仮面夫婦でも両親は必要？

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😨

みどり

2015年02月09日 14:22

恋愛

結婚10年、娘が7歳と4歳です。

結婚からの今まで、いろんなことがあり、夫に対する愛情がほとんどありません。
モラハラ、義理の家族の事、お金の事、悩みすぎて心療内科にかかったこともあります。少し前まで投薬治療していましたし、未だに夜は眠れない日が多いです。

ついに我慢の限界が来て、10月の末に夫に離婚を切り出しました。夫は寝耳に水だったようで、私の話を聞いて泣きながら土下座して謝罪され、それでも夫に対する愛情がもう私にはないと伝えて「もう一度愛してもらえるように努力する」と言ってくれたのでやり直すことにしました。
しかし、やっぱり生まれ育った環境、もって生まれた性格、それらに由来するものは簡単には治りません。

とりあえず今、普通に家族としてやっていますが、全く夫に愛情がわきません。
変わろうとしてくれている雰囲気は感じますが、何をされても今までがあまりにひどかったため「今さら」としか思えず、肌が触れたりキスをするのも本当に苦痛です。

今の私は、子供たちのためにとりあえず家族をしている、夫婦でいるという状態です。
ただ、上の子は聡い子で、ママはパパの事嫌いなの？と聞いてきます。何度も言いますが、子供たちの前では、本当に普通の夫婦でいます。会話もあるし、一緒に出掛けたりもしています。

それでも、こうして子供が気づくような違和感があるのでしょうか。
そんな状態で、夫婦でいることに意味はあるのでしょうか。
いっそ離婚して、シングルマザーでも必死に子育てする姿を見せた方が、よほど子供のためになるんじゃないかと思ってしまいます。

幸い、私は仕事もあります。
頼れる実家もあります。（でも実母は離婚に反対してますが）

例え仮面夫婦でも、子供が成人するまでは両親は必要なのでしょうか。

トピ内ID：1317064437

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もう答えはでているのでは？

れいママ

2015年02月10日 12:13

トピ様、今までよく頑張ってこられたんですね。もうすでにあなたの中では答えが出ているのでは？あとは誰かに背中を押してもらいたいのでは？人生は楽しく！希望を持って生きること。とても大事なことです。どちらを選んでも苦労はあると思います。誰もがそうです。でもね、苦しんじゃダメよ。人生を苦しまないでほしい。

トピ内ID：3843769440

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ええと

🙂

ささ

2015年02月10日 12:13

＞例え仮面夫婦でも、子供が成人するまで～金銭的住環境と言う意味では親だろうが赤の他人だろうが1万円は1万円ですので、誰でも良いっちゃ誰でも良い。成人して独立する前でも、学生で一人暮らししてればほぼほぼ親が仮面かどうかは関係ないともいえる訳で。逆に精神的安定や実家感覚的なもので言えば、自分が中年になろうが、親は親で仲良く元気でいてくれた方が良いですし＞こうして子供が気づくような違和感があるのでしょうか。＞夫婦でいることに意味はあるのでしょうか＞いっそ離婚して、シングルマザーでも必死に子育てする姿を見せた方が、よほど子供のためになるんじゃないか・気づかれる以上は結果が全てですので違和感出してるんでしょうね。・夫婦であればそれは貴女と旦那が決める問題、そこに意味を見出せば何でも価値は生まれます。子供からすれば「夫婦の問題を親子の問題に持ち込むな、以上」でしょうね。・貴女が育てられる前提ですか？精神的にまいって関係維持を無理だとしたのに100％子供引き取れる保証は無いですよ。シングルマザーの生き様見せた方がマシ？娘に推奨するの？相手が有責ならまだわかるけどね～。

トピ内ID：5728491812

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それでも

きんろうしゅふ

2015年02月10日 12:13

そんな中、二人もお子さんをつくったのだから、親としての責任があります。愛情の復活は無理でも、家族としての情なら復活する可能性も。今後は、言いたいことはその都度言う、我慢しない、不満を蓄積しない。自分も同様に言われたら、内容によっては反省する、繰り返さない。今回みたいに、蓄積して爆発、離婚って流れが一番よくないです。その前にやれることはたくさんあったはず。共働きなら立場は同じ、経済面でも対等です。強気の勝負に出ても大丈夫なので、もう少し諦めずに夫改造計画を実行されてみては？ただし、離婚後、はなから実家に頼る気なら、勝負は負けてます。いい年して、親離れも自立もできてない、甘ちゃんだからです。

トピ内ID：9357784936

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夫婦の立脚点が違うなら不要…子供が同じ道を辿る

boo

2015年02月10日 12:13

普通は夫婦は一本柱の木に沢山の枝葉をつける。おそらくトピ主夫婦は、二本の小さな木が寄り添いもせずに生えているだけ。おそらくは、夫の内面が幼な過ぎるのが原因。更に元を辿れば夫の家庭・義両親も幼い。ハッキリ言えば特に母親(義母)がおかしい。だから夫は食べ物だけを与えられて体は育ったけれど、中身は空っぽ。人間、ある程度幼少期に愛され方を教えなければ身に付かない、読めない、解らない。何度教えても諭しても、大人になってからでは解らない…。トピ主さんにしたら我が子より子供な夫に辟易している…でしょうか。今の再構築は恐らくはポーズ。根本的な原因は夫には理解できていない筈。もう、内面のレベルが違い過ぎます。義実家を含めて子供を5人抱えているようなもの。しんどいですよ。命を削って、夫と義実家のレベルに降りて彼らの心の成長を見届けるも良し。今のまま、トピ主さんの精神的な死を持ったまま埋もれるも良し。見切って、法的な準備を整えて、弁護士介入でスパッと離婚して新しくスタートするも良し。全てはトピ主さんの決断のみです。

トピ内ID：8086526273

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仮面夫婦という前に

😑

おっちゃん

2015年02月10日 12:13

あなたはかなりお悩みだったようですが、ご主人には寝耳に水。仮面夫婦で云々という前に、あなた、今まで、自分の気持ちをちゃんとご主人に伝えて来ましたか。コミュニケーション能力に欠ける様に思えるのですが

トピ内ID：9450487154

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別れた方がいいと思います。

🙂

こぐま

2015年02月10日 12:13

30歳女、既婚です。子どもの頃、父親の不倫がきっかけで両親が不仲でした。二人とも子どもと離れたくないが為に結婚生活を継続。最低限の会話しかしませんでした。私と姉は両親の機嫌をうかがい、間に立って大変でした。いっそ離婚してくれたら楽なのに、この人たちはなぜ夫婦を続けているのだろう、とずっと思っていました。結婚に夢は持てませんでした。お子様にはトピ主様が幸せである姿を見せてあげて下さい。家庭が心安らぐ場所であるように。

トピ内ID：9067211189

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かつて子供の立場でした。

みー

2015年02月10日 13:00

私は小学生の頃から母親に離婚を勧めていました。わかるんですよ。どんなに取り繕っても。でも母親はなかなか離婚しませんでした。｢成人するまでは｣とか言って。中学生になったある日言われました。｢あなたがいなかったら、サッサと離婚できたのに!!｣と。 …いやいや。私は何度も離婚を勧めたよね？両親揃ってる事に価値見出だしてないよね？やっと中学３年の時に離婚してくれました。本当に嬉しかった。よく子供の為に我慢する…とか言う方がいますが、子供はそんな事微塵も望んでませんよ。サッサと離婚すればいいのに、子供のせいにして寧ろ迷惑なくらいです。母親が幸せじゃないとダメですよ。結局ね。

トピ内ID：5245252682

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残っている愛情が大事

😑

masadepan

2015年02月10日 15:26

私の友人は、7歳のある朝、両親の愛情が冷め切っていることがわかったと言っていました。その後離婚し、母親は子どもと経済を考えて再婚しましたがうまくいかず、二度目の離婚。今はお母様は周りに支えられながら仕事もし逞しく暮らしていらっしゃるそうで、母親とは今も仲がいいです。彼女自身は早くに結婚しましたが、子どもももうけ、結婚は今も続き、幸せに暮らしています。もし仮面夫婦を続けたらどうなるかというと、両親をモデルに愛情というものを学ぶので、自分の恋愛のときにかなりつまづきます。徹底的な反面教師にならずに両親の元で育った場合、モラハラの異性を無意識に選んで好きになることがあります。また、被害者の対応手法を身近で学んでいますから、自分で気がついてそこから抜け出すのは苦労します。本来は、両親がお互いを信頼し合い愛し合ってればいいのですが、それがなくなってしまうことはどうしてもあると思うんです。それは仕方のないことだと思います。でも、子どもへの愛情は消えないと思います。私は残っている愛情を感じられれば十分じゃないかな、と思います。

トピ内ID：5867187571

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家族構成によるのでは…

冬美

2015年02月10日 15:26

私の場合ですが息子が就職の内定を頂いてから正式に離婚しました。家庭内別居十数年を経てです。男の子にはどんな父親であれ、男親は必要だろうと思って…。息子から「もうお父さんは要らない」と言うまではと。元夫は暴力を振ったり、家にお金を入れないとかそういうのはありませんでしたが、転職癖にギャンブル好き・借金癖もあり家族の事より自分の娯楽優先でした。息子はそんな父親を「反面教師」として見ていたようです。私からは「あなたのお父さんは〇〇だ」というような言い方はしないように気を付けておりました。息子にとってはどんな人間であれ「父親」なわけで、その事実はどうにもならないことであり、受け入れるしかないんですよね。ならば同じ道を辿るようなことは一切ないように、母親である私が出来る事は何でもしてあげようと思いながら生活していました。ただし私自身も落ち込まないよう、そんな生活であっても楽しむようにしてきたつもりです。もし私の子が娘だったら… 違う選択をしているような気がします。

トピ内ID：7746969347

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仮面夫婦でした

投稿者

2015年02月10日 15:26

我が家は仮面夫婦の時期を経て、今はちゃんと夫婦です。息子が３人います。もうしばらく様子を見てもいいのではないかと思います。離婚を考えたこともありましたが、子供たちが男の子ということもあり父親の役割が大きいと思い、波風を立てないように過ごした時期がありました。小さな衝突を繰り返し、恥ずかしながら一度、寝ていた子供たちが目を覚まして身動きできなくなっていたほどの大ゲンカをやらかして、今はちゃんと言いたいことを言えるし受け止められます。もともと他人ですから、意見が違うのは当たり前。でも、それを家族として乗り越える方法が見つけられるかがポイントではないでしょうか。えらそうに書いてしまいましたが、ご主人が土下座するほど反省していたなら、改善を期待する余地があるのではないかと思いました。子供は言葉には出さなくても雰囲気を敏感に察していますよ。

トピ内ID：8306895872

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愛情がわきません・・というけれど

🐶

みきた

2015年02月10日 15:26

触られたりキスされたり、しているんですよね？それって本当に嫌いなら、絶対受け入れること出来ませんよ。仕事していて逃げる実家もあって、でもそこにいるって本当に子供のためだけ？やり直せるんじゃないかな～。いやだってこれまで言えずにいろんなことを我慢してきたんでしょう？我慢せずに、ちゃんと伝えるようにしたら？それでだめなら、しょうがないね、離婚すればいいと思う。

トピ内ID：2006632365

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我慢もいいけどあなたは病気になる

匿名

2015年02月10日 15:26

精神的な痛手が身体を蝕んでいくということがあなたはわかっていない。もし、仕事があり、ご実家が頼りになるならなるべく早く離婚したほうがいいのです。しかもお子さんができるだけ小さい時なら親権もあなたになりますから。弁護士に頼むか、裁判所の調停にかけ、お子さんへの養育費、教育費、そしてあなたへの結婚年数分の慰謝料の幾ばくかを請求しましょう。お子さんへの面会も設定し、お子さんがお父さんとの接触が途絶えることないようにしましょう。あなたがご主人からの接触を拒んでいるいることはご主人は分かっているでしょう。これの結果がどうなるか、、ご主人そのうち浮気を始めますよ。義両親の介護が始める前の離婚がいいですよ。ここまできたならすぐに離婚をすることを薦めます。あなたは離婚で生き返り、もっと若返りますよ。

トピ内ID：9066826752

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私も同じです。

🐤

いず

2015年02月10日 15:26

悩んでいます。気持ちが冷めてしまいました。私はしばらく我慢ですが、離婚になるか…どうなるか。。別れたいです。

トピ内ID：9824000751

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私と一緒かも。

rin

2015年02月10日 15:26

私も夫には愛は無いです。家族として機能してるだけでもうここまで来ると離婚もめんどくさいだけなんです。お互い子供と離れたくないし年取った両親に迷惑はかけたくないと言う利害が一致してるんです。子供が巣立った後は離婚するかも。でもトピ主さんは私(アラフィフ)と違ってお若いから早めに離婚して違う人生を送った方が幸せかもしれません。私は我慢して時期を遅らせてしまいました。私は再婚も出来ないでしょう。実は私の母も離婚してます。私が3歳の時です。その後再婚し継父ができ妹が生まれました。私の実の父の女性問題で苦しんだそうです。再婚も出来て母は今でも幸せそうです。私がトピ主さんの年齢で仕事もあったら離婚してました。我慢は良くないです。

トピ内ID：5316672252

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そこまで嫌いなら

🐷

まるまる

2015年02月10日 15:26

おいくつかわかりませんが、そこまできたら元に戻るのはむずかしいと思います。私は子供が成人したら離婚したいと思い50才になってしまいましたので、多分このままだと思いますが、夫に愛情はありません。少しうまくいきかけると、またけんかするの繰り返し今はほとんど話しません。実両親は80代ですが、きっと離婚したら悲しむと思うのでそれもあり踏みきれませんでした。まだ40代なら早めに決断してください。娘さんなら、理解してくれますよ。

トピ内ID：2141183774

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子供目線

まか

2015年02月10日 16:42

暴力の嵐ならわからないけど冷えた仮面関係程度なら、ひとり親→老後両親で支え合えないから確実に子供負担、母親がいない→身の回りと食事、父親がいない→金銭面、両親が揃っている→自分にはふたりとも親だし世間的に１番正常。と考えたら、いたほうがよいです。ひとり親子供すべてとはいわないけど、必要以上にひとり親は子供に影響ない自分は不自由なかったと聞かれてもないのに力説し、かえってコンプレックスがあることを晒してる、哀れを催す人物を何人か見ていますので。男性だと家族行事に嫁親が揃いで来ると自分のシングル母が可哀相だから揃いでこないでほしいと言った自称コンプレックス無し男も。そんな歪んだ子に育つリスクは減らしてやりたいです。

トピ内ID：6202511696

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敢えて「必要です」と言います

のほほ

2015年02月10日 16:42

そもそも、家族や夫婦のありかたを一般論で語るのは間違っていますが、こういうトピだと「離婚しなさい」の大合唱になりますので、敢えて反対意見を述べます。子供にとって「母親は絶対に母親であり、父親は絶対に父親」なんです。ここは譲れません。だから「母親と父親は絶対に夫婦」であって欲しいのですが、当事者（父母）からすれば「夫婦はそもそも他人」なわけで「絶対」はありえない。でも、それを子供に理解させるのは無理です。つまりは貴女自身も「家庭を破壊した加害者」になります。もちろん自身の身体に危機が及ぶなどの「夫だけが一方的な破壊者」である場合もあるでしょう。それならいつか子供も分かってくれます。で、今回はどうですか。「夫に愛情をもてなくなった」ことは分かりましたが。＞子供のために仮面夫婦を続けるこれは論外。絶対に禁句です。＞世間体のために仮面夫婦を続けるこれなら子供も救われます。家族という絆、夫婦という絆は「絶対的」ではなくて壊れることもある。これを7歳、4歳に理解してもらえますか。そして何故か「父親との絆は切れても、母親との絆は何故か絶対に切れない」と。それは無理だと思います。

トピ内ID：4083198816

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不仲なら離婚して欲しいかな。

雲呑

2015年02月10日 16:42

ひとり親の家庭で育ちました。ずっと不仲で私が中学生の時にやっと離婚した、といった経緯です。親の不仲を見るのは寂しかったですね。もう離婚すればいいのに・・・ずっとそう思っていました。世間では「ひとり親育ちは・・・」なんて言う人もいるから子供が成人するまでは～とよく言うのでしょうが子供からしたら、それくらいの壁はどうってことないです。ややきつい言い方になりますが（ごめんなさい）「子供を理由にするな、子供のせいにして闘うことを逃げるな」と思います。昔お付き合いした人から雲呑はひとり親家庭だから云々、と言われた事がありましたがそんなことで判断する人なんだな～とふるいにかけることが出来てむしろ良かった、と思っています。子供って学校でよく両親の話とかするんです。自分の両親が不仲だと、家庭内だけではなくいたるところで苦しみます。トピ主さんの言うとおり、必死に子供を育てる姿は子供に絶対響くと思います。私の時代はひとり親は珍しかったですが、今は多様化しているでしょう。エールをぽちっとさせていただきます。

トピ内ID：3843818486

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やめてください

♨

ume

2015年02月10日 17:29

自分たちの都合で子供をふりまわすくせにトピ主さんのご主人への気持ちが冷めた、特に女としてご主人の存在は耐えられないという勝手な理由で子供たちは「父親との生活」をなくすのに、＞シングルマザーでも必死に子育てする姿を見せた方がよほど子供のためになるなんて、お為ごかしはやめてください。ここは「いい大人二人がうまくやっていけないで失敗した。そして私は堪え性がなくて、もうダメ。あなたたちにはとても申し訳ないけれど私を助けると思ってついてきてくれる？」と正直に言いましょう。

トピ内ID：1551290889

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子供の事以前に

エム

2015年02月10日 17:29

ご主人の生まれ育った環境や生まれ持った性格に由来する事まで変えさせようとする貴女は傲慢です。貴女はご主人にとって完璧な妻ですか？先ずご自身を省みては如何でしょうか。

トピ内ID：0748719316

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どちらの道を選んでも子供にとって父は大事

☀

吉祥寺のばば

2015年02月10日 17:29

トピ文を読んで、貴女に絶対に離婚して独りで立派に子供を育てるという意志は感じられません。そして、どちらの道を選んでも、夫は子供にとって大切な父親であり、権利も義務もあることだけは忘れないで欲しい。私なら、良き夫でなくとも良い父親になる可能性があれば、今少し見守ります。簡単に結論を出さなくとも良いのでは。世の中に本当に完璧な夫は居ないと思いますよ。トピ主のお母様はそれがわかっているのでは。夫婦は他人ですが、子供は違います。もし、トピ主が他の男とまた結婚しても、必ず不満は出てくるはずです。だって、他人は環境や性格が違って当たり前ですから。

トピ内ID：4857427834

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選択の余地があっていいなぁ～。

ゆきうさぎ

2015年02月10日 19:29

＞ママはパパの事嫌いなの？と聞いてきます。なんて答えてるの？娘さんの問いには深い意味はなく、トピ主さんが思い当たる節があるからぎくりとするだけとか？？＞いっそ離婚して、シングルマザーでも必死に子育てする姿を見せた方が、よほど子供のためになるんじゃないかと思ってしまいます。どうして子供の為になるの？自分の為になる、でしょ？「シンママ編」「仮面夫婦編」両方やってみることはできないから、トピ主さんの決断は必要ですけれど。どっちにしてもメリットありデメリットあり、じゃないでしょうか。私なら、間違いなく実母を説得し実家に帰るかなぁ～。子供の為じゃない、自分がそうしたいから。＞幸い、私は仕事もあります。仕事があるって強いよね。

トピ内ID：8229066810

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覚悟が足りない

ニョロ

2015年02月11日 11:07

頼れる実家がある? そんな甘ったれた考えで離婚するの? 離婚するのは自由だけどその甘ったれた考えは辞めなさい

トピ内ID：0440165149

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子供のころ思ってました

楓

2015年02月13日 16:32

親が幸せで笑顔なのが子供にとっては一番。そうでないなら「親は無くとも子は育つ」のように居ない方がマシ。まずご自分の人生を大切になさってください。

トピ内ID：6128750509

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両方いたほうがいい

おばちゃん

2015年02月14日 11:53

一人で育てるとなると、お子さんと接する時間がすごく短くなりますよね。また、子供が小さい頃の子育ては体力勝負ですけれど、反抗期から先は両親が協力して子どもに向かっていくという場面が増えていきますよ。育ってきた環境や生まれ持った性格は変えられないというなら、お子さんを身ごもる前、もっと言えば結婚前から変わっていないはずなのに、それでもお子さんを二人も作ったのはなぜですか？私は子供を持った以上、親としては自分の幸せより子供の幸せを考えるべきだと思っています。子供の事を思うなら、良い夫婦の部分は諦めても良い両親として今の家庭を維持したほうがいいと思います。

トピ内ID：2772712192

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子供の言葉をどう理解しているの？

ラブラドール

2015年02月14日 11:53

＞ママはパパの事嫌いなの？お子さんは、パパが嫌いなのではありません。勿論、ママが嫌いなわけでもありません。ママの態度に違和感を感じているだけです。ご主人の、何がそれほど気に入らなかったのかは解りませんが、謝って「変わろうとしてくれている雰囲気は感じます」のに、それ以上何を求めるのでしょうか？＞肌が触れたりキスをするのも本当に苦痛です。愛情が無くなったと伝えてあるのでしたら、そういう事は一切拒否なされば良い事。そんな場面をお子さんが目にする事は無いでしょうし、それを原因にご主人が機嫌が悪くなるようであれば、反省も謝罪も嘘と判断なさればよいだけです。＞何度も言いますが、子供たちの前では、本当に普通の夫婦でいます。それが完璧にできていれば、お子さんは違和感を感じたりしません。トピ主様が、ご自身の感情をお子さんたちの目の前でダダ漏れにしているだけです。＞いっそ離婚して、シングルマザーでも必死に子育てする姿を見せた方が、よほど子供のためになるそんな卑怯な言い訳でなく、お子さん達から「嫌いでもないパパ」を奪う行為である事を自覚しましょう。

トピ内ID：1814341425

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子供の立場から言わせてもらえば

しょこたん

2015年02月14日 13:00

両親が不仲の中で育った者です。両親は家の中で冷静で穏やかでしたが、会話がなかったのです。 2人が大ゲンカするでもなく、家の中が冷たいって家庭の雰囲気わかりますか？どんなに表面を取り繕うとしても、本当に仲のよい夫婦の持つ家庭の暖かさ、思いやりは出せません。子供だって理解するし、それが長期間に渡ると気を使うし息苦しくて、いっそのことすっぱり離婚してくれた方が楽だと思ってました。でも、親が離婚しない理由が「子供の為に」なんて、本末転倒もいところ。バカ言うな、こっちのこと思ってくれるならさっさと別れてくれ！もっと穏やかに気楽に暮らしたい！受験勉強にも専念できない！が私の本音でした。子供の為に離婚しないって、親の勝手な思い込みです。案外子供の方はそう思ってません。

トピ内ID：6501004698

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必要かどうかは

🙂

ばあちゃんの子

2015年02月14日 16:40

子供にもよると思いますね。私は3歳のとき親が離婚してそのまま母とではなく、おばあちゃんと二人で暮らすようになったのでどんな親でも揃ってて欲しかったという思いが強くて夫と修復不可能なレベルまでいっても我慢しました。私も触れられることが気持ち悪く「触るな！」と怒鳴った事さえあります。ただ、何がきっかけだったのか4年ほどたったころから関係が修復し始め今では仲もよく、新たにもう一人授かりそこそこ幸せに暮らしています。皆さんおっしゃるように仲の悪い両親は見たくないのが多数派なのかもしれません。でも私のような子供も少なからずいると思います。主さんが可能なら下のお子さんが中学生くらいになって母と子として真剣な話し合いができるくらいまで頑張ってみたらどうかなと思います。子供だって家族の一員で、親の選択に黙って従うだけの付属物ではありません。一般的にどうかじゃなくて自分の子供にとってどうか子供の気持ちを知ることが大事だと思います。親が一人で頑張ってる姿を見れば、頑張りは痛いほどわかります。それでも納得しきれないほど子供の人生が激しく変わることも忘れないでほしいです。

トピ内ID：6353241606

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子どもにとって親は両方存在しますからね

🙂

ベッテル

2015年02月14日 23:31

とっても残酷な事を言えば、死別とかでないひとり親家庭で育った人は家庭や社会を営む上で何かが欠けてたり偏ってたりしてる人が多いような印象があります。差別だ、偏見だと言われてしまえばそうかもしれません、でも何ともいえない違和感を感じるのも事実です。不仲の両親で育つよりもひとり親の方で育つ方が幸せなケースもあるでしょう。でもそれはあくまでそういうケースがあるだけで不仲の両親で育つよりもひとり親の方で育てた方が幸せになるという意味ではありませんよね。子どもの為っていろいろな事、特に老後の事もあるかと思います。ここ読んでると離れた父親の事は無関係のまま終われるかのような方も多いですがそうでない場合も少なくないと思います。

トピ内ID：0765187260

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仮面ができるのなら必要です

７歳と４歳には必要

2015年02月15日 17:28

＞やっぱり生まれ育った環境、もって生まれた性格、それらに由来するものは簡単には治りませんこれがよく分かりません。どこが好きで結婚したのですか？それにパートナーをここまで否定するのってモラハラに当たらないのでしょうか。＞子供たちの前では、本当に普通の夫婦でいます。会話もあるし、一緒に出掛けたりこれができるくらいなら両親は必要です。簡単に子供から父親を奪わないでください。

トピ内ID：8021723983

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