義家族とできるだけ関わりたくない

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（トピ主 0 ）

🙂

太郎

2023年09月14日 10:32

恋愛

私29歳、彼女28歳。お互い会社員。付き合って2年で同棲してます。結婚についてはお互いの共通認識としていずれするけど今はまだだよね、という感じです。本題私は家族仲が悪いわけではありませんがそんなに親密に家族と関わる方ではありません。帰省は年一回程度、一緒に食卓を囲むのも帰省中1回くらい、後は地元の友人と遊びに行ったりで帰省期間は3.4日くらい。彼女は家族仲が大変良く、帰省はゴールデンウィーク、お盆、年末年始等で一度帰省すると1週間程度帰ってきません。両親兄弟祖父母も入れたメンバーで外食によく行ってます。年末年始は親戚の集まりもあったりします。彼女と話したわけではないですが、もし結婚したらこの集まりに自分も参加することもあるのか、と考えると具合が悪くなります。仮に結婚したとしても義家族とは必要最低限の関わりで済ましたいです。『もし結婚してもあなたの家族とは必要以上に関わるつもりはない(もちろん自分の家族との関わりを強制することもない)』的なニュアンスって伝えても大丈夫でしょうか。

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いいと思う。

🙂

てぃあら

2023年09月14日 11:50

私は旦那26私25の夫婦ですが付き合ってる時に結婚しても今ぐらい頻繁に実家行く？って聞かれて結婚したら2人の時間大事にしたいし減るよ〜って答えました。そしたら実家行く時は自分も行かなきゃダメ？気を使うのがキツイから考えると億劫になるって言われて「あ～そうだよね義実家になるから気が重いよね」って考えて一緒に1泊だけはして帰るからって提案したら受けてくれました。だから今は1泊です。私の優先順位は旦那ですから！

トピ内ID：ad0c070c28becc8b

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最初が肝心

🙂

頑張って

2023年09月14日 12:42

言って全然OK！『もし結婚してもあなたの家族とは必要以上に関わるつもりはない(もちろん自分の家族との関わりを強制することもない←これも絶対言いましょうね)』我が家も主人の親・親戚・きょうだいとは一切関与していません。連絡も取らないし家庭の状態も全く知らないし帰省の同行も何もかも無し。顔も少しだけ覚えているレベル笑義両親問題でこれだけトラブルが発生しているんですよ、他人の親なんて関わらない方が結婚生活は絶対に上手く行きます（私も実際に上手くいっている）フォローするなら帰省する時に「日頃の疲れをゆっくりして来てね」と笑顔で言ってあげる。そしてトピ主さんは1人のびのび過ごす笑。ゲームでも良いし動画見るのも良いし1人もしくは友達と遊ぶ趣味を持っておくと良いかも。最初が肝心。家族との食事に誘われたら勇気いりますが断りましょう。他人の親に気に入られる必要はありません。仕事で給料が発生するわけじゃないんだから。あとそれだけ帰省する彼女なら家計は別財布にした方が良いかもね？

トピ内ID：aac3b90c93b7f57c

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言いましょう

🙂

ぱんだ

2023年09月14日 14:19

絶対にそれは言うべき重要事項。私自身仲が悪いわけじゃないけど、家族姉弟がべったり家庭ではないので適度に距離置きたい。ただ、旦那家庭はべったりなので、甥姪まで巻き込んでのごった煮状態。なので、私たち夫婦は行っても一泊です。そして、私が仕事に出るようになってからは365日シフトで夜勤もあるので、帰ってません。カレンダー通りの休日の旦那が子どもを連れて帰ってますが泊って二日。具合悪くなるというのもわかります。私は主人の実家の方言が背中がぞっとするほど気持ち悪いんです。それも原因の一つですが、生理的に無理。人付き合いがもともと苦手なのは知っている旦那なので、方言のことは言ってません。義実家関係は正直揉める元であるので、揉めるぐらいならが先に処理です。

トピ内ID：9687d23abe53f266

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無題

🙂

2023年09月14日 14:23

言わないとダメでしょう。結婚してから後出しはダメですよ。彼女さんはもしかしたらあなたを優先するかも知れないし、あなた抜きで帰省したがるかも知れないので分からないですよ。ただギャンブルのようなものですから早めに伝えましょう。もう良い年した大人の男性なので、伝え方はキチンと考えましょうね。

トピ内ID：a8f61f8fe5072684

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今のうちに伝えていい。

🙂

ツナ

2023年09月14日 14:29

夫も私の両親と20年会ってませんよ。私の実家が遠方なのと、私の実家が苦手だからです。間を取り持つ私も疲れるので、帰省は年一回、私と子どもだけでした。基本、夫との時間が最優先なので、年一回の帰省も2泊だけでしたね。

トピ内ID：49d985c8fe1d2039

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知らん

ブランドマグロ

2023年09月14日 14:29

＞伝えても大丈夫でしょうか。あなたの言う「大丈夫」ってどういうこと？彼女がそれを不快に思わないかどうか、ってことでしょ？そんなの彼女しか分からないです。彼女以外の人に「大丈夫」「大丈夫じゃない」と言われたところで何の意味があるんですかね。でも伝えなかったら彼女には何も言わないまま結婚し、彼女は「どうして私の親族と仲良くしてくれないの？」と怒るかもしれない。彼女に事前に伝えて「大丈夫」と言われても、実際に結婚して彼女の親族とかかわりを持たないあなたを見て彼女があなたに幻滅するかもしれない。もしかしたらあなたの望む関わりで何の問題もないかもしれない。そんなの誰にも分からないですよ。誰も未来は分からないんだから。でも、今思っていることを伝えないことは不誠実です。彼女に伝えないまま結婚したら彼女はあなたへの信頼を失うでしょうね。

トピ内ID：d1336f2e270a4c82

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言っていいと思う。

🙂

へー

2023年09月14日 14:41

実家に帰省するときは、各自で行けばいいと思う。そして、お互い干渉しない。彼女にとっても、結婚して、トピさんの実家に行かなくていい.....姑舅と付き合わなくていいなんて、ありがたい申し出ですよ。

トピ内ID：7f3fc9f051f9bc18

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ニュアンスだけではなく、明確に取り決めするべき

🙂

メロンパン

2023年09月14日 15:18

何となく、主さんたちは現状維持で結婚はしなくてもいいように思います。結婚してしまうと、親も（義理ながら）親子になったと認識するでしょう。そうすると、遠慮もなくなりますよ。娘婿はなぜ来ない？と親戚たちも必ず言い出します。子どもを望んでおられるかは分かりませんが、産まれたらもっと妻実家との距離は縮まりますよね。同棲だけなら、年末年始も別々に過ごせるのでしょう？お互いに義家の冠婚葬祭への列席義務も発生しません。必要以上に関わるつもりはない。冠婚葬祭はこの必要に入りますよね？普段付き合いがないのに、冠婚葬祭だけに会うのは気まずくないでしょうか。

トピ内ID：f0000e259ba73511

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ちょっと言い方が冷たいかな

🙂

それは是非

2023年09月14日 15:25

「必要以上に関わるつもりはない」ってのが、拒絶してる風だから。「結婚後の実家への帰省や付き合いは、それぞれでやるようにしない？」で伝わらないでしょうか？もっと踏み込んで「妻子を使って親孝行をするつもりはない。だから僕にも求めないでほしい」と言ってもいいかもただ、この約束を成立させたなら、お子さんが生まれても何年かは親に見せられないかもしれないあなたとお子さんだけで帰省できるまでかかります (あなた１人で世話が出来ても母乳で育てていたら卒乳するまで無理です) また、親が孫の顔を見に来る場合、ホテルに泊まってもらうことになるかと。

トピ内ID：73fb5a5b9b75026c

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いいと思う

🙂

まち

2023年09月14日 15:46

そんなこと言ってくれる旦那は最高です。私も義理家族との付き合いはしたくない。我慢して年1でいいと思うと最高の申し入れだと思います。

トピ内ID：49aeb8e993d15e74

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言い方があるでしょう

🙂

ゴータム

2023年09月15日 12:22

＞『もし結婚してもあなたの家族とは必要以上に関わるつもりはない(もちろん自分の家族との関わりを強制することもない)』トピ主が勝手に決めて、勝手に通告するようなコミュニケーションに理解が得られると思いますか？「関わるつもりがない」と、相手の気持ちを無視して自分の主張を強いるようなスタンスは「結婚」という生活形態には向きません。「自分の親も含めて、親戚付き合いに強くストレスを感じるんだ」と、まずは自分の性質についての事実を情報として伝えるところから始めるでしょう。その上で相手が、「私は、親戚付き合いは大切だと思うけど、嫌なら別に貴方は付き合わなくても良いんじゃない。」というスタンスなのか、「私は、夫婦揃っての親戚付き合いは大切だと思っているので、少しでも努力して欲しい」というスタンスなのかによって、言い方や対応は変わってくるでしょう。それとも「自分は結婚生活を営むに当たって、貴女の為に一切の努力や我慢をするつもりはない」と宣言しますか？結婚生活は、二人がこれまでの生活観と異なる生活を営んでいくのですから、柔軟性は重要ですよ。

トピ内ID：53150ac0b5084b27

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