里帰り出産やめたい

レス15

（トピ主 4 ）

🐤

ぴよ子

2015年02月09日 11:38

子供

都内に住むアラサー妊娠7ヶ月です。
実家への里帰り出産を予定しており、飛行機も予約した今、里帰りやめたいです。
出産時夫は、仕事が忙しい時期で迷惑をかけたくないと里帰りを決意。
なにより母の強い希望を断れなかった。
でも私は夫大好きで本当はそばにいてほしいのは夫…
出産前後は家を出られない中、躁鬱気味な母と過ごすのも自信がなくて。
夫は、陣痛がきたとき、産後と、全て初めてなのでそばに親がいた方が安心と里帰りを勧めました。
でも私はせっかく産まれた2人の子をそばで一緒にみたい…
それ以上に嫌なのは、母が毒親と今になって気がついたことです。
母は父との関係がうまくいっておらず、私はそれを同情して心配してきました。
母に支配されてきたのだと思います。
自分が母になる今、気がつきました。
でも激情型の母に今更断ってどう出られるか分からず怖いです。
正直里帰りしてあげることで母の面倒をみきれなかった償いをする感覚でした。
でもいざ出産が迫ってきて、産むこと自体怖くて、母に対してこんな気持ちで里帰りする自信がありません。
まとまりがなくすみません。
母にはっきりと言えない自分が辛いです。

トピ内ID：6839615004

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里帰りしないほうが良いと思う

５０代　　母

2015年02月10日 10:46

自分の気持ちに正直に。私は一人目は産院から実家に行ってお世話になりましたが気が産後で立っているせいもあって母の言動が気に障り、すごくイライラして落ち着けませんでした。だから、二人目３人めは実家に帰らず産後自宅で過ごしましたよ。赤ちゃんのお風呂は３人とも、退院してすぐから自分でベビーバスでいれました。（母は、怖いといってやってくれなかったので）なんとかなりますよ。「激情型「躁鬱気味」・・・里帰りはやめたほうがいいよ。心身ともにゆっくり安らかな気持ちで過ごさないといけないときだから生まれたばかりの赤ちゃんとのかけがえのない日々をご主人といっしょに過ごしたい、と言いましょう。なんといわれても気にせずに。先々、いくらでも親孝行できます。

トピ内ID：4329983383

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依存の対象が夫に変わってませんか

通行人

2015年02月10日 10:46

ご主人の仕事は忙しいようですから、産後退院してから「一人で頑張れる」と思うのであれば母親に電話ででもいいから「一人で頑張ってみたい」とでも言って里帰りをやめればいいでしょう。私自身、長男の時は里帰りしましたが次男の時は里帰りしていません。ただ、トピ主さんは初産なので、産後赤ちゃんの世話と家事の両立に慣れるまでは大変だろうとは思いますが。もう7か月とのこと、自宅近くの産院が空いているかも問題です。まずはそれを調べてからですね。トピを読んでいて思ったのが、初めての出産をご主人とのぞみたいという気持ちは一般的なものですが、トピ主さんの場合は、精神的にご主人に依存しているのかな？と少し窺えました。違っていたらごめんなさい。母親に支配されていたということは、母親に強く依存していたということです。＞私は夫大好きで本当はそばにいてほしいのは夫… 普通、こういう風には書きません。「誰かにそばにいてほしい」という気持ちが強烈にうかがえるのです。その「誰か」が、母親からご主人に移行したのかな？と思います。

トピ内ID：0065080824

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病院で、飛行機はやめたほうがいいと言われた、とかは？

あい

2015年02月10日 10:46

激情型のお母様とのことで、これまで言いたいことなど飲み込んだり、我慢されてきたんでしょうね。突然はっきりと断るというのも難しいでしょう。なので、病院からやめたほうがいいと言われた、の方向が一番丸く収まるんでは。実際、妊娠中に飛行機をさけたほうがいいのは事実ですし。とにかく、出産のことに関しては自分のいいようにするのが一番です。出産、産後などは、正直人にかまってる余裕はありません。嫌々里帰りなんかしても、心底疲れ果てて絶対後悔しますよ。

トピ内ID：8357306784

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医者に止められた

Umi

2015年02月10日 16:42

医者に飛行機はダメ！と理由に、断るのがいいですよ。もちろん、出産する産院を探さなければなりませんが。すぐに役所の福祉課とかに行って、産褥シッターを紹介して下さい。そのほうがずっと、いいですよ。

トピ内ID：6446560988

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まずは落ち着いてください

とり

2015年02月10日 16:42

今になって毒親と気が付き、不安になってきたとありますが、それは本当ですか？マタニティブルーで精神的に不安定だからということはありませんか？また、実家に里帰りした場合、その毒母から受ける具体的な被害はどんなことが予想されますか？そして、本当に毒親でその被害から逃れるためには里帰り出産を回避するしかないとして、その場合、出産前後をどうやって乗り切りますか？そもそもトピ本文からは里帰り出産も、ご夫婦でじっくり話し合って決めたようには思えないのですが？(何となくトピ主さんが先回りして決めてしまったような、、、）母親になるのですから、冷静に物事に対処できるよう、そして必要な時に必要な人の手助けをきちんと求めるようになれること、大事だと思います。

トピ内ID：3488713344

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しないほうがいいに一票

私は失敗した

2015年02月10日 22:24

私はしないほうがいいと思います。わたしも、両親とはあまり合わないのですが、なんとなく里帰りしてしまいました。が、大失敗でした。１カ月くらいいたのですが、早く帰りたくて仕方なかった。初めての出産で家事・育児の心配をしている人もいますが、気の障る人がそばにいるほうが、１００倍いや１０００倍つらく大変です。わたしは、気まぐれ屋の親（両親とも働いている）に食事・洗濯・掃除すべてをやらされました。「出産は病気じゃないんだから、早く起きて働け」ですって。実家から家に戻ったら、心も体も楽で楽で。だって、自分と夫と赤ちゃんの世話だけで済むんですもの。これは、変な親を持つ人でないとわからない感情だと思います。今から心配なら、絶対やめた方がいい。他の方も言ってた通り「お医者さんにとめられて」で。

トピ内ID：5178875875

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地元で病院が見つかるなら地元で産めば？

♨

りんりん

2015年02月11日 11:07

おなかの赤ちゃんは、主様と旦那さんのものです。里帰りで赤ちゃんと接する時間が短い父親は、なかなか父親の自覚が出にくいのが事実です。ただ今7か月になって産む病院は見つかりますか？産後の手伝いは実母でなく、産後ヘルプや友人・知人、あるいはシルバー人材等を頼む、買い物はネットスーパー。私のいとこも母親が毒親で不安定、ドクターストップといわれ里帰りはしませんでした。産後の家事援助などは保健センターの保健師さんなどから情報を集めてください。

トピ内ID：0201716788

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トピ主です1

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ぴよ子トピ主

2015年02月11日 11:07

未熟な私に親身に相談に乗ってくださり本当にありがとうございます。どのレスもその通りだなと納得しています。飛行機を理由に断る…言ってみます。それだけでは納得してくれないかもしれないので、幾つか理由を考えます。夫に依存しているのでは？…鋭いご指摘と思いました。夫を心の支えにしますが、依存しないよう気をつけます。夫に対しては産前産後の戦力として全くあてにしていません。立会いできなくてもいいし、仕事で帰りが遅くて寝てて会えなくてもいい、でも2、3ヶ月ぱったり離れるより、同じ屋根の下出産を迎えて一緒の家で生活することが私の中で自然に思ったのです。わがままなのかもしれませんが。産後はネットスーパーもあるし、掃除などの家事は多少目をつぶって自力で乗り切るつもりです。母に手取り足取りお世話してもらうより気楽なくらいです。母を躁鬱と言いましたが、自分も母に似てるところがたくさんあります。感情的になりやすい… 自分も母になる今、少しでもその場に応じた判断が適切にでき、子どもを正しい意味で守れる母になりたいです。ほど遠いですが、目指す努力をしています。続きます。

トピ内ID：6839615004

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トピ主です2

🐤

ぴよ子トピ主

2015年02月11日 12:08

被害者意識の強い感情的な投稿になってしまいました。親身に相談に乗ってくださりありがとうございます。とりさんの、マタニティブルーも鋭いご指摘です。妊娠してから精神的にもろく、出産が近づいてきて安易に決めた決断に後悔しています。ご自身の経験談・失敗談も参考になります。ありがとうございます。母から受ける被害とは、精神的苦痛としか言いにくく… 母は世話好きの優しい人ですが、神経質で、なんでも人のせいにする傾向があります。今父はシニアボランティアのようなもので海外にいて、その分も私の出産に強くエネルギーを向けています。それが重たいのです。自分を客観的にみることができず、感情をそのまま父にも子どもにもぶつけてきます。分かりにくくすみません。長年罵声を父に浴びせる姿を見てきて、私も言われて傷ついた言葉がたくさんあります。里帰りしたら母は、家事をして面倒も喜んでみてくれ、出産経験のある親戚も近くに何人かおり、安心して出産できる体制にしてくれると思います。それでも東京の旦那のもとで産みたい、母のもとは気が重いと思ってしまうのです。里帰りをやめる決断として理由になるでしょうか。

トピ内ID：6839615004

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行動する前に、分娩予約を確認して！

💤

じゅんくん

2015年02月11日 17:02

切迫早産気味で飛行機を止められた、というだけで、充分な理由です。一番大切なのは、赤ちゃんの命なんですから。ですが「医者から飛行機を止められた」なら、そこの病院で分娩も受け入れてもらわないといけません。今かかっている産科で、もしくは自宅近くで、いまから分娩可能な産院はありますか？（人気の産院は、５週で予約終了することもあるとか…。）初産なら、ネットスーパーがあればお弁当も頼めるし、なんとでもなります。ただ、里帰り推奨してらしたご主人の、理解を得られるかどうかが気がかりですが… 無事のご出産をお祈りしています。

トピ内ID：5912755871

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理由より決意

とり

2015年02月12日 16:36

二度目です。里帰り出産を止める理由を探す必要は無いと思います。止めるのならば必要なのはその理由よりも決意です。私の母も所謂毒親で、私は二人の子供のどちらも里帰り出産はしていません。何とかなるものです。ただ、産後の床上げまでは無理しないでくださいね。私は一人目の時その時期に無理をして、後で大変だったので。

トピ内ID：3488713344

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トピ主です3

🐤

ぴよ子トピ主

2015年02月15日 13:00

自分の中ですでに結論出てるだろーと言いたくなるような相談に親身にのってくださり感謝しています。ありがとうございます。まとめてのお返事ですみません。みなさん里帰りをやめていいと言ってくれていて、ホッとしています。今通っている産院は、20週を過ぎると分娩予約ができないので、1から探すこととなりました。夫にきちんと気持ちを伝えたところ、「嫌なものは仕方ない。でも分娩予約できる病院が見つからなかったら大変だから、まず病院の予約をすること。話を進めるのはそれから」と言われ、いそいで産院を探し、今の産院から紹介状と検査結果をもらいに行き、週明けに検査して、予約する予定です。あと2人分娩予約の空きがあるそうです。しかし検査を受けないと予約できないので週明けいそいで行きます。予約を終えてから母に伝えようと思います。相談する前は母に感情をぶつけてしまいそうでしたが、おかげさまでだいぶ冷静になりました。医者に飛行機の移動を反対されたことなど母に原因はない理由をいくつか言って、里帰りを断りたいと思います。ご相談に乗ってくれてありがとうございます。最後まで報告させてください。

トピ内ID：6839615004

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わかるなぁ

さくらさく

2015年02月16日 16:28

２か月の子供がいるアラフォーです。私も、母がうるさかったですが里帰りしませんでしたよ。産前産後は初めての経験も多くて、ただでさえストレスのある生活です。そこに苦手な人と２４時間いる環境、良いわけありません。私は妊娠した時から母親には「里帰りしないから」と宣言してました。立ち合いも主人だけと釘をさして、産まれたら主人に電話してもらってきてもらいましたが産後の手伝いもいらないからと断り、実際それで本当によかった。今は情報もネットでたくさん取れるし、育児でそれほど困ったことなんてなかったです。逆に、電話をかけてきてやいのやいのいう母親の情報の方が古くて間違った情報だったりして辟易しています。あなたの今の家族は誰ですか？所帯を持って子供が生まれた以上、あなたの居場所はあなたが決めるんです。親孝行は別の形ですればいいのです。それに、要のあなたが精神的にも体的にも不安定になったら、あなたの母親も子供も大好きなご主人も皆が不幸になるんですよ。母親に何を言われようと毅然としていれば諦めますよ。

トピ内ID：9222987885

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来ることはないの？

40代

2015年02月17日 10:42

里帰りしないなら、手伝いに行くよってことにはなりませんか？その場合は「主人が気を遣うから」って言いましょう。事実、そうなりますから。余計なストレスはしんどいですもんね。頑張ってくださいね。

トピ内ID：8951613106

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トピ主です3

🐤

ぴよ子トピ主

2015年02月19日 12:04

親身に相談にのってくれてありがとうございました。母にきちんと断りました。もっと面倒なことになるかと思いましたが、相談していた姉が、すでに母に言ってたみたいで、すんなり納得してくれました。姉は「母のために里帰りしようとしている」とまで言ったみたいで、激怒させたようですが…その他にも性別が分かってもすぐ伝えないで水くさいだの、姉には怒っていたようですが… 私が連絡したときにはだいぶ落ち着いていて、東京に産まれたら行くと言ってました… 姉は言う必要のないことまで言ってた気もしますが、姉のクッションでだいぶ助かりました。そのような毅然とした態度がとれるよう私も母になるのだから少しずつがんばりたいです。床上げまでは産休に入ってから作戦を立てて、宅配など利用し、本当に何もしないで気をつけます！母が東京へ来るという難関もありますが、仕事しはじめて休みもたくさんとれないようなので、数ヶ月毎日一緒よりは格段マシと思い、むしろそのときだけ家事の戦力としてお願いしようかと考えています。東京での決断ができ、よかったです！見届けてくれて本当にありがとうございました。

トピ内ID：6839615004

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