仕事至上主義の母親って何なのでしょうか。

レス65

（トピ主 2 ）

🐤

メデラ

2015年02月22日 10:01

話題

私は30代です。65歳の母が居ます。この母親、ずーーっと仕事至上主義。私には理解出来ません。理解しなくても良いのですがとてもイライラします。

私は有資格者で仕事をしていましたが、根性なしでどこも長くは続かずすぐに仕事を辞めていました。そして今は専業主婦です。

母は、定年までとは行きませんでしたが確か50代後半まで、安定職で働き続け、仕事をしながら2人の子どもも育てあげ、父と2馬力で家計もやり繰りし家も建てた、という自負の元、私に「仕事仕事」と言ってきます。仕事が出来てこそ価値がある、とでも言わんばかりです、いえ、言われているも同然です。

私の女友達で仕事をしている友人のことが話題にのぼれば必ずその子達を褒めちぎります。専業主婦（全般というよりは、いわゆる私のこと）を評価しようとしません。

何なんでしょうか。母の気持ちがわかる方、いらっしゃいますか。…気持ちを代弁されたとしても、イライラは収まらないとは思いますが…。

「長年働いてきたもん」が母の口癖で、働いてきたからって何様？という様に偉そう。「働いたからってそんなに偉いんだ？」と言い返すと「そう、偉いよ」と言われました。
私に対しては「あなたは仕事が続かないじゃない」と仕事のことで私自身を認めない対応で、事あるごとに「共働きがいいよー仕事した方がいいよー仕事しなさい？」と、本当に「仕事、仕事」とうるさいです。

子育てや家事も立派な仕事だと思いますし、『外で働いてきたということが、人としてそんなに評価されるべき偉いことなのでしょうか？』私は、こんな母の価値観に到底賛同出来ず私も黙っているわけでは無いのですが結局、外でお金を稼いできた方が立派！みたいな論理の母が勝った様になり、いつもウンザリしています。「だってその方が旦那とお金のことで揉めなくて良いじゃない」（実際私と夫はたまに揉める）という言い分です。

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ポイントは

あんず

2015年02月22日 14:59

仕事の有無や質ではなく、トピ主さまご自身が書かれていらっしゃいますが、≪根性無し≫なところがお母様の目に付くのだと思います。お母様は単純に仕事に置き換えて話されているだけではありませんか？トピ主は専業主婦とのことですが、完璧にこなしている自信がありますか？かなりの部分で手を抜いたりしていませんか？町内会など近隣とのお付き合いはどうですか？お母様は仕事も家事も子育ても、それなりにこなされてこられたのでしょう。娘であるトピ主を見ていて、何か歯痒いものを感じていらっしゃるのだと思います。

トピ内ID：6708009802

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褒めてあげるよ

😒

専業主婦の夫

2015年02月22日 14:59

＞母の気持ちがわかる方、いらっしゃいますか。…気持ちを代弁されたとしても、イライラは収まらないとは思いますが…。母上の気持ちを代弁するのは無理ですが、父上の気持ちを代弁してあげます「あんたはエライ！！妻の鑑じゃ！」これはトピ主サンに向かっての言葉ではなく、トピ主母上に向かっての言葉です。たぶん、トピ主夫も、思いは同様でしょう。だから、＞「だってその方が旦那とお金のことで揉めなくて良いじゃない」＞（実際私と夫はたまに揉める）という現実があるのです。ちなみに、我が家では「お金のこと」で揉めたことはありません（他のことで揉めるけど）。だからこそ、妻は専業主婦でいられるのです。お金で揉めることが無いと、揉めること自体が少ないですよ。トピ主さん、少し働けばどう？

トピ内ID：4165787393

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お母様に賛同

みー

2015年02月22日 14:59

多分トピ主と年代が近いと思いますが、あなたの言うこと、全く胸に響かないし、資格を持っているというだけで仕事が長続きしないあなたは｢負け犬｣です。あなたも心の中ではお母様に負けを認めているのでしょ？不甲斐ない自分を知っているから何も言えないのでは？学費をトピ主自身が出していたのならいいですが、大学の学費を親に出してもらっていたなら、お母様の嘆かわしい気持ちがわかります。

トピ内ID：9660211185

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私見ですが…

通りすがり

2015年02月22日 15:59

自己愛性人格障害というものがありますが、私は、そのような傾向の人は多いと思っています。トピ主さんのお母さんもその一人だと思います。最愛の（？）娘を貶めてまで、自分が優位に立ちたいのは、自己愛性人格障害の傾向があると思います。病気だと思ってスルーした方がいいですよ。

トピ内ID：3086847903

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仕事＝お金稼ぎではない

通行人

2015年02月22日 15:59

お母様は仕事＝お金稼ぎとは思っていないと思う。仕事＝充足感なんでしょう。だからトピ主さんの生き生きした働く姿が見たいの。私のところも、娘ふたりは共働き、息子のお嫁さんは専業主婦、私自身は長年在宅の仕事をしてきています。私自身、仕事＝お金稼ぎと思ったことはありません。仕事をしたい、妻であり母親であるだけでなく、という思いがずっとあり、３０代後半で在宅の仕事をはじめました。だから娘ふたりが仕事を続けていられる（不十分ですが社会のサポートが昔よりはるかにあるので）ことを、本当にうれしく思っています。だからといって専業主婦がいけないと言っているわけではありません。お嫁さんは有資格者ですが、子供三人を専業主婦として必死に育てている姿勢に感動します。でも子供が育ちあがったら仕事に復帰してもらいたいね、というのが私の本音（お金のためでなく）。（続く）

トピ内ID：5482181021

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仕事至上主義とは違うような

悠里

2015年02月22日 15:59

ご自分が続かなかったことをお母様はずっと続けてきたのだから偉いに決まってます。目的やきちんとした理由があって専業主婦ならここまで言われなかったでしょうね。

トピ内ID：0278626237

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続きです

通行人（続）

2015年02月22日 15:59

人はそれぞれ。専業主婦として立派に母、妻の役割をきわめ、それに充実感を感じる人生もありだし、それだけでは充実感が得られない人もいる。お母様は後者だったのでは。自分がそうだったから生き生きと働いている娘を見たいんでしょう。でもそこは分かってもらわなくてはね。「私はお母さんとは違う。主婦として生きることに充実感を覚えるの」と宣言して、あとは自信をもって生きればいい。

トピ内ID：5482181021

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論理的に破綻している

hiii

2015年02月22日 15:59

いろいろとたくさんのことが複雑に絡んでいるので、1つ1つ考えた方がいいと思いますよ。まず、・専業主婦と兼業主婦の良し悪しこれについてはそれぞれメリットデメリットがあると思いますので、トピ主さんが専業主婦をしていることが悪いとは思いません。・仕事が続かない何事においても、1つのことが続かず途中で投げ出すことを良しとする人はまずいません。これについてはトピ主さんが反省した方がいいと思いますが。「仕事してればいいっていうの？！」というのは逆ギレです。途中で投げ出すよりは続けられる方がいいことくらい、よく考えればトピ主さんでも分かるでしょう。・お金がないことで揉めることお金がないのなら働くしかない。夫は働いているのだからトピ主さんが働くしかお金を増やす方法はない。揉めたくないならそうするしかない、それはお母様でなくてもそう言います。価値観の問題と言いますが、そうではないと思います。トピ主さんの考えが、「痩せたいけど努力はしたくない」そういう感じなだけ。お母様は前向きな改善方法を言っているだけ。

トピ内ID：3298001506

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うーん…

singo

2015年02月22日 15:59

私は専業主婦です。で、兼業主婦は「偉いなー、すごいなー」って思います。家事をして仕事もして…それが正社員ならなおさら大変なことが多いと思うので尊敬します。でも「働いてて偉い」とは思うけど「働いてるから偉い」とは思いませんよ。専業主婦だってご主人や家族のサポートを完璧にしてる人や地域や学校の仕事を引き受けて社会貢献してる人もいますよね。それに働きたくても働けない人、働かなくてもいい人もいます。人それぞれ、だと思うので親とはいえ他人の家庭の事に口出すのはどうかと感じます。ご主人とトピ主さんが話し合って、納得してトピ主さんが専業主婦でいるのならそれでいいですよね。でもご主人が納得していない、そしてお金の事で揉めるのをトピ主さんがお母さんに愚痴ってるなどならお母さんが口出すのも気持ち的にわかる面はあります。ずっと仕事と家事を両立してきたお母さんから見たらトピ主さんは甘えてるように見えるのでしょう。うるさく言われるのが嫌なら距離を置いては？

トピ内ID：5471978098

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発言権があるのはやっている人間だけ。

hiii

2015年02月22日 15:59

価値観の問題というより、トピ主さんの甘えている性格に対し苦言を呈されているだけだと思います。「仕事至上主義で価値観が違う」と言えるのは、『仕事はこれまできちんとしてきたけれど、夫と相談の上で家族の在り方として専業主婦を選んだ。子育てや家事を立派にしていて、夫は仕事に邁進している。それで家庭として成立している（家計についても問題ない）』という場合に、それでも「仕事をするべきだ」と言われたら反論できるでしょう。根性がなく仕事を途中で投げ出すような性格であることを自覚しながら「それの何が悪いんだ」と逆ギレをするような方が、どう立派な子育てをされるのでしょう？聞いてみたいものです。お金がなくて揉めるのがいやなら働くしかないと思いますが、それをせずにトピ主さんはどう改善しようと思っていらっしゃるのでしょうか？是非教えて頂きたいですね。まっとうなことを言われてプリプリして許されるのは、未成年の子どもの時だけですよ。

トピ内ID：3298001506

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根性なしなのが歯がゆいんでは？

🐱

さんたん

2015年02月22日 17:26

外で仕事してきたというのは挫けず頑張る、長続きする、という点で賞賛すべきなんでは？長続きせず家庭に逃げこんで、家事育児が高いレベルでできるもんなんでしょうかね？さらにお金のことで揉めるのに、頑なに働かない専業主婦って救いようがないですね。お母さんだからこそ言ってくれてるんだと思いますが。まあ、子供の尻を叩いて勉強させるのも思春期以降は難しいし、嫁いだ娘の尻を叩いても働かせるのは難しいでしょうね。

トピ内ID：3090631338

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自分で書いてる

麦子

2015年02月22日 17:26

＞「働いたからってそんなに偉いんだ？」と言い返すと「そう、偉いよ」と言われました。＞根性なしでどこも長くは続かずすぐに仕事を辞めていました。決めた分野・仕事をやりとおした人と、どこでも仕事が続かず逃げた人の話ですね？それなら当然、やりとおした人が偉いと思います。＞「長年働いてきたもん」が母の口癖で、働いてきたからって何様？「根性なしでどこも長くは続かずすぐに仕事を辞めていた」人が「何様？」などと言えた立場ではないと思います。一般論としての専業主婦（と大黒柱の家庭内役割分担）に関しては、そういう選択もありだと思いますし、立派な専業主婦も沢山いると思います。しかし、トピ主さんに関しては、どこでも仕事が続かなかったということ、専業主婦として高い意識を持って家事育児をしているわけでもないこと、旦那様と金銭でもめるような家計であるのに自分が働く選択をまったく考慮に入れていないことなど、「偉いといえる点が無い」のでお母様が疑問に思うのも無理はないと思います。＞専業主婦（全般というよりは、いわゆる私のこと）を評価しようとしません。評価に値する点があるのですか？

トピ内ID：4210350495

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???????

hama

2015年02月22日 17:26

少なくとも「根性無しでどこも長くは続かず・・・」って人が仕事を続けただけで偉くないとは言えないでしょ。

トピ内ID：1490102194

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そのメリットを享受しているなら黙って聞く羽目になる

🐧

名無しの権子

2015年02月22日 17:26

お母さんが働いているお蔭で何かメリットを得ていませんか？習い事、食べ物、着るもの、住む家、進学、相続、老親の老後の心配をしないで良い、家の頭金など…。彼女の時間と労力とのお蔭で良い暮らしをしたなら、それに感謝せざるを得ない側面はあるでしょう。もし私がお母さんの立場なら、こう考えると思います。時代はもう一世代前のように一馬力では世帯が賄えなくなっている。退職金や年金が期待できるとは限らない。自分が残してやれる遺産もインフレがあれば吹き飛ぶ。老後資金は8000万円、教育資金は一人2000万円と言われている。このままだと娘世帯は孫をまともに進学させられないかもしれない、老後孫に仕送りさせる生活になるかもしれない。そうでなくとも、お金の件で不仲になって離婚したら娘は貧困生活を強いられる。私もいつまでもは娘を守れない。１代目が苦労し、2代目が食い潰し、3代目が貧困に喘ぐ、という諺が私の地元にはあります。娘がお金の件で夫と不仲なのは、心配で仕方ないと思いますよ。働いているのが偉い偉くないの問題ではなくて、心配で言っているのだと思います。親心です。

トピ内ID：3079807238

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あなたが否定したから

まさ

2015年02月22日 17:26

仕事を頑張ってきた母親を、娘のあなたが全否定して専業主婦になったので、お母様もそういう態度なのですよ。

トピ内ID：4352379271

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お互い様だって！

空

2015年02月22日 17:26

親子と言えども、価値観が違うだけの事じゃないですか～トピ主さんが、お母様の価値観にイライラしているのと同じく　お母様はトピ主さんの価値観にイライラしてるって事ですよ。だから、毎回口に出すんでしょ？既婚女性の仕事志向と専業主婦志向の価値観の差は、埋まらない溝ですって。小町にも、何度もその手の話題がでますが　毎回毎回平行線でしょ？トピ主さんが、ご自身の価値観に何の疑問も無く自信を持っているなら　お母様に言われてもイライラしないんじゃないの？言われてた事に腹を立てたりイライラするのって、その事について自分の中でホンの少しでも同意する気持ちがあるんじゃないかな？お母様の言う事に、ほんの少しは同意するも現状がそうではないから　自分の同意する気持ちを否定したいからイライラするのでは？よく言うでしょ？図星の事言われると腹が立つってやつですよ。腹が立つ事やイライラする時は　自分が何故そのような感情になるのか掘り下げてみると、原因が見えて来ますよ。やってみたら？自分の生き方が間違っていないと心底思うなら、もっと自信を持ったら良いと思うけど。

トピ内ID：7256838539

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語るに落ちる

れい

2015年02月22日 17:26

根性があるから仕事を続けられる。根性なしでも専業主婦はつとまる。そういうことですよね？

トピ内ID：4416841633

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与えられるだけの存在は『子供』と言う

ロード

2015年02月23日 10:36

トピ主さんは、『社会に対して』何を与えていますか？？『与えられる』ことばかりで、何も『与えて』などいないでしょう？良い年して『与えられるばかり』って、それは『大人』とは言わないんです。どんな御託を並べても、専業主婦は「消費者」であり、「生産者」では決してありません。少子高齢化の何が問題だか知っていますか？？「生産者」よりも「消費者」の方が圧倒的に多くなってしまうことが問題なんです。生産者になれるはずの人が消費者であり続けようとするのは、『社会悪』と言うのです。 > 「働いたからってそんなに偉いんだ？」働いたから偉いのではありません。働いていないのがダメなんです。 > 『外で働いてきたということが、人としてそんなに評価されるべき偉いことなのでしょうか？』それで評価ゼロです。それをしていないトピ主さんはマイナス評価です。

トピ内ID：4458018574

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お母様の気持ちわかるな

共働き有資格者

2015年02月23日 10:36

未成年ではないのに、仕事したことがあるのに、お母様の気持ちわかりませんか？仕事をするということは、その人自身が評価される、ということです定年間際まで仕事出来た、ということは、お母様の家庭両立の努力もさることながら、そもそも仕事そのものが出来る優秀な方だった、ということを意味しています。また、仕事上、嫌なことがあっても、乗り越えたり、解決してきた、ということでもあります。ですから、すぐに仕事を辞めてしまう娘に対して、厳しい態度になるのも無理はないでしょうね。お母様からみれば、専業主婦をしていることは、逃げている、ということになるのでしょう＞子育てや家事も立派な仕事だと思いますし、外で働いてきたということが、人としてそんなに評価されるべき偉いことなのでしょうか？で、家事一人前以上にできているのでしょうか。家事がお母様レベルよりもはるかに上ならば言われないのでは？ただ（何度も言ってすみませんが）仕事が続かないから仕方なく専業主婦をしているのであれば、共稼ぎしている方の方がそりゃあ評価されるでしょうね。まあ、ご主人が良ければいいのではありませんか？

トピ内ID：7743564060

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堂々としていればよろしい

🐱

ニャンキチ

2015年02月23日 10:36

メデラさんは外で働くよりも主婦業が合っているのでしょう。ではお母様に外で働くのではなく主婦として家事や育児に専念して内助の功ができるのかといえば、難しいのではないのでしょうか。お母様は何かしらの不満を抱え、働きに出るかもしれません。人にはそれぞれ向き不向きがあります。 10の家庭があれば10通りの家庭の在り方があります。お母様は自分の生き方に誇りをもっているからこそ、娘にも同じ道を歩ませたい、認めてもらいたいという気持ちがでてしまうのでしょうね。だからといって自分の価値観を押しつける言動は感心しませんね。

トピ内ID：5346435449

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自己愛性人格障害とはまったく違います。

kona

2015年02月23日 12:59

＞通りすがりさん通りすがりにすごいこと言いますね。医療者ですが、自己愛性人格障害とはまったく違います。相手を勝手に病気にしたてて自分を納得させるのは、「私に苦言を言うのは、きっと私がうらやましいからなのね！」と自分を納得させるのと同じで滑稽ですよ。

トピ内ID：3298001506

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お義母さんは偉い。

🐤

ガルボ

2015年02月23日 10:36

　結婚し、子供を育てながら仕事をするのは容易な事ではありません。５０代後半のご主人達は、家事育児を丸投げしてる世代でもあるのでお義母さん偉い！と言ってりゃ～いいんです。とぴさんは自分で根性無しと言っていますが、そこが義母は気に食わないのでしょう。専業主婦が立派な仕事とは今は言えない時代です。立派と言えるほど、完璧な専業主婦は少ないですから。義母に立てつかず、お義母さん偉いですよね～と、言ってた方が利口です。剥きになる貴方は、痛い所を付かれてるからでしょうね。実際、専業主婦より大変な苦労と我慢と努力をされてますから。それこそ根性が無いと続きません。

トピ内ID：3536047642

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お母さんも満たされてない？寂しいのでは？

パート主婦

2015年02月23日 10:36

私は、既婚で子どももあり、パートでボチボチ働いている者です。お母さんの気持ちは分かりません。だけど、長年働きながら家事して子育てしてきたのでしょう・・・（違ってるかな？）それなのに、一生懸命育てた子どもさん（トピ主さん）は仕事も長続きせず、外で働くことは偉い事なの？という気持ちをもっている・・・・・・娘から自分の生き方を（人生を）頑張ってきたのに分かってもらえない！って思っているのかも？お母さんは寂しいのかもね。甘えたのかもしれません。気弱になってる？私は・・・家事育児、近所や親戚付き合いにボランティアと完璧な専業主婦の方も家庭の事は外注が多い（らしい、本人談）バリバリ働く兼業主婦の方も知り合いにいます。どちらの方も頑張っていて素敵です。違う立場の人の事も認め、努力していると感じられるから。私自身はどっちつかずで中途半端主婦・・・でも、自分の立ち位置で頑張ります。トピ主さんも、お母さんから意見されないように専業主婦を極めるのも良いのでは？または、資格を生かしてバリバリ働いてお母さんを見返すとかどうでしょう。

トピ内ID：8926669392

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柔軟性の欠如

🐶

ワンコ

2015年02月23日 12:59

６５歳ということですから、脳に柔軟性がなくなり、自画自賛状態なのではないでしょうか？働いているお友達を褒めちぎるのは、自分を褒めちぎっているのと同じなんだと思います。専業主婦の娘にそういうことを言い続けていたら、嫌われてその内疎遠になるということさえ、わからなくなっているのですから…

トピ内ID：4234918384

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貴女は無職

🐧

おばはん

2015年02月23日 12:59

＞子育てや家事も立派な仕事だと思いますし立派でもしょせんは無償労働です。高度成長期ならともかく、現代では専業主婦は社会に貢献してません。それに、お母さんは別に専業主婦を貶めているのではなく、何をやっても続かない根性無しの貴女がいやなのです。お母さんがビックリするくらいの家事育児の腕前と地域のボランティアでも精力的にやっていれば、お母さんも「仕事仕事」と言わないと思いますよ。――でも貴女はそのエネルギーが無い。それに貴女は仕事が出来なくて将来不安にならないのですか？もし離婚したら？もし子育てが終わったら？貴女の夫は無職の貴女をいつまでも喰わせたいと思うかしら？＞『外で働いてきたということが、人としてそんなに評価されるべき偉いことなのでしょうか？』夫に喰わせて貰っている専業主婦の言葉ではありません。これだから周りからバカにされるのです。

トピ内ID：9418139857

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うんうん

ふふふ

2015年02月23日 15:21

私は主様の気持ちもわかる気がします。ずっと仕事中心の母親のもとで、嫌な思いやさびしい思いをしたことがあったのかも？その反発で、仕事なんてそんなに大事？という思いになったのかも。母親の方は、自分は働いて偉い！なのに娘は自分を否定するのか？お前なんか根性なしだ…という感じ。黙って距離を置くか、一度対決するか、どっちにしろ主様は母親へのわだかまりを横において、自分自身の人生を生きられるようにと思います。その方ができることが広がる気がします。あまりにしつこく上から言われるようなら、自分がどんな気持ちだったかはっきり言ってもいいんじゃないですか。

トピ内ID：9871232790

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いや　評価なんてされてませんよ

旅がらす

2015年02月23日 15:21

やっぱりね、なんでもかんでもはうまくいかないものです。学校では、問題行動を起こすとやはり愛情不足を指摘されます。義親には、仕事優先を責められます。会社では、子の病気等で抜けると当然批判されます。配偶者は、家事負担を迷惑がります。いちばんきつかったのは、子どもに、行事を休まざるを得なかった際、「お母さんはお仕事だからしかたないね」と強がって言われたこと。その顔は淋しさでいっぱいでした。管理職や専門職等、社会的地位が上がれば上がるほど葛藤があります。脱落し、時間できっちり上がれる仕事に転職、あるいは退職したりしています。それまでも、これでいいのかと自問自答しています。同じ赤い血が流れている母親です。いいことばかりではありません。

トピ内ID：6280995898

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ナマケモノの娘に呆れているだけ

うさぱんだ

2015年02月23日 15:21

有資格者なのに、それを生かしきれていなかったり、仕事が続かないのだから、メデラさんは「ナマケモノ」なんじゃないでしょうか。そりゃ、仕事を続けてきた人のほうが強いし偉いですよ。継続するということは大きな力です。ずっと仕事を続けてきたお母様だから、仕事もせず専業主婦の娘が理解できない、という部分はあるにしても、経済的なことについては確かに、お母様が言うことはあたっています。ほんの少しでも、稼ぎ口が多いほうが何かと安心なのです。あと、専業主婦としてもきっちりしてなくてなまけているから、お母様が喝を入れているだけなのではないかという気がするのですが。なんとなく、育児も介護も地域の活動もしていない、趣味もなくてぶらぶらしているのではという気がするのです。「暇そうにしているなら、パートくらいしたら？」が、お母様の気持ちなのかもしれません。うちの娘があなたと似たタイプで、夏休みで暇そうにしていたので「バイトぐらいしたら？免許取りに行けば？」と言ったけど、多分お母さんうるさいって思ってるんだろうなぁ。

トピ内ID：8120439383

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あなたは専業主婦代表として兼業を否定する立場ではない

くますけ

2015年02月23日 16:44

家の経済状況や夫の意向、育児の方針で専業を選んで家事育児を兼業のそれよりも細やかに丁寧に切り盛りしているなら、専業をバカにするな！と胸をはっていいと思います。逆に家事を兼業の人と同じくらいのレベルしかしてない人が、「働いてるからってえらいの！？」といったら、ええ、あなたと同じだけの家事育児＋お金稼いでる人の方が、こなしてる仕事量の多さという基準からは「えらい」といわれても仕方ないですねと答えます。家事レベルのことが書いてないからなんともいえないけど少なくともお金のことでもめる程度の経済力でしょ？で、あなたは「さまざまなメリットデメリット考えあえて専業」ではなく「根性なしで仕事が続かない結果専業」なんでしょ？この時点であなたはもういばれないんです。兼業でもなければ、正しい（？）専業でもないんだから。一言で言えば「負け犬の遠吠え」というやつですよ。専業主婦代表みたいな顔して文句を言わないでください。専業主婦は根性がなくて仕事が続かないから専業ってわけじゃないですから。

トピ内ID：8160137942

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トピ主さんに違和感

るるぶ

2015年02月23日 16:44

＞根性なしでどこも長くは続かずすぐに仕事を辞めていました。自分ができなかったことを成し遂げた人には、普通敬意を感じませんか？トピ主さんにはそういう面が欠けているのかな？と思いました。開き直っているというか。お母様は何も兼業主婦＞専業主婦と言っているわけではないと思います。仕事が続かなく逃げで専業主婦になった人と、家族のためを思って専業主婦をしている人では全然意味が違います。そこを言っているのでは？専業主婦であっても、向上心を持って毎日を過ごしている人は立派だと思いますが、おそらくトピ主さんからはそういう面が見えないのではないですか？お母様に反発するよりも、ご自分を省みられた方が良いかと思います。

トピ内ID：8436782459

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