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どこへ行っても人間関係でこじれます。

レス58
（トピ主 4 ）
☂
ぴょんきち
ひと
私は今までの職場で、必ずといっていいほど一度は人間関係がこじれました。 それも、最初は仲良くしていた人なのに時間が経つとなぜか離れていかれたり、無視されたり、攻撃されたりするのです。 原因が思い当たるケースもありましたが、ほんの些細なことだし仲良くしていたのにこんな事で急に無視されるのは、初めからあまり好かれてはいなかったんだと思います。 そしてまた今日、子供の幼稚園のママ仲間四人組に嫌われてしまったみたいです。 今年年中になったので付き合いも一年経ち、今まではほどよく上手くいってたのですが最近なんだか私に対する態度が冷たいと感じ、今日やはり嫌われたと確信しました。思い当たることはありません。 私以外のみんなで話が盛り上がり、私が話すと「あ、そう」で終わり。 家に帰ってから胸が潰れそうなほど悲しくなり、子供にも当たってしまい、よけい自分が嫌になり、消えてなくなりたいと思ってしまいました。 子供がいるのにこんな無責任なことを考えて母親失格ですね。 何か原因があるから嫌われるのでしょうか？ 話下手で面白みに欠けるという事は自覚しておりますが、それで人って嫌われたりするものでしょうか？

トピ内ID：2032703794

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元気を出して下さいね

💰
蘭ママ
可愛い我が子についあたってしまう。そんな経験私もありましたよ。 誰に嫌われてもいい！と思いましょうよ。 消えてなくなりたいなんて思ってはいけません。 可愛いお子たちが、悲しみます。 ママ友は放っておきましょう。 あなたのいちばん大事なのはお子達でしょう？ ご主人でしょう？ 元気出して下さいね。

トピ内ID：8888884618

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ウーン・・・

🐱
ママドントクライ
思い当たる節がないのに無視されたり人間関係がこじれる…。私の周りにもいます。 その人について言えば、ずばり自分が不快になる原因が「他人にある」と思い込んでいるからです。 ＞話下手で面白みに欠けるという事は自覚しておりますが、それで人って嫌われたりするものでしょうか？ 自分が話しベタで面白みにかける自覚をしているのに、それを嫌う他人に罪を押し付けてませんか？ 誰だって面白くない話なんて聞きたくないに決まってますよ。 自分に悪気がなければ何もかもが許されるほど、みんな優しくないです。

トピ内ID：1252320666

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相性

041
海外のおばあさん
人間関係の難しさ最近の世の中の風潮じゃないかしら。うまくいっている人もどこかで妥協していますから。出る杭は打たれるとか、かわいさあまって憎さ百倍とか、どこで、誰が何を思っているかわからない。でも、去る者は追わずという言葉もあるように、去っていくことにより、それは、トピ主さんにとって関係を続けていてもよくない人、つまり、相性が悪いというサインなんです。たまには喧嘩もするけど、うまがあう人なら、いつまでも拘っていないし、向こうからどう、元気！となるのが、それが本当の友人です。子育ての事もあり、今不安かと思いますが、大丈夫ですよ。これから気の合う人と出会いがきっとあると思います！ある小町に投稿されてた方にこの世には天界人と悪魔界人がいるんですって？それを読みましたら、う～んいえている～、悪魔界人の方が現社会多いかな？と思っちゃいましたよ！よほど悪いことでもしてない限り原因を知って反省することも大切ですが、実は、相手が引いていく側の問題なのかもしれないし、同じく悪魔系ならうまくいくとか？トピ主さんが誠実なら問題ないですよ。

トピ内ID：6857214539

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原因がある

041
紗理奈
口下手でも人気の人はいますよ。 気がきかない、辛口、愚痴っぽい、悪口、自慢、優柔不断で自分の意見がない（どうでもいいと感じる）、お金の話題…これは嫌われます。 ちゃんと話を聞かない、話題をいきなり変えてしまうのもNG。 原因がわからないというのは考えられないです。無意識に傷つけていませんか？ ご主人に相談して、本音を聞いてみましょう。 悲観的になって悲劇のヒロインになってはだめ。事実は事実として受け止め改善しましょう。 そうしないと、お子さんに尻拭いがまわりますよ！

トピ内ID：7730305702

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原因が無い時も有るけど

041
まき
有る程度大人になった女性の場合、何かしらキッカケが有りますよ。 子供の頃みたいに、なんとなく気に入らないからという感じには、なりません。 本当に小さいキッカケだったりしますので、ここ数ヶ月の事をよーーーく思い出して下さい。 最近、幼稚園のイベントは有りませんでしたか？ お子さん達の誕生日会なんかが有りませんでしたか？ 家族の話題で、何か変わった話は有りませんでしたか？ 招いて貰ってばかりで、家に招待する回数が少ないとか無いですか？ どうしても分らなかったのなら、そのメンバーの中で、一番話せそうな人が居たら、聞いてみるのも手ですよ。 確かに「あんな些細な事で？」と思うような事かもしれません。 でも、自分で解決するしか有りません（お子さんに八つ当たりはいけません）。 早いうちなら、謝罪（する必要が有るかは、原因が分かってからだけど）で関係が修復出来ますよ。時間が経つと、難しいです。

トピ内ID：1478001212

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誰かに相談してみれば？

041
やっぱり
う～ん、何処にいっても必ず人間関係がこじれるなら、やはりトピ主さんに原因があるのではないでしょうか？トピからでは、これといった原因は考えられませんが、御自分ではどうしてだと思いますか？ 思い当たる事はないとのことですが、おかしくなる前には、話し合いに加わらなかったとか、気が付かなかったけれど何か口走ったとか、何かありませんでしたか？ 何か誤解されているのかもしれませんから、そのグループの中であなたが信頼出来そうな方に、一度相談してみてはいかがですか？ 話下手で面白みに欠ける人は、あまり誘われないかもしれませんが、攻撃されたり嫌われる事はないと思います。

トピ内ID：3488550848

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何か原因があると思います

🐤
ぴよ
人や場所が変わっても同じようにトラブルがあるのは何かトピ主さんに原因があるのではないでしょうか？ ＞原因が思い当たるケースもありましたが、ほんの些細なことだし この時の思い当たることをおしえてください。トピ主さんが些細なこと、と思っていても他人はそうは思ってないのかも。

トピ内ID：2892786323

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気になる点が

❤
シュシュ
＞・・・無視されたり攻撃されたり・・・ ＞・・・原因が思い当たるケースもありましたが、ほんの些細なことだし・・ ここが気になります。実際どんなことをされたのですか？またささいな原因って？ 無視されたり攻撃されたり・・・って尋常じゃないですよ。

トピ内ID：2791042018

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人がこわい、自信がない

041
みかんの花
同じく、どこへ行ってもうまくいかない者です。もう、これは完全に自分に原因があると思っています。私も話下手です。ノリが悪くて冗談が通じないから「何、この人（変わった人）？」となってしまう。話した後に妙な違和感が漂ってしまいます。ＫＹですね。トラブルがあったわけでは無いのに、次からは会っても無視か挨拶もそこそこに避けられます。 いつも気が重くて、人や周りのことに関心が向かないのです。ちょっとした一言が人間関係を左右することがあるし、本当に難しい。気を張って疲れてしまいます。 一度「何、この人？」と思われると、誤解もされやすいです。 意地悪したり悪口を言わなくても、話していて面白くなければ疎まれるのかと、私も思っていたところでした。「話しててつまらない」のはかなりのマイナスポイントなのかと思います。 意地悪でも明るくて話が面白い人は孤立はしないと思いませんか？明るさ、楽しさって最優先事項なんですかね。

トピ内ID：1570561630

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原因はあると思う

041
pina
何が原因かわからないけど、たいていのことには原因があってそれが結果に現れるものだと思います。 本人にとって大したことではなくても、相手にとっては地雷になりうることもあるんですよね。 私も時々何かをやらかして、そういう目にあったことがあります。 そういう時に自分で気がついたことや思い当たることがある時は、「ああー、自分ってなんて大バカ者なんだろう」と反省することしきりなんですが、その都度、もしかしたら今だに全く気が付いていないところで大変な罪なことをしたり、罪な発言をして誰かをいたく傷つけていることが山ほどあるかもしれない、いや、きっとある、と思うと空恐ろしくもなります。そして許して下さっている（かどうかはわかりませんが）身近な人たちの広い心に感謝します。あなたの今の心境はとっても良くわかります。思い切って彼女たちに単刀直入に「私、もしかしたら気に障ること言っちゃった？もしそうだったらごめんなさい。これから気をつけるから教えて」と言ってみてはどうでしょうか。

トピ内ID：4542883629

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大人のイジメ

💡
takako
それはイジメです。 大人でもイジメはあります。 私も同じ目に遭ったことがあります。 １対１の行き違いではなく、「複数」で「一人」をというのがイジメです。 イジメの形態になった以上、いじめられた方は全く悪くありません。 いじめらるには理由があるなどというのは、被害者を余計に傷つけることになります。 セクハラで、被害者にも隙があったなどと、被害者がさらに傷つけられるのと同じです。 １対１の行き違いなら思い当たることがあるかもしれませんが、イジメは、心当たりがないのが普通です。 ほんのささいなことがなぜこんなことに、という場合が多いようです。 私の場合は、人間関係が淡白な方なので、人間関係を維持することに非常に執着する人からは気に入られなくなり、何かのきっかけで、イジメグループが形成されたみたいです。 対処法は、「逃げる」しかありません。本当に辛くて「消えてなくなりたい」というお気持ちになると思いますが、しばらく距離を置いた方がいいと思います。落ち着いて考えると、そのママ友たちから排除されたとしても失うものは何もないはずです。

トピ内ID：2327890744

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私もありますよ～

041
momo
私の場合は私に失言があってこじれることが多いんです。 大体が相手にとって『無神経』と感じることを私がポンッと言ってしまう事が多いようです。 私は「何か気に触った？」と聞いて、理由を教えてもらえれば「ごめんね」ということが多いんです。 この頃は失言しないように気をつけて話せるようになりました。 自分の失言が怖いので幼稚園関係のお母さんとは深いお付き合いをしないようにしています。 大体相手が冷たくなる理由は ・無神経 ・自慢 ・暗い のうちのどれかを相手が感じることが多いです。 あと ・いつも『否定』から入る ・「私なんて」という卑下 最初は「そんなことないよ～」と相手も言ってくれますが、これを繰り返していると面倒くさい人と思われてしまいます。 当てはまることはありませんか？ 自分が話下手で面白みに欠けるという自覚をしておられるなら「どうしたら面白い話が出来るか」を考えていきましょう！ 出来ないと思ったら「できない」 出来ると思ったら「できる」 私も話べたですが、面白いことを常に追いかけていると自然に面白い話題を思いつくもんですよ。

トピ内ID：1226269590

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あの～

041
na
この手の話題で 「あなたに落ち度があったからでは」 「思い出してみて」 「原因があるに違いない」 必ず、そんなレスつくけど もしも、理由が子供絡みだとしたら 無視したり外したりする前に、話し合うべきだと思うし 親同士の問題であれば 多少の無礼や失言は、ある意味お互い様なんじゃない？ 誰にだって、気付かずに失礼している事ってあると思いますよ。 要するに、トピ主さんが関わっているママさん達は、程度が低いのよ。 人を仲間はずれしたり、今までの人生で何度も平気でしてきている人達なのよ。 原因がトピ主さんにあるなら、外しても良いって認識の浅い人達なわけよ。 賢いママさんなら、そんな事しませんよ（笑） 幼稚園のママともなんて、ど～でもいいじゃない！本当に、あなたの人生においてど～でも良い人達ですよ。 卒園したら、縁が切れる人達だよ。 それに、子供にあたった事のない人なんている？？ いたらゴメンナサイ。 多くの母親は、そんな経験していると思う。でも、この部分だけはお互いに気をつけましょうよ。

トピ内ID：0412543303

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元気だしてね

041
usi
話下手ということは、つまり口数が少ないと解釈してもよいのでしょうか？ 無口な人は頭の中まで無口じゃなくて、ものすごく頭の中ではおしゃべりじゃないですか？ あれこれ考えを巡らし過ぎるといってもいいくらい。 で、いざ話を振られると段階をすっ飛ばして思いがけず極論を言ってしまう。 要するに周りの空気が読めない。一言余計…と受けとられたり。 誤解されやすいですよねぇ。 面白みがないから嫌われるということはあまり考えられない理由なので、 もっと違うことが原因でしょう。 ママ仲間さんたちに関しては当人達に聞くしかないけど、それだってトピ主さんの思い込み かもしれないし、または彼女らの一方的な都合でそんな態度とっていたかも、でしょ。 あなたの人生、彼女らを中心に回ってるの？ そんなのもったいないですよ。

トピ内ID：5249124547

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些細な事

🐤
兎駆命
トピ主さんにとっては些細な事であっても、受け取る側にとっては些細じゃない事もありますからね。 始めは仲良くできていたのに時間が経つとって事ですので・・・気が緩んで何か失礼な事を言ってしまったり非常識と取られるかもしれない言動をなさった可能性があるのではないでしょうか？ とっても勇気がいる事ですが、四人組のママ仲間に今のトピ主さんの思いをぶつけてみてはどうですか？ 耳に痛い事を聞かなきゃいけない可能性も多いにあるけど、胸が押しつぶされそうな程悲しかったり大事な我が子に当ってしまうよりは、自分のためにもお子さんのためにも良いのではないでしょうか？

トピ内ID：7522767945

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変わりたいならば

041
おりご
誰しも、一度や二度、何も悪いことをしていなくても理不尽なイジメにあうことはあるでしょうが、どこへ行ってもというのなら、あなたに原因があると思います。 私のこの発言をヒドイと一蹴して、あなたを擁護するレスだけ読んで満足するのも自由です。自分を見つめる勇気がない人は、変わる必要はありません。人と仲良くしようと考えず、「おはよう」「さようなら」だけ言っていれば、それ以上いじめられることもないでしょう。 「これをしたらマズイだろうけど、些細なことだし」と見過ごしていれば、それがチリも積もればになって仲間はずれになります。「面倒くさいけど、これをすれば相手は喜ぶだろうから、頑張ろう」を積み重ねれば、チリも積もればで相手からも親しくしてもらえます。いいことも悪いことも、全ては些細なことの積み重ねです。これからでも充分間に合うので、いいことを積み重ねれば、きっとうまくいくと思います。

トピ内ID：5371858670

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自分のことが好きでない?

041
mimi
「今回もきっと嫌われる」とどこかで決めつけると、 他人の顔色を伺うようになったり、判断をひとに任せたり、自分から何の話題も降らなかったり、暗い卑屈な話ばかりでまわりのフォローが大変だったり、 嫌われるから嫌われないように気を使わねば、と思いすぎていることが、相手の気持ちや包容力をバカにしてるように取られることもあるかもしれません。 些細なことでも、自分がやったことを自分で誉めて、自分の気持ちを大切にして、自分がまず自分の親友になれば、注意はされても苛められることはなくなるような気がします。

トピ内ID：1970403435

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原因

🐶
ネロ
原因を探るために、もう少し詳しく経緯を教えてください。 嫌われてしまった時の状況。 ささいでも、きっかけと思われる原因について。 ちょっとキツい言い方かもしれませんが、 人に不快感を与えるから、嫌われるんですよね。 どこに行っても嫌われるのであれば、自分自身に原因があるんだと思いますよ。 そこを探ってみましょう。 いい機会です。

トピ内ID：6203688975

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こんな人がいましたけれど。

😨
コーヒーゼリー
何か無意識に言ってしまっている・やってしまっているのでは、と推測します。職場でこんな人がいました。 裕福なおうちの奥様でお人よしでいい人だな、と思っていたのですが、周りを凍りつかせる事をさくっと言ってしまい、最後は総スカンでした。 １．　バツイチの女性に向かって、無邪気に「ねえねえ、一人でやっていけると思って（離婚を）決意したんだぁ！？」人それぞれ事情と苦悩のすえ決断してるでしょうに、相手はムカッとしてました。 ２．ある日、いきなり「学生時代、勉強できたほう？私はね、できたの」いきなり、直球で値踏みしないでほしい。 ３．またある日は、脈絡なく、「ねえねえ、髪、毎日洗う？」いきなりですよ・・・私の髪が何か、不潔だとでも？と勘ぐってしまうというか、人前で聞かれても居心地悪いし、返答に困るんですけど。毎日洗いますけどね。 とにかく考えナシの人でした。 私はひたすらさけて逃げました。本人は、総スカンに対し、腑に落ちないようでしたが。 ＞急に無視されるのは、初めからあまり好かれてはいなかったんだ と思います。 ・・・それはどうでしょう

トピ内ID：4300733674

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わたしのことのよう

041
みつまめ
わたしもです。 ただ、臆病なだけなんです。 いっつも他人の顔色を見て、できるだけ喜んでもらおうとがんばっているのに、嫌われます。 何が悪いのかわからないです。 仲良くしていたと思っていたのに、この前も絶縁されてしまいました。 なんでなんでしょう。 すっごく気をつけていたのに。 とっても疲れます。 疲れますけど、社会生活をしていくには、続けていくしかないんですよね。 一緒にがんばりましょう。 つらいですけど、がんばっていくしかないです。

トピ内ID：2872521990

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幼稚園ママ友なんて大事じゃない

041
こと
幼稚園ママ友なんて気にしなくてもいいじゃないですか。 人生においてどうでもよい人たちですよ。 しかも、仲間はずれをするような人たちは 程度も低いし、本当にどうでもよい人たちですよ。 あなたの大事なお子さんを、 そんな事で振り回さないでください。 子供にあたるなんて可哀想ですよ。 気にしないのが一番です。

トピ内ID：2142722298

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私は毒舌

💤
ネムネム
でも、｛嫌われてもイイやー｝と人と接してます。自分に対しても毒舌なので、ただの面白い人と思われてる。トピ主さんは、きっと必要以上に｛嫌われたくない｝とオドオドしてるんでしょう。身内に２年間同じ事を相談されてて、「嫌な事はハッキリと嫌だと主張した方が良よ。手放す事も大事だよ」と助言し続けました。そしたら最近やっとどこのグループでも引っ張りだこになり始めてるみたいです。「今まで執着し過ぎてたみたい。」だと言ってました。

トピ内ID：8846894863

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がんばってくださいね

041
チョコレート
人間関係って個性のぶつかり合いなので、お互いがお互いに対して、何も思わないわけはないと思います。１対１だとなんとも思わなくても、集団対１だと強烈な人に周りが従ってしまったり。 だから、４人組のなかでも、誰か一人が、「あのひとはさぁ」とか言い出したら、そんな思ってなかった人も、「うんうん」となってしまってるのかもしれませんよ。 友人の話ですが、AさんがBさんのことをすごく嫌いで、友人はBさんのことをさほど嫌いでもなかったのだけど、AさんのBさんに対する不満話に付き合って、相槌を打ってたら、その友人はBさんから、「わたしの悪口を言ってたでしょ！」とすごい剣幕で言われたらしいです。「そんなつもりじゃなかった」とその友達は言ったらしいですけど。 あとは、集団になってる人たちも一人一人は自分がハズされるのを恐れて、合わせてるのかもしれませんね。 だから、１対１の時とかに、話をしてみるとそんな険悪な感じじゃなかったりしますよね。 頑張ってくださいね、たくさんの人の中に行くと、みんな結構気を遣ってると思いますよ。仲間でありたいと言う思いが強いなら、気遣いはとても大切じゃあないかな。

トピ内ID：2545117606

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些細な事とは？

041
かえる
トピ主さんが些細な事と思ってるのが相手には些細な事じゃない場合もあります。 原因となった些細な事って、何でしょうね？

トピ内ID：8941311245

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考えられるとしたら

041
おつかれ
些細だと感じながら覚えがあることが実は周りからすると無神経な行動だったかもしれませんね。 いきなり無死というパターンはそういうのが多いです。 もしくは、あなたが「仲良し」と思っていても特にそうではなくて、あなたの「仲良し」モードにしらけてるのか。 うまくいかなくて子供に当たってしまうというのは、「つい」がわからないなくもないけど、一番近い存在の家族を他人よりも大切にしないといけないと思います。 一番重要なのは、「消えてなくなりたい」。 これは、心療内科に行ってください。 ウツの傾向にあるかもしれません。 「消えてなくなりたい」は、いけないんです。 恥ずかしくないから、受診されることをおすすめします。

トピ内ID：2111540728

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手っ取り早い方法はあります

☀
みかんゼリー
嫌われていると思われている相手に聞くのが早いと思います。 『私はどこに行っても嫌われてしまう傾向があり、恥ずかしながらその原因がわからない。辛口でいいので、どうか私の悪い部分を教えてくれないか。』 と聞いてみたらいかがでしょうか。私ならそうします。 トピ主さんは「私のどういう所がいけなかったのか？」って考えている時点で立派だし、その時点で小町に相談する必要はないのかもと思います。。 私の職場にもいますよ。どこにいっても嫌われてきたんだなーっている人。 ちなみにその人の欠点 ・自分の都合のいいように嘘をつく（本人、無意識） ・自分の話ばっかりする ・上司に対してだけいい顔をし、同僚には適当 ・ミスを隠蔽する

トピ内ID：0546902772

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私の場合ですが

041
はなこ
仲良くなる人と仲良くなれない人がいます。 仲良くなる人は相手は分け隔てなく人と接する事が出来私は自然に自分を出せるんです。 仲良くなれない人は、相手は人を選ぶ性格で得になる人としか付き合わないので、私はそれに気付き会話もぎこちなくなるんです。壁があるんですよ。 今までだいたいそうですね。努力してみてもダメな人とはやはりダメです。 無理をしたら対等な付き合いは出来ないしストレスは増すばかりです。 嫌われたなら諦めて次の出会いに期待しましょうよ。前の仲間には最低限会ったらこちらから挨拶はして。無視されても明るく挨拶していたら相手は自分の行動に罪悪感が芽生えるでしょう。新たに知り合った人には無神経な事や悪口を言わず笑顔で接していれば悪い印象は与えません。 それから私は人間関係を円滑にする為に水晶のストラップを携帯につけています。気持ちの持ちようですがこういうパワーストーンを持ってみたり風水やメイク、ヘアスタイル、服装を勉強してみても良いかも。

トピ内ID：6608039567

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元気を出して！

🙂
haku
トピ主様って外見と中身にギャップがある方ですか？ 外見は地味目にまとめているけど実は派手に騒ぐのが好きだったり 外見は派手だけど中身が内弁慶とか 質素に見えて大金持ちとか たぶん、よほど深く話す機会がない限り、第一印象は外見で決まると 思うんですよ。 だから外見から見て「合う！自分と似てる」と思う人が 「ある程度先入観を持って」寄ってくると思うんです。 深く知って違うな。と思えば相手や自分が自然と離れていく。 ひどい時は「だまされた！」「こんな人だと思わなかった」と逆恨みされることも。 外見と中身のギャップをなるべくなくしていく、 もしくは自分の「中身」と合う人を自ら動いて探していくことだと思います。 あと、合う人が一人もいないって事だってあるでしょうから 一人でも最高に楽しく育児できる技術だって必要かも。 周りに自分を否定されているような気がしてお辛いかもしれませんが トピ主様が悪いのでも周りが悪いのでもなく、ただ単純に「合う」「合わない」という問題だと思います。 なんか合わなかったぁ～と浅く考えて！がんばれ！！

トピ内ID：2145697749

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ママ仲間なんて作るから

🐴
マイペース
ママ仲間なんて作るもんじゃない、入るもんじゃないわね～と私は思いますよ。女は集団になると意地悪なもんです。最終的には、強い者がえり好みし、認めた者しか残りません。。対等な心安らぐおつきあいとは無縁のもの。一線を引いて最初からベタベタしないことですね。 みんな子供のためっていう大義名分があるから、必死で仲間内にしがみつこうとして少々の意地の悪いこと・異質物を排除しようとする事なんて平気なんです。トピ主さんの出会ったお仲間も、実はみんなしがみつくのに必死なんじゃないかな。おそらくトピ主さんてマイペースな人なのでは？仮にそうだとすると、仲間内にそんな人がいると浮いてしまうのも無理はないです。 人間関係の基本は「深入りしない」です。マイペースな人なら尚更。グループになりたがる人は自分を殺して相手になびくことが平気な同調集団だということを認識しましょう。そんな人達に心を許して深入りしようとするから、不協和音が生じるのですよ。。そして自分の本来のカラーをもっと大事にして、「無理しない背伸びしない」を心がけたお付き合いをしてみてはどうでしょう？まずは、自分を育むところから始めてみては？

トピ内ID：9800293811

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あなたから相手を見限ることも大切では？

041
美和子
ママ友たちから仲間はずれにされてしまったとのこと，辛いですよね．でも，自分を責めずに元気を出して欲しいな，と思います．仲間はずれにされた原因はトピ主さんにあるのかもしれません．でも，実際にその原因を知ることは難しいし(教えてくれるような親切な人たちじゃあなさそうだもの)，知ったとしても既に大人になったトピ主さんには改めることは難しいものかもしれません．大事なことは，そのママ友たちは「今まで仲良くしていた人を，あからさまに仲間はずれにできる人たち」だということです． トピ主さん，あなたはもしグループの中でちょっと気の合わない人，あるいはちょっとKYな人がいたとして，あからさまに仲間はずれにしますか？あえてイベントに誘わないことはあるかもしれない．でも，その場の会話からあからさまにのけものにするような失礼なことをしますか？しないでしょう？だって，そんなことされたら相手は傷つきますもの．ここから先はnaさんのレスと同様です．トピ主さんを仲間はずれにしたママ友たちはレベルの低い幼稚な人なんですよ，恐らく．時にはあなたから彼女たちを見限ることも大切だと思います．さぁ，子育てを楽しんで下さいな．

トピ内ID：6668783156

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