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両親のお墓について

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(トピ主 0
041
ポコ
話題
夫の転勤で、今、海外に住んでいます。子供はいなくて、夫婦2人暮らし。 日本には、年に1回、一時帰国しています。 私の両親は、父は80、母は70代半ば。ともに高齢ですが、幸い、今のところ、病気もせず、元気でいてくれて、二人で生活しています。 私の兄夫婦は、実家から車で2時間の近県で暮らしています。夫婦共稼ぎで子育てもあり、忙しそうです。 最近、高齢の母が、お墓を探し始めました。 父は、昔から、散骨を希望していて、お墓探しには無関心できました。自分が亡くなった後は、母がどうにかしてくれるだろう、という感じです。 母は、兄(息子)がお墓を継いでくれるか分からないし、孫も一人しかいないので、この先、どうなるか分からない。 子供たちにお墓の面倒をみてもらわなくて済むようにと、お墓は作らず、樹木葬にしようかと考えてるようです。 お墓探しも、母は一人でしようとしていて、 ポコが、海外転勤が終わって、この夏、日本に帰国したら、お墓見学に付き合ってほしいと、母に言われていて、一緒に付き添う予定でした。 しかし、夫の海外勤務が延長になり、まだ2~3年しばらく海外暮らしが続くことに決まりました。 海外生活はストレスが大きいし、便利で快適な国でないので、健康面の心配もあり、夫を長期間一人にしたくないですが、 お墓探しに付き添うために、春頃、1~2週間、私だけ一時帰国した方がいいかな‥‥と考え中です。 兄が実家のお墓を継ぐ気持ちがあるかどうか、分かりません。 母には、樹木葬を希望してることは、兄にもひと言、話しておいた方がいいかも、と伝えてるのですが、なぜか話しづらいようで、娘の私にだけ、相談してきます。 私も、初めてなことで、分からないこともあり、 お墓を決めることで、何かアドバイス等ありましたら、教えて頂きたくお願いいたします。

トピ内ID:8203346889

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やめておきましょう。

041
たまこ
お墓のことは、 お母さんはお父さんと相談せねばなりません。嫌でも話しにくくてもです。 あなたに相談するのは逃げです。 そしてあなたが関われば、お母さん亡き後も、お墓の管理や処分が、あなたの肩にかかります。 お父さんだて、お兄さんだって あなたとお母さんが勝手に決めたお墓を、お母さん亡き後に面倒見れないでしょ? お墓をどうするかは、あなたと母さんが決めるものではなく、お父さんと夫婦できめるもの。 いらない手を貸さない方がいいと思う。特にあなたは外国暮らし。実家のお墓の面倒は将来も見れないでしょう。 あなたに関係なく、父母さま夫婦とお兄さん夫婦で責任を持ってやれるような対処をしてもらわねばなりません。 夫や息子夫婦に相談しにくい母親は、なんでも、今回のように、結婚して行った娘にこっそり相談して決めたがります。 でもそれは後で揉めるもとです。 「お前と母さんで勝手に決めたんだろ? ならお前が責任をとれ」と言われますよ。

トピ内ID:0877811311

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お寺は決められてないのですか?

041
わんタン
決まったお寺があったり、菩提寺があるならば、一度お寺に相談されてみてはいかがでしょうか。 最近、永代供養の為のお墓や納骨堂を持っているお寺も多いです。

トピ内ID:8345084105

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お墓なんていらないのでは?

041
おりーぶ
私の母がお墓を欲しがっています。同じ名前の子供、孫がひとりもいないのに何故欲しがるのか理解できません。 自分の親のお墓でもいらない。持つなら私の代で墓仕舞します。 子供に負担かけたくないので。 それと両親が自分たちの親のお墓を大切にする姿なんて見たことないし。 夫の方も墓仕舞します。こっちもいらない。 負の遺産はいりません!

トピ内ID:2712437572

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お兄様に相談するように薦めてください。

🐱
neko
ちょっと待ってください。 そのお墓を将来守っていくのは主様ではありませんよね? お母様が話辛いのはお兄様が反対なさることをご存じだからですよ。 もしこれでお母様がお墓を買ってしまうと お兄様ご夫婦から他でもない主様が恨まれますよ。 お兄様のお子様にその墓守をしろと言っているのと同じですよ。 もし主様が一緒に付き添うなら、その墓を主様ご夫婦が管理し 誰にも引き継がせないように後始末をしてから 主様があの世に旅立つようになさいませ。 その位重要な事ですよ。 お母様への孝行は他の形でされた方か良いでしょう。 お母様が本来お墓の事を相談すべきは お子さんのいない主様でなく、お子さんのいるお兄様ですよ。 お母様も「私が死んだらお願いね」ではあまりにも自分勝手ですよ。 もちろんお母様はお墓に入ることが 当たり前で生きてこられてのでしょう。 でももう時代が違います。 少なくともお兄様に相談するように薦めてください。

トピ内ID:7250307286

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介護帰国は視野にいれましょう。

041
老前整理は60前
お墓もいいけど、その前の事が大事かなぁ、そろそろ50代かしら?もうしっかり介護帰国は視野にいれなければなりません。墓は今、事情が変化してる時ですから少し微妙かも。樹木も立地もあるでしょうから、お兄様も交えて今後の事をよく話し合う機会にしましょう。 それと今回、地域の包括センターへ行き事情をよく話し、方針も決めておかないと、いざという時に困ります。あと家の中がとても大事です!娘さんが積極的に準備をしてかないと、夫婦だけの荷物してスッキリ片づけてないと大変になります。これは安全の確保にも繋がります、ヘルパーさんや、たとえあなたでも、介助は動きやすいよう、環境だけは整える準備だけはしておきましょう。あと御主人のほうの両親は大丈夫なのでしょうか?

トピ内ID:4815081016

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介護逃亡かって言われてしまう。

041
おいおい
永住でないのですから、実子ですから。それに大切な契約ですから、ましてもうこの年齢、年寄りだけに任せてはいけません。 トピ主さんきょうだいと親で、しっかり今後の事も含めて話し合いが必要です。

トピ内ID:4815081016

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いいと思いますが、お兄様にはちゃんと知らせて

041
オーロラ
樹木葬、いいと思いますよ。 お母様は、毎年経費が掛かって後を継がなければならない墓所を残すと、子ども達やたった一人の孫に迷惑をかけるのではないかと憂慮して、樹木葬をお考えなのだと思います。実に賢明な判断だと思います。お父様の仰る散骨というのはそれはそれで厄介で、どこにでも撒いていいわけではなく、残された子供たちにとってもよりどころのようなものが無いと感じる人もあるかと思います。樹木葬なら少なくともご両親との思い出のある子ども達と孫までは時折訪ねることができます。 樹木葬をしてくれる墓地の人気がどのくらいで、抽選になるのか、生前に申し込めるのか等の事情は詳しくないのですが、早めの手配して安心しておくのはいいことだと思います。その際、そういう事情をきちんとお兄様にお話ししておくのは一番大切な事です。 お母様が話しづらいのは、子どもたちに負担をかけたくない一心なのに、お兄様一家の事をあてにしていないから樹木葬を選んだと思われるのではないかと懸念なさっているからだと思うのですが。 事情がわかってお兄様が納得してくれれば、トピ主がわざわざ帰国しなくても、お兄様にお任せすることができます。

トピ内ID:2355524132

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うーん

🐧
おばば
15年前 私も癌と言われて即墓地を買い 墓も建てました。後は死んだら名前を入れるだけです。管理費が毎年5000円取られます。買わなきゃよかったと後悔 散骨でよかったなあと夫と話しています。お墓の事は 父親と兄さんらと決めるのがいいと思いますが 結構高いですよ

トピ内ID:3897843288

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父、兄とちゃんと話し合うように促す。

041
どん
お父様の散骨希望、はっきり言って甘いです。 義父が宗教に思い入れが無いため「オレが死んだら墓はいらない、散骨でも…」と常々言ってきました。 実際亡くなった時、お葬式はどうするのか…となり、義母は無難に仏式を選びました。 葬儀社に紹介されたお坊さんには「いずれ地方自治体の墓地か公園墓地を購入予定なので戒名もいりません、お経だけお願いします」と話を通していたにもかかわらず、 「戒名がないとあの世に受け入れられない」「良い戒名にしたほうが良い」 葬式後は「うちで墓地を売り出している、公園墓地と同じで宗派や宗教は問わない」「公に売り出したらすぐに売れてしまう、今なら特別に用意できる」で焦った義母は買い、買った後は何度か高級レストランでご馳走になり…すっかり義母を取り込んだ住職は「ウチにお墓があるんだから檀家になりなさい」 義母は今「私が死んだら檀家を抜けて、お墓もお寺に返して」と言っていますが… 兄が継いでくれるのなら、家の宗派を調べて一緒に探すべきだし、継がないのなら樹木葬なり散骨なりきちんと調べて葬儀手順を文書で残してもらうべきです。

トピ内ID:2503011820

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親子で準備はしっかり

041
手すり
墓もいろんなタイプ、葬儀もいろんなプランがあります。 今までの墓があるのかないのか、菩提寺があるかないかで方法もかわります。 ないにしても、葬儀はどんな形にするにせよ、葬儀があってのいろんな墓の形式、介護もどうなるかわからないだけに親の身の回りの準備(片づけは結構大変)、夏に帰国の予定だったなら、もし自分ならばひと足先に、今、もう日本にいるかもしれない。する事して、延長したなら、また考える感じでしょうか。 2人だけとは言え、この年代一緒に帰国し、それから夫婦の住まいの事と、またそこから通って実家の準備をするのは大変だもの。 皆さんがレスして下さってるよう、お兄様とあなたと両親で相談をしていく事は大事です。

トピ内ID:4815081016

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トピ主です(名前が出たなかったら、スミマセン)

041
ポコ
トピ主です。 皆さま、レスを有難うございます。お礼の書き込みが遅れて、すみません。 皆さんの言うとおり、私は、あまり表に出ていかない方が良いですね。。。 母は、昔から、娘の私によく相談する人でした。 以前、違和感を感じて、「それは父(配偶者である夫)に相談した方がいい事じゃないかなぁ‥?もっと、娘でなく、父(夫)に頼った方がいいと思うよ」と 母に言ってみたことはあるのですが。 高齢の親に頼られて、つい、相談にのらないと親不孝だな‥と、昔からの習慣(?)で、母の相談に応えようと思ってしまいましたが、 今回は、一歩、身を引いて応じようと思います。 兄は、昔から、親にはそっけない態度で。あまり会話もなく、、、。 だから日常的に会話の多かった娘の方が、話しやすいのでしょうね。 兄は、会話の端々で、両親の介護も、避けようとしてる‥というのが、少し感じられます。 介護は、子供のいない私が、メインですることになると思います。母も、それを強く望んでる感じなので。 でも、お墓のことは、母(父)と兄の間で、会話をもってほしいのです。

トピ内ID:0720086059

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それは都合良すぎるね。

041
あまいよ
家族仲があまりよろしくないようですが、これ今まで通りに私は放っておきますって追加トピですね。浦島太郎入ってるのかしら…。 娘としてこんなんでいいのか?という感想です。この親の年齢からして遅いくらい、準備をしたい心配だと、親からのSOSです。こういう事はしがらみは割り切り、ここでしっかり向き合って家族で話していかないと、結局あとになり、親きょうだいみんなで大揉めになるのです。 終活はお若い還暦前後から始めてる方も多い、あなたも「老前整理」など実家の片づけなど、色々な本を読まれてみて下さい。それにあなた自身もよい歳でしょうに。

トピ内ID:4815081016

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本人の意思を尊重

😣
444んで
お母様の心にに寄り添う気持ちですすめてください。 本人の意思を尊重し、残された人も後悔しない選択が1番です。 お墓探し、付き合うべきです。それが親孝行になります。 大切な貴重な時間を満足いく形で選択されてください。 本人の意思が大事です。

トピ内ID:8232306543

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避けて、あとがどうなるのか…。

041
話し合う機会
準備の一部、墓を決めていく為には、他の事も具体化していかなくてはなりません。 樹木などんな墓にせよ、便利な所ばかりにないですし、見学会や葬儀の方向性など、学習しがいあります。 あなた方夫婦の墓だとしも、色々情報得て、検討し決めるまでは、そんな簡単ではないと思いますが。80代の高齢者ですからね。

トピ内ID:4815081016

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一歩身を引いても同じ

041
いいこぶりっこですね
肝心の人と話さず逃げてうやむやにしてるのは母娘いっしょですね。そうやって最後にいきなり責任だけ押し付けるという進め方ですか、母娘とも? 一回聞いてしまったら一歩引こうが出ようが同じ。 母親にしてみれば「もう言ってあるし」、あとはあなたが無言でもお墓見に行ったとか事後報告がんがん!でしょ。 早急に兄呼んで一緒に話す!

トピ内ID:9212543203

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