帰省を拒む妻

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ぬっく

2005年12月09日 01:54

恋愛

結婚３年目、生後１０ヶ月の息子がいます。私の両親や兄弟は非常に娘に会いたがっているのですが、妻は私の家族を毛嫌いして、年末年始の帰省も嫌がります。表向きはインフルエンザが流行っているこの時期に外に連れ出すのはかわいそうだとか、正月は家族だけでのんびりしたいとか言いますが、前々から私の家族に対する敵愾心のようなものを抱いているのは感じていました。結婚後も私の実家とはそれほど接点はなく、嫁姑問題が起こるような背景もありません。私への敵愾心が私の家族へ向かっている気がします。私の両親は正月こそ会えると以前より楽しみにしており、私自身も息子を家族に会わせたいという思いは強く持っています。年末年始にこだわるわけではなく、通常の土日や有給休暇で帰省しても良いと思っていますし、妻が嫌なのであれば私ひとりで子供を連れて帰省してもよいとも考えていますが、妻は性格的にやや不安定な部分があり、どのように話をしようか思い悩んでいます。

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あなたの家族は？

五十代小母さん

2005年12月09日 17:45

奥様とお子さんですよ。まだ１０ヶ月の赤ちゃんを母親から離そうなんて考えない方がいいですよ。あなたのご両親にお孫さんを会わせてあげたいのなら、来て頂けば如何ですか？それもご自宅ではなく、ホテルを予約してあげましょう。食事も外食で。あなたやお子さんの為にも、奥様の負担をできるだけ軽くしてあげて下さい。結婚したら、奥様とお子さん第一に考えた方が幸せになれます。もちろん、奥様のご実家もご招待しましょう。お幸せに。

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むずかしいですねぇ…

もりのこども

2005年12月09日 17:53

「家族３人仲良くやってます」って姿を自分の親兄弟に見せたいあなたの気持もわかるし、同じ嫁の立場としては行きたくない奥さんの気持もなんとなくわかるような気がします…。でも、帰省を強要しないあなたはきっと優しい方なのでしょうね。奥さんも気持が不安定なようですし、やはり落ち着くまではあなたとお子さんだけで帰省するしかないと思います。良いアドバイスが出来なくてごめんなさい。

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似てるかも

ごめんなさい。

2005年12月09日 18:22

私もトピ主さんの奥さんと似ています。本音を申しますと・・・「子育てで、ただでさえ大変なのに、わざわざ気を遣う義実家なんて絶対行きたくない！！」と、こんな感じなのです。気持ちが不安定なら、なおの事。私は結婚７年目、都内在住、義実家も都内ですが、数える位しか行った事がありません。墓参りは欠かしませんが。義実家と問題はありません。だけど、私が行っても別に歓迎もされませんし、居場所が無いんですよ。狭いし。（私の義実家の場合。）普通の日に主さんとお子さんで行ったらどうですか？年末年始に奥さん抜かしてと言うのは、これまた奥さんには嫌なものですから。私の実家は中部で、４人兄妹（３人既婚）なのですが、Ｇ.Ｗ、お盆、正月は何故か皆が集まるんですよ。自然に。夫自体も私の実家が大好きなのです。（兄嫁、妹夫も）親が大歓迎してくれますから。義姉も本当に楽しんでくれている様です。だから、良く来るのだと思います。兄のお嫁さんだから、皆で大切にしようと努めています。トピ主さんの実家は奥さんにとって、居心地の良い場所ですか？

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なぜ敵愾心？

きく

2005年12月09日 19:56

　30代男です。なぜ奥様が敵愾心を抱かれるのか分からないので一概に奥様のわがままとは言いがたいのですが、奥様のご家族には何回もお会いになってるのですか？　もしそうであれば仮に奥様があなたのご家族と仲が悪かったとしても不公平ではないかと思います。子供を連れて一人で帰る事も検討しても良いかもしれません。まぁ、小町なんで奥様を理解してあげろって言うレスが多く付くのは想像付きますけどね。　後は距離の問題ですね。私の場合妻の実家は歩いて5分、私の実家はクルマで６時間なんで、訪問回数は妻実家の方が断然多いですが、別に気にならないです。でもあなたの実家の方が断然遠いのであれば産後すぐの奥様や子供に対して悪影響があると思ってかもしれません。　どうしても奥様が帰省は嫌だというのであれば向こうから来て貰うとか・・・家に泊まらせるのは問題多ければホテルでも取ってってのはどうですか？

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何を遠慮されているのですか？

リフレックス

2005年12月09日 20:15

奥様が帰省がいやなら　あなた１人でお子様を連れて帰られたらいいじゃないですか。そもそも奥様は、ご自分の実家には帰られるのですか?　あなたはそれについて行ってらっしゃる？・・・一度、あなたも奥様のご実家行きをボイコットされてはどうですか。それか強硬手段として、ご両親をこちらにお招きしてはどうでしょうか。お泊めするスペースがないならホテルをとるとか、考えてみられてはいかがですか。今のままではご両親がおかわいそうです。

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お子さんと二人で

mirumiru

2005年12月09日 21:27

　ここは（女性の私から見ても）異常に妻の論理を振り回すところですから、すごい書き込みがつくと思いますが、それはさておき。奥さまは実家で羽をのばしてもらってトピ主さんがお子様を連れて帰省されることをお勧めします。お母さんのいないところでお子さんとの仲を深めるのにいいではないですか。　トピ主さんと奥さまの関係は別途考えればよいと思います。多くの人に触れ合う機会をつくること、親以外との人間関係をつくること、はお子さんにとってとても大切だと思いますので、お祖父さま、お祖母さまが元気なうちに連れて行ってあげましょう。親孝行にもなりますし。

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う～ん

同じ立場の嫁

2005年12月09日 21:42

ご主人には話していない確執があると思います。結婚前、その後と思い当たることはありませんか？と言っても、男の人にはわからないでしょうね。奥さまが嫌がっているようでしたら、無理に帰省を促すのは後々大変なことになりますよ。しばらくはお子さんと二人で帰ることから始められてはいかがでしょうか？

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家族の義務

嫁

2005年12月09日 23:12

私はこの年末年始夫の実家へ一緒に帰省します。どんなに夫の家族が良い人達でも、嫁は家族並みの気安さを感じられないのが事実です。でも結婚したからには家族の義務というものがあると思います。義理ではなく、夫を育てた人々との人間関係は当り前だと思います。ましてや子供には祖父母の存在を大切に思ってもらいたいです。従兄弟の嫁は夫の実家を意味なく毛嫌いし、子供を１５年間も祖父母に会わせませんでした。従兄弟が説得する度に錯乱して暴れ、最近ようやく離婚に至りました。子供は親の行動を見て育っています。人並の人間付き合いを知らずに育った子供の社会性が心配になります。出来れば家族揃って、駄目なら子供さんだけでも帰省にお連れ下さい。

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私も…

嫁

2005年12月09日 23:29

年にたった1度の夫の実家への帰省もおっくうです。大枚はたいて寒い中帰省して嫁いびりに耐えながらやり過ごします。決まって夫のいないところで嫌味を言われますがウチは夫が気を使ってくれたり助けてくれるので嫌々ながらも頑張って帰省できます。トピ主さんは自分の実家の家族に限ってあり得ないと思われているかもしれませんが、お嫁さんにとって何か我慢ならないことがあるのかもしれませんよ？

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理由は???

花火

2005年12月10日 00:13

人間、理由もなく誰かを嫌いになることはないと思います。まして義家族なら尚更最初は「大好きな主人の家族だもの、仲良くやっていこう。」と思っているものだと思います。相談者さんが気づいてないだけで奥様には何か理由があるのではないですか？またお住まいの地域が分かりませんが10ヶ月のお子さんとの帰省は厳しいと思います。ただでさえ混雑するお正月。加えてインフルエンザが流行すると言われてますし、雪でも降るような地域なら誰でも他の時期に帰省したいと思うのではないでしょうか？とはいえ、ご両親が楽しみにしている気持ちも良くわかります。ですから帰省ではなく今回はご両親にいらしていただいたらどうですか？

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妻の休日

あんぱん

2005年12月10日 00:22

夫の実家は、車で子供なしだったころは９時間、子供が出来てからは、約１２時間かかるところにあります。向こうへ行けば当然義両親のところに泊まります。それがすごく嫌なのです。泊まらないでいいのであれば一週間いてもいいと思います。しかし、お金がかかります。夫が子供だけつれて帰省してくれるのなら、私は歓迎です。私も休日がとれるということですし、義両親にも嫌がられないでいいからです。「妻は性格的にやや不安定な部分があり」とは人嫌いなのでしょうか。傷つきやすいという意味でしょうか。「いきたくないのなら」とは言わず、「おれが、子供つれて帰省するから、おまえはその間充分休んでおいでよ。」といってはどうでしょう。

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敵愾心って・・

専業主婦

2005年12月10日 01:13

トピ主さんのご実家までの距離も気になるところですが、それ以上に敵愾心って！思わず意味調べちゃいました「相手に対する憤りや闘争心」だそうですよ。それをもともとは「トピ主さんに対して抱いてた」だなんて、まずはそこが問題じゃありませんか? 帰省云々ではなく、まずはご夫婦の関係が先ではないでしょうか？

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もう少しです

ドイツ人

2005年12月10日 02:08

産後の女性はホルモンの影響か、かなり理解不可能な行動や言動があって、周りの人、特にご主人は大変な思いをされますね｡私も結婚6年め、2人の子持ちですが、出産のたびに、主人の家族と色々とありました｡今考えるとどうしてあんなに意固地になってたのか、不思議な感じがしますが、こればかりは身体がそうなってしまっているので本人もどうしようもない気がします｡ただご両親のお気持ちは痛いほど分かりますし、どういう形であれ、自分の子供に愛情を与えてくれる家族の存在は、いつかきっと奥さんにも理解されるんではないかと思います｡どちらの親にとっても孫は特別な存在ですから｡奥さんの休養も兼ねて、ご主人が1人でお子さんを連れて帰省されるのは良い考えかな、と思います｡1人になって日ごろの育児疲れを解消できれば、奥さんのほうも落ちつくでしょうし。ご主人が奥さんの家族にも、自分の家族と同じように愛情を示せば、奥さんのほうも少しづつ変わってくるのではないでしょうか｡結婚をしても、本当の家族（ご両親を含めて）になるには時間がかかるものです｡

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そんなものですよ。みんな

らら

2005年12月10日 03:02

私の友達でもやっぱり旦那さんの実家にお盆とかお正月などに帰省するのを嫌がる人がほとんどで、それこそ喜ぶ人なんているんですかね？でも、まあお孫さんは一度は見せたいのはわかりますよ。だったら、日帰りで双方落ち合える距離で食事をするとかしたらどうですか？ご結婚前か結婚準備に関してなにかお嫁さんがいやな思いをすることがあったのでは？時間がかかるとは思いますが、ご主人が心底思ってなくても自分は君の見方だよという態度なり、言葉で接してあげてください。「帰省している間にいやな事があったらすぐ帰ろう。心配しなくてもいいから」って言ってあげるとちょっとおちつくかも。きっと子育てのつかれと、ご自身も罪悪感があって不安定になるときがあるのかもしれません。ご主人のご両親にも「帰省するけれど、何も言わず、悪いけれど、その間は目をつぶってくれ」っていえませんか？繊細な人は顔色をよく見てますから、ご両親にも気遣ってもらわないといけないかもしれないですね。

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北風と太陽作戦で

コートを脱いだ妻

2005年12月10日 05:38

夫に負けた妻です。いえ、夫は作戦なんかではなく、純粋に妻の私の気持ちを尊重してくれただけなんですけれど。結婚当初、極度の人見知りをする私は、夫の両親も苦手で、盆暮れなどの年に数えるほどの帰省も嫌でした。それで夫に、あなただけ帰ってよと言いました。夫は残念がっていましたが無理強いはせず、さらに相手の家族にも私の立場が悪くならないよう、上手に言い訳してくれました。いつも私の味方で、「嫁のくせに帰省くらいしろ」なんて態度は一度もありませんでした。そんな夫を見ていると、なんだか自分がとっても我が侭で悪い妻に思えてきて、徐々に一緒に帰省するようになりました。そんな時も夫はいつも、私が気疲れしないよう気遣ってくれました。結婚して十年。今は夫より私の方が義両親と仲良しなくらいです。トピ主さんの奥様には、この作戦は無理でしょうか？

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まずは、

私だってイヤ

2005年12月10日 07:24

トピ主が、奥さんの実家に、一緒に帰ること。そして、そこで過ごしただけと同じ時間を、「今度は、僕の実家で過ごそう」と言ってみる。一度、提案してみてください。

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理由をはっきりさせないと

ゆみさん

2005年12月10日 11:12

実家に奥様が行きたがらない理由をはっきりさせた方がいいと思います。本当にぬっくさん自身への不満なのか、それともぬっくさんの知らない所でご家族と奥様に行き違いがあったのか。不安定気味の奥様ということなので、本人も悶々としているかも。私の場合ですが、、、夫は私の家族をとっても大事にしてくれます。なので私も夫の家族をとても大切に思えます。人間って単純です。間近のお正月には間に合わないかもしれませんが、奥様やそのご両親を大切にしてあげるといいと思います。そうすると奥様もきっとぬっくさんのご家族を毛嫌いしなくなる時が来ると思います。それからかわいい娘さんが双方の家族や親戚から大事にされ愛される幸せを願うのが当たり前だと奥様に言ってあげるとともに、ぬっくさん自身が奥さんを愛して大事にしてあげたいと伝えてみたらいいと思います。人間って単純です。愛してもらえると、他人を愛せるようになるものではないでしょうか。それを形にして表現してあげるといいと思います。

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ずばり間違っている

とん

2005年12月10日 11:39

２人の子供がいる、夫の立場です。私の実家は遠方ですからトピ主さんと同じ立場ですね。ズバリ、腹の括りどころが間違っています。妻を説得するのではなく、両親に今年は帰らない旨宣言すべきでしょう（意向を聞くのではなく）。私は子供が小学生になった今でさえ、帰省ラッシュの大混雑に子供をさらすことが嫌で両親には正月はあきらめてもらっています。まして１才や２才では（私的には）論外です。１０ヶ月ならママと離れるのは無理ですから、「夫と子供だけ」も現実的ではありません。「年末年始は君や子供に負担がかかるから帰省は止めよう。そのかわり暖かくなってから、一回顔を出したいから協力して欲しい。僕だって孫の顔くらいたまには見せたいから。」と柔らかく言えばＯＫでは？奥さんはあなたが自分の家族よりも両親の意向を気にしていることを察知しています。「自分の家庭が第一」であるとあなたが示さなければ、奥さんがついてくるわけがありません。もちろん、いろんな人がいますからトピ主さんのケースに合うかどうかわかりませんが、敵愾心の原因もそこにあるかもしれませんよ。

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嫌いじゃないけど

猫娘

2005年12月10日 14:29

私は義家族が嫌いではないですし、しょっちゅう電話をしたり、義母とはランチを一緒にしたりしています、実家のでの行事にも必ず参加しますし、それを苦痛に感じた事はないですが、そんな私でも義両親宅にお泊りはした事はございません（まぁ遠方ではないで泊まる必要はないですが）それは性格の問題であって、私は人様の家に泊まるのが好きではないです、それが実家でもそうです、なんだか居心地が悪いのです。結婚して数年経てば自分の家が一番と思えるのか、やっぱり家でのんびり過ごしたいですよ。奥様は本当に毛嫌いしているのでしょうか？今は小さなお子様もいることですし、実家ならまだしも義両親宅への帰省は大変疲れますしね、そう言う事でのんびりしたいとおっしゃっているのではないでしょうか。他の方もおっしゃっているように、義両親に来ていただければどうですか？孫に会いたい、孫を見せてあげたいと思う気持ちはよくわかりますが、面倒を見て、気を使うのはあなたではなく奥様ですよ。参考になれば。。。

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お気の毒です

環

2005年12月10日 14:41

ご実家と奥様との間に何か決定的な出来事でもあったのならいざしらず、「つまらない」「居心地が悪い」程度の理由でたまの帰省も拒否する人につける薬はありません。自分の気持ちしか尊重できない人だということですから。無理につれていっても不満がたまるだけ、何もいいことはありません。奥様を連れていくことはあきらめて、ご自分と子供さんだけで帰省なさったら？今後のことは何ともいえません。奥様が年月とともに人間として成長するかもしれないし。５０代６０代になってもこのままだったら、まさにあなたは「お気の毒様」ですが。そういえば、帰省絶対拒否妻が身近にひとりいます。ご主人は２５年耐えましたが、老いた親のことは心配になるし、何年たっても気配りひとつ出来ない奥さんに愛想つかしてとうとう離婚しました。たった一例じゃ見本になりませんけどね。

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少しくらいは・・・

エリエリ

2005年12月10日 15:14

私は１歳の娘を持つ主婦です。奥様のお気持ちも分かりますが、お正月くらいは顔を出してくれても良いのに、と思います。実家とはどのくらい離れてるのですか？うちの場合は、主人の実家は車で１時間半ほどの所なので、月に２回は行き来してます。義理の実家ですから、くつろげる訳でもないし、出来れば行きたくないというのが本音です。でも、孫の顔が見たいという気持ちは分かりますし、どうしても帰れない事情がない限りは、年に数回くらいは帰ってあげるのが当たり前だと思いますよ。大きなトラブルやもめ事があった訳でもないのでしょう？逆に、奥様の実家とはどういう付き合いをされてるんですか？奥様は自分の親にさえ、子供を見せたいとは思わないんでしょうか？まあどちらにしても、単なる奥様のワガママとしか思えません。お正月くらいは実家に帰ることを約束してもらえたらいいんですけどね… 不安定な所があるとの事ですので、きっと無理を言っても取り乱したりするだけなんでしょうね。じっくり大人の話し合いは出来ませんか？特にもめた訳でもないのに、こんなに毛嫌いされては、トピ主さんのご両親が可哀想です。

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病気は怖いです

はゆ

2005年12月10日 15:37

まず。息子？娘？生後１０ヶ月ではやはり病気が心配です。親戚一人でも病気だったらとか思うと子供の事を考えたら行きたくありません。一生の病気になっても平気ですか？あと、荷物が多くなるのが嫌ですね（特にオムツ）。義両親だけ、数時間来て頂くくらいならいいんじゃないかと。その時は奥様の両親も同じ様に誘って下さい。＞私への敵愾心が私の家族へ向かっている気がします。両親とのことより夫婦仲を考えた方がいいんじゃ？奥様の不安を打ち明けてくれない仲ということですよね。私は義母への不満も夫には言いますよ。夫は対処してくれますから。１０ヶ月で子供さんを母親から放さないで下さい。子供はモノじゃありません。第一トピ主さん奥さん居なくて一日子供の世話したことありますか？無いのなら余計に預けられません。。

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奥様に自信を持たせる

はろ

2005年12月10日 17:28

トピ主さんは、自分の親兄弟を「家族」と呼び、自分の妻子のことは「家族外」という認識でいらっしゃる。・・・ご自分の家族が誰か分かっていますか？奥様とお子さんですよ。そこのところの認識の無さというか、自分の家族に対する責任感の無さが、奥様の自信をうちくだいているのでしょう。夫が守ってくれるという絶対的な信頼があれば、どこに行っても平気だと思うのです。トピ主さんの心の中では奥様が部外者であり、トピ主さんが最終的に誰の味方になるのかを奥様は見抜いていらっしゃるのでしょう。それを目の当たりにしてしまうのが嫌だから、トピ主さんのご実家に行きたくないし、息子を連れて行かれるのも嫌なんだと思います。

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お願いします

ふらふらん

2005年12月10日 17:30

トピ主様は男性なのでお分かりにならないかもしれませんが。女性って損だなーって思うのは自分の実家に行っても夕食とかの手伝いがあるのでなかなかゆっくり出来ないんです。でも自分の実家ならまだ甘えられますが、主人側の実家に行ったらずっと気を遣っていないといけないんです。全然ゆっくり出来ないんですよ。男性だったらたいていの場合のんびりご飯の接待を受けられますよね。女性がそんなことできると思われますか？ただでさえ１０ヶ月のお子さんがいたら育児でいっぱいいっぱいです。お願いですからせめてお子さんがもう少し大きくなって楽になるまで休日は奥様をのんびりさせてあげてください。

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まだ10ヶ月でしょ！

ぽん

2005年12月10日 18:18

お子様はまだ10ヶ月ですよね。よちよち歩きもしなくて、寝たきりの月齢ですよね？（寝返りくらいはするでしょうが。）こんな寒い時期に帰省されるご実家はどのくらいの距離なのでしょうか？今年のインフルエンザ、かなり恐いですよ。たんなる風邪でも今年はかなり悪質です。帰省先で病気になったら病院はどうするんですか？お正月でも診てもらえる小児科はありますか？赤ちゃんって環境が変わると結構体調崩すんですよね。初めてのお子様なら急に具合が悪くなった時、パニックになりやすいですよ。ご両親（トピ主さんと奥様）が適切な対応出来なさそう。そういう時実家の両親ははっきり言ってアテに出来ません。子育て事情は年々変化してますから。 10ヶ月のお子様の体調の事を考えたら、帰省は辛いんじゃないでしょうか･･･。

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理由があるんじゃないかしら？

まる

2005年12月10日 23:03

＞嫁姑問題が起こるような背景もありません。それは貴方が知らないだけかも。優しいお姑さんや家族を毛嫌いする人っていないでしょ？＞妻は性格的にやや不安定な部分がありそれは結婚前から？それとも結婚してから？結婚してからなら、貴方や貴方の家族と何らかのトラブルがあったんじゃないですか？今度の正月は奥様の希望通り貴方の実家へ行くのを諦めるのがベストでしょう。そして来年の年末にお子さんと二人で行ったらいいんじゃないでしょうか。

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あなたのご家族がお子さんに会いたいのは当然。

のこ

2005年12月11日 00:02

わがままな奥様ですね。奥様の感情が不安定とありますが、１０ヶ月というと、マタニティーブルー（産後鬱）かもしれません。もしその可能性があれば、医者にかかった方がよいでしょう。重症の産後鬱は母子共々に重大な影響を及ぼすこともあります。それはそれとして。あなたが、あなたのご両親様やご兄弟にお子さんを合わせてやりたいと思うのは当然の感情です。奥様側のご実家に行かれる頻度はどの程度なのでしょうか。とにかく、ぬっくさんがお一人でお子さんを連れて里帰りされてもよいと思います。あなたは父親なのですから。

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貴方の知らない事もあるのかも

みかん

2005年12月11日 01:03

貴方は本当に真実を知っている、と断言できますか？もしかしたら、貴方には見えないところで奥様がお母様やお父様からイヤミを言われたり何か辛い思いをさせられたことがあるのかも知れませんよ。そうだとしたら、実の親子間でなら、時間が経てば嫌な感情は消えますが、義理の関係というのは他人ですからずっと消えません。そんな所に楽しい気持ちで、あるいは仕方なくだとしても行きたいわけないですよ。例えご両親が良い方々であっても、嫁にとっては世界一気を遣う相手ですし。ウチの夫も他の面では申し分のない優しい人ですが、親と私（妻）の間で起こる微妙な問題には鈍感で、ハッキリ言うまで全く気がつかない事も多いです。同じ場にいても、実の親の態度に目がいかないダンナさんて多いと思いますよ。いずれにせよ、行くのは義務ではないし、奥様に強制はできないですよ。あと、結婚したら家族の単位は「夫と妻と子供」だけですよ、基本は。どうしても行きたいなら、お子さんと貴方だけで行っては？

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二人で帰省はまだ早い

あんぱんち

2005年12月11日 01:48

おこさんまだ10ヶ月ですよね？ママと引き離されたらかわいそうですよ。人見知りして泣いてしまったときやぐずったときにママがいないと困りませんか？行き帰りの時間を含めて2時間くらいで帰って来られるくらいの距離ならいいかもしれませんが。奥さんは自分が行きたくない義実家に子どもを連れて行かれたらもっと不安定になりますよ。ご両親に息子さんを会わせたかったらご両親に自宅の近くまで来てもらって、トピ主さんと息子さんだけご両親と外で会うのがいいと思います。奥さんがいないほうがご両親もおもいっきり息子さんをかわいがれますよ。孫に会いたいご両親の気持ちを考えず帰省を拒んでいる奥さんはわがままだとは思いますが、産後1年くらいはママはわがままでいいと個人的には思っています。ママがしたくないことはよほど必要なことでない限り敢えてしなくていいかなと。再来年のお正月の帰省を拒まれたらそのときは息子さんと二人で帰るなり、びしっと意見をするなりすればいいと思います。

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立場が違うから永遠に解ってもらえないでしょうかね、嫁の辛さは

マナ

2005年12月11日 02:32

トピ主さんの気持ち、わかります。ご両親を大切にされている、そして悩まれている、真摯で誠実な方だとお見受けしました。ので！奥様には、「なんで行かないんだ！」ではなく、「行くとどういう事が辛いの？」と一度聞いてみてあげてください！嫁の立場は辛いんですよ～！だってお婿さんの貴方が奥さんの実家に行った時、あなたはそこで皿洗いをしますか？お料理配るの手伝いますって立ち上がりますか？たぶんしないでしょう？しなくても許される。が！奥様が貴方のご実家で同じように寛ぐ=何もしない、手伝わないだと、悪く思われます。悪く思う人なんていない、俺の両親は優しい、と反論されるかもしれませんが、お嫁さんにしたら、自発的に、『お手伝いしなくては！』という強迫観念に近いものを抱きます。つまり、嫁にとって義実家(貴方の実家)は疲れる一方の場所なんですよ。いや、俺の実家でもあぐらかいて、食って、寝転がってる、という奥様なら、この意見は意味ナシになりますが･･･。貴方の実家にいるときの(又は貴方のご両親と会話される時の)奥様の様子を思い出してみてください。貴方が愛した、心からの笑顔を奥様は浮かべてらっしゃいますか？

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