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結婚していいのか？彼への愛情が薄くなってしまいました

レス25
（トピ主 3 ）
041
しろ
恋愛
つきあって2年の彼と婚約しているのですが（口約束だけです）、最近彼への気持ちがなくなってきてしまいました。
映画や音楽の話をしている分には楽しいのですが、お互いの家族や今後の話になると、途端に彼がルーズになり、私がやらないと何も始まらないことに嫌気がさしてきました。彼は早く結婚したいという割には現実的な手続きは私に任せがちです。
また、彼の母親は何かと理由をつけて私に会うのを渋ったり、孫の面倒は見たくないと言う等、彼と私の結婚にあまり良い感情はないような印象を受けます。彼は母親と私との通訳をきちんとしているのかは不明です。

そして最近では、彼の欠点ばかり目がいってしまうのです。自分に甘く人に厳しい、目の前の楽をとる、我慢が足りない…等々、以前は甘えられても仕方ないと思えたのが、今は鬱陶しく感じてしまいます。さらには彼から好き？と聞かれても即答できず、手を繋ぐのも嫌になってしまいました。
今までも別れ話や話し合いもして続いてはきましたが、解決策をまた見出すのは疲れてしまいました。

結婚はスタートだと言われますが、こんな状態で結婚して、愛情をもって彼や彼の家族と接することができるか自信がありません。また、彼は結婚したらきっと面倒なことは私に任せるんだろうとか、彼の母親と私の間に立っても母親をとるんだろうなと、悪い想像ばかりしてしまいます。
半年前に一度だけお互いの母親（二人とも母子家庭です）には会って、面通しはしています。また、私の母は私が結婚するのを楽しみにしていて、私も早く安心させたいなとも思っています。でも、どうしても彼への愛情に自信が持てないのです。
皆さんのアドバイスをいただければ幸いです。

トピ内ID：0107383600

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結婚は

041
日向
親を安心させるためにするものではないと思います。 好きで愛してやまない相手でも、長い結婚生活の中では 乗り越えるのに苦労を伴うこともあります。 親のためではなく、自分のための選択をしてください。

トピ内ID：3103549757

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現実はそんなもの

💔
白い
交際中は考える必要がなかったことが、結婚と言う言葉と同時に現実を考えるようになりますよね。 交際は本人同士のことだけど、結婚となると家や親や親戚までもが関係しますから。 結婚への最終決断は主さんが決めることです。 母子家庭育ち長男と結婚し、姑と完全同居中の嫁の立場からのアドバイスです。 結婚の際に感じた違和感は当たります。 主彼さんは、母親を優先していつか起こる嫁姑の問題から目を反らす男性であることは間違いないと思います。 頼りにならない夫の代わりに、姑と対峙できる嫁なら大丈夫でしょう。 今は、彼さんと少し距離を開けて自分の気持ちを確認するのがいいのではないですか？

トピ内ID：7777577856

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わかります

041
楓
似たような人と結婚寸前までいったことがありました。 ＞彼は早く結婚したいという割には現実的な手続きは私に任せがちです 私の所もそうでした。 喧嘩も話し合いもして、別れたくない、結婚したい、悪いところがあれば直すとは言うんですが言っても頼んでも直らず。その割に普段あれこれ言われるのは嫌うとか、希望と違うとあとから文句を言うとか。 自分の知らないうちに自分の好むように（こちらが）やるのが当然、という図式が出来上がってきつつあったので、ある日馬鹿馬鹿しくなって別れました。 多分母親がなんでもやりすぎたんでしょう。 ストレス溜まりすぎて一人の方がマシ、と思いましたね。 彼の父親もそんな感じらしかったのですが、母親はそんな父親に「もう愛情はない」とハッキリ言ってましたよ。 主さんも後悔ありませんように。

トピ内ID：6458047899

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不自由を感じないから結婚したいだけ

😑
あまのじゃく
あなたの年代はわかりませんがもしお若いのでしたら彼への気持ちが冷静に把握できていてとてもよいことだと思います。 彼の母親にとっては息子は生きがいであり手元にいつまででもおきたい存在です。 自分が健康でいるかぎり不自由な思いはさせないでしょう。 彼も母親がいる間はあなたはいつまでも単なる彼女でしたなくぬかみそくさい女は母親だけでたくさんなんです。 あなたの母親は逆にあなたに早く落ち着いてほしいと思うから少々難があってもできれば正式な形で（つまり結婚）彼とつきあってほしいわけ。 あなたの気持ちが正直なものであれば結婚生活は努力が必要ですので相手を尊敬できなければ結果は目に見えてます。

トピ内ID：1233117217

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人の心は変わるからね

☀
akiron
人間の心は色んな方向に変わるからね 今は嫌でも時間を重ねて消化する事もあると思うよ ただ、変わらないものもあるから、あまり期待もできないと思うよ 結婚した後のアドバイスなら、「も少し辛抱したら？」って言うところだけど 結婚する前にそう感じてるなら、気持ちに素直に行動して良いんじゃない？

トピ内ID：4495200207

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いやぁ

🙂
ささ
勢いで結婚してもしばらくすれば粗が出るのに、今現在でその愛すら揺らいでるなら結婚の意味が分かりませんね。 誰の何のために？ 彼や母親の為に結婚するなら文句言わずにいないと駄目でしょうし。

トピ内ID：0788351205

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無理でしょう

🐤
こーママ
どう考えても結婚は無理でしょう。 グズグズ悩んでも時間の無駄です。 辛いでしょうがキッパリと断ち切って次に行きましょう。 頑張ってください。

トピ内ID：6786800233

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とにかく一度距離はおいては？

041
あらやん
トピ主様のお母様、それは結婚を楽しみにしているかもしれません。 でも、その後にやってくる娘の大変さが分かれば、 きっとお母様も「縁がなかった」とトピ主様のために思ってくださいます。 ＞自分に甘く人に厳しい、目の前の楽をとる、我慢が足りない… 残念ながら、生活って、愛情だけでは続きません。 そこに、尊敬や尊重が必要になってくると思います。 彼は、今のところ、トピ主様を尊敬、尊重の対象にしているとは思えないし、 (ただ、これは年齢を重ねると落ち着く男性もいますけど。おいくつですか？) トピ主様も、現段階では、彼を尊敬し、尊重できなくなっていますよね。 改善の見通しがないなら、私はお別れしたほうがよいと思います。 そういわれても、決心がすぐにつかないなら、 とにかく一度距離は置きましょう。 彼にも、トピ主様のやきもきする姿が見えないところで、 一人で考える時間を与えたほうがよいと思います。 トピ主様も、自分のことばかりでなく、冷静に彼の立場にたって、 少し考えてみてもいいと思います。

トピ内ID：6952650593

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止めた方がいい、と言いたいですが

🙂
yumo
正直、彼とあなたの年齢によってレスはだいぶ変わってくると思います。

トピ内ID：3553314249

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やめたほうがいいんじゃない？

041
裕次郎
結婚前からそれじゃ結婚してからはもっと冷えますよ。 愛情なんてすぐに無くなって、あとは人間愛のようになるのが結婚ですから その人間性が嫌いになるのであればやめたほうが宜しいかと。

トピ内ID：7598252486

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負担に感じている。

🐴
負担って嫌よね～。
しっかり者のトピ主さんにとって、彼氏さんは、 負担に思えてきたのかもしれませんね。 はっきり言えば、鬱陶しい、って感じかしらね。 ここは、もう一切やらないか、すべてを引き受けるつもりになるか、 二択でしょうね。 人は変えられません。自分が変わるしかないんですね。 変わってみても、なおかつ鬱陶しいと思うなら、 決断の時だと思います。 もう少し、頑張ってみましょうか？

トピ内ID：5995823366

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お幸せを願っています

041
かーちゃん
貴女の「悪い想像」は 思い違いではないと思いますよ 自分に甘く人に厳しいとか 面倒な事は貴女任せとか そんな人は 結婚してからもっとひどくなります 御母様の事を思えば お辛いと思いますが 貴女の人生です 冷静な判断で 幸せをつかんでください

トピ内ID：3919304952

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アドバイスといわれても

🐤
猫の手
お二人の年齢とか職業とか力関係で違うんじゃ？ 若いんなら次いく！子供いらないなら入籍無しで現状維持！ 結婚前のそういう不安て当たりますよ絶対。 愛情に自信持てないなら結婚はおやめなさいな。 好きで好きで、勢いで結婚しても何かと悪いとこばかり気になってくるのに、 結婚前からそんなに不安感じるなら、結婚したら必ず後悔しますよ。

トピ内ID：2545439858

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迷いながらのスタートってダメでしょう

041
クッキー
結婚したらまだまだ色々嫌なとこ出てきますよ。 今からそんな風では先が思いやられます。 ましてやそんな義母さんと同居なんてなったら(怖)

トピ内ID：4871663155

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想像してみてください。

041
とおりすがり
その彼と別れ、その後しばらくしてその彼が他の女性と結婚し、幸せに 暮らしている・・・。 そういう話を聞いても「あっそう。良かったね」ぐらいにしか思わない のならもう完全に愛情が残ってないって証拠。 他の女性と結婚する事を想像しただけで「それはイヤ！」って思うのなら もっともっと話し合いするか、そのままの彼を受け入れるしかないです。 今の気持ちのまま、結婚したら彼も変わるかも・・・という感じで結婚 するのだけは止めた方がいいです。 結婚前の不安や相手への不満、不信感はたいてい当たってて、その事を 結婚後に愚痴っても「わかってて結婚したんでしょ？」と言われるだけ になりますよ。

トピ内ID：0698014360

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甘えん坊な彼

041
マザー
私はトピ主さんが感じていることは正しいと思いますよ。彼は甘えん坊ですね。 そして、トピ主さんと彼の年齢にもよりますが、結婚はまだ早いと、彼のお母さんは判断していませんか？ 結婚したい気持ちの温度差が彼と貴女で大きいですね。そこも問題です。 彼は淡い未来を夢みているのでしょうね。結婚に対しての具体的なイメージはないと思いますよ。 男性の方が精神的に幼いし、結婚を考え出す年齢も女性より遅いですよ。 彼の性格に難があるのか、今は二人の気持ちが一致しないのか？考えてみてください。 お母さんたちは、子どもたちの結婚について慎重に考えていると思いますよ。 結婚生活を長く続けるためには、夫婦二人の気持ちが固く結ばれていることが大前提ですが、様々な要因がからんできますから。 今はトピ主さんの気持ちばかりが先行して空回りしていませんか？

トピ内ID：8762374773

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トピ主です。皆様ありがとうございます。

041
しろ トピ主
皆様たくさんのアドバイスありがとうございます。頭の中が混乱していたので冷静になることができました。 年齢は彼28、私30です。つきあった当初から結婚の話は出ていましたが、彼は早く同棲したいとか言うのに母親にはずっと話していなかったり、貯金もほとんどなかったりで、ようやく体制としては整いつつあったところではあります。 昨日、彼に時間がほしい旨メールで伝えると、話した方が話も進むと思うけどお好きなだけどうぞと、キツく返されました。それ以外にも、私の悪いところをつらつらと書き連ねたり…。いつもケンカになると言葉がキツく、まくしたてるようにメールもくるので、フリーズしてしまいます。 混乱しているから一人で考えたいとしか言っていないのに…その瞬間完全に気持ちがなくなりました…。

トピ内ID：0107383600

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どう考えても無理じゃない？

041
あまなつ
トピ主さん、自分の書いた文章をよく読んで。 ＞今は鬱陶しく感じてしまいます。 ＞手を繋ぐのも嫌になってしまいました。 ＞解決策をまた見出すのは疲れてしまいました。 この状態で、結婚して上手くいくと思いますか？ 親を安心させる為なら不幸になっても構わないって思われるのなら、別に止めませんけどね。 しかし、親の立場なら、そんな悲しい事しないでって思いますよ。 ＞どうしても彼への愛情に自信が持てないのです。 と仰いますが、自信を持つ以前の問題では？ トピ主さんが書かれた文章からは、彼への愛情は微塵も感じられませんでしたよ？ 気持ちがないのに、本当に結婚してやっていける？

トピ内ID：0036843752

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彼がどうこうというよりも

041
エム
それだけ彼についての不満を書き並べられる時点で終ってます。 別れても後悔しないんじゃない？

トピ内ID：8722623479

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ロミオメールが来そう

041
くま
あー、冷めちゃいましたか。 まあ、彼はお母さんが「私が2倍の愛情を注ぐー」って頑張り過ぎちゃったタイプなのかな。そのタイプは自分の思う通りにならないと結構キツイ態度を取るのよね。 一方で、そのうち、前の態度なんて全く忘れたかのようなロミオメールとか投げてきそう。

トピ内ID：1659196198

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同じ。

🐤
きょん
しろさん、こんにちは。 まるで自分の事のようだと。 私も、彼とは結婚を前提にお付き合いを始めたけど、2年経っても至らず。 この頃の自分の態度はよくないと思って、会う頻度や密度を少し落としたいと連絡したら「好きにすればいいよ」と返ってきました。 話す気力、一気になくなりますよね。 彼にとっては唐突の事で不快に思ったんだと思います。 それはよくないな、と思って謝りの連絡を入れた後の返信でした。 外から見れば、私もしろさんも別れ時なんだろうかと思います。 うじうじ悩んでても時間の無駄。とも思います。 でも何とかなるんじゃないか。とも思うのです(苦笑) 今は冷静に話せる自信もないから、とにかく1ヶ月。自分の気持ちを落ち着かせて過ごしてみようと思ってます。 好きにしてやるさ！とヤケな気持ちも否めませんが。 ちっともアドバイスになってない上に、自分の事ばかり書いてごめんなさい。 でも投げやりにならないで、ちゃんと考える事が大事だと思いますよ。 うまくいってもダメになっても、今の時間は絶対無駄にならないから。

トピ内ID：2234425510

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気になったので

041
QS
男性のほうもひどい思いますが、 わたしも、「面通しはしています。」というようなことばをつかう非常識な方は、お断りしたいです。

トピ内ID：5820887471

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トピ主です

041
しろ トピ主
みなさん、話を聞いていただき本当にありがとうございました。 やはり誰のために結婚するのかを、ふと考え直したら自ずと答えがでてきました。 直感で決めてよいのか悩みましたが、このモヤモヤが解消することは難しいと判断しました。 彼に別れを切り出したら、きつい言葉を言われたり、逆にすがられたりしそうで、とても怖いのですが、毅然とした態度で告げます。 ＞きょんさん 状況が同じということで、勝手に親近感が湧いてしまいました。 もしかしたら私の判断は性急なのかもしれません。 ただ、私の場合は、付き合い始めからずっとモヤモヤがあっての２年間だったので、だいぶ考えすぎてしまったのかも（苦笑） 自分をごまかさずにもっと早く判断すればよかったとも思いましたが、きょんさんの「うまくいってもダメになっても、今の時間は絶対無駄にならないから」という言葉が胸に響きました。 お互いどんな形であれ後悔のないよう進んでいきましょうね。

トピ内ID：0107383600

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面通し....

041
xox
相談自体はほぼ結論が出ている中、横道に逸れてすみませんが。 QSさんもご指摘されてますが、面通しの意味を辞書でお調べになったほうがいいですよ。。

トピ内ID：4613899715

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言葉遣い

041
しろ トピ主
＞QSさん、xoxさん 言葉を勘違いして使ってしまいました。大変お恥ずかしい限りです。 ご指摘いただきありがとうございました。

トピ内ID：0107383600

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