知らせるべきなのか？

レス44

（トピ主 0 ）

😝

どうなのか

2015年03月05日 14:15

話題

皆さんの意見をお聞かせください。妻の両親から孫のためにと、まとまったお金をいただきました。とてもありがたいことで、感謝しております。そこで妻が、「あなたの（私の事です）両親にお金をいただいたことを伝えるべきだよね。」と言いました。私的には、お金の事なので伝えていいのか？迷います。私の両親も孫におこづかいや、食べ物をいただくことがあります。（妻の親から比べれば金額的には低いですが。それも感謝しています）妻は自分の両親に「旦那さんの両親からおこづかいをもらい、食べ物をもらった」と伝えていると言っていました。皆さんの意見を聞かせください。

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奥さん（利益を与えた側の人間）が望むなら

🎁

娘の親

2015年03月05日 19:48

一言、言っておいてもよいかと思います。こういう事は、「知らせるべき」というような「べき」「ねばならない」というものではないものの、あなたの子供でもある「孫のために使って」という趣旨のお金であり、かつ奥さんが報告を望んでいるのにも拘らず言わずに置くというのも不自然です。そういう事が嫌なのであれば、受け取らない方がいいでしょう。尚、そうしたまとまった金銭と小遣い程度を一緒くたにしてはいけません。また、おいくつの方か知りませんが、自分の親から物を貰う事を「いただく」等と表現する事はきわめて恥ずかしい事です。就活中の学生でもわきまえている事です。もっと常識を持って下さい。

トピ内ID：8773122323

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…だよね

🐧

わからん

2015年03月05日 19:48

と言う言い方は　相手に肯定を求める不可疑問のような気がします。早く言うと　もちろん言うよね？。わざわざ言わなくてもいいようなきがしますが　金額にもよりますよ。 10万単位　100万単位。最も　例えば　300万出産祝いをもらったと言われても　お祝いにそこまで余裕がなければ仕方がない事。意地悪な見方をすれば　うちの実家からは　こんなにたくさんお祝いをもらったのだから…（言う事を聞いて）ちょっと含みがあるような気もしますが。私なら別に言わないけれど。

トピ内ID：0682186960

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伝えねぇよ、そんなの

🐱

みど

2015年03月05日 21:19

奥さんは、親戚づきあいのもっとも基本的なことがわかっていませんね。「妻側の親戚づきあい」と「夫側の親戚づきあい」は、全く分離していて「合わせる必要もないし、どのような付き合いをしているかを知らせる必要もない」ものです。その「差」を必要に応じて吸収するのは、あなた方夫婦の役割です。夫両親からの頂き物、してもらったことを妻の親に伝えているのは「妻が親離れできていない」ということです。子供の入学祝に夫の親から100万円もらったらどうしますか？妻の親に伝えるのは「妻側にも同じくらいお祝いをほしい」というおねだりになりませんか？

トピ内ID：6053664294

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何の為に？

🐷

花＊花

2015年03月05日 23:26

貴方の両親伝える意味はなぜ？ 1.妻両親にお礼を言えと？→貰ったのは娘である妻 2.夫両親にも同額出せと？→強制か奥様になんの為に言うのか聞きましたか？

トピ内ID：3529518624

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伝えるならあなたから自分の意思で

りゃく

2015年03月05日 23:26

え、奥様があなたの両親に伝えようとしているのですか？またはあなたにそれを促してるにしても、何だかなーですね。それは、あくまで主さんのお考えで決めればいいことだと思います！私が夫の立場なら自分の両親に会ったときにでも思い出せば伝えるかな、程度ですね。まあ現金なんて誰に披露するものではないわけですから、言わなくていい気もします。例えば、妻側の両親は、お宮参りの着物やお節句の飾りを贈る物ですが、それはまあ奥さんが伝えても差し支えないかな、、ですが、やっぱりこれも旦那さんから実両親に伝えた方がかっこつきますよね。

トピ内ID：3822513876

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へっ？？

アメフル

2015年03月06日 11:04

お小遣い貰ったら、パパやママに報告しなきゃいけないの？まさかねこれって、奥様実家からたくさんもらったから夫実家にもよこせって言うアピール？それとも、まさかまさかだけれど孫は夫実家の人間だから、お礼を言えとでも？最近のトピで、夫実家がケチ・・・ってのがあったから貴方の実家はケチねぇ～と言う、嫌味か？？

トピ内ID：4101442543

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伝えない理由は？

☀

ものの

2015年03月06日 11:04

私なら、義両親からまとまったお金をいただいたので機会があったらお礼を言って、と言いますね。収入に大きく格差があって、どちらかがばつ悪くなったとしても、知らない方が恥をかきます。勝手にやっていることだから？プレッシャーになるから？それがあっても私が親なら知らせてほしいです。

トピ内ID：4148953997

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伝えるべき。あなたの家の姓の孫でしょう。

馬

2015年03月06日 11:04

＞お金のことだから伝えていいのか？？って、お金のことだから伝えるべきでしょう。「妻のご両親からは○○円頂いたよ。」と伝えるべきです。だってあなたの家の両親の姓を名乗ったあなたの実家の正孫なんだから。そしてご両親から妻両親に礼の一言でも言うべきだと思いますよ。話は横ですが妻が「伝えるべき。」という気持ちには「うちの両親はこんなにしてるのに。あなたの家はどうよ。」って気持ちもあるし、あなたが伝えたくない気持ちの本音は「自分の両親の気を悪くさせたくない」って感じでしょう。でも嫁親がどんなにしているか夫親も知るべきです。

トピ内ID：9075751468

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金額の問題じゃないと思うんだけど

✨

ヒュペリオン

2015年03月06日 11:04

私もそう育っている。単なる報告だよ。もらったものは感謝の気持ちを込めて一応、両親に報告。でも、もしトピ主様が親にもらったものやお小遣いを黙ってる性格で、自分の親はそんなに出せないかもトか言う変な負い目めいた感情があるのならやめといたら？親にそういうの伝わっても気の毒だと思うので。ストレートに、言えばいいだけなんだけどね。

トピ内ID：4626821987

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言いません

きのこ

2015年03月06日 11:04

言うわけがありません。失礼ではないですか？奥さんが幼くて常識に欠けているだけかと。私も両親から多額の援助をもらっていますが（数千万単位）夫の両親にそんなこと言いません。何のために言うのか疑問ですらあります。夫両親はお年玉や誕生日など、子供たちによくしてくれます。遠方なのであまり会えませんが、私の両親より子供たちはなついています。私の両親に感謝していますが、同様に夫の両親にも感謝しています。額が大きい小さいではありません。

トピ内ID：9667401224

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どちらとも言えない

hcue

2015年03月06日 11:04

トピ主さんの親がどのような方かわからないのですが姑は、息子の稼ぎで私が食べさせてもらっているのだから嫁の親が、援助するのは、当たり前という考え方ですので、実親から孫へ頂いた場合にも伝えています。知らせて良いかどうかは一概には言えないと思います。

トピ内ID：6822522844

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別に

はて

2015年03月06日 11:04

別にしたくなければしなくともと思います。物品等は報告出来ます。金銭は、違うかな。それぞれの両親の経済状況にも寄ると思います。同じレベルなら聞く側は、有り難い…しかし、違うと複雑です。私も姑の立場です。金銭的な事は聞きません。お嫁さんの実家からの援助に関して。同じ様には経済的に無理です。私達夫婦が出来る事をするだけです。貰った金額にも寄ると思います。一般のお祝い事に関する事なら報告は必要と思います。

トピ内ID：3558276938

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夫側を立てろと言う意味かしら？

boo

2015年03月06日 11:04

気持ちは有っても、トピ主さん両親は妻実家と違って大きな金額のお祝いを用意出来ないと言う訳ですね。無い袖は振れないし、妻実家から貰ったと言えば変に気を遣わすし、夫両親にも面子が有るから立てて欲しいし…、ですかね。普段から、妻の本当にやって欲しい事をトピ主両親はしてくれていないでしょう(ちゃんと本音を聞いてくださいね)。だからそれの裏返し。トピ主両親に知らせて、何かの折に、妻実家にトピ主両親がちゃんとお祝いをありがとうございましたと頭をお下げになると良いですね。体もお金も提供してくれている妻実家に、せめて口からお礼を。人間関係を円滑にしますよ。妻が妻実家にトピ主両親が○○してくれた・貰った…は、トピ家のお嫁さんとして、妻実家がちゃんとトピ主とトピ主両親にお礼が言えるようにしているだけです。

トピ内ID：4758258707

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金額によります…

✨

萩子

2015年03月06日 11:04

どの程度の金額なんでしょうね… ５００万円以上なら言うかな？私が親なら耳に入れてくれた方が今後の付き合い方に気合いを入れます！

トピ内ID：0760197825

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子供でも、貰ったら親に伝えるよ！

あなた何歳？

2015年03月06日 11:04

お菓子でも、おもちゃでも。しかもお金、それもまとまった金額。伝えなくてどうするの？細かい食事代などはいちいち報告しなくてもいいけどこの件だけはしっかり伝えなければいけない話。逆に伝えておかないと、両親が恥ずかしい思いをするよ？今回だけは、トピ主の口から両親にちゃんと伝える事。奥さんに言わせるのは、彼女の立場的あまり良くないと思う。余計な感情を持たれるのもまずいからね。って、トピ主夫婦がいくつか分からないけど、そういう事ができないって相当気が利かないと思うよ。それぞれの親に良くして貰ったら相手に感謝するのは勿論だけど自分の両親にも報告しないと。お互いの両親の交流にもなるんだから。しっかりしてよ、パパ！

トピ内ID：9966798076

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言わなくていい

バター

2015年03月06日 11:04

私も実家から孫の大学の学費７００万だしてもらいましたが夫にも夫の実家にも言ってないです。夫の実家からはお祝い等も貰わないので言いません。何故、知らせるんでしょうか？夫の実家からもお金を援助して欲しいって事ですかね。

トピ内ID：3761969379

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感じ悪いと思いました

主婦

2015年03月06日 11:04

そんな報告はしません。催促しているように感じるので。まともな人なら、「あっちがしたならこっちもしなきゃいけないかしら・・・」と考えると思います。親に余計な負担を与えるようなことはしません。夫（とぴ主）がしてもらったことなら自分の親に「妻の親からよくしてもらっている」と伝えるのも良いと思うけど、孫と祖父母の関係だと、催促に感じます。

トピ内ID：8882745178

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トンチンカンな奥様

クッキー

2015年03月06日 11:04

わざわざ伝えません。トピ主さんのご両親にもいただきたいって事でしょうか？私の親はこんなにくれたって自慢したいのでしょうか？聞いたご両親は良くはとらないと思います。

トピ内ID：3458832290

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なんの為に言ってるの？

なし

2015年03月06日 11:04

いちいち言わない。親同士を競わせたいの？やってない方はバツが悪いでしょうに。奥様は独立世帯って意識が足らないのか、あなたの両親に不満があるんじゃないの？

トピ内ID：1919509906

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必要ないんじゃない？

サラダ菜

2015年03月06日 11:04

戴いたのは主さん達なのだから、主さん達が奥さんのご両親に感謝すれば良いだけで、わざわざ主さんの親にまで言う必要ないでしょ。逆に言ったら、奥さんの親がこれだけ出したのだから、夫側の親も出せと言わんばかりに聞こえるけど。奥さん的に、貰ったことを伝えて、どうしたいのか真意は分からないけど、単に妻の親からは良くしてもらってる事を夫の親に知ってもらって安心させたい（それすら必要ないと思うけど）と言うなら、具体的な話をする必要ないでしょ。「いつも良くしてもらって、感謝してるんだよ」と言えば良いだけです。本当のところ、奥さんは、主さんの両親に不満があるんじゃないですか？それで、プレッシャー掛けたいのか、嫌味にを言いたいのか、自分から言うとあからさまだから、主さんに言ってもらうか、自分で言うにしても、主さんが「伝えた方が良い」的に言ってた風にして、主さんの親に言いたいんじゃない？何だか、奥さんに「イヤラシサ」を感じるけど。

トピ内ID：2547412591

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親同士で金銭競争をしても仕方が無い。

前期高齢者

2015年03月06日 11:04

私も孫の為に誕生祝で100万円、全部の孫に渡しました。それを嫁親に知らせてほしいとも思いません。貰ったのはあくまでもお子様です、人に知らせて同じ位欲しいとか、自分の親を優位に立たせたいも無いと思います、奥様はそうは思っていなくても、主様の親だって聞けば自分達もあげないといけないかと思います。私なら孫にあげた物は孫にとどめておいて欲しいですね。決して親にあげたお金ではありませんから。同じ親でも生活も経済状態も違います。やってあげれるジジババはして上げれば良いし強制も強要も出来ません。貰ったら主様が嫁親にお礼を言えばそれで良いと思います。主様のご両親に言うこともありません。親と主様家族とはもう違う家族なんですから。

トピ内ID：6047484524

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さあ

ん？

2015年03月06日 12:00

家庭によりますね。節句などの節目の祝いをどちらが何を渡すとかではなくてそれは単なる孫援助でしょ？子供の家庭は親と独立した家庭なんだからそれはいちいちいう必要ないと思うけど。言おうって言うなら、妻のいないときにサラッと貰ったさーって世間話みたいに言えばいいんじゃないの。でもそれでとぴぬし親が妻親に礼をいったり妻に礼を言う必要は全くない、しらんふりでいい(とぴぬしも妻親に特に礼を言われてないですよね)だって貰ったのはとぴぬし一家であり両親は別家庭ですからね。なんだろう、礼を尽くすためというより、妻の、とぴぬしととぴぬし親に対するマウンティング臭を感じます。

トピ内ID：4429135811

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妻は報告してる

みかん

2015年03月06日 12:00

｢いくらしかくれない全然たりない｣｢こんな安い食べ物よこしてきたありえない｣って報告だったりして。

トピ内ID：4429135811

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言わない

かく

2015年03月06日 12:00

うちの親がこれだけ、くれたんだから、言わなきゃ。あなたの親もなにか思ってくれないかしら。そう思っているやな感じ。わたしは、言わないね

トピ内ID：4272995426

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言わねえよ～

なーこ

2015年03月06日 12:00

みど様に同意。おねだりに繋がる報告は慎む。我が家やも夫に父が車を1台購入してくれました。でも、そんなこと夫の実家に言いません。逆になんで言わないといけないの？「べきだよね？」って大嫌いな言葉です。

トピ内ID：2588969132

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言いません

waka

2015年03月06日 13:00

私は結婚した頃姑に「義姉の娘に七五三の着物を買ったのに、義姉の嫁ぎ先から礼がない。あなたは親御さんから何かしてもらったら、私に言うのよ」と言われ、一回言ったら、姑から実母に対してお礼の言葉があったのですが母が「自分の娘にしてやっているのに気分が悪い」と言ったので以降言うのはやめました。ちなみに義姉は同居はしてません。

トピ内ID：5560257448

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え～～

emi

2015年03月06日 13:00

言わないでしょ。お小遣い程度ならともかく、まとまったお金・・と高額なら、むしろ言わない方が良いですよね。「あなた方も下さい」の催促に取られかねない。「あなた達はどうなのよ～こっちはこんなにしてくれるんですよ～」の嫌味になりますよ。少額のお小遣いやお歳暮などと一緒に語らない方が良いですね。＞妻は自分の両親に「旦那さんの両親からおこづかいをもらい、食べ物をもらった」と伝えていると言っていました。それにこれは、自分が自分の親に「アチラのご両親にもよくして頂いてる」との報告でしょ。自分が自分の親に言うのと、彼女が義両親に言うのとでは立場が違いすぎる。彼女が義両親に言うなんて嫌味以外の何物でもないですね。トピ主に「自分の親に報告しなさいよ」と奥様は言ってるのだとしたら・・それでも高額な場合は気を使わせるだけだからあえて言う必要もないですかね。

トピ内ID：7516973961

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家意識、帰属意識

二十世紀

2015年03月06日 13:00

奥様に主さんの家へ嫁した、自分の帰属は○○家（主実家）、別居であっても舅が実質的家長、との意識があるなら他家からの金品の贈り物を家長に報告するのはまぁ、アリだと思います主さんに対して実家からの援助を恩に着せたい、援助の金額差から妻実家に孫を楽しむ優先権を認知させたい、との意図があるならそれは主さんの意志で肯定するなり否定するなり、スルーするなり戦うなり、ご自由に対処なさればよろしいのではないでしょうか今時の家族観は新旧入り交じりで、正解はないと思うので安易に、～べき、と断言できるものでも多数決で決められるものでもないと思いますこんな風に世間を味方に付けないと妻に反論一つ出来ないのであれば今後も尻に敷かれちゃうかもしれませんね

トピ内ID：2220172666

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無意識のうちに

momo

2015年03月06日 13:00

未だに奥さんは「自分ち（親）のコドモ」だという意識が一番先にあるのでは？「他所の人」から何か貰ったら「保護者」に言わないといけないんだよー、みたいな。アナタは「他所んちの親」から物をもらったのに「自分の保護者」に言わないの？そしたらアナタの「保護者」は感謝もお返しもしないじゃない、みたいな。

トピ内ID：9014305256

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言いません

浸透しない

2015年03月06日 13:00

私が主人と結婚した際、私の親からは300万のお祝いがありました。主人の親からは10万。 4年後にマンションを購入しました。私の親から200万、主人の親から300万頂きました。でも言いませんよ。どっちからいくらのお祝いがあっただなんて。母の日、父の日、それぞれの親の誕生日に「あちらには○○をあげた」と言いますか？言いませんよね？奥さんの親はそれぞれの孫にいくらのお祝い、お年玉をあげていると言いますか？あなたの親は？私からするとあなたの奥さんはおかしいですよ。もう結婚して夫婦なのですから、独立して別世帯。大げさに言うと他人ですよ。どうして報告しないといけないんでしょうか。とんだハズレ妻ですよ。奥さんが自分の親に言うのは奥さんの勝手。でもあなたの親に言うかどうかはあなたが決めることじゃないでしょうか。どうして奥さんが決めるんですか？奥さん、本当に変ですよ。

トピ内ID：6617681536

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