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マウンティングに疲れました

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😢
鳥かご
ひと
マウンティングしてくる30代既婚女性がいます。私は30代半ば独身女性です。あるサークルで一緒に活動していて、事情があり、今後も一緒に活動しなければなりません。そのサークルは細分化されており、その細分化されたグループで彼女との行動が一緒になってしまいます。人となりや活動の詳細は書けませんが、最近疲れてきました。

今までいろんなサイトを見てマウンティング対処法をしてきました。「相手を褒める」「相手を認める」など。でも相手は収まりません。あるサイトには年代別にマウンティングの特徴が書かれており、なんと50代～という項目もありました。この先ずっと続くのか、と思うと気が重いです。

ただ、色んなマウンティング対処法のサイトをみて、実践しても、相手も進化？しているので、もうこちらも打つ手がありません。そこで、こちらで相談出来ればと思い、投稿しました。個人的な経験談で良いので、対処方法と、マウンティングされた時のあの嫌な感じに対する気の持ち用を教えて下さい。

マウンティングの内容ですが具体的に
-過去の栄光（キャリアと学歴）を会話の至る所で挟む
-好き嫌いが激しく、自分が嫌いなものや知らないものを「悪いもの」であると正当化する。

彼女の特徴ですが、自分の事しか話さず、相手（私）に質問はほとんどしないので、私はいつも聞き役です。会話のキャッチボールが出来ないので会ったあと、上のマウンティングも会話に入ってくるため、いつもモヤモヤします。サークルでは私は結構色んな人と話しますが、彼女には私以外に親しい人はいないようです。

因みに上記のマウンティングに関しては、十分すぎるほど褒めてますし、認めております。でもマウンティングは続きます。私は自分の事はあまり話しません。


もう30歳半ばですので、大人らしく対応できる術があればいいなと思っています。

宜しくお願いします。

トピ内ID：1102227188

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聴くから疲れるんですよ

💋
サンタナ
馬耳東風って言葉、ご存じですか？ 馬の耳に念仏でも良いです。 マウンティングに対処するんじゃなくて、トピ主さんの「スルー力」をあげる方が良いです。 どうせ自分の言う事を聞いてくれないんでしょ？一方的に話すだけなんでしょ？ だったら口では「うん、そうだね」「凄いね」「さすがだね」っていう言葉を自動化させといて、脳内では「今日の夜ご飯のメニュー、何にするかな。あ、最近パスタ食べてないや、それにしよう！」とか「今日あのドラマあるな。私はこういう展開じゃないかと予測してるけど当たるかな」とか別の事考えればいいんです。 私は良くそれをします。主に趣味で書いてる小説のネタ考えてますが、他の趣味のゲームの進め方なんかも考えてます。ストレスないです。

トピ内ID：2237455152

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本気できかない

041
サザエさん
「きく」は、日本語では「きく」なんですけど、漢語では「聞」「聴」「問」「聆」というふうに、どんなふうにきくか限定的です。 漫画『サザエさん』にこんな場面がありました。 サザエさんがマスオさんに話しをしている。マスオさんは適当に返事をしている。 サザエさんが突然「昔々あるところにお爺さんとお婆さんがおりました。お爺さんは山へ芝刈りに、お婆さんは川に洗濯に・・・」、マスオさんの返事はまったくかわりません。 確認していなくて記憶で書いているので正確ではないかもしれませんが、 つまりマスオさんはサザエさんの話を何一つきいていなかったのです。 暖簾に腕おし、糠に釘、柳に風ときき流しましょう。 あるいは、常に三つくらいの返事のパターンを用意してそれ以外の返事をしない。 「へえ」「そうなの」「それから」みたいな。 本気で相手にしないことです。

トピ内ID：3091214075

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どの時代にも存在する人

😨
クラランス
過去の栄光にすがらないと現在も自己を保てないのは、現在何もない人なのでしょうね。 今の生活に不満があったり、人を見下す事で自己を保つ人は、コンプレックスが強く、自分に自信がないのだと思います。 会話のキャッチボールが出来ない人はマウンティングするかも！ 私の近辺にもいますが、やはり会話のキャッチボールが出来ません。 相手の自慢話に終始します。 相手の話を聞こうとしないというか、聞けないのかもしれませんね！

トピ内ID：4516071971

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ほめるからその話を続けるのでは？

❤
さくらこ
詳細はわかりませんが へえーそうなんですか、とか全く無反応でいったらいかがですか？ またその話をされたら、そういえば・・・と違う話題に切り替えるとか。 会話に挟んできても、もうそこはスルーでいいじゃないのかと。ここはあきらめわりきり。 相手にとっての息づぎのようなものでそこには一切ふれないほうがいいと思います。 基本的に劣等感が強く満たされないため、過去の栄光を持ち出してくるんだと思いますよ。 それであなたがほめるから一時的にでも気分よくなり また延々と続けるんだと思います。 燃料をあたえないほうがいいと思います。

トピ内ID：1433759156

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別に話を聞いてあげなくて良いんじゃない？

❤
Kitten
「他の人は、主さんほど彼女と親しくない。 でも、サークルは続けていける…」 何ですよね？ じゃあ、主さんもそうすれば良いのでは？

トピ内ID：6363619441

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対処法って

041
しま
対処法＝相手にマウンティングを辞めさせる、相手がやめる。なのでしょうか？ 基本的に、他人を変えることは難しいです。 性格的なことを変えるのって、自分自身で「これは良くない、変わらなきゃ」って自覚してても難しいのに、 本人が変える必要性も、変えたいという気持ちも持っていないのに、 他人が周りからちょこっと何かしたくらいで、変わるわけないと思います。 なので、あなたの方が相手の言うことを「真に受けず流す」技術を身に着ける。 簡単ではないかもしれません。 でも他人を変えるより早いし、可能性だって高いと思います。 聞き役でいるのが嫌なら、質問されなくても、かぶせてでも、自分の方から自分の話をすればいいし、 そこでまた話を彼女のことに戻されそうになったら、 「私の話の途中でしょ」「自分のことばかり話さないで！」とズバッと言えば良いのです。 ただ、私なら彼女に自分の話はしません。 情報を与えると、それがまたマウンティングにつながりかねないからです。 誉めたり、認めたりがしんどいなら、流せばいいんです。 「あなたはそう思うのね、私にはよく分からないわ」で。

トピ内ID：0104591699

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ただの「自慢したがりや」ですよね？　

041
A
「マウンティング」という比較的最近できた単語で彼女を捉えるせいで、対処法が「机上の空論的な手段」になっていると思うのですが。 いやいや、普通に「度を越した自慢したがり屋」ですよね？ そう捕らえると、自慢したがりやの自慢話を「うんうん」と認めて聞きまくって褒めまくるという対応は、自慢したがりやの思うつぼではないかと思うのですよ。 気持ちよすぎますよ。相手は。自慢したがりやにしてみれば、格好の餌食ですよ。 よろこんで餌食になっているようにしか見えません。 あなたが、彼女の自慢したがりを増長させている部分がるように思えます。

トピ内ID：4556474111

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私なら

041
みの
＞過去の栄光（キャリアと学歴）を会話の至る所で挟む 「～だったんだけどね」みたいに自慢を挟んで来たら、 『うん』とだけ相槌する。 すごいとか、いちいち誉めない。 誉めなかったことで、自分の方から「すごくない！？」みたいに、 私を誉めろオーラを出して来たら、 「そうかな？　あなたにはそれくらい当たり前のことじゃないの？」とか 「そうなんだ・・・私、そういうことに関心がなくて分からない。ごめんね」とか 誉めることはしない。 すると、諦めず「それがいかにすごいことなのか」の説明が始まるかもしれない。 ２～３文だけ適当に相槌をうって聞き、そこですかさず、彼女の言葉をさえぎってでも 「そっか～。ま、その話は置いといて、〇〇の話だったよね？」と元々の話題に戻す。 ＞自分が嫌いなものや知らないものを悪いものと正当化する 「はいはい“あなたは”そう思うのね」 「ほんとは良いのに知らないんだな。ま、敢えてあなたには教えないけど」 って心の中で思って終わり。

トピ内ID：0104591699

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褒めるのは逆効果かと…

🎶
メロディ
人は褒めてくれる人を好きになるもので、 あなたが褒める以上、彼女は次々に言い続けてきますよ、私を褒めて欲しいと自己顕示を満載し、人生を山盛りにして。 私の経験では、 最初は｢色々教えて下さいね。宜しくお願いします｣と謙虚な方でしたが、 褒める事(確かに賞賛に値する事はあった)により増長していき、精神的体力と迫力も増しパワフルとなって、 段々｢上から目線｣となって、 引き気味となり、 傷つけられる事も増えました。

トピ内ID：8115730465

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私たちの会話って

041
hipi
◯◯さんが話してばっかりだよね、ニコ。 ◯◯さんは、あんまり人に興味がないのね、ニコ。 って言ってみたら？

トピ内ID：6710867729

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褒めなくていい

041
ペーペー
ノーリアクションがいいのでは？ 褒める必要はないですよ。 「そうなんだ」で通してください。そして話題を変えるのです。 今日は寒いねーとか。 「すごいね」もダメですよ。「そうなんだ」か全く反応しないかどちらかです。

トピ内ID：3469650487

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図に乗らせてどうする(笑)

🐱
蝙蝠印
＞彼女には私以外に親しい人はいないようです。 トピ主様以外に、彼女の自慢話をふんふんと聞いて褒めてくれる人がいないからです。 トピ主様のご覧になった対処法とやらが、どんなものかはわかりませんが、そんな人を褒めて認めたら図に乗ってさらに乗っかってくるだけでしょ。 褒めず、認めず、相槌もあまり打たず、流すのです。 その話には興味ないとわかるような、やる気なーい感じの「へー」を時折挟むくらいがおススメです（笑）。 そんな話になったら、さりげなく話題を変えてみる、というのも効果的です。 それでも続くようでしたら、「あなたの過去の栄光は十分にわかりましたので、もう結構です」とにこやかに言って差し上げましょう。 我慢するばかりが「大人の対応」ではありませぬ。 では健闘を祈っております。

トピ内ID：2735737379

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いつものっかかれてます

041
ウメさん
彼女らは自覚あるのかなあといつも思いつつ いつもマウンティングされてます　笑 赤っ恥かくのは時間の問題と放っといてます。 そこまでが鬱陶しいですけどね。 もうコバエと思って追っ払ってます。 どうでもいい人にされるのはそんな風に流せるんですけど、 難しいのが姑と小姑ですね。このふたりのタッグは厄介です。 嫁とその実家より上なのよッ！私たちは上なのよッ！ともう必死。 それらが彼女らの生きる支えとなっているのでしょう。 ボランティアと思って、はいそうですねえ(棒)で応えてます　笑

トピ内ID：8622645909

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トピ主の自尊心を高くする

041
通りすがり
トピック文を読んで第一の印象が「何のためにサークルを続けているの（苦笑）？」。 普通は「趣味を楽しむ」「技術を習う」のあたりのはず。 トピ主の場合は「マウンティング女性（Aさんとします）を楽しませる」にすり替わっており、「Aさん主体」と他人中心になっている。 トピ主の求める「大人の対応」が何とすれば「トピ主の自尊心を高くする」。 トピ主が今までやってきたマウンティング対策が何故失敗したのか。 トピ主自身の自尊心はおざなりになっていたから。 ネットの情報を鵜呑みにして、「トピ主自身はどうなりたいのか」は分からないままになっていったから。 結局、トピ主が段々卑屈になっていっただけで、それはAさんの高飛車ぶりを増長させるだけに終わった。 個人的な経験談を聞いても、トピ主は「卑屈なままでいた方が楽だな・・・」と安易な道を選ぶに留まるのでは？ そういう潜在意識があるからマウンティングの波に呑まれる。

トピ内ID：1156704504

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対処も何も

✨
ぽん
彼女の話に付き合わなければ解決。 あなたが聴いてくれるから話すだけです。 聞く耳持たなければいいのでは？ 「あ、またその話ね」って感じで。 あなたがいろんな人と話できるのならば、彼女以外と話をすればいいだけです。 彼女を増長させているのは、結局あなたです。

トピ内ID：2862528397

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気にしないことです

🐤
魑魅魍魎
嫌な人間というものはどこにもいるものです。 自分がイライラしようが、受け流そうが、その嫌な人間の自慢話は変わらないでしょう。 としたら、イライラしないのが自分の精神衛生上よいのです。 気の持ちよう、ではなく、気にしない、ことです。

トピ内ID：1044464483

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真面目に聞いてれば、図に乗るでしょう

041
ジュエル
私なら逃げるよ。気のない態度をハッキリ出します 「ごめんなさい、ボーっとして聞いてなかった。何か重要な事でしたか？」と言って笑顔 とにかく自分は他に親しい人を探します 他の人から見たらトピ主さんは生贄だと思う。

トピ内ID：3629369950

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そういう人には、

041
鯛焼き
やっぱり非婚こそ勝ち組だわ！私は結婚なんてゴメンだわ！ な主張をしてみたら？ 向こうが勝ってると思うからですよ、マウンティングしてくるの。 私は、 家政婦代わりになるのはゴメンだし、 子供はもの凄くお金かかるし、 1/3が離婚するのに、そんなもので人生狂わされるのは嫌って。 やりたいことあるし、そもそも自分には合わない。と。 その人の前だけ、そういう風にしていればいい。 結婚できてるから上だと見せる人、 幸せなのかな？と思う。 幸せな人はいちいちアピールしないもの。 自分自身の評価を外にばかり求める人は、 注目を浴びたり、上か下か気にする。 それって自信がないからですし。 惨めだなと思ってればいいんですよ。

トピ内ID：6235556512

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わかりますよ

041
猫はこたつ
わかりますよ 対処法として「褒める」は×だと思いますよ。 確かにターゲットにされないための予防策としては、適当に褒めてあっさりと付き合うのが最善策と思う でもね、すでにロックオンされてるなら褒めるのは逆効果。「心からの称賛」なら効き目あると思うけど、無理でしょ？そんなバカを心から褒めるなんて。口先だけの褒め言葉じゃ歪んだ性格治りません 私は、やっぱり相手にしないのが一番かなと思います 最低限の挨拶だけ、こちらからは話しかけない 相手の話に感想を言わない 訊ねられてもこちらの情報を与えない できるだけ離れた場所に席を取り、目を合さない 話の端々に自慢を挟んできたり、偉そうな言い方したり、嘘が見えたりと、相手のトークを聞いてるとイライラして頭に血が上ってきますが、とにかく大きく深呼吸してください。相手の挑発に乗らず、落ち着くのが大事。 元が穏やかな性格の人にはイヤミの逆襲とかは無理。言い返す言葉を探してるようではこちらの負け。相手はイヤミや皮肉の達人でしょ？ 落ち着いて、他の人と笑顔で会話を楽しみましょう。これだけです。

トピ内ID：4975669909

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そういうのマウンティングっていうんだ

🐱
おーるふぉーにゃんこ
初めて聞きました。 いらっときますね。 私は姑がそんなタイプでしたから、聞きたくない話は全て聞き流す術を身に着けました。が、その女性の会話聞き漏らしたらまずいことありますか？ なければ聞いてるふりして聞き流す。 「へぇぇぇぇ、ほぅぅぅぅぅ、そうですか～～～～」 目を合わせず、興味なさそうに・・・・。 もう毎日でもいけますよ。

トピ内ID：6216516345

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一番いいのは

☂
タラバ蟹
彼女が話し始めたら携帯をいじり出す。 そして噛み合ない相づちをうつ。 >大人らしく対応できる術があればいいなと思っています。 これにはそぐわないので実行力はないですね。

トピ内ID：3521842894

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その程度なら昔からあったよ

🐱
空
特に名称は無かったけど、昔からあったよ。 新種ではなく、昔からあった。 で、昔からなぜかあなたのように喰いつく人もいるんだよね、一定割合で。 で、いつも思うけど喰いつく人も同じ体質なんだよね？ 正直面倒臭い。 だってさ、放っとけばいいじゃん？ 適当に合てりゃいいじゃん。 そういう人達はどうせ内部抗争してグループごと自滅する可能性大だし。 所属する意味すら分からない。 単に面倒臭い人達と煽てて終われば？ 何がしたいの！

トピ内ID：8585537553

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それってマウンティングですか

🙂
おっちゃん
ただの自慢好きですよね。一々、真面目に聞くから相手も話し続けるんじゃないですか。聞き流してハイハイ言ってればいいのに。

トピ内ID：7849837476

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まじめに聞かない

041
ぽかぽか
話の内容を詳しく聞いて理解しようとするから疲れるんでは？ 相手は、あなたが聞いてくれて褒めてくれるから、ますます図に乗るのでしょう。 程々に相槌を打って、別れたあとは話の内容は忘れてしまえばいいんですよ。

トピ内ID：4864625319

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スルーがお勧め

041
ケバブ丼
きっと貴方は真面目で相手を平然と邪険にできるような人ではないのでしょう。 ですが、だからといって貴方が相手の話を全て真正面から受け止めなければならないという わけではありませんから、適当に聞き流すくらいの方が相手の為にもなるような気がいたします。 人間、相手がどういう姿勢で自分の話を聞いているか程度のことは、誰でも雰囲気でわかるものです。 貴方が相手の話を聞き流し始めれば、相手はすぐにそれに気づきます。 そういう態度がなぜ生じたのか正しく考えて反省する相手ではないと思いますので、不快に 思えばそういうリアクションがあるかもしれませんが、そうなったときのことも含めて 想定した上でスルーする方向性で話を受け流すと良いのでは、というのが私の意見です。 摩擦が全くないままでうまくコトが収まるということはありえないと思いますが、相手の 身勝手さを考えますと、少しくらい摩擦があっても周囲の方はトピ主さんが悪いなどとは まず思わないでしょう。 いずれにしても、トピ主さんは「もう少し図太くなる」方がストレスなく日々生活できそうな気がします。 まあ、そこが難しいのかもしれませんけどね。

トピ内ID：5004617363

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それは

🐷
まんじゅうの母
自慢ですね。 トピ主さん以外に聞いて褒めてくれる人がいないんですよ。 あなたのこと何も聞いてこないんだし、「へぇ」「そうなんだ」「ふ～ん」でスルーすればいいんですよ。 細分化されたグループで彼女と二人きりじゃなければ他の人と話せばいいんだし。 彼女のこと、気にし過ぎです。 「適当にあしらう」を身につけましょう。

トピ内ID：7705604567

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そういうのは

🐶
そら
最近の服屋の店員さんみたいに、売り上げに関係ない話は、　　 「そうだったんですねー。 （あるいは、左様でございますか。）」 と、右から左に流して対応。 売り上げに関係ある話は（自分に関係ある話）、きちんと聞く。 そんなんでいいんでは？ いちいち聞いてたら、ノルマ達成できないよ(笑)。

トピ内ID：7858305715

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私は彼女寄り

041
犬田わん子
まず、人間関係で使う「マウンティング」の意味が分からず調べてしまいました… 立ち位置確認のことを指すんですね。なるほど。 さて、大人の対応とのこと。 彼女の特徴としてあげられている「自分の事しか話さず、相手（私）に質問はほとんどしない」が普段している私の会話と似ているように思うので、一言申し上げるとしたら「ただ褒める相槌」はいりません。 私の場合、自分の嫌いなもの、知らないものが「悪」とは思わないからかもしれませんが、会話の場に出てきた話題を広げたいんです。 相手が言ったことに関する話にかぶせる返答をしてみてはいかがでしょうか。 その応対がお気に召してもらえないなら、わざわざお付き合いを続ける必要もないと思いますよ。

トピ内ID：5851369609

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どこもマウンティングしてないよ（笑）

😉
yadaaa
トピ主さんが敏感になりすぎ。 相手の人は単純に自慢話してるだけで トピ主さんは聞いてやってるだけにすぎません。 適当に聞き流せばいいのに真面目すぎるんですよ。 だから疲れるんです。 まるで相手の身内みたいに親身になって相手にするなんて ずっと面倒見るつもりですか？ ただ唯一の救いは相手がトピ主さんの事に興味を持って 根掘り葉掘りプライベートまで聞いて来て他の時間の時まで 纏わりついてこない事です。 だったら適当にしてられるでしょ？ トピ主さんが相手ではつまらないと思わせるようにすれば あっけなく相手の方が去っていきそうですけどね。

トピ内ID：9613146431

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マウンティング

041
山ちゃん。
と連呼する文章が、そのマウンティングするとされる彼女の存在よりも、鬱陶しく感じるのは、私だけでしょうか? 私にすれば、どっちもどっちです。

トピ内ID：2436864748

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