結婚するつもりの彼：将来設計が噛み合いません

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サフラン

2004年07月08日 17:53

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8年付き合って結婚することになりました。結婚後の将来設計を話し合っていますが、全く噛み合わず参っています。１．家計の管理とお金の使い道彼は困らない程度に貯金して毎日を楽しめばいいという考え。家は借家でよい。財布は別々でよい。私は計画的に貯金して教育費や大きい買い物、病気になった時に備えたいという考え。当然、それぞれ小遣いは残して、収入は一つにしたい。２．彼の見通しへの不安彼は今のところ事情で収入が安定しません。アルバイトのようなもので、当分は私が援助することになります。それは別によいのですが、やはりある程度の期限を決めて、ダメなら一般就職も考えて欲しい。また、計画的にお金を使って欲しい（散財はしないがお金がないことに危機感がなく、預金残高が４桁ということもしばしば）。でも、彼は、私が100％彼の夢を支援するつもりでないことが不満なようです。３．上記のような状況のため、一言言葉が欲しい。「苦労をかけるけど信じてついてきて欲しい」というような。それがあれば思い切って飛び込めるのに。歩み寄るにも限度があって、困っています。皆さんの目から見て、この状況はどう思われますか？

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むずかしそう

もすくらっと

2004年07月10日 02:15

お二人の考え方はかなりかけ離れていると思うので、歩み寄るのはむずかしそうですね。お金のことが原因で離婚っていう夫婦が少なくないし、金銭感覚や価値観が違うと結婚生活は大変だと思います。仮に、彼の夢がかなってアルバイトの生活でなくなっても、借家暮らしで貯金なしのポリシーが変わらないってことですよね。お金の使い方って、そう簡単に変わらないと思います。人ってそう劇的に変わりませんから、自分が変わるか、相手の考えを受け入れる覚悟がないとむずかしいのでは。彼の言うような、財布はべつべつで毎日を楽しめばよいのなら、べつに結婚する必要はないと思いますが。

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振り回されるだけ

色彩

2004年07月11日 13:53

子供を作らない前提ならばいいと思うけど、子供を生みたいという希望が2人にあるならば、彼の仕事が軌道に乗るまで、結婚しないか子供を作らないかにすれば、結婚しても経済的に不安になる事はあまり無いのではないでしょうか？

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彼を好きなの？

ハナ

2004年07月12日 11:44

お金に関しての考え方って、つき合って1年目ぐらいで何となくでもわかりませんか？数年つき合えば結婚も意識し始めると思いますが、その際にでも「どんな家計分担が良いか」をすりあわせておくべきだったと思います。彼の希望する職業には、何年後に就職できるのか。その職業で、きちんと生活費を稼げるのか。その職業に就けなかったら、どうするつもりなのか。こう言ったことを、きちんと話し合えていますか？文中に一言も「でも彼を好きなんです」とか「彼にもこんな良いところがあるんです」とかの言葉がないので、正直あなた自身、彼に愛想を尽かし始めているのでは・・・？と感じました。仮にあなたの目の前に別の男性が現れたら、あっさり今の彼氏を切って、新しい方に進むのではないでしょうか。「いや、そんなことはない！失礼なこと言うな！！」とおっしゃるのであれば、言い争いを恐れずに彼と話し合うべきでしょう。「もっといい人がいるかも知れない」と思うのであれば、 8年という歳月はおいておき、彼とのつきあい自体を考え直すべきだと思います。

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結婚する必要性がないやんか

そうや必要性ない

2004年07月12日 19:15

８年間付き合ってきたから、そろそろということかもしれへんけど、そういう人生観の異なる人と日常生活を一緒にする必要性、つまりは結婚する必要はどこにあるんでっしゃろ？同棲なら、そういう取り決めみたいなことが無くてもええのかもしれへんけども、同棲と違うわけやしね。人生観が違う人との結婚でも、経済的にものごっつい豊かな男との結婚やったら、金のことはなんも考えんでもなるようになるけど、金に不自由している男が計画性なかったら、いつこけるかわからんで。要するに、トピ主はんの結婚は、トピ主はんが世間一般の女として守られる立場の結婚ではなく、男はんを支える立場の結婚、つまり、主夫を迎えるような立場の結婚で、その主夫は実際には家事とかもしそうにもなくて、なんでもかんでもトピ主はんがせぇなあかん結婚に思えるんやけど。ということは、何のために結婚するの？好きやからかな？彼は、あんたに甘えてるように思うけど。

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「結婚することになりました」？？

りろ

2004年07月13日 04:23

あのう、なぜ「結婚することになった」のですか？話は簡単だと思うのです。トピ主さんが書かれた内容を彼に伝えて、「１～３を納得してくれるなら結婚する。　してくてないなら結婚しない」と言えばいいのでは？トピ主さんは、彼がまだ分かってくれていないのに結婚を承諾したんですよね？だったら彼が、「分かる必要ない」と思うのも当然では？イヤなら結婚しないこともできるのに、ご自身でそういう人と結婚することを決めたのですからこのうえ何も言うことはない気がするのですが。

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楽な結婚はないですし

マリー

2004年07月13日 10:00

誰でも初めから将来のプランも価値観も同じっていう夫婦はいないと思います。みんな個人のバックグラウンドあり、それぞれの価値観もあるわけです。　肝心なのは、お互いに聞く耳を持ちその状況に合わせてどう協力しあえるか。。。を話し合える相手かどうかではないでしょうか？相手を受け入れる姿勢があれば、きっとうまくいきますよ。　それが愛ってもんです。

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うーん、難しいかも

ぶるん

2004年07月13日 15:26

お金に対する価値観が大きく異なると、生活をする上でかなり難しいと思います。単に付き合っている間は、お互いの生活に対する責任がないので、それほどせっぱつまって「困った」とは思わないでしょうが、結婚イコール生活なので、ちょっと難しいと思います。

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トピ主です

サフラン

2004年07月15日 07:19

＞もすくらっとさんそうですよね。やはり、かけ離れていますよね。お金の事は結婚後一番の火種になると思われるだけに、不安なんです。お金のことで離婚する夫婦が多いという核心をずばり突いていただいたのでありがたいような絶望的なような・・・。＞色彩さん子どものことはまだ考えられる段階にないんです、残念ながら。そういうことも含めて考えていかないととは思うのですが。私自身は、仕事の都合もあってあと５年くらいは子どもはいらないかなと思っています。この点は彼も同感なようですが、では５年後に目処がつくのかというと、それは分からないんです。＞ハナさん彼は好きです。文字数の関係上、そういったことは書きませんでしたが、大切な人に代わりはありません。幸い、話し合いはよくできているのですが、いかんせん、平行線のままで・・・。金銭感覚については無駄遣いする人ではなく、むしろケチなくらいなのでだいじょうぶと思っていたのですが、まさか借家に住みたいとは思いも寄りませんでした。

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トピ主です

サフラン

2004年07月15日 07:25

＞そうや必要性ないさん彼は８年もいっしょにいたのだから当然、結婚するつもりだといいます。そんないい加減な気持ちで８年も付き合ってないと。その気持ちは嬉しいんですけれどね。彼がいつこけるか分からないというのは、まさにその通りです。私もその点が不安です。今、定収がないことは構わないのですが、だからこそ計画性が必要ですよね。（余談ですがどちらのご出身ですか？私は西の方なのですが、聞きなれない方言なので気になりました）＞りろさん１～３の内容は何度も話し合いました。彼曰く、私は要求が多すぎる、と。結婚するふたりならコレくらいの事は普通に話し合うものでしょ？と反論すると、普通って何？と返ってくる。屁理屈ですね。なら結婚しなければいいのに、とは正論ですが、やっぱりすきなんです。＞マリーさん唯一、肯定的なご意見をいただけて励みになります。楽な結婚はない、仰るとおりです。でも、より楽なそれはあるんじゃないか。最近、一向に結論の見えない話し合いに疲れてきたせいもあるかもしれません。

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トピ主です

サフラン

2004年07月15日 07:27

＞ぷるんさん彼には結婚に伴う責任という概念が大きく欠如している気がします。単に、社会的に一緒に暮らすことが認められるという以上の意味がないんじゃないかしら。これじゃあ問題ですよね・・・。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝レスを書いているうちに、私自身がこの状況（彼と経済的な面で歩み寄れない状況）につかれきっていることに気づきました。彼はとにかく理詰めで話す人で、私も議論好きではありますが、ふたりのことなのだから自分の主張を通すだけが能じゃないですよね。うまく歩み寄りにつながる話し合いが出来ればいいのですが・・・。

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一方的な要望に・・・

男A

2004年07月15日 23:51

一方的な要望に手が同意してくれる様願うだけでは歩み寄りとは言わない１　　財布は別々vs収入は一つ →収入の大半はトピ主な模様なので、相手が望んで乏しい自らの稼ぎだけで満足したいと言ってるなら認めれば？２　　困らない程度に貯金vs計画的に貯金 →彼が自らの乏しい収入を基本とした別財産制を望んでいるなら彼の収入分だけを彼の案で管理させればいいだけの事３　期限を決めて、ダメなら一般就職vs彼の夢を支援 →支援しない代わりに就職を強要もしない以下は彼の対抗要望はなくトピ主の勝手な願望・計画的にお金を使って欲しい →「散財はしないが」と自分で書いてますが？・一言言葉が欲しい。「苦労をかけるけど信じてついてきて欲しい」というような。それがあれば思い切って飛び込めるのに。 →「支援は出来ないけど信じて一緒にいて欲しい」と自分から言えば？それがあれば彼も貴方に心ユルしてくれるかもね♪

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自分の責任で結婚しましょう

ぺぽ

2004年07月19日 11:42

結婚は、女的には「こんなダンナだったらいいなー結婚すれば責任感も出て変るかな～」と思ってしまいますが、変りません。今目の前にいる彼が一生続きます。トピ主さんがしっかりして彼が奔放という関係で今愛しあっているなら、もし彼がしっかりモノに変ってしまえば、トピ主さんの愛する人ではなくなってしまうでしょう？今目の前の彼が、結婚後も続くのです。この彼を一生愛していく覚悟をしましょう。　でも彼を愛していて一緒にいたいと思うならば、相手に働きかけつつ、自分が変るしかないです。　理由はないけど好きだなぁ気持を大切にして結婚して、結婚後に出てくるいろんな問題は二人で葛藤しながら解決してく。。。これしかありません。　もう、「お嫁にもらってもらって、男に幸せにしてもらう女性」はもうすでに幻想です。　8年も一緒にいて、他の人に目がいかないなら、お互い理屈ナシで相手を必要としているって事じゃないです？彼が頼りないのを受け入れて、トピ主さんが支えるぐらいでもいいんじゃないですか？

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