元夫への未練を断ち切る方法を教えてください。

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（トピ主 1 ）

あかね

2015年07月08日 10:13

恋愛

先月離婚した31歳女です。結婚して3年で離婚しました。子供はいません。毎日元夫のことばかり考えてしまい、泣いてばかりです。離婚は私から切り出しました。原因は３つあります。一つ目は結婚してから彼が些細な事で怒鳴ったり、壁を蹴ったりするようになった事です。2～3ヶ月に1度の発作の様なもので普段はとても優しくて、いつも尽くしてくれました。外で良い人すぎる分ストレスを溜めやすく、私に怒鳴ることでストレスを発散し、心のバランスをとっていたんだと思います。友人に相談したところ、それはDVじゃないか？といわれ、1年間一緒にカウンセリングに通いましたが、結局一時的に改善しただけで、最終的にはエスカレートしました。二つ目は転職癖です。これも結婚してから始まりました。彼は仕事を始めて半年程度ですぐに辞めてしまいます。またすぐに別の仕事を始めますが、収入は結婚当初よりもかなり下がりました。私も正社員として働いていますが、彼の仕事に対する考え方が理解できませんでした。三つ目は、結婚前は子供が欲しいと言っていたのに、結婚してから子供が欲しくないと言い始めた事です。理由は自分が好きな仕事をしたいから、子供を背負いたくないとのことでした。離婚する直前は、もう彼に怒鳴られるのが限界でした。テレビなどで男の人が大きな声で喋るのを聞いただけで、胸が締め付けられるような気持ちになり、精神的にかなり参っていました。離れてみると、優しく尽くしてくれていた彼のことを思い出して、離婚は間違いだったと思ったり、私がもっと彼を思いやっていてあげれば、彼はあんなにキレなかったんじゃないかと後悔ばかり。。ちなみに私は男性に好かれる外見ではなく再婚は難しいと思います。夢だった出産も諦めました。どうやって希望をもって生きていけばいいのか分かりません。みなさんから何かアドバイスをいただければ幸いです。

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自分で自分を愛する

いなちゃん

2015年07月09日 12:08

トピ主さんは、自分に自信がないんですね。なので、自分を愛してくれていると感じた彼と結婚した。でもね。ハッキリ言うと、年齢がそれなりに高くても、トピ主さんも元旦那さんも、精神年齢は低いです。お互いに、相手を愛している積りで、自分のことしか考えていない。ＤＶは、する方がもちろん悪いのですが、される側にも特有な精神状態・精神構造があります。「私さえちゃんとしていれば、彼は暴力を振るわない筈」と思って自虐に走るというものです。子どもは、ハッキリ言って、作らなくて幸いでしたよ。子どもができていたら、２人の犠牲になっています。トピ主さんは子どもを持つのが夢とおっしゃいますが、子どもは夢をかなえる道具ではありません。一個の独立した人格です。トピ主さんも、別れた元夫も、精神的に自立できていない、大人になりきれない人たちだった。でもね。たとえ執着だろうと何だろうと、別れたら寂しくて寂しくて、できるものなら戻りたいと思ってしまうお気持ちは、分かりますよ。トピ主さんがすべきことは、孤独に耐えながら、自立し自律する力を身に着ける事です。

トピ内ID：5594944950

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自分で自分を愛する２

いなちゃん

2015年07月09日 12:08

トピ主さんは自己肯定感が低過ぎる。なので、まず、自分で自分を認め愛することから始めましょう。一口に言うけど、それが並大抵のことではないのは、分かります。私も、昔離婚した後、元夫への未練が断ち切れずに、本当に苦労しました。並大抵のことではありません。自分自身のこと、おそらく発達障がいのボーダーであろうこと、色々な事を考えました。とにかく、自分を愛そうと、自分自身のために生きようと・・・。何年もかかりましたが。私が元夫と結婚したのが３１歳の時で、別れたのは３７歳になる前。子どもは１回できたけど自然流産でした。やっと未練が断ち切れたのが、４０過ぎてからです。今の夫と巡り合ったのが４２歳、再婚は４４歳。さすがに子どもはもう望めませんでしたが、今は幸せにやっています。トピ主さん、まずは自虐の道から抜け出し、ご自分を愛することから始めませんか？それは本当に大変な道だとお察ししますが、必ず未来は開けます。トピ主さんの年齢ならまだ、お子さんを産める可能性も残っています。

トピ内ID：5594944950

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実は過去は変えられるのですよ

😀

恋次郎

2015年07月09日 12:08

時制は過去から現在へ、そして未来へと流れて行きます。時間を遡る事は出来ませんから、人は誰しも「過去は変えられない」と考えがちですが、私は出来ると思っています。「成功は自信」をもたらし「失敗は学び」を与えます。過去の失敗経験を適切に分析理解し、次への参考に供したら、「過去の失敗は未来の成功」と化します。その時、過去の蹉跌は拭い去られて、貴方を育てた起点に成っているのだと思います。元夫を追ってはいけません。その理由についても、貴方は適切に分析出来ています。正しい判断でした。ただ、閉塞した現在心境の故に、「温もりを求め」て過去を振り返り、後追いして納得出来かねているだけなのです。今はただただ「時間の経過」が必要です。時間だけが心の傷を癒してくれます。どれぐらい時間が必要なのか、個々に異なるも、必ず立ち上がって前向きに歩める時が、やって来ます。暫くは、苦しい日々でしょうが、それは登り坂道を選択したからです。正しき途です。苦しい途を選ぶことが「勇気」であり、道を誤らない秘訣です。やがて峠に達し、頂に至れば目の前が開けて来ます。この高みまでの努力と辛抱が、自信を与えてくれます。

トピ内ID：5909118536

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実は過去は変えられるのですよ　　レス２

😀

恋次郎

2015年07月09日 12:08

貴方は未だ「青春」。価値観を同じくする誰かと出会い、信頼と愛情を深める青い春。次には社会人として家庭人として、妻や母としてスキルを高める「朱夏」灼熱の朱い夏。やがて「白秋」人生の実りに感謝し、子や孫の恙なきを祈る白い秋。掉尾は「玄冬」落葉が腐葉土と化し、種を育み芽出して次代への苗木と成り、「福幸の増ゆ」玄い冬。私は間もなく64歳です。人生の醍醐味は「白秋の下り坂道」です。帰し来し方を想い、義務からも責任からも解放され、ゆっくりと様々なよしな事を胸に浮かべながら、下る坂道こそ人生の至極だと思います。トピ主、人生を捨ててはいけません。今は少しだけ自信に欠けるでしょうが、そんな時は、普通に人並みの「努力を己に誓う」のです。スタートを切るには「自信が必要」ですが、無い時は「自己過信」でも良いのです。自信と過信の差異は、実績が有るか否かですが、既述の通り「普通の努力を継続」する限り、人は幸せになるべく、社会は構成されています。大丈夫、心の傷が癒えたら、必ず次のお出合いが待っていますから、自己を信じ肯定して過ごして下さい。その時、きっと貴方は「過去が変えられた事」を実感する筈です。

トピ内ID：5909118536

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継続すれば、幸せのチャンスすらない

虎子

2015年07月09日 12:08

別れて正解だったのです。貴女はきちんと判断できていたのですよ。聞く限り、何一つ幸せになれる要素のない結婚です。そんな男といれば、いずれもっと辛い目にあう事でしょう。別れなければ、貴女は新しい誰かと出会うチャンスすらないまま終わります。年老いた時、何を思うでしょう。今の苦しみとは比較にならないと思いますよ。少なくとも、トピ主さんは、自由と可能性を手にしました。今は絶望しているかもしれませんが…。傷は時間が癒してくれますから、辛くても痛みに耐えて下さいね。周囲の方に甘えて、やり過ごして下さい。時間が経てば、少しずつ立ち直れますから。

トピ内ID：6195455864

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主様は「喉元過ぎれば…」ってタイプですね。

🐱

neko

2015年07月09日 12:08

主様は「喉元過ぎれば…」ってタイプですね。原因１は彼の努力で何とかなるかもしれませんが、原因２は相当の努力をしても結婚前の収入は戻らない可能性があります。原因３は本当は欲しくなかったけれど結婚したかったのでしょう。多分もしよりを戻してもまた同じ事の繰り返しでしょう。その事を理解なさってますね？子供が居なければまだまだ結婚のチャンスはあります。容姿だけで結婚するわけではありませんよ。それより自分から別れた男性をくよくよ思う女性が活き活きと輝いている訳がないのですよ。

トピ内ID：9491017522

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アドバイスにはならないかもしれませんが・・・

🐤

poteco

2015年07月09日 12:08

私も同じような状況です。４０代半ば、結婚３年で別居中です。　籍はまだそのままです。子どもはいません。不妊治療を行いましたが出産には至りませんでした。私の夫もよく物にあたって壊していました。普段は、私の受け取り方もあると思いますが、あまり優しい感じではなく、同居人、もしくは一人暮らしをしているような、今思えば冷めた夫婦でした。いろいろあって、悩んだ末に別居を決意しましたが、私もあかねさんと同じように、「私がもっとこうだったら、ああならなかったのではないか・・・」とか、日々考えてしまいます。でも、そのときはこうするしかできなかったのだし、やってみないと何事もわからないし、なるべくしてなったのかなあ、と思います。でも、まだ吹っ切れていません。まだお若いので、出産は諦めないで！と個人的には思います。　夢だったのならなおさら。これから何があるかわからないし、出産については諦めなくてはならない時期が嫌でも来るのだし、今いろいろ決めなくてもいいと思いますよ。気持ちを楽にできるようなアドバイスもできませんでしたが、人生はまだ長いです！　がんばりましょ。

トピ内ID：6277673341

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自分の気持ちを大切に・・・

まりも

2015年07月09日 12:58

ＤＶが耐えられる、転勤癖も許せて子供も諦められるのであれば自分の気持ちを元旦那さんに伝えてみてはどうでしょうか。離婚を自分から切り出してるし言いにくいでしょうが後悔するなら自分の素直な気持ちを伝えた方がいいと思います。結婚生活3年でお互いあまり話合いができなかったような感じですね。話合って、お互いこうしてほしかった・・・という正直な気持ちが言えて分かりあえればいいと思いますが、わかりあえなかったらそれまでです。優しさがあっても裏ではＤＶされてるなら復活してもまた別れることになると思います。まずは自分の思ってることを相手に伝えるのが大事じゃないかな・・・。

トピ内ID：7493472353

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離婚した前夫

🐤

オリーブ

2015年07月09日 12:58

主さんの書いた内容を読み、１４年我慢した私自身の結婚生活を思い出しました。別れて正解でした。愛があって結婚したのは十分わかります。でも一緒にいたらいつか喧嘩時、主さんの運が良ければ大怪我、誤ったら殺人事件になりかねません。ほんとうに別れて良かったです。一歩間違えば殺されていましたよ。私の前夫は感情をコントロールできず、何度も殴られたり、壁を壊されたり、でも子供がいたので我慢しました。ある日、女性関係が起き、離婚になりました。新妻にも暴力を振るいました。結局相手が代わっても何も彼自身変わりません。主さん、大丈夫、捨てる神あるなら拾う神ありです。真面目に生きていきましょう。辛い時はその思いを直ぐ切り替え新しい事を前向きに考えましょう。大丈夫！だって、そんな暴力夫と別れられたということは大前進。大きな一歩を既に歩いているじゃないですか。応援していますよ！！！

トピ内ID：3169394060

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むり

たんぽぽ

2015年07月09日 15:01

カウンセリングに頼るしかないと思いますこのままだと元夫に戻ってしまうそれだけは回避しないとうさんくさいカウンセラーもいっぱいいるのでご用心臨床心理士でないと駄目だと思います

トピ内ID：0908338016

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そこまでのご縁だった

☀

クアトロ・ラガッツィ

2015年07月09日 15:01

と思って諦めましょう。とかく思い出は美しく再現されがちなものです。 DVに於けるハネムーン期の事ばかりを思い出していてどうしますか。泣き暮らした辛い日々をこそ心に刻んでください。貴女は別れられて良かったんですよ！殺められる事なく別れられてこの上なく幸せなんです。子供の事についても、そんな男の子供など産まなくて正解です。家で暴れたり、妻に暴言を吐き散らす男の子供が果たして幸せに真っ直ぐ育つでしょうか？トラウマを抱えて苦しみはしないでしょうか？再婚は無理だと落ち込んでいらっしゃるようですが、うちの姉など結婚どころか一度も誰とも付き合わないまま、先日不惑を迎えましたよ。誰にも愛された事がないのですよ。また結婚しても、体の問題で私のように子供を授かれなかったという場合もあります。持たないものを数えるよりも、今持っているものの有難味を噛みしめてみてはいかがでしょう。応援しております。

トピ内ID：4307811933

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大丈夫

くう

2015年07月09日 15:01

あなたの決断は間違ってないですよ。今は楽しかった思い出ばかりよみがえるでしょう。そういうものです。思い出したっていいんじゃない？でも悩んで出した決断だったのです。あなたは、そうするしかなかったんですよ。精一杯やったんだから。出会いはやって来る時は来るし、来ないときは来ない。あるがままを受け入れて、一生懸命生きていこうよ。

トピ内ID：2582013855

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もっと自信を持つ

サダン

2015年07月09日 17:21

あなたはまだ３１歳でしょうに、何で再婚、出産を諦めるんですか？元旦那さんは、結婚生活を持続出来ない要素を１００％持っています。外面がよくて妻のあなたに当たり散らす、完全にDVです。その他も駄目です。もっと自分に自信を持ってください。そんなダメンズの見本のような元旦那のことなんか金輪際すっぱり忘れること、いいですね。そして、自分を磨くこともしてください。あなたは家事は出来るんですよね。炊事、洗濯、掃除、片付け、これらも得意ならいいですけど、あまり得意じゃないのなら、今更ながらに１から初めてみてください。

トピ内ID：4932021323

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共依存症

海賊の妻

2015年07月09日 17:21

貴女はすでに共依存症です。つまりあなたに暴力で憂さ晴らしする夫に依存すると言う心の病です。まず自分は病気なのだと自覚しましょう。別に前夫に愛情が有るわけでは無いのです。ここで貴女が我に返ればそれでお終いです。しかしそれでも未練が有るのなら、医者にかかるべきです。貴女の言っている様な男に魅力を感じる人はいません。キレやすく仕事も続かず収入も下がる一方なんて最低ですね。私ならごめんだわ。

トピ内ID：4233052481

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離婚して正解だったと思います

青い鳥

2015年07月09日 17:21

トピ文読む限り、なぜそんな元夫に未練を持つのか・・・？と不思議なくらい離婚できて良かったね～って相手だったと思うのですが、辛かった事より、元夫の良い面ばかりを思い出してしまってるんですね。冷静にそして客観的に、他の人が書いた文章だと思って、このトピを読んでみてください。他人事だと思って読めば、こんな元夫のどこがいいの？！って思えるのでは？まだ３１才じゃないですか。外見なんて関係ないですよ。　だって実際に１度結婚されたんですから、また恋愛や結婚できると思います。映画を見たり音楽を聞いたり、友人と出かけたりして今は気分転換だけして、何も考えない方がいいですよ。離婚して３ヶ月だから、何となくポンッと１人だけ知らない世界に置いて行かれた気分になってるんだと思います。私も自分から離婚を切り出したけど、数ヶ月は　元夫への未練ではなく、結婚していた自分から独身に戻った自分への切替に時間がかかりました。寂しいような、むなしいような気分になって。いつかきっと「良かった」と思える日が来ると思います。

トピ内ID：9680693995

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DVはダメよ

梅雨

2015年07月09日 20:35

そんな男なんて、ポイッでいいじゃないですか！！まだ大丈夫！！＞私は男性に好かれる外見ではなく再婚は難しいと思います。夢だった出産も諦めました。これはどの程度かわからないけれど、思い切って整形したらどうでしょう。太っていたら、ダイエットも入れて。きっと、その自信のなさが変わると思います。

トピ内ID：7666502000

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大丈夫！！！

😣

wanko

2015年07月09日 20:35

私もあかねさんと同じく、今年離婚した31歳です。あかねさんの気持ちよくわかります。私のところも、元旦那は外面がよく、その分ストレスが溜まり、私に当たっていました。絶対に言ってはダメな言葉も言われてきました。一緒にいない方が良いよね。と穏やかに終わりました。お互いの長所が短所に。2人でいるとそうなってしまう。楽しい思い出、愛し合った日々、思い出して悲しくなって苦しくなりますよね。でも、元旦那様と一緒にい続けたとしても同じことの繰り返し。私も、子供がほしいし、やっぱり誰かと一緒に生きていきたい。絶対再婚してやるって思っています。待ってても何もないので、結婚相談所に登録したり、色々動いてみるつもりです。別れても、別れなくても、最初は後悔します。でも、絶対に『これで良かった』っと思える日がくると思います。今が一番辛い時期です。一緒に乗り越えましょう。今は時間に身を任せるしかないです。容姿のこと心配されていますが、大丈夫です。あなたのありのままを受け入れ、愛してくれる人に出会えますように。

トピ内ID：1475189525

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他のトピでも書いたのですが…レス３

😀

恋次郎

2015年07月10日 11:11

30代の頃、「幸せ」とは、「土＝不動産」と「￥＝お金」に、恵まれる事だと思って、懸命に働きました 50代後半、長男家族に孫娘が誕生、文・構成を私が担当し絵を妻が画き、孫娘の絵本を創作。ハーフの彼女が成長につれ、単一民族社会の日本で、イジメに遭わないかと危惧したので、誕生を祝す気持ちと彼女の幸せな未来を願い、例えイジメに遭っても、どんなに皆が彼女の誕生を喜び願ったかを、ワクチン代わりに予め残して置く意図でしたその絵本の中に「幸せ」を語るページが有り、喜びとは「土の下に種子を蒔き、双葉と根が伸びる様を眺める事」と成っています。「￥の解釈は双葉の根を伸ばす種子」に転じました意味が真逆ながら「幸は辛い」という字に似ています。一画加えれば、「幸」です。加える一画とは、即ち「自己肯定感」なのだと思いますどんな人にも親が居ます。若い貴方は「幸せに成る権利が有る」と思われているかも知れませんが、そんな驕った権利は有りません。親の気持ちを揣摩すれば、子には「幸せに成る義務が有る」のです。生きるとは「苦に耐える事」ですが、今は辛くとも乗り越えれば必ず幸せに成れます

トピ内ID：5909118536

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トピ主です。

あかねトピ主

2015年07月10日 15:02

皆様、温かい励ましのお言葉ありがとうございました。皆様のアドバイスを何度も読み、離婚したことは自分にとって良い事だったと思えてきて、心が軽くなりました。もっと早くに小町で相談していれば良かったです。。自己肯定感が低い事など、自分の性格こそが自分を苦しめていたんだと気づくことができました。今日ちょうど職場で同僚から「ちょっとした事でも直ぐに『すみません』と言うのをやめた方がいいよ」と言われたところです。同じ様な経験をされた方のアドバイス、とても心強かったです。人生諦めモードではなく、自分を磨く事を考えて頑張ります。実は昨日、元夫と住んでいた家の件で彼と連絡をとった際、彼が離婚後また仕事を辞めていた事が分かりました。「これからはあかねに気を使わず、自分の好きな仕事ができる。」と離婚を喜んでいる様子でした。結婚当初は公務員だった彼なのに、次の仕事はアルバイトだそうです。離婚を喜ぶ態度にまた傷つき、落ち込みましたが、やっぱりいろいろと考え方が合わない相手だったんだなと痛感しました。

トピ内ID：6942762390

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離婚おめでとうございます

ミミ

2015年07月11日 18:34

私も実はモラハラ夫と結婚しました。昔はあまり虐待とかの情報・知識は一般的ではなかったので、私が悪いのだろうと自責、また夫婦は添い遂げるものという風潮でしたのでここまできました。が、それって本当に自分を愛することができなかったからだと、最近やっと気付いたところです。そして彼に対していろいろと期待するのを止めてやっと心が楽になりました。同時に「全て私にとって最高の結果になる」「私は必ず幸せになるぞー」と毎日自分に呪文をかけながら生きています。あかねさんはまだお若いのですから「必ず自分を大切にしてくれる人に出会うぞ」という気持ちで頑張ってくださいね。明るい将来が待っていますよ。

トピ内ID：0156564290

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