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仕事に忙しくて寂しかった？

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041
繁忙
話題
結婚し、家事育児に専念したいからと専業主婦になった妻。
あなたは仕事に専念して。家のことは私がやるからと妻は言いました。

私は家族の為、必死で仕事をしました。
出張や残業、単身赴任も経験し、２０年が過ぎました。
そして、本社に戻り役員の道が開けました。

というのが、昨年の話です。
現在、私は自宅から会社に通っています。
しかし、妻は私を見ようとしませんし、家事も私の分は最低限やるだけ。
妻は友人としょっちゅう外食に出かけ、私には夕食代と言って１０００円程度をおいていくか、出来合いの惣菜が並べられている。
そんな日々が続いています。

妻の言い分はこうです
「あなたは仕事だけやっていたけど、家族のために何一つ尽くそうと思わなかったんだから。」
「もう同居人としか思えないから、お互い好きにやりましょう」

でも、当時ですら出産育児を経て仕事を続けられる環境（公務員）を自分の意志で退職したのは妻。
そのため、私は家族を養うためにある程度無茶な仕事もやらなければならなかったのが事実。
なのに、妻は私だけが悪かったという態度を取るのか。


私が当時の妻の要請を拒否してマイホームパパになっていたら、間違いなくそれはそれで
「稼ぎが悪い」
と言われていたでしょう。

子供の相談に乗らなかったわけでもなく、徹夜が続いた時も休日には単身赴任先から家に戻ってくることも多々有り。
でも、妻にとってはそれは全く価値がなかった。

妻の言葉をつなげると
「家庭に尽くして、その上で十分なお金を稼げなかったあなたが悪い」
だそうです。

妻を信じた私が馬鹿だったのでしょうか。

トピ内ID：4303469771

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信頼と丸投げまたは責任転嫁の境界

☂
さぼりんまま
＞私が当時の妻の要請を拒否してマイホームパパになっていたら、間違いなくそれはそれで 「稼ぎが悪い」 と言われていたでしょう。 ＞妻の言葉をつなげると 「家庭に尽くして、その上で十分なお金を稼げなかったあなたが悪い」 だそうです。 　推測・想像の世界？キチンと意志疎通できていないのでは？ 　奥様の言い分を遮らずにすべて聞いてあげてほしいなって思いました。今まで積み重ねた歴史の総ざらいですから、ウンザリするほど長いと思いますが、奥様が「すべて言い尽くした」と思えるまで。 　その後、具体的にどうしたらいいのか双方で提案。「どっちが悪い」「私が馬鹿だった」ではなく、これからはどういう家族・夫婦になりたいのか、じっくりと話し合って。 　それとも文字通り ＞妻を信じた私が馬鹿だったのでしょうか。 って質問したかっただけなんですか？ 愚痴をこぼしただけ？同情してほしかった？ 離婚を勧められたかった？ 　単身赴任が必要なほどの大会社で本社に戻り、役員になるほどのトピ主さまにしては、ひとの動かし方がヘタなのでは。

トピ内ID：5794983218

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気持ち

041
夏々葉
意思の疎通が少なくなって寂しくなって寂しさを越えて気持ちが離れてしまっているだけだと思います。 誰もわるくないと思います。 ただ、待ってる方がより孤独に思えて来てしまっただけだと思います。 素敵な旦那さんなのに！ 熟考してジュエリーを贈ったら喜ばれるかも！(氷が溶けるかも) 例え趣味に合わなくてもトピ主さんだけか、トピ主さん＆身内の方と選ぶとか！ 御紙も添えてあげてください。 待ってる方が(ベクトルが生まれないから)おいてけぼりみたいな気になって寂しいと思います。 優しい言葉をかけてあげてください。あとここに書かれたみたいに、お仕事が大変だったときの状況(どれほど大変だったか)心境など(どれくらい辛かったか＋家族がいたから頑張れたとか)、手紙に書いてあげてください。 これから時々、昔の事を思い出して、些細な事を あの時ありがとう 助かった とか(憎まれ口が帰ってきても)言ってあげてみてください。 私は決してトピ主さんはわるくないと思います。

トピ内ID：4800939505

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奥様は他に聞いてほしい言葉があるのだと思いますよ。

🐱
neko
奥様は他に聞いてほしい言葉があるのだと思いますよ。 まずは時間を作ってお二人で話合ってみたれてはいかがでしょうか？ 決して離婚したいのではなく、主様からある言葉が欲しい、 主様に分かって欲しい事柄があるのだと思いますよ。 その時はちょっとムカっとしても黙って聞いてあげてください。 そしてまだ主様が納得できないのであれば 家族の為に尽くすという具体例を聞いてください。 その内容は今でも間に合いますか？ そして労いの意味でご旅行を提案されてはいかがでしょうか？ 「家庭に尽くして、その上で十分なお金を稼げなかったあなたが悪い」 のではないと思いますよ。裏の意味を汲み上げてくださいね。

トピ内ID：4683253425

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トピ主さんは悪くない

🙂
yumo
でも奥様の気持ちも、わからないでもないかな・・（当方女性です） 「家庭を守るからあなたは働いて」と過去に言ったけど、実際にやってみたら思った以上に大変で寂しい仕事だったんじゃないかと思います。 でもトピ主さんには頼れない（と奥様は思っていた）「私がやるしかない、ひとりでやるしかない」「期待したら辛くなる」って思ってないと自分を保てなかったんじゃないかなぁ。その期間が積み重なって、愛情が薄れてしまったのではないかと。 もちろんトピ主さんにはトピ主さんの愛情や、仕事の大変さとか責任とか、色々あった思います。たくさんあったと思います。 だからどっちかだけが悪いわけじゃない、奥様が大変だったとしてもご主人に対して辛く当たっていいわけじゃない。 夫婦の失敗は、月並みですがコミュニケーション不足では。 思い通りに行かなかったときに話し合って舵取りを修正していれば、１人でがんばらなくてよかったかもしれない。おそらく、お互いに相手を労ったり愛情を伝えたりということも無かったのでは。

トピ内ID：2468062209

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返事します

041
名無し
たぶん、奥さんは、離婚の機会を狙っていたと思います。 今まで、子育て大変で相談者いなく。必至で頑張りました。今は、余裕があり、旦那が邪魔くさい。どうすれば、離婚出来るのか？ そういうことだと思います。

トピ内ID：7633968817

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今までそういうことは言われなかったの？

🐧
木の花
結婚当初に仕事に専念してと言われたのはいいとして、その後２０年間、主さんの 暮らしぶりについて何か言われてませんでした？ ２０年全く何の文句も出なくて、今になって言い出したのならちょっとどうかと思いますが、 ずっと言われ続けていたのを無視してたんだとしたら主さんにも非はあるかなあ。 いくら何でもいきなり「お互いもう好きにやりましょう」とは言われないと思うんですがねえ。 ところで、この際お互い好きにやるのもいいかも知れませんよ。 奥さんには最低限の生活費だけ渡して。

トピ内ID：4496935025

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その妻・・・

041
hama
家事育児に専念したいと専業主婦になったにも関わらず家事もろくろくやらないような妻なんです、そんな妻を信じたトピ主が馬鹿だったんです。 遅かれ退職と同時に捨てられると思います、対策を練りましょう。

トピ内ID：6643256795

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話し合いは無理でしょう

😣
肴や
結婚三十年越えの主婦です。 私も子育てをしていた頃は夫が激務で寂しい思いをしました。 友人と外食に行った事もありますが、 夫が仕事だけやっていて家族に何一つ尽くさなかったなんて全く思いません。 夫は激務の対価をすべて、私を信頼して託してくれたからです。 奥様はトピ主様の労働のおかげで今の生活を築けたという事を忘れているようです。 こんな人とは話し合いをしても不毛です。 まず奥様の思い違いを正して頂きましょう。 夕食代に千円置いていくということは奥様がお金を握っているご様子。 まずトピ主様が握って下さい。 奥様が家族に尽くし主婦の職務を全うしているのなら貯蓄もかなりあるはず。 貯蓄を把握し、家計簿を参考に家計を把握し、今後はトピ主様が家計の予算割りをなさって下さい。 そして奥様が遊びに出掛けられる時はお小遣いを渡してあげましょうか。 こんな奥様が母親なら、お子様たちにも何を言って育てたものだか分りませんね。 時間を作ってお子様たちに向き合い、少しずつ父親の思いを話してあげて下さい。 すぐには結果は出ないかもしれませんがトピ主様のご多幸を祈ります。

トピ内ID：1520707220

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そうね

♨
キュー
その妻、ダメだわ。 人間とは思えないわよね。 とっとと給料の振込先を変えましょう。

トピ内ID：9422960332

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悲しいが、そんな人生もある

😣
悲しいね
悲しい内容でした。同じ中高年の男性として、読みました。でも、今更離婚したら、もっと惨めになります。もう諦めて生きてください。妻に求めるから不満になるのです。同居人だと割り切ってください。財布は自分で持つようにしてください。だって同居人なのですから。

トピ内ID：0075728548

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？

🐶
にゃん
「お互い好きにやりましょう」と言われているのはラッキーですよ。 失礼ですが主様は奥様に見下されてしまったのです。「あなたには仕事しかないでしょう」と。残念ながら会社での地位は家庭や近所、一旦会社を離れてしまえば何の役にも立ちませんから、、、仕事を離れた後、あなたには何が残るのかと。。。 そうでないことを示せばいいのですよ。会社を離れた後も慕ってくれる友人がいること、会社以外の損得のない集まりの場に出て行く機会がある事、地位や身分を考えないくつろげる集まりに出掛けること など。そういった場所があれば上記の妻の発言はとってもラッキーですよ。 もし、私が主様の奥様だったらここでこのように憤慨している主人をみたらやっぱりね。と思います。 逆にお金置いていない日に自分より遅く帰ってきて「自分も００して楽しかった、あらかじめ教えてくれたら、惣菜なんかいらない、外で美味いもの食って来るから～～」なんて言われたらぎゃふんとしますよ。主様、ものは考えようです！！

トピ内ID：0215432718

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一方的な話なのでわからないけれど

🎂
まくら
役員の道が拓けたとのこと、おめでとうございます。頑張って結果を出せば、お金や地位という、目に見えやすい対価が返ってくるのが仕事の良いところです。肩書きがあれば人からも一目置かれるし、自分に自信も持てます。 でも、家事や育児では、そうした対価は得られません。だからこそ、夫からの感謝やねぎらいの言葉が支えになるのだと思うのですが、そうした気持ちはきちんと伝えていますか？　専業主婦を選んだのは奥様でも、夫の出世と家庭不在に取り残されたような気分になってしまったのかもしれません。トピ文だけでは、奥様が我が儘なようにも思えますが、どちらにも悪いところがあるのが実際のところでしょう。 一度、高級レストランなど普段とは違う環境で、奥様とじっくりと話し合ってみてはどうでしょうか？

トピ内ID：2542932061

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「二人称」のお話し合いを....。

041
青丹よし
投稿内容を拝読し、主様と同世代ではないか。と思う女性です。 暮らし始めて７年後に同様な状況に気づき、その３年後、再構築の話し合いを始めましたが、最初は平行線のみでカウンセラー等 第３者介入を得た事もありました。 その期間は２人共白黒を明確に出来なかったのと子供のため。と言う思いがあり、互いが仕事を続ける「同居人」と割り切って 何とか凪の状態を保つよう努めた次第です。 が、結局２０余年一緒だった私達は子供が自立した後、「遂にその時の到来」なのか「離れた生活」を互いで淡々と選択しました。 私達の間では、意見の相違ばかりで互いを嫌悪する時期すら「もう過ぎ去っていた」のかも知れませんが、２人共これ以上「同居する意味」が 見えてこないと同意出来たからです。 皆様からの「コミュニケーション不足」と言う意見に首肯出来るのですが、お話し合いの終極的な焦点は「僕が・私が」と言う一人称に固執する のではなく、　「トピ主様・奥様（一人称）は、そしてお２人（二人称）は、これからの余生をどうなさりたいのか」ではないでしょうか？ トピ主様のご多幸を心よりお祈り申しあげます。

トピ内ID：1304044579

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退職したら既婚されそう！

🙂
とろりん
ですね。キチンとお金の管理はしておいて下さい。 奥様は、貴方がどうなろうが、自分の身だけは守り ますから、貴方にそう言う態度を取るって事は自分 が生きて行けるだけの資産はシッカリ貯めている筈 です。 金融機関を全て調べ、資産管理をしておきましょう。 裸一貫で放り出されない様に！

トピ内ID：6419235425

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相手はあなたを映す鏡

🐧
ハレ
夫と妻を入れ替えて脚色しました 「しかし、夫は私を見ようとしませんし、妻である私や子供が病気の時も仕事でいなかった。 夫は同僚や女性としょっちゅう飲みに出かけ、妻の私には生活費と言って３万円程度をおいていくか、。 そんな日々が２０年続き、気づいたら私は独りで夫とのコミュニケーションはほとんどなかった」 典型的な熟年離婚タイプです。世の中には沢山あるケースです。 今からでも間に合うのではないでしょうか。再構築してみてくださいませ。

トピ内ID：1141553891

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は？

041
匿名
「お互い好きにやりましょう」なんですよね？ 子供も、もう大きいですよね？ じゃあ奥さん養う必要ないじゃない（笑） 「わかった。好きにどうぞ」で、トピ主さんの給与には一切触れさせない。 必要最低限を渡すだけ。 自分の分は自分で稼いでランチしてもらう。それでどうですか？ あの・・・大変失礼だけど、奥さん専業主婦だから、仕事のイメージわかないんだと思う。 激務したことない人って、平気で「家族に尽くして」っていいますよ。 そんなことやったら旦那さん倒れますって。うちは実際に倒れましたもん。頑張りすぎて。 だから今度は奥さんに「よし、今度はお前が激務する番な！」でいいんですよ。 もう専業主婦でいる必要ないでしょ？ そんなダメ妻捨てていいです！

トピ内ID：3857251926

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まったく別の事だと．．

041
りんご
妻の事を信じる信じないとはまったく別の事の様な気がしますが。家事と夫婦の人間関係を築き上げて行く事はまったく違う事だと思います。奥様は多分物理的なサポートではなく精神的なサポートをおっしゃっているのではないですか？家族の為に必死で仕事をしたとおっしゃっていますが、ではご自分の為には何をなさったのですか？仕事とは自分の可能性を試めせる機会を与えてくれる場所で、そしてその延長線上に家族が居るのではないですか？仕事と家族を今とは違う捉え方をされたら何か違う物が見えて来ないですか？奥様が今必要とされているのは多分「奥様が家庭をしっかり守ってくれていたから安心して仕事に打ち込めた。一人で大変だったと思う。ありがとう」という繁忙さんからのお言葉ではないでしょうか？そして奥様が「一生懸命働いてくれてありがとう」とおっしゃって下さればいいですね。２０年経って役員になられて素晴らしいですねおめでとうございます。でも奥様は２０年前からずっと洗濯して食事の支度して掃除して誰にも認めてもらえず昇進もなく、そしてこれから先もずっと同じ事を繰り返して行くのです。もしかしたら今が向き合うチャンスかも知れまんね。

トピ内ID：2841636389

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疑問なのですが

041
なんというか
奥様が専業主婦にも関わらず、なぜ単身赴任になったのでしょうか？ 専業主婦であれば赴任先についていくことができる気がするのですが。 単身赴任を始めたあたりで、既に夫婦関係が崩れていた可能もあるのでは？という気がしました。

トピ内ID：4749185102

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理解不能

💔
mina
奥さんの態度も奥さん擁護レスも理解不能です。 自分から専業主婦になった時点で、予想できる孤独があったに過ぎない。 子供の大変な時期は、働く男性も大変な時期と重なりますから。 それぞれをそれぞれに引き受ける、という約束でしょう？　何をいまさら。 ＞「もう同居人としか思えないから、お互い好きにやりましょう」 生活費をトピ主さんだけが負担しているこの結婚では、奥さんが奥さんではなくなったり、家事も満足にしなければただの居候です。同居人なんて思い上がりも甚だしい。紙切れ一枚のつながりで追い出すのが難しいだけじゃないですか。 お互い好きにやるなら生活費も自分でどうぞ、家賃も入れてね、だって同居人なんでしょう？とお伝えになってはいかがですか？ ちょっと言ってることが愚かすぎますよね。

トピ内ID：0289084574

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お子さんはどう言ってますか

🐱
も
家族のために尽くそうとしなかったのが本当なら、奥さん以前にお子さん方がパパに愛想尽かしてそうな気が。 お子さんの誕生日や入学式、卒業式、授業参観、家族旅行などしてましたか。 パパは仕事で忙しい、でも、手紙とかメールとか電話とか、要所要所で交流があれば、「パパは家のことなんにもしないので嫌い」とはならないかと。 それら全部奥さんに任せて、仕事仕事だったら、今の奥さんの態度もわかります。 そうじゃなくて、お子さん方が奥さんのことを放任主義だしわがままだし、と嫌いなようだったら、奥さんが奔放なのかもね。 お子さんがたがパパもママも嫌い、なら、似た者夫婦かも。

トピ内ID：5410818780

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トピ主さんも

041
こわすぎ
必要最低限（婚姻費用）だけ妻に渡せば良いのでは？ 子供の学費がまだ必要ならその部分はトピ主さんが管理されては？ 同居人なんだから十分でしょう。 同居人の外食費や遊交費だす必要ないでしょう。 そんな子供が大きくなっても専業主婦のままで、専業主婦でも単身赴任させてたんだから、トピ主さんの事責めるほどの事、してないと思いますよ。その奥さん。 というかトピ主さんの退職金を搾り取られないうちに、離婚されては？たぶん、それを狙って離婚を引き延ばしてますよ、その妻。 単身赴任されていたのだから、家事できるし困らないでしょう？ 家庭の中で孤独より、自由で孤独のがいいですよ。 都合良く利用されないように、お気をつけを！

トピ内ID：3986187353

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二人とも辛かったのよ。生きるというのは大変なことだから。

041
長かった人生
あれこれ通り越したおばあさんですが～ 結局 夫は「自分こそ大変だった」 妻は「自分こそ大変だった」 この大変だった長年の膨大な辛さを、お互い一人で耐え抜いてきた。 夫も大変だった。 妻も大変だった。 お互いに相手の辛さが分からないまま、今日の日を迎えてしまった。 妻が悪意とか夫が悪いとか、第３者があれこれ言っても意味なし。 要はお互いが時間かけて、 この何十年の様々なことを果てしなく語り合い話合い、 時には喧嘩し、辛い話は泣いて、腹立たしかったことは怒り、 腹の底の底まで言い尽くしてしまえて、そこに、何らかの心の収まりが持てたら、進展があるかも。なければ離婚かも。 これから砂を噛むような人生が続いて人生が終わっても、それは二人がそのように作り上げたもの。 妻は間違いなく辛かったわけで、その積み重ねがこうなった。責めても、人の気持ちはどうしようもない。人に聞いても答えは無い。 失った年月の関わり合いを、二人がどう取り戻すか。簡単ではない。年月掛かる。嫌な時間も流れる。 何十年かけて離れた心を、年数かけて、また１本１本つないでいく覚悟の努力が必要。 離婚は簡単だけど。

トピ内ID：5729538484

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別れて困るのは奥様では？

041
マイ
お子さんももう、自立なさっている年頃でしょう。両親が離婚したところで関係ないです。 食事も満足に作らない奥様。だったら離婚したってトピ主さんは困らないでしょう。週何度かお手伝いさんを雇った方が経済的だし、不機嫌な妻を見なくて済むので気楽ですよ。女性とのお付き合いも再婚も自由になるし。 同居人、なんて言われて一緒に住めるんですか？私なら嫌です。働きもしない、稼ぎもしない、家事も満足にしない、トピ主が稼いだお金を無駄使いをする「使えない同居人」を一生養うなんてゴメンですよ。 食事を作らない日や、傷つけるような発言（同居人発言など）を、きちんと日付と共にメモしましょう。そして弁護士に相談し、離婚に向けて動いた方がいいですよ。 しかし自分勝手な妻ですね。でもこういう人、結構います。典型的なのは、自分の育児家事は認めろ褒めろと言うくせに、夫の仕事の労いは一切しないタイプ。「お疲れさま」の前に育児家事の愚痴を言う妻。仕事なんてラクなもんだとでも思っているのでしょうね。男は家庭であまり愚痴を言わないだけなのにね。

トピ内ID：2618417909

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単身赴任がきっかけだったのかな…

041
たろすけ
一緒にいけなかった理由はあるのでしょうけれど、トピさんが不在の間に「不在である家族」が当たり前になってしまったように思います。 週末に無理をおして帰宅しても、平日に誰かが寝込んでいたかもしれず、それが奥様本人ならダメージは大きかったかも。 お子さんの学校のこと、地域のこと、色々あったのでしょう。 頼りたい時に傍にいない、自然と頼らなくなる、割り切る、日常が重なる。 戻ってきたけれど、その間のあれこれを共有できるわけでなく、もちろん生活する上でお金は必要だけれど、精神的にはあなたが不在でなりたつ家庭になった。 結婚して20年なのかお勤めが20年なのか…結婚25年で年金の分与が可能になります。奥様は計画をしているかもしれません。 私の夫の会社（元同僚です）、単身赴任を断った人はもれなくコース外れます。が、赴任期間が読めず、2～3年の人もいれば5～6年の人も。悩みどころです。でもその結果が役員への道なのですよね。お疲れさまでした。 まずは家計を取り戻しましょう。 夫不在でも「お父さんのおかげ」という家庭もあるのですから。

トピ内ID：2450749782

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気が付くのが遅かったんです

041
おっさん3号
ハズレだっただけ。 >お互い好きにやりましょう って、奥様は稼ぎも無いのにどうやって好きにするのでしょうね。 これまでの金銭の流れは掴んでおきましょう。 そして、給与の振込先を変えて貰って、婚費だけを過不足無く渡せば問題ないでしょう。 退職金を貰う前に離婚をお勧めします。 退職金が出てからの離婚だと財産分与とやらでごっそり取られる可能性があります。 まさかとは思いますが、男の影は無いですよね。 >妻を信じた私が馬鹿だったのでしょうか。 残念ながら、そういうことですね。

トピ内ID：8387555076

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ナマケモノに専業主婦なんかさせるから

041
きなこ
専業主婦に向いている人って、実はとても働き者の人だと思います。家事や育児が得意で大好き。そういう人はイキイキと専業主婦をやって夫をしっかり支え、家族の太陽になっています。 ところが問題なのは、能力のないナマケモノ。楽をしたいから・仕事辞めたいから専業主婦を選ぶ人って、どんどん怠慢になっていく。現在仕事をしていないから、夫の仕事の大変さも想像できない。暇だから、自分のことばっかり考えて、勝手に被害妄想を抱えて。自分の見てないものは無いものと思ってしまう。夫の職場での苦労は微塵も考えない。視野が物凄く狭い。 子どもが小さい頃は私も専業主婦でした。そして恥ずかしながら、まさにそういう状態に陥りそうになり。これではいけない！と仕事復帰。忙しさは増しましたが、不思議と精神的ストレスは減りました。くだらない事を悩む時間がないからでしょうか（笑） せめてパートでもさせるべきでした。お金を稼ぐ為に、夫がどれだけ嫌な思いをし頭を下げ、神経すり減らし、心で泣いているかもわからないのでしょう。話し合ってみて、ダメなら離婚も視野に入れていいと思います。

トピ内ID：8761041378

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完全なすれ違いってやつですね

041
鳩ぽっぽ
そんな奥さんともう一度やり直したいと思うなら、とことん話し合う。 奥さんの言い分もあるはずですから。 冷めてしまったのなら、早いうちに離婚。 これ以上そんな奥さんに好き勝手にさせとくことはない。

トピ内ID：4908104628

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奥さんは、自己中心過ぎます。

041
梅大好き
私（女60代）の夫は、ずーっと35年以上同居してます しかしながら、結婚して、7～8年近く、家には寝に帰って来るだけでした その間に、二人の子供は小学校へ、入学しました 近所の奥さんと、精神的には、未亡人のようだと話ししました ても、夫の稼ぎのおかげで、生活出来るので、愚痴を言いつつも、なんとかやってました 私も、子供が小学校高学年になったら、働いてましたよ あなたの奥さんは、自己中心過ぎ、我が儘だと、思います。

トピ内ID：2932998232

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まだ、見てますかね？

041
はるいち
気になったのでレスします。 結婚してから10数年ずーっと「専業」です 主人は、仕事が忙しく休みも決まってないので専業する事に う～ん「寂しい」では無いと思いますね。 どっちかと言うと「ありがとう」とか労った事ありますか？ 女って面倒な生き物で（笑）専業でも愚痴きいて欲しいし褒めて欲しいし認めて欲しいし・・・中々複雑に生きてます（笑） 私の場合ですが、子供も居ますので土日は休みですが主人は違う事が多く子供達は殆ど会いません けど、休みの時は子供達と沢山会話したり、一緒にゲームしたり学校の話を聞いたりしています。 私に対しては「休み潰れてごめん」と言ってくれます。 忙しい仕事なので文句は言った事ありませんが、その一言で気分は変わります。 単身赴任とありましたが、奥様との会話はあったのでしょうか？ 忙しく頑張ってくれてるのは理解しているのですよ・・ ただ、傍に居ないと心が疲れる事もあります。一番の拠り所ですからね お互いに、思いやりが思うほど出来て無かったのかもしれませんね。

トピ内ID：8566127947

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一緒にしないでください

💔
mina
＞女って面倒な生き物で（笑）専業でも愚痴きいて欲しいし褒めて欲しいし認めて欲しいし・・・中々複雑に生きてます（笑） 「女」ってひとくくりにしないでください。 人に望むばかりなのは、あなたの性格です。 良い機会なので教えていただけますか？ 専業主婦は、「ありがとう」と言ってもらえないだけで、旦那さんからお金はもらいつつ、「あなたの面倒なんてもう見ない」って言う生き物なのですか？

トピ内ID：0289084574

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