愛するより愛されたほうが、はウソ？（愚痴です）

レス36

（トピ主 2 ）

ぐち子

2015年02月24日 10:42

恋愛

夫はまったく私のタイプの人ではありませんでした。でも猛烈アタックされ、徐々に知っていくととてもいい人でした。夫はいわゆるお坊ちゃまで育ちました。そのせいか人当たりはよく、優しいのが長所です。それ以前にお付き合いした人とはみな恋におぼれた感がありましたが、夫とはそれほどではありませんでした。でも、ちょっと冷静なくらいのほうがうまくいくのかと、結婚を決めました。愛すより愛されたほうが幸せになるなんて聞きましたし。でも、１８年経って、やっぱり物足りなく思ってしまうんです。夫はわが子より手がかかり、失敗もたくさんします。借金や娘との不和などです。そのたびに私が助けています。未だに私のことはものすごく好きでいてくれるのはわかるのですが、私の気持ちは薄れるばかりで・・・離婚したいとか思ってるわけではないのです。（だからこそモヤモヤしてしまうのでしょうが）おそらくずっとこの人の面倒を見ながら老いて行くのでしょう。夫選びを間違えたのかもしれませんが、そんなこと口にすれば娘や夫がかわいそうなのでいえません。私が責任取らなきゃいけないんです。自分で選んだ相手だから。すみません、愚痴を吐き出してしまって。ちょっとどこかに自分の気持ちを吐露したくなってしまいました。

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ご主人が愛す！

❤

相思相愛

2015年02月24日 17:28

ご主人が愛する人を選んで縁になったのでしょう。愛する人と結婚してよかったと思っていると思います。そういうものです。円・ご縁が大事。

トピ内ID：6230062181

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人によると思う

🐧

木の花

2015年02月24日 17:28

私などは好かれて一緒になった方が幸せなので、どっちがその人に合ってるかは人によりますね。若い頃は好きになる人を追いかけてばかりでしたが、つらい恋愛ばかりでしたし付き合うことになっても相手の気持ちがきちんとこっちを向いてないと本当に嫌でした。今は私のことを相手が好いていてくれるのがよくわかるのでとても穏やかに過ごせています。

トピ内ID：6738091342

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趣味や好きな事を見つける！

🎶

今は趣味に没頭中

2015年02月24日 17:28

結婚１８年、ご苦労様です。私はもう少し結婚生活が長いですが、子供が多少大きくなり少しだけ自由な時間が出来たのをきっかけに、趣味を見つけ充実した日々を送っています。最初は、主人も私が他の事に夢中になる様子を快く思っていませんでしたが、今は恐らく諦めの境地かもしれません。私も好きな事を見つけたので、主人がする趣味にもあまり気にならなくなりました。お互い様というか。男の人はいつまでたっても、子供みたいな人が多いですよね。そんな人のお世話だけで人生を終わらせないで、好きな事を見つけて自分磨きをしてはいかがでしょうか？楽しいですよ。

トピ内ID：1386257951

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たぶん恋に溺れた人と結婚しても不満だったと思う

takako

2015年02月24日 17:52

結婚して数年たったら恋に溺れるほど好きな男とでも冷めたと思いますよ。逆に離婚してるかもしれませんね。物足りなくても18年も結婚生活がもったのはご主人だったからでは。実際恋に溺れた相手だって結婚してくれなかったのでしょう？そんなにドキドキする相手と結婚してたら浮気されたりとか、今よりももっと不幸になってた可能性だってありますよね。トピ主さんが物足りなく思わない男って失敗もせず、お金はどんどん稼ぐ男でしょ。そんな男はトピ主さんを数十年猛烈に愛し続けるってほぼありえません。

トピ内ID：1358580032

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本当です

風呂上がり

2015年02月24日 19:04

でもそれって結婚後はきちんとした経済基盤があってこその話。お互いが同じレベルで成長し合っている場合。普通は愛されつつ夫婦として助け合い人間的に成長していき相手への愛情も深くなっていくもんですけど。だからどちらかに負の要素(借金とか)が加わって片方のみが成長し続けてしまうと、相手はなんだか邪魔な存在になっていくのは否定できませんね。愛情から情になってしまう感じですか。

トピ内ID：9278449147

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今更ですよ。

チェシャ猫

2015年02月24日 19:04

ただ、長く一緒にいるだけ、愛されるだけではダメだと思う。自分が彼を大好きで一緒になったとしても・・・やはり１８年経ったら「やはり、女は愛されて結婚すべき」とか言ってそう。まぁ、完璧な人なんていないと思ってていいんじゃないんですか？長所もあれば短所もある・・・主さんもご主人も私も同様。隣の芝は青く見えちゃう気持ちは分からないでもないです。

トピ内ID：3845097328

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ぐち子さんの場合は本当

マキシム

2015年02月24日 20:17

だって結婚出来ましたよね。娘さんもいますよね。１８年も一緒にいますよね。離婚したいと思っていないですよね。恋におぼれた歴代彼氏達とはどれ一つとして出来なかったのに・・。ぐち子さんもおぼれた恋に限界を感じていたから１８年前に軌道修正したのでは？物足りないのではなく、高望みの間違いかもしれませんよ。

トピ内ID：1882666006

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後悔しない人生

今回も匿名

2015年02月24日 20:17

過去、自分がその気になれない相手とお付き合いしたことないです。なので私の場合は間違いなく、相手の気持ちより自分の気持ちが上回ってなければ交際も結婚もなしです。俗に惚れた方が負けといいますが、失敗しても自分の選択ミスですから、自分の見る目のなさを恨めばイイだけです。

トピ内ID：1657858265

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車を買うときの心構え

😀

丈夫で長持ち

2015年02月24日 20:17

＞でも猛烈アタックされ、徐々に知っていくととてもいい人でした。＞夫はいわゆるお坊ちゃまで育ちました。＞そのせいか人当たりはよく、優しいのが長所です。＞それ以前にお付き合いした人とはみな恋におぼれた感がありましたが、夫とはそれほどではありませんでした。営業が積極的で、いろいろ説明を聞くと良さそうだった。いわゆる一流―メーカー製である。そのせいだろう、そつのない作りをしてある。それ以前はの検討対象は、自分の好みだけで選ぼうとしてた（アルファロメオみたいかな）。＞１８年経って、やっぱり物足りなく思ってしまうんです。＞夫はわが子より手がかかり、失敗もたくさんします。借金や娘との不和などです。＞そのたびに私が助けています。古くなってくるとつまらない物足りないと感じる。しょっちゅう故障する。修理するのが手間で困ってる。というところでしょうか。ここは思い切って、新車に買い替えるというのもいいですよ（笑）。ポイントは、買うときに「飽きの来ないデザインで、丈夫で長持ち」を選んどけばよかったということです。セールスの「押し」に負けたのが敗因ですね。

トピ内ID：1215145638

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それは、別問題です

♨

おやじ

2015年02月25日 12:30

＞愛するより愛されたほうが、はウソ？上記の「愛するより愛されたほうが」は愛情関係限定の知恵で、その他諸々の事象には関知しません。「愛される事」と「愛してくれる相手の性格、賢さ、学歴、甲斐性、責任感、先見の明の有る無し」は全くの独立変数なのでね。一等地に建っている家を買ったら、築80年で、立て付けが悪く、根太が腐っていて雨漏りがするかも知れませんが、「一等地の家」には間違いないワケで…

トピ内ID：8174538432

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トピ主です

ぐち子トピ主

2015年02月25日 12:30

みなさまのご意見、ひとつひとつうなずきながら読みました。ありがとうございました。多様なご意見なのに、どれも的を射ていて「そうだよね」って思いました。縁ってこういうことなのかもしれません。誰と結婚しても不満ってあるのでしょうか。友人の中にはとても幸せそうで不満のかけらもなさそうな夫婦が何組もいます。うらやましいな、と思ってしまうのですが、「となりの芝生は青く見える」というのを聞いて、ちょっとハッとしました。うちもよそ様からはそう思われてるかもしれません。私の本心なんて誰にも言ってませんし、普通の仲良し家族だと思われてると思います。よその家族と比べてもしょうがないですよね。私の気持ちが前向きにならないと。

トピ内ID：3705485520

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愛するより愛された方が幸せな場合

匿名

2015年02月25日 13:00

それは、夫が色々な意味で、有能な場合だけです。有能さによって生じるメリットが、愛情を凌駕するのです。そうでないなら、愛していないのに、女性が尻拭いしなければなりません。愛していないのに、鬱陶しいだけですね。トピ主さんの場合も、ご主人は子供より手がかかり、浪費家で、コミュニュケーション能力も低いようですから、後悔するのは当然です。

トピ内ID：3824696635

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借金がなければね

🐴

馬子

2015年02月25日 15:17

普通はそうなんです。普通とは家や車のローン以外の借金のない状態です。

トピ内ID：9729785695

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苦しくたって、悲しくたって…

アタックNo１

2015年02月25日 15:17

自分が愛した相手なら、結果はどうであれ納得ですよ。高校時代付き合ってる彼女いたのに、他校の女性から猛烈にアタック受けました。二股が申し訳ないってのもあるけど、正直自分のタイプでなかったのでお断りしました。もしタイプだったら乗り換えてたかもしれません。大学時代には、手編みセーター貰うような良妻賢母な女性とお付き合いしたけど、まさに主さん同様に本来タイプな女性でないため、気持ちどんどん冷めてお断りしました。結婚相手はまさにドンピシャなタイプでしたが…離婚になりました。(笑) しかし、彼女との結婚に後悔はしていません(キリッ…沈) 結局、相思相愛がやはり一番なのです。

トピ内ID：0891097503

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愛されたほうがいい！

うるる

2015年02月25日 15:17

もしかして今が平和すぎて恋に恋してませんか？もしくは旦那との関係に夢を見すぎているか。前は愛したほうが主体性があっていい、って思っていましたが今の彼とつきあって考えが変わりました。彼からの愛情にあぐらをかくつもりありませんがこっちのほうがずっと楽です。余計なことにエネルギーを使わなくてすみます。男性はそもそも追いかけたい性なので追いかけさせるくらいがちょうどバランスが取れるんですよ。あなたが物足りなさを感じるのはご主人のせいじゃないです。どれほどすばらしいひとと結婚してもココロのスキマは埋めてくれませんよ。あなたのものですから。一生懸命生きてないのでは？物足りなさは夢中になれる趣味などで埋めて下さい。できればボランティアとかして他の人の役にたってみたらどうでしょうか？

トピ内ID：7218291943

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飽きる

おひさま

2015年02月25日 16:00

好かれて結婚しようが好きで結婚しようが 18年も経てばどっちでも飽きると思います。

トピ内ID：6730893953

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ご主人の方が上手だったりして

🙂

おっちゃん

2015年02月25日 16:00

心の中ではあなたと同じように思っているかもしれませんよ（笑）

トピ内ID：5161528172

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見る目がなかったね

yuu

2015年02月25日 17:27

＞借金や娘との不和などです。そのたびに私が助けています。いくら好かれてても、借金作るような夫、ありえませんよ。それを助けてあげるあなた・・・実はあなたの方が彼が好きなのでは？あなたのことが、すごく好きな彼なら、まず迷惑かけるようなこと（借金）などしませんて。愛されてませんて。苦笑

トピ内ID：1365259718

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ある意味幸せ

たまき

2015年02月25日 17:27

トピ主さんが物足りなかろうが、気持ちが冷めようが、ご主人は１８年経った今も嫁さんに夢中。奥さんを大事にし、よその女によそ見するわけでもなく、ちゃんと家族を養ってくれている、育ちの良い心根の優しい夫。他人が見れば、十分幸せな奥様ですけどね。恵まれてて生活に時間的・経済的なゆとりがあるから、こんな愚痴が出るんだろうなと思いました。日々の暮らしに必死なら、愛するより、、、なんてギモンすら出ないでしょうから。ないものねだりです。主さん、大変恵まれておられます。日々の暮らしに感謝の気持ちを忘れないでいましょうね。

トピ内ID：0111862934

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愛した人ならもっとつらくない？

うーこ

2015年02月25日 17:27

好きで仕方なくて結婚したものの、夫は私をそれほど愛してない。そのうえ借金を作り子どもとは不和。愛してるけど子どもより手のかかる夫最近では夫の私への気持ちがどんどん薄れるのを感じる、ってなったらトピ主さんよりキツイと思いますよ。「愛されてる」っていうのは強固な自信になりますから。不満を抱えながらも結婚生活を続けられるのは夫が愛してくれてる実感があるからですよね。女は男より愛情に敏感だから、愛されてるっていうのは幸せの必須要素だと思います。

トピ内ID：1227557608

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丈夫で長持ちさんのレスを引用させていただいて…

ちぃちぃ

2015年02月25日 17:27

車の修理に例えると… マニアックな車種だろうと一般的であろうと「惚れて」購入したものであればこの修理や補修ですら楽しい時間である。が、しかし。大して惚れてもないのにまぁ妥当だな程度での入手であると一変してこの修理や補修が面倒な時間でしかない。ただそれだけのこと。それに愛されるほうがというのはウソでもホントでもなく現実なだけ。トピ主さん愛されてないですよ？わかってないようですけど。本当に愛されていたらそんな苦労なんかかけないよう頑張りますよ。ご主人、プロポーズをした当時は夢見がちだっただけでしょね。結婚して子供も出来たら妻ではなくお母さんになっちゃったんですよ、ただそれだけ。なので愛されてないのだからそもそも根本自体が間違っている… と、ただの愚痴にキツイこと言ってゴメンナサイね。いい大人なのだから手助けは無用なのに自分で勝手にするだけしておいて文句言ってるのが滑稽ですよ… これからは自分の事は自分で処理してもらったらもう少し楽になるのでは？なんで手をかけるの？そこがわからないですよ。子供じゃないのに。

トピ内ID：3238194577

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いやいや・・・

😑

大阪人

2015年02月25日 17:27

「愛すより愛されたほうが幸せになる」これは、特に問題がない状態の「愛してる人」と｢愛してくれる人」を比べた場合であって、トピ主さん夫のように｢借金癖がある人」は比較以前にアウトです。そもそも、「愛されたほうが幸せになる」の根拠は、｢妻を愛していれば、大事にして誠実で浮気しない」からでしょう。借金癖のあるトピ主夫は、トピ主さんを大事にしてません。「自分の問題を尻拭いしてくれるお母さん」だから好きなだけであって、責任ある大人の男として愛してるわけじゃない。甘えを愛と勘違いしちゃったんですね、トピ主さん。

トピ内ID：3239225223

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愛されてるの？

🐶

るる

2015年02月25日 17:27

どんな風に手が掛かるのか、何の借金なのか、わかりませんが私なら、愛されてないと感じてしまいます。愛していたら、苦しめるような事はしないでしょう。「愛する」より「愛される」は、マイナスの部分のない人を比べた場合の事でしょう。

トピ内ID：7847399034

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嘘ではないと思いますが、、

😝

あちゃ

2015年02月25日 17:41

でも、あなたのご主人のようにあなたに迷惑をかけ　娘と不仲というのは、、、本当に相手のことを好きなら　嫌われそうなことしますか？借金して、妻にそれをなんとかさせる。そんな妻がいたら　好都合で、あなたが好きでしょう。でも、それっておかしいと思います。あなたを愛してると言いながら、あなたの重荷になる、迷惑かける。同等の位置にいないのに　”愛”を語る資格無しと思いますが。あなたは彼の何をもって　彼は自分を愛してると云うのでしょう。全然　愛されてるように　思えないのですが。。

トピ内ID：1206056027

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棚に上げていませんか？

すすき

2015年02月25日 19:09

あなたも鏡で自分自身を見てください。若さも美しさも純粋さも失ったおばさんが映っているでしょう。それが今のあなたです。そんなあなたを想ってくれている男性が、この世にご主人以外にいますか？他人があなたの家族を「仲良し家族」だと思っているのなら、あなたとご主人は似たもの夫婦だということです。ご自分だけがそれを認めたくなく、「私は夫より魅力的な人間なのに、なぜこんな男と…」という気持ちがいつまでも残っているのでしょう。そろそろ自分の現実も客観視してはいかがでしょうか。私も夫から乞われて結婚して15年目たちますが、醜い部分を持つ自分をまるごと受け入れてくれる夫が、愛おしくてたまりませんよ。

トピ内ID：2514535112

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そんなこと以前に

hipi

2015年02月26日 12:02

借金？好きでもなくて借金あるって、、、でも、愛されてるから幸せなはずなのに？ってことですか？多分あなた、意味思い違いしてますよ。お金がある場合が前提なの、この言葉。

トピ内ID：9706925185

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すすきさんに一票

🐷

ぷよぷよ

2015年02月26日 13:00

不思議なトピだと思って拝見していました。私は、すすきさんに一票です。男の人に望まれずに結婚した女性というのが想像できません。大半の女性は、望まれて結婚しているのではないでしょうか。生活は男性が支える場合が多いのです。条件で妥協して結婚する女性はいても、男性は違うと思います。そして、女性というのは愛されるから自分もそれに応える。そういうことを言っているのだと思いますよ。

トピ内ID：2951668750

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問題の焦点が違う気がします。

Keyココ

2015年02月26日 13:00

＞１８年経って、、。夫はわが子より手がかかり、失敗もたくさんします。借金や娘との不和などです。そのたびに私が助けています。これは、貴女が「惚れて惚れて、親の反対を押し切って、駆け落ち同然で結婚」したとしても、愛が冷めてしまう事もあると思いますよ。最初の数年は我慢できても、失望してしまう事もあります。トピ主様が、「だめんず」と結婚したが、しょうがないと思いつつも、離婚せず養い続けている、テレビで良くみる女性とだぶって見えてきました。結局、結婚って「結婚する」がゴールでないですからね。結婚生活ですもの。熱烈な気持ちで結婚していなくても、良い夫、良い父親であろうと努力（もちろん成果をみせないと駄目です）を続けてくれている男性なら、恋心というより感謝の気持ちが増えていって、結局、熟年夫婦としての愛も深まっていくのでは無いでしょうか。初期の熱烈な恋心とは違うでしょうが、18年という年月の重みのある「情、愛、いたわり」がご主人に対して、芽生えても良い筈ですが。これはあくまでも、恋愛36年、結婚31年目の私の場合で、夫と結婚して本当に良かったと今は思えます。

トピ内ID：9745433372

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あれって

☀

ぱたぱた

2015年02月26日 14:36

「自分は大変愛しているが、相手からは全く愛されていない」「自分は全く愛していないが、相手からは大変愛されている」の２択を比べた場合の話じゃないのかな。女性は愛していなくてもパートナーにはある程度思いやりを持って接する人が多いが、男性は愛していない相手を粗雑に扱う人が多いからではないでしょうか。（最近はそうとも言えない気がしますが）旦那様は欠点はあってもトピ主さんの要望や話をちゃんと聴いてくれていませんか、愛情の無い旦那様なら「うるさいな」の一言で終わりかもしれません。トピ主さんはそれでも自分が愛しているからと満足できるタイプですか？欠点の無い人なんていません。トピ主さんが愛する人も浮気性、ギャンブル、マザコン等で苦労したかも知れません。それでも愛する人と居られる事に価値があると思うタイプなら夫選びを間違えたかもしれませんね。でも愛する相手にとって自分は価値が無いのだと思い知らされる生活ってそんなにいいですかね。愛していない相手なら傷つけられることも無いですし、期待値も低い。平和だと思うけど。または「愛し愛される生活」を夢見て今も独身の方がいい？

トピ内ID：1417213700

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トピ主です２

ぐち子トピ主

2015年02月26日 15:30

借金は株で失敗しました。家族を思って少しでも資産を増やそうとしたのですが、なにせ世間知らずのお坊ちゃまなもので、うまくいきませんでした。娘がちょうど反抗期で、娘のことは大好きなのですが接し方がわからないようです。もう少し娘が成長すれば状況は良くなってくるかとは思います。いろいろ家族を思って、私のことを思ってしてくれるのはわかるのです。が、失敗も多いです。私がいつも叱ったり説得したりでまるで母親です。愛されているとは思います。日々の会話や態度から感じる気持ちに偽りはないように思います。私も夫を愛したいのです。でも以前のような愛情が薄れていっているのを感じ、それに罪悪感に似た感情をおぼえます。このままじゃ良くないのじゃないか、と思ってついここへ書き込んでしまいました。でも口に出しては決して言いませんし、ネットへの書き込みもこれっきりにします。とにかく自分でなんとか消化しないと、と思いました。つまらない愚痴におつきあいくださり、感謝いたします。

トピ内ID：3705485520

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