嫌われ過ぎて悲しい

レス72

（トピ主 22 ）

梅子

2015年02月27日 19:55

ひと

アラ40です。私は、当たりがソフトなのか第一印象が良いのです。始めは良いのに、時間が経つにつれ人から嫌われ始めます。一つのところに長くいると徐々にその輪が広がり、最終的には私とまともに話す人がいなくなります。キツイ人からは挨拶なし、無視、話すしか仕方がない場合は上から目線な態度と言葉です。なんでこんな風になってしまったのだろう？といつも思います。そんな中、私に話しかけてくれる人がいると嬉しくてつい仲良く(自分では）おしゃべりしていると、その話が全部周りに広がってしまい、ただ情報を仕入れたかっただけなのかなと落ち込みます。嫌われる心当たりは、あまり人と仲良くしようとしない事。挨拶以外の会話をあまり自分から出来ない事です。上手な人は、何日経ってようと前後繋がりのある声掛けをしてると思いますが、私は気の利いた言葉一つ掛ける事ができません。 (例えば１週間前に子供がお邪魔してて「ありがとう」というタイミングを外す、など）嫌われる原因を作っているのは自分。火のないところに煙は立たないと心で自分を責める毎日が辛いです。今までは子供が卒業するまで、ここから変わるまで(転勤族でしたので）と言い聞かせ、常に人間関係を清算してここまでやってきました。でも今回は逃げる事ができません。どうしていいのか分かりません。

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大丈夫です。

boder

2015年02月28日 11:30

大丈夫です。何か趣味のサークルに入りましょう。そのうち気の合う人と巡り合えると思います。世間では性格と片付けられてしまいますが、脳の機能の違いなのです。色んな人がいて許容される社会が人類の進歩なのです。今は辛いでしょうが、あなたを認めてくれた配偶者がいて子供もいるのですから安心してください。恐れずにもっとたくさんの人と出会ってください。そのうち話せる人と巡り合えますよ。周りなんかクソくらえという気持ちで良いと思います。少なくとも私はあなたを応援します。

トピ内ID：0691356065

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連投ですみません

梅子トピ主

2015年02月28日 13:00

起きている間、ずっと人間関係に気を取られています。今日の出来事、昨日の出来事と思い返しては、あの時何故あんな言動をしたのだろう？とか、私は生まれつき性格が悪いのだろうから嫌われて当然なんだと思ったり、心が落ち着きません。トピ文にも載せた「話しかけてくれた方」は人によって態度を変える人。私と話していても？と思うような不快な言動をとるのに、人によっては全然そんな隙を見せません。私はそういう方に利用される事が今までも多くありました。学生時代からの友人が唯一２人いますが、年に数回の連絡では、服や鞄を貸してか、子供のお祝いごとの報告⇒お祝い郵送の図式。友人でいる意味があるのかなと思えてきました。人に嫌われるか、利用されるかしかない人付き合い。自分で情けないです。

トピ内ID：0810345535

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私も似ています

💋

オリーブ

2015年02月28日 15:39

私も職場で良好な人間関係を築くのが苦手で、いつの間にか、嫌われていることがあります。最初は仲良く出来るのですが、長くなってくると、距離を置かれるようになります。自分の何がいけないのか、よく分かりません。適度な距離を取っている人とは、何とか仲良くやっていけますが、距離が近い人とは、次第に関係がおかしくなります。これなら始めから仲良くしなきゃ良かったと後悔します。人間関係難しいですね。

トピ内ID：7712483503

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よくわかりませんが。

わかめ

2015年02月28日 15:39

コミュニケーション能力が低い人の特徴の話をします。他人に興味がない。まずはこの一点です。自分の心は大切だが、他人は心がないように振る舞う。次に、周りは全員悪人、こちらを利用するだけ、と思っている。一つ聞きたいのですが、仲良くしようと思っていない人と、一体どうやって仲良くなれば良いのですか？主さんは、どう思っているのか教えて下さい。

トピ内ID：5654624696

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レスありがとうございます

梅子トピ主

2015年03月01日 11:11

●boder様脳の機能と違いというと発達障害の疑いでしょうか？趣味のサークルに所属をした事もあります。数年は楽しく参加できていましたが、途中から個人的なお誘いがパタッと途絶えました。その後はその地を変わった事で彼女達とは疎遠になりました。大丈夫との心強いご意見ありがとうございます。 ●オリーブ様お気持ち分かります。私も距離を置いている人とは問題がありません。共通項があり他の方より距離が近い、そんな関係になるとダメになります。人間関係本当難しいです。 ●わかめ様私もいろんな方から他人に興味がないと言われます。興味がない訳ではないのですが、周りが見えてないというのはあります。私をイジメて嫌っている人をも傷つけたくないと思うし、他人は心がないなんて絶対に思いません。人と積極的に仲良くしようと思っていなくても、挨拶の掛け方や笑顔だったりで悪意がない事は分かってもらえると思ってました。私のベストは、笑顔で挨拶して気持ち良くサラッと通り過ぎるだけ。隣に立てばその場限りの気持ち良い会話ができればそれでいいのです。

トピ内ID：0810345535

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慣れる

♨

こぼちゃん

2015年03月01日 12:23

あなた自身は変わる気もなさそうだしそのままでいくしかないでしょう。あなた自身が「人と仲良くしようとしない」「挨拶以外の会話をあまり自分から出来ない」ということで、これからもそれでいくしかない。常に人間関係を清算してきたのなら、何を今更、友達が欲しいのでしょうか？孤独に強い人間になってください。そう選択したのがあなた自身ですから。

トピ内ID：4223325251

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感謝の気持ちは大切

😣

yuki

2015年03月01日 13:01

と思っていますね。私も友人は少ないですが、対人関係は殆どスムーズと感じています。コツはちょっとした感謝の気持ちを素直に表すことじゃないかな・・と思ってます。夫がちょっとした事をしてくれても「ありがとう！」「あ、うれしい！」「やっぱりパパだね！」とか普通に言いますし、若い頃は無口だった夫も、最近は「ありがとう！」「やっぱりママがいるからね！」「ママの言う通りで安心だよ｣とか言ってくれてます。義両親にも最初は緊張していたのですが、段々緊張が取れてくると、「yukiさんが良い人で私達は幸せ・・」と言って貰えてます。ただ顔を合わせたら「いつも有り難うございます・・」と気持ちを込めて言ってるだけです。夫を育てて下さって大切に思うのは当然ですし、私に出来る事があれば何でもさせて貰おうと思っています。誰にも言ったことはないですが、思ってることは伝わるんだな、と思います。かかりつけのお医者さんだって最初に「おかげさまで殆ど元気にしてます。ただまだ頭痛が時々・・｣とか言うときちんと聴いて貰えるようです。感謝の思いを伝えるって、とても大切だと思っています。

トピ内ID：8867732276

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二度目のレスです。

わかめ

2015年03月02日 11:59

なるほど！と思いました。ではここで、もう一つ質問です。主さんの思う「気持ちの良い会話」とは、一体どのような会話ですか？たぶん、ポイントはここですよ。少なくとも、主さんの悪意は誰も感じていないと思います。でも、主さんは相手から「悪意」を感じる。なぜでしょうか？心がないように振る舞うとは、悪意だけではありません。相手がどれだけこちらに「好意」があるかも、簡単な会話の中で伝わるのですよ。簡単に言えば、相手が自分に「どれだけ興味があるのか？」、人間はそこに好意を感じるのです。主さんの思う「気持ちの良い会話」を実現する為には、相手との会話が成立している事が大前提なのです。ここで頓珍漢な的外れな会話や、独りよがりな会話をしたら、相手は逃げていくと思いませんか？相手に心がないように振る舞うとは、そういう意味です。さあ、もう一度お聞きします。主さんの思う「気持ちの良い会話」とは？一体どのような会話ですか？

トピ内ID：5654624696

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レスありがとうございます2

梅子トピ主

2015年03月03日 12:12

●こぼちゃん様人と仲良くできないと自覚してから、傷つきたくなくて人と仲良くしようと思わなくなりました。自分での選択ですから、ここで弱音を吐かずに強い心を持つしかないのでしょうね。弱い私を見透かされて意地悪をされてる気がしましたが、お構いなしに私が強くなればいいのですね。 ●yuki様私も「感謝」や「ご縁」は大切にしているつもりです。しかし感謝が伝わらず、執着は相手に迷惑だと、ご縁がなかったようにお互いに自然と関係が終わります。私は「伝え方」を磨かなくてはいけませんね。お医者様への「お蔭様で」から始まる挨拶は使った事もなく、今後はそう挨拶して話そうと思います。 ●わかめ様２度のレスありがとうございます。ポイントの「気持ちの良い会話」を考えてみました。お互いに会話がスムーズにキャッチボールできる事です。話題は個人的な話、人の話よりは一般的なのがいいです。あの人がこの人が、貴女は私は、の会話は好きではなく、話題が合わない人に合わせる事ができません。過去に無理に合わせて墓穴を掘った事があるからなのですが、この態度が心無い態度でしょうか？

トピ内ID：0810345535

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私も同じです。

🙂

抹茶

2015年03月03日 18:37

年齢や境遇も近いので読んで見ました。私は幼少の頃から、容姿の事や学生の時にイジメが原因で引きこもったり、社会人になってもイジメが原因で欝になることも多く、転職を繰り返してきました。梅子さんはちゃんとお一人の方々にレスを返す、真面目で律儀な方だと好感が持てますよ。結婚もなさっていらっしゃるので、性格は大丈夫だと思います。ただ、人付き合いに慣れていらっしゃらないだけで、どう付き合えば良いのかが引っかかっていらっしゃるのかと思います。私も話題が少なく、仕事と家事に追われ、最近の話題を知らない事が多いです。梅子さんは判りませんが、私は行動が遅い、ドジな事が多いのであきれられます。孤立したりする事も少なくありませんが、私は人の多い職場で仕事をすると、少ないですが、親しくして頂ける方と出会います。その方にべったりではなく、（経験上相手が疲れてしまい、離れていきます）色々な方とたわいない世間話をして、乗り越えていきました。ご近所やママ友だけでなく、地域のサークル活動や、少々遠方でも趣味の友達を探されてはどうでしょうか？

トピ内ID：3109803696

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本当は仲良くしたい？したくない？

不惑が過ぎちゃった

2015年03月04日 16:49

私の夫も転勤族です。今の住まいは七ヶ所目(結婚20年40代半ば)。これまで、国内外を転々としてきました。子供の為、無理して頑張って各地域社会と関わってきましたが、ずっと、私は人付き合いが下手だな～と思っていました。ですが、40を越えた辺りから、実は私は人付き合いが下手なのではなく、好きではないんだということに気づいたのです。好きでもないことに心を砕いても、時間の無駄。やりたいようにやろうと、今は思っています。現在は都心のマンション住まいですが、近所の方とは挨拶と時候の話くらいです。それは、私が心底それでいいと思っているから、それで済んでいるのだと思います。仲良くなりたいと思えば、もっともっとと欲がでるでしょうし。今は行きたい所は一人でも行きます。買い物も映画も、ランチもお茶も、習い事も。充分楽しいですよ。極たまに、各地でぽつぽつできた友人が立ち寄ってくれますが、普段は一人で遊んでるのよ～と言うと、似たようなものだわ、寂しくなったら連絡してね、と言って帰っていきます。類友ですね。梅子さんは本当はどんな方ですか？そんなに人間好きじゃあないのでは？そろそろ等身大でいきませんか？

トピ内ID：7216830704

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こんばんは。

わかめ

2015年03月04日 16:49

主さんの追加レス(私へのお返事)を拝見しました。ちゃんと考えて下さったのですね。ありがとうございます。でもね、う～ん。主さんの仰る「気持ちの良い会話」は、ごめんなさいね、それ、「会話」じゃないよね？って思うんです。「挨拶」…ですよね？一般的な会話って、一体何でしょうか？天気？…以外に何かありますか？天気の話って、たぶん挨拶であって、会話じゃないと思いますが？「お互いに会話がスムーズにキャッチボールできる事」とのことですが、その後の文章には、とてもそれができるような条件が見当たらないのです。私の思う「気持ちの良い会話」は、心のキャッチボールだと思っています。 yuki様のレスの「感謝」も、最も分かりやすい心の表現ですね。感謝は善意そのものですから。だから、その後の会話がスムーズにいくのです。長くなりそうなので、続きます。

トピ内ID：5654624696

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連投すみません、続きです。

わかめ

2015年03月04日 17:28

例えば、主さんの好きな事、好きな物、何かありますか？そうですね… 私の趣味なんですが、(趣味、スッゴク多いんですがね、笑)、絵本を集めているんです。お話もさる事ながら、挿し絵の可愛さや美しさには心が癒されます。主さんは？お子さんに、絵本読んで差し上げましたか？どんな絵本が好きだったのかな～？もしよろしければ、教えて下さいね。 (あ、私は41歳で、高校生の息子がおります。) それに、主さんの趣味の話(趣味でなくても、好きな事や好きな物でも)も是非伺いたいです。はい、主さんの番ですよ。私はボールを投げました。こんな会話でも、私の文章から悪意を感じますか？私はそんなつもりは全然ありませんよ。もしくは、趣味の話なんて聞いても意味ないでしょ？と思いましたか？これは主さんのレスにある、貴女は私は、のやり取りになりますから。嫌なら嫌で良いですよ。率直なレス、聞かせて下さいね。

トピ内ID：5654624696

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レスありがとうございます。3

梅子トピ主

2015年03月05日 21:19

●抹茶様私もドジです。以前入った趣味のサークルではかなり年下の方から世話を焼かれてました。その方から連絡がなくなったのは疲れてしまったせいかも。新たな環境に身を置く事は全然考えてませんでしたが、違う所に目を向ける事も良いかもしれませんね。 ●不惑が過ぎちゃった様人間が好きかどうか？答えは簡単です。大好きです。でも好き嫌いが激しく、治さなきゃと意識し過ぎるせいか誰ともまともに話せないんです。後から、あの話すればよかったとか、聞きたかった、なんて思うんですけどね。私も一人は苦にならずどこでも出かけられます。人と仲良くなりたいとか好かれたいという前に、あからさまに嫌われて態度に出されてしまう事に落ち込んでます。 ●わかめ様再度お返事ありがとうございます。わかめ様のように投げてくれれば「わかめ様にはたくさんの趣味があってそのうちの一つが絵本なんですね。私にも今度中学生になる息子がいますが、大好きな絵本がありました。良かったねネッドくんです。ご存知ですか？私の好きな事は体作りです」と返す事はできますが、自分からこんな風に話しかける事できないです(泣）

トピ内ID：0810345535

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あ～良かった。

わかめ

2015年03月06日 13:00

もちろん知っていますよ！私のコレクトにはないのですが、明暗のはっきりした素晴らしい絵本ですよね。ネッドくんが、ピンチに陥ったり助かったり。主さんは「体作り」？？ですか？ということは、体育会系?! そっか～。私は小さい頃から鈍くさくて、運動が大嫌いです(苦笑) 高校の時は嫌い過ぎて、体育祭や球技大会は着替えない(不参加表明の為)という抵抗をしていました…。例えばどんな、トレーニングをされているのでしょう？ママ友にも、ママさんバレーやマラソンをしている方がいらっしゃいますが、そんな感じなのかな？たぶん、私はネットのこちら側だし、主さんとの共通の知人もいないし、文章にすればよく考えられるから、…と色々理由はあると思いますが、私とのやり取り、主さんの気持ちの良い会話とは違いますか？私は嬉しかったです。ネッドくんが、登場したのも(笑) 主さんが私の事を「考えて」答えて下さって、本当に感激しています。ありがとう。

トピ内ID：5654624696

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連投すみません。

わかめ

2015年03月06日 12:00

それに、お子さんは中学生になるんですね！進学おめでとうございます。例えば、お子さん繋がりで、ママさんと話すじゃないですか？私はまず息子の話を聞きます。息子はあまり、学校の事を話す方ではないのですが、嬉しい事があった日は興奮し言ってくるので分かりやすい子供でした。頻繁に出てくる名前を頭に入れておきます。で、授業参観や懇談会に、そのお子さんとそのお母様を見つけます。お子さんは息子に聞けばわかりますから「いつも仲良くしてくれてありがとう。これからもよろしくね。」と伝えます。運良くお母様を発見できたら、そちらも同じです。いつも仲良くして頂いているようで、ありがとうございます。で、私はそこで息子から聞いていた話をしてみて、相手の反応を待ちます。大抵のお母様は、喜んで話しをしてくれるんですが。主さんは、ここいら辺で「嫌われてる？」って思っちゃうのかな？それと、ママ友は友達ではないので、その場限りの会話で良い…にピッタリだと思います。子供、仲良し、という共通項もあるので話しやすいと思うんですが？

トピ内ID：5654624696

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そのままのあなたで

🐶

横手の紀美

2015年03月06日 15:30

無理しないで、人間関係、器用じゃなくて誤解をされても...。とぴ主さん。以前、私は子供の友達、家に上げた時ありますが、お礼なんかありませんでしたよ。とぴ主さんだけじゃないから大丈夫。言葉じゃなくて、態度（顔の表情)とかで伝わっていれば、わかりますから。あまり、気にしすぎないで...。今の時代に、とぴ主さんは、いい人すぎるだけです。私も、そう思うようにしています。

トピ内ID：3291751934

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あまり気にしないほうがいいんじゃないでしょうか

怪物さん

2015年03月06日 17:30

気にするお気持ちは、よくわかるんです。私は第一印象が悪いか、最初良くても「あ、違う」とすぐに避けられるタイプです。人間扱いされないことも多いです。でも、理由を知りたくて、あれかな？これかな？と考えすぎると、不自然になったり、おどおどとした態度になったりしますよね。それは、もっと良くないです。トピを見る限り、トピ主さんの「伝え方」には、特に大きな問題はないと思います。不思議なことに、同じことをやっても、愛される人もいれば、気持ち悪がられる人もいますよね。美人なのに好かれない人もいれば、たいして美人でもないワガママな子がモテたりする。その違いは「魅力」という、直しにくい領域の作用だと思うのです。私は、「生理的にキモくて受け入れられない」タイプらしいです。でも次第に慣れるらしくて、普通にしていれば、相手から寄ってくることも多いです。トピ主さんも、何か不快に感じさせる外的要素があるのかもしれません。笑い方、話し方、表情、しぐさなど。でも、どれがなんて分かりませんよね。考えすぎておどおどしていると、次に相手が寄ってきた時、見下されてしまうのは自然な流れです。

トピ内ID：8329604799

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あきらめ？割り切り？が大事。

🐱

ねこ

2015年03月06日 22:01

人って好き勝手言います～暇な奴ほど。私はある時から「別に人とつるまなくてもいいや」って思い、それからは楽しくすごしてます。付き合いたい人と付き合って、どうでもいい人は放っておく。どうでもいい人が困っていてもお願いされない限り助けないですよ。仕事や他の物事に集中のフリをします。ガン無視がとても得意になりました（笑）時折どうでもいい部類の人から話掛けられますが、自分で情報操作します（笑）ま、環境で変わりますよね～私がいる場所は30代女性中心・20代もそこそこいて、私は40代。結婚していない30代・20代が多い中、結婚していて子供は成人済み。夫との関係も良好。都会と言われる所で戸建に住み、仕事もバリバリにこなして～では色々話も合わないし、合わせる気もないですし（笑）要は自分が幸せなら他人がどう言ってても関係ナシ。他人は結局「私の本当」をわかりませんもん。ま、自分の大切な人が「私の本当」を分かってくれているって事が強みです。 40代にもなって疲れる人に合わせて自分の時間を過ごす気ないわって思ってます（笑）トピ主さん強くなって下さい。

トピ内ID：6675814372

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「数撃ちゃ当たる」作戦

ぽるこ

2015年03月07日 12:35

トピ主さんの経験から、社会人サークルで会った人を連想しました。一見おしとやかで、優しそうなんだけど、実は毒舌家。みんなわかってても言わないようなことをわざわざ口に出して、「細かいことに気が付く私」とか「言いにくいことをいってあげる私」って毒舌がいいことだと思ってたみたい。普通の感性の人はその人からスーっと離れていったけど、すごくいい人や、ちょっと鈍感な人は、そのまま仲良くしていました。どんなに欠点があっても、人と仲良くしたい気持ちがあれば、その欠点が気にならない人や、合う人がいるかも。職場の同僚で「失言大王」みたいな人がいたけど、細かいことを気にしない友達がたくさんいて、毎日飲みに行く相談をしてました。そういう私も、パッとしない外見で10人いれば９人からは相手にされないタイプ。でもサークルやってて、最後の１割と知り合えてよかったです。私と合うのは、いい奥様風だけど実はヤンチャとか、極端な人が多いです。私は実は苦労人で、多少のことでは動じないなタイプなので、素で話しやすいのかも。トピ主さんにも合う人が見つかりますように。

トピ内ID：3571511063

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レスありがとうございます。5

梅子トピ主

2015年03月11日 17:30

●ねこ様人付き合い割り切っているのですね。情報操作？何をですか？(笑）ねこさんの仰る事、すごく良く分かります。分かるけど実践できない私は弱いのですよね。もっと強くなりたいです。 ●ぽるこ様私も毒舌家だし失言大王です。ダメな要素は他にももっとたくさん持ってると思います。今の私は会う人全てが敵に見えて怖い。人の些細な一言や態度にも敏感になり、実際、被害妄想な訳でもなく人に会うのが嫌で自分の殻に閉じこもってます。こんな自分が嫌です。もっと自分に自信持ちたいです。

トピ内ID：0810345535

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レスありがとうございます。4

梅子トピ主

2015年03月13日 11:06

遅くなってすみません！ ●わかめ様レスを拝見して楽しくて幸せな気持ちになりました。わかめさんは人が気持ち良くなる会話が上手で優しいお人柄を感じます。私が趣味とした「体作り」とは、ジムで筋トレをしたり水泳やヨガ、加圧トレーニングなどの体型・体調管理が主なんです。趣味というか習慣ですね。子供絡みの人間関係もダメですね。子供と仲良くしてる方のお母さんと話そうと思うのですが、初めは良いのですが、２度３度と会うとよそよそしくなるのです。次第に子供同士も疎遠になり、子供もいつも家で一人です。 ●横手の紀美様そのままの私ではいけないような気がしてトピ立てました。でも自分をいい人だと思う事も大切ですね。私もそう思えるよう気を付けますね。 ●怪物さん様なるほど～。「魅力」がない。人を不快にさせる外的要素。私は兼ね揃えて持っているのかもしれません。認めるのは辛いですけど。それならば気にしても仕方ないと、割り切りも必要ですね。

トピ内ID：0810345535

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お返事ありがとうございます。

わかめ

2015年03月14日 12:00

お返事がなかったので、私も、「何か気にさわるような事、書いちゃったかな？」と心配になりました。でも半面、きっと忙しいのだろう…と思う自分もいました。普段の人間関係も、そんな感じです。最近私が思うのは、子供が高学年～中学生になると、お母様はほぼお仕事をされていて忙しい、という事です。中にはわざと「忙しい」と言う方もいました。「本当は忙しくないんだけど、そう言っておかないと、ランチに誘われて面倒なんだよね。」と、教えてくれたママ友が、二人もいました。私はそこまで顔は広くないので、顔が広いママさんも、それはそれで大変なんだな～と思いました。私も、主さんともやり取りの中で、特に気になった事はありません。だから、トピ題のような嫌われている状態ではないと思います。ですから、主さんがどうこうではなく、相手の状況で…だと思うんですよね。

トピ内ID：5654624696

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またまた連投すみません。

わかめ

2015年03月14日 12:00

私は「人が好き」ではなく、人に「興味があり」ます。何を考え、その考えに至った理由が知りたいと思ってしまうんです。その人の価値観がどういうものか？が知りたい。と思って接していると、大体の人が私に気を許します(笑) 自分で言うのも何ですが「人たらし」です。人は基本、自分を受け入れてもらいたいという欲求があると思います。私の会話は、その欲求を満たすのだと思います。もちろん、他言はしませんよ。主さんのように、私を優しいと言ってくれる人もいます。わかめさんって、何故だか手助けしてあげたくなっちゃう！と、よく言われます。会話の基本は「私は○○です、あなたは？」の繰り返しです。ですから、気持ちの良い会話に、自分の情報や相手の情報がゼロ、は会話ではなくなってしまうんです。でももちろん、そういう会話を嫌う人もいますし、こちらの話を全く聞かない人(一方的な会話)もいます。そういう人には、特に進展はさせません。だからって、嫌ってもいません。私の中で「この人は、こういうタイプ」としておくと楽なだけです。

トピ内ID：5654624696

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最後に。

わかめ

2015年03月14日 12:00

本当に、連投すみません…。ヨガ、良いですね！ジムか～。本当に、私、運動嫌いなんですよ…トホホです。泳げないし…。なんか、主さん、格好良いですね！二年前かな、背骨がすごく痛くなって整形外科に行ったんです。色々検査して、先生が言うには…「筋肉が無さすぎ、ジムに行きませんか？」でした。筋肉で骨を支えているのに、筋肉がないから支えられなくて痛いんだそうで…。運動嫌いなんですよ…と言ったら、じゃあラジオ体操をやっみて下さい、とのこと。それから毎朝、頑張りました。だから、主さん、私から見たらすごいです。もし主さんのような友達がいたら、一緒にジムに通いたい。と言うか、私、人たらしですが、友達は少ないです(笑) ママ友は友達ではありませんし。職場で友達作るような年齢でもないし。人に興味はありますし、仲良くなるのも早いんですが、一線は引いています。

トピ内ID：5654624696

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学生時代の友達

🎶

unn

2015年03月14日 13:01

2人いるんですよね。それで充分じゃないのかな。つまり、子供を通しての友情は生まれません。大人になってからの親友って難しいんです。何故か？皆家庭が一番ですから。学生時代の友人は、個の自分、本来の自分を知ってくれる人です。遠くにいようが、近くにいようが友情の根に水をあげる事は続けた方がいい。私にも2人いますよ。親友です。1人は幼稚園から、もう1人は高校生からです。2人とも遠方です。ママ友や近所関係は、さらっと付き合っているぶん、彼女たちに会うと楽しさ倍増です。昔話を肴に楽しいひと時が過ごせる。親友とは本当にいいものです。

トピ内ID：3224857675

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わかめ様のレスの続きです。

梅子トピ主

2015年03月18日 11:07

人に興味があるというのは分かります。私も人が好きよりも、興味があるのかもしれません。でもここでも、興味を持ちすぎて引かれたら嫌だなと、なるべく関心のないように装ってしまいます。逆に、私に関心のありそうな質問攻めのような方には簡単に心を開いてしまい、自分の情報を安売り、ダダ漏れしてしまい落ち込む事も多く、もう絶対人に心を開かない！なんて思ったりして、今に至ります。探りを入れるのが上手な方っているんです。わかめさんは、そういう方にはどう対処されていますか？私はこの人気が合わないと思うとすぐに嫌い認定をしてしまうのです。これは止めますね。「こういうタイプ」とするようにします。なんだか少しずつ雲が晴れてきたような感じです。傍にわかめさんがいてくれたら・・！一緒にジムに通えますね(笑）ラジオ体操、去年流行りましたが、しっかり体操すると結構しんどい。継続頑張って下さいね。私はわかめさんの様な人付き合いが理想です。ベッタリする訳じゃなく、誰とでも仲良くできて話せて・・羨ましいです。

トピ内ID：0810345535

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unn様レスありがとうございます。

梅子トピ主

2015年03月18日 11:07

そうですね。親友を大切にしないといけませんね。最近の私はおかしいです。嫌なとこを見つけては、あれ？こんな性格だった？なんて不信感を抱いたりして。私が嫌われてるというか、私がおかしいのかもしれないですね。私は２人とも高校の時からの親友です。一人は子供なし、一人は同じ子一人で彼女はセレブ。環境違っても、同じような環境でも付き合うのが難しいと感じます。

トピ内ID：0810345535

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誤解をさせていたら、すみません。

わかめ

2015年03月19日 11:04

んー…と思ったので、再レスです。私も、もちろん嫌いな人はいますよ！人間ですから、当たり前です。完璧でもないですし、私の存在が嫌いだ！という人もいました。だから主さんも、嫌いなら嫌いで良いと思いますよ。無理しない方が、楽に生きられます。私も嫌いな人はいました。幼稚園の時のママ友ですが、私が下層の人間に見えたようで、最初は仲良くしていたのに、私がPTA執行部の役付きになった途端に態度が一変しました。下層の人間が偉そうに…みたいな。当時は私も若かったので、同じ土俵に上がってしまいましたが(苦笑) 彼女だけは「こういうタイプ」では済まされない、怒り？が私の中にありました。あと数人、私を嫌っているだろうな～と思われる人がいましたが、私の話術でコロッと騙されて…(笑) それと、探りを入れる人？う～ん、たぶん、そういう人には会った事ないです。私が鈍感で気がつかないか。もしくは、探りを入れられる程の何かを私は持っていないか。反対に、私が自分の事をペラペラ話しちゃってるか。例えば、どんな探りなんでしょう？学歴？主人の職業？家のレベル？

トピ内ID：5654624696

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連投すみません…

わかめ

2015年03月19日 12:06

人間ですから、100人中100人から好かれる、とかは絶対にあり得ません。私も嫌いな人はいるし、私を嫌う人も100％います。人間は不思議なもので、相手が自分をどう思っているかを感じる力があります。稀に、全く感じない人もいるようですが、本当に稀だと思います。ですから、相手に興味を持つ事は、「私はあなたに好意がある」という表明でもあります。もちろん、出会っていきなり色々聞く事はないですよ。本当に徐々に、少しずつ、です。内容も、くだらない内容がほとんどですし。最初の趣味話も、特別の何かって事もなかったと思いますが、いかがでしょうか。急激に突っ込んで根掘り葉掘り聞いてくる人は、かなりの要注意なんだと思います。そうそう、もう１つ、私の嫌いな人、思い出しました。他人をからかう人です。今まで一人しかいませんでしたが。私がからかわれたのではないですが、怒りを覚えました。

トピ内ID：5654624696

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