきてもらうにはどうしたらいいにでしょうか？

トピ内ID：7131822287

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ありがとうございます。

トピ主トピ主

2015年02月03日 13:00

トピ主でみなさん回答ありがとうございます。一昨日、昨日私の実家（隣）に行っちゃっていて迎えに行ったら。「ママは僕の事嫌いで、妹が大好きなんでしょう？妹には優しくて、僕には怒ってっきり、一昨日はお尻ペンペンもした。僕はおばあちゃんとおじいちゃんの子供になるからいい。ママもパパも妹もみんな大嫌い」って言って帰って来ませんでした。正直ここまで嫌われてショックです。自分が悪いのですが。確かに’お兄ちゃんだから大丈夫だよね！’とか、最近のちょっとした悪い事とおもらし（大小両方）共に注意したり、赤ちゃんじゃないんだから！って言ってました。凄く可哀想な事しちゃってたなって今更。母には赤ちゃんと同じようにしてあげてみれば。気が済むまでって言われましたがおむつ使ったり、哺乳瓶使ったりした方がいいのでしょうか？それより何よりかえって来てくれない事にはどうしようもないんですが。どうすれば帰って来てもらえるのでしょうか・・・

トピ内ID：7131822287

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息子さんと二人っきりの時間を

🙂

はな

2015年02月03日 17:09

分かりますよ親からしたら上の子はもう大きいんだからその歳に合った叱り方をしなくちゃいけない。でも、こどもからしたら妹は可愛いがられてばかりなのに何でってなりますよね。ママは僕を怒ってばっかりって。僕はかわいくないんだなって。私は叱る度に説明してました。 ○○が嫌いだから叱るんじゃない、大好きだから何がダメか分かる人になって欲しいから叱るんだと。まだ赤ちゃんは分からない事でもあなたは分かる歳でしょう？だから叱るんだよってそしてなるべく赤ちゃんのお世話を上の子と一緒にしました。「小さくて可愛いよね。○○もこんなだったんだよ。いっつもこうやって抱っこしてたんだよ」って上の子もかわいいねー、抱っこしたいってなりますよ。そして、なるべく二人っきりの時間を大事にしました。休日とか、下の子はご主人に任せて公園に行ったりしましょうよ。そして、少し特別な事をして「パパ達には内緒ね、二人だけの秘密」って。

トピ内ID：7235367974

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謝るしかないんじゃないかな・・・

ぽんた

2015年02月03日 18:24

お兄ちゃん、寂しかったんでしょうね。「あなたの事を可愛くて大事だと思っている。『妹しか可愛くない』って思わせて、寂しい思いをさせてたんだね、ごめんなさい。あなたがいないと寂しいので、お願いだから帰って来て。」と誠心誠意謝るしかないんじゃないでしょうか・・・。おむつ着ければとか、哺乳瓶使えば解決って問題じゃないと思います。息子さんが求めているのは、ママが自分に向き合ってくれること、だと思うので。渋々哺乳瓶使っていてもあまり意味はないかと。ママを嫌って言ってるわけじゃないですよ。ママを好きだからこそ、息子さんは辛くて訴えてるんです。他の方も言われてますが、二人きりの時間を早く持てませんか？

トピ内ID：0541380321

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とりかえる

しんちゃん

2015年02月04日 11:12

おばあちゃんの家に、下のお子さんを預けて、お兄ちゃんは連れ帰るというのはどうですか？そうやって、お兄ちゃんだけが甘えられる時間を作ってあげましょう。お兄ちゃんが少し落ち着いたら、下のお子さんを一緒に迎えにいくといいのではないでしょうか。

トピ内ID：8226783704

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しっかりしてよお母さん

だるま

2015年02月04日 11:12

どうすれば帰ってきてくれるでしょうか？って。なんか情けないですよ。わがまま言ってるんじゃないとビシっと叱らないと。　時には厳しく言う事も大事ですよ。　あとね、おねしょはわざとじゃないよね。そこまでコントロール出来ないですからね、前からあるなら今回の赤ちゃん返りの件とは関係ないと思います。お茶碗わざと割った理由を聞きましたか？　本当にわざと割ったのでしょうか？　息子の事を大好きだって事と、嫌いだから叱るんじゃないって事、妹は赤ちゃんでお世話が必要だって事、息子が赤ちゃんの時もそうだったよって。なかなか言葉では理解できないかもしれないので、やっぱり２人きりで時間が必要かもしれないですね。休みの日に２人で公園行ったりゲームセンター行ったり、何か食べに行ったりね。２，３時間でいいんですよ。

トピ内ID：7662733275

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８才年下の妹がいる姉です

みたらしだんご

2015年02月04日 12:00

いますぐにトピ主さんの言動を改めないと大変な事になりますよ。うちの母と同様に、まるで分かっていない（怒）まず、お兄ちゃんを赤ちゃんの５倍可愛がって下さい。上の子を立てないと将来不仲になり、下の子は困った時だけ寄る厚かましい人になります。次に、「お兄ちゃんなんだから云々」と言わず「理由」を話す事。絶対禁句です。上の子は好きで上として生まれたのではありません。生き物もそうですが、小さいのは誰からも愛されますが、上の子をないがしろにすると、不仲街道へまっしぐらです。私はアラフォーですが、妹が生まれてから親に散々な態度を取られて何かにつけて「姉だから」と理不尽な事ばかり言われた挙句、妹と疎遠です。ハングリー精神が有るので、経済的に恵まれていますが、妹は甘やかされたので普段知らん顔をしているのに、困った時だけ泣き付き、突っぱねると逆切れする社会性と詰めが甘い子に成り下がりました。お兄ちゃんの気持ちが痛い程分かります。可哀そうに。何故分からないんですか？目上の人を立てつつ下の子を育てないと、毒親になりますよ！読んでいて怒りを覚えました。

トピ内ID：0241593589

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危機感ないなぁ

クミ

2015年02月04日 12:00

オムツや哺乳瓶を使えばいいと本気で思っているんですか？もっと真剣に考えた方が良いですよ！トピ主さんは弟妹がいないのでしょうね。私が親から言われて嫌だった言葉は「お姉ちゃんでしょ」です。好きで「上の子」になったわけじゃないんですよ。小２はまだまだ赤ちゃんみたいなもんです。茶碗を割ったら、まず「怪我しなかった？」と子どもの怪我の有無を確認。なぜわざと割ったらいけないのか説明。「割れた破片は怪我をしやすい。怪我をしたら痛いよね？○○が怪我をして痛い思いをしたら、お母さんは○○が可哀想で悲しい気持ちになるよ。だからわざと茶碗を割ってはいけない」と説明しましょう。息子さんはお母さんが大好きで大好きで振り向いて欲しいんです。息子さんに真剣に謝りましょう。「お母さんが叱り過ぎた。あなたにお兄ちゃんを押し付けすぎてしまった。まだまだ、お母さんのカワイ子ちゃんだったんだよね。ごめんなさい」って。そして抱きしめてあげて。頭を撫でたり、抱きしめたり、スキンシップをいっぱいとって。いっぱい褒めてあげて。

トピ内ID：3752432413

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主さんも子供か！

💔

２度目です

2015年02月04日 17:04

他の方も書かれていますが、誰も赤ちゃんと同じにするように言ってませんよ。哺乳瓶って・・逆効果でしょ。赤ちゃんのように、お母さんがいつも傍にいる安心感を持たせてあげて。と言っているのです。息子さんが帰ってこないのなら、主さんがご実家に上がれば済むことです。まず「ごめんね」って抱きしめてあげてください。しばらく２人だけの時間を過ごせば、少しは落ち着くのでは？２人目の子は、ちょっと放っておいても逞しく育ちますよ。（放置ではないですよ）上の子を見て育ちますから。いい意味でも、悪い意味でもお手本にします。主さん！もっと強くなりましょう！言葉をストレートに受け過ぎです。とにかく抱きしめてあげて！話しを聞いてあげて！この先に、お兄ちゃんはきっと頼りになる存在になりますから。

トピ内ID：9143957921

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そこまで8歳の子に言わせるなんて...情けない...

😠

はな

2015年02月04日 17:28

二度目レスです。あなた、お母さんでしょ？上の子が愛しくないんですか？そんな言われたら「○○の事、嫌いな訳ないでしょ。大好きだよ。寂しい気持ちにさせてしまってママが悪かった。ごめんね」って抱きしめるところでしょう。せっかく隣に実両親がいるっていう恵まれた環境なんだから、上の子ではなく下の子を預けて、お兄ちゃんとべったりしてください。あと、赤ちゃん返りって分かってるならお漏らしとか絶対怒っちゃダメだよ。本人が一番気にしていると思う。お漏らしとかおねしょの事。うちの息子が4年生位の時、下着がしょっちゅう汚れている時期がありましたが、私はそれについて息子に指摘した事はありません。多分、学校で精神的に辛い事があるのだろうと見守ってました。あと、おすすめなのが、小さい頃の息子さんの写真を一緒に見ながらこのときこうだったんだよーって話してあげることです。自分も妹と同じように可愛がられてたんだと知ることで安心出来ると思うので。

トピ内ID：7235367974

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傷ついていたんですね～

G&ミント

2015年02月05日 11:02

上の子が下の子を思いやれるようになるには上の子に余裕が有っての事です。自分も両親に愛されている、大切にされているって実感できること。このままでは、下の子を憎んでしまうかも小学生だからって、気を抜いちゃいましたね。多分、生まれてすぐは、お兄ちゃんも理性で我慢してきたのでしょう。下の子が、赤ちゃんから幼児に変わりつつある今、不満が噴出したのでしょうね。可愛そうに。赤ちゃんと同じに扱ってはダメですよ。下の子以上に気にかけ、目配りし、話を聞き。いくら抱きしめても、目は下の子を追っているなんてことないように。３歳違いの我が家では、下の子を預けてお兄ちゃんとだけのお出かけをする日を設けていました。それを長男ちゃんとの御デートと呼び、ケーキを食べに行ったり、息子の好きな映画を見に行ったりしていました。勿論、その日だけではありませんが、じっくり一対一で話をしましたよ。貴方は貴女の方法で、上の子を沢山たくさん愛し可愛がってあげてください。

トピ内ID：1312325803

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お兄ちゃんだから、お姉ちゃんだからは親が楽するいい訳

かんこどり

2015年02月06日 11:05

お兄ちゃんだから我慢しなさい！お姉ちゃんだから我慢しなさい！私は4人子供がいますが年齢別に求めるレベルが違うのは当たり前ですが、生まれた順番を我慢させるいい訳に使ったことはありませんよ。世のお父さん、お母さんに言いたい。お兄ちゃんだから、お姉ちゃんだから、は誰の為の言葉ですか？いつになったらお兄ちゃんとお姉ちゃんは我慢しなくてよくなるの？今からでも遅くないから、謝る事。スクールカウンセラーの方に言われた事が子供は誰だってお母さんを独り占めしたいもの。一日その子の為だけの時間を作ってデートしてみてください。きっと落ち着きますよと言われた事があります。一日息子さんの為に二人きりでデートする時間を作りましょう。息子さんの行きたい所を相談する所から始めて下さい。親御さんに娘さんを預かって頂いて、協力してもらえませんか？今回は最良のケースですよもし不満を溜め込んで、イエスマンになり大きくなってご覧なさい。そういう人間が、アダルトチルドレンになって苦しんだり、自分自身か、外界に矛先が行くようになるんですよ。今のうちに手を打って！チャンスを無駄にしないで

トピ内ID：2489941284

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