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子どもが泣くことの何が悪いんですか？

レス368
（トピ主 1 ）
☂
ティア
子供
年中の娘がいます。少し泣き虫ですが優しくておとなしい良い子です。 娘の幼稚園には、保護者が先生役となって一日保育に参加できる企画があり、 私は昨日はじめて参加してきたのですが、その結果、大変いやな思いをしました。 保育中に突然娘が泣き出したので、私が傍に寄り「どうしたの？」と尋ねたところ、 担任の先生が「ここは私にまかせて他の子と関わっていてください」と言ってきました。 そして「お母さんがいるからって甘えちゃダメ。泣いたらいけません」と娘を叱ったんです。 しかも娘が泣き続けていると、放置して他の子の方へ行ってしまいました。 また、うちの娘以外の子が泣いたときにも、先生は叱っていました。 「泣いてもあなたの気持ちは伝わらない」とか「ちゃんと言葉で説明してください」とか、 子どもに対して言うことではないだろうという厳しい内容でしたし、 怒られたショックで余計に泣いている子どもが可哀想でたまりませんでした。 私は泣いた子どもを叱るという先生の対応が疑問だったし腹立たしくもあったので、 保育が終わったあとの懇談で苦情を言ったのですが、返答は以下のようなものでした。 「泣いたら自分の思い通りになるという考えを持ってほしくない」 「もう赤ちゃんではないので言葉で思いを伝えられるようになってほしい」 「心配してほしくて泣いていることもあるので放置すれば泣き止む」 「幼稚園の方針として、子どもがすぐには泣かなくなるように指導している」 「家庭でも子どもが泣いたときには必要以上に親が構わないでほしい」 うちの娘がワガママで幼稚で嘘泣きをする子だと言われている気がしましたし、 私も親としての保育を間違っていると否定されたようでプライドが傷つきました。 子どもが泣くのって悪いことなんでしょうか？子どもは泣いて当たり前ではないですか？ 皆さんの意見をお聞きしたいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：6071292987

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そうならないために指導している

🐤
ピヨピヨママ
〉うちの娘がワガママで幼稚で嘘泣きをする子だと言われている気がしましたし、 先生は娘さんがそうならないために、心を鬼にして指導しているのですよ。 泣いて当たり前は言葉を理解できない年齢までです。 ホントなら親がする躾を先生がしてくださっているのに文句言うんですね。 幼稚園辞めさせて娘さんとずっとお家にいてください。

トピ内ID：1419045523

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素晴らしい幼稚園

041
通りすがり
赤ちゃんじゃないのだから、泣いて我を通すなんてありえません。 トピ主さんはお子さんを随分甘やかしているのですね。ご自分の間違いに気がつけて、良かったと思いましょう。

トピ内ID：0557821289

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先生は、至極まっとうな意見かと

😍
rara
先生、オッケーと思います。全面同意です。 泣いて意志を伝えるのは、言葉を持たない赤ん坊か動物です。人間関係のジャッジに 「泣いているから可哀想。」 が入るのは幼稚園児。就学に向けて言葉で伝える習慣を育てた方がいいです。 主の言う 「泣いているのに放置は可哀想。」 なら 「我慢した子は放置でいい。」 も通ります。あなたは間違っています。子を集団生活に入れるには、ママが早かったのかもね。

トピ内ID：6566539428

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社会で苦労させたいの？

041
モモ
もう年中さんでしょう？ なら、言葉で意志疎通できますよね？ 泣いて我を通す。 泣くだけで回りに察してもらって回りを動かす。 先生の返答がそのものズバリですよね。 実際トピ主のお子さんは泣くだけで自己表現しようとしてて幼稚ですよね。 というか、トピ主が幼稚。 なぜ先生の言っていることを理解できない？

トピ内ID：5780472038

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先生の回答は一理ある

041
うんうん
箇条書きになってる、先生（保育士）からの返答はすべて一理あると思います。 やはり泣けばなんとでもなる、という考えの子供（小学生以上の）にならないように、泣いていても ときには放置、言葉で一生懸命伝えることを覚えさせる、というのは大事だと思います。 とはいえ、まだ年中さんなんですよね？　そういったしつけ的なことは、あくまでも徐々に徐々にで、 年長さんくらいからでいいのではないか？とも思います。 年長さんくらいからは、そのあとの小学校生活なども見据えて、すぐに泣かない子にするために そういうしつけも大事だと思います。

トピ内ID：1674076445

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まあ

🎶
メロディ
甘ったるいトピ主さんに対して、 有り難いご批判は来るでしょうが、 なんか先生も、 ｢突き放す｣感じさえしますね。 ものは言いようで、 同情も集まります。

トピ内ID：2910108809

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集団生活でこそ学ぶこと

🐶
ぽち
子どもは泣くのが当たり前。 そうですね。 でも、ずっと子どもではいられません。 時間をかけて、泣くのではなく他の方法で 問題を解決する力を付けていくのです。 ご家庭の中では甘えて、受け止めてもらうことは大事なことです。 主さんはママとして、その方法でもいいと思います。 でもお子さんは幼稚園という社会の中で 大人になるための訓練を受けているのです。

トピ内ID：4004051653

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場面による

041
紅白まんじゅう
娘さんがどういう状況で泣いたかによりますね。 先生がおっしゃるように、自分の思い通りにならないから泣いている、 と言う状況なら、もう年中さんなら、泣かないで言葉で話すように促すのは当然です。 トピ主さんは、このことに対し「子供に対していうことではない」と思ってるようですが、違います。 泣いてすむ年齢は過ぎてますよ。 泣いて当たり前なのは入園前の子どもでしょう。 泣いていても気持ちは伝わらない、まさに先生のおっしゃる通りです。 先生は叱っているのではなく、諭しているのです。 子供が泣くことが悪いのではなく、 泣いて済む年齢ではなくなったということです。 うちにも4歳児がいますが、泣かせる時とそうでない時がありますよ。 トピ主さんのお子さんがウソ泣きしてるとは思いませんが、 幼稚で我儘かもしれませんね。 だって、トピ主さんがそれを許してるんですもの。 幼稚園は教育機関です。 園の教育方針があわなければ、転園されてはどうですか？

トピ内ID：4266691472

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赤ちゃんならともかく

041
ありんこ
お子さんの泣いた理由はなんですか？ そこが抜けていますが、気にならないんですか？ 隣の子につねられたとか？ なら泣いても当たり前だけど、どうして理由を 確かめないの？それはあなたが、娘さんが 泣くことが当たり前だと思ってるから。 例えば、折り紙落ちちゃったとか、水こぼしちゃったとか そんなことで日々泣いて、あなたが ◯ちゃん！どうしたの～よしよし、大丈夫よーと やってるのでは？と思いました。 女のお子さん1人ですか？はっきり言いますが 蝶よ花よだと、腕が当たっただけでも大泣きしますよね。 以前 園庭で私の隣にいた女の子が ぎゃあぁぁーと急に泣き出しました。 お母さんは、どうしたのっ？？！！と大慌て 私も 何？ と思っていました。そしたら、ありんこがサンダルの上を 歩いていただけ。噛まれたのかと思ったけど違うし… で、お母さんも慌てて、キャーキャー言いながら払ってる… はぁ？と思いましたけど。うちの子が、そんな事で仮に もしも泣いても、「何泣いてんの、大丈夫でしょ、 だだのアリさんだよ。そんな事で泣いちゃダメ」と 言いますよ。泣いていい場合、我慢する場合を 教えないとね。

トピ内ID：7656228732

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今回は先生として参加したのですよね

💔
春夏秋冬
それなら、我が子だけに関わる事は間違いですね。 幼稚園側の返答。 別に異論はないですね。 成長段階で自然に泣かないようになると思いますが、段々甘やかされて育っているから方針を立てたのかな。 まあ、泣いている子に厳しく言っても聞けないでしょうが・・ 今回は、お子さんも間もなく年長になるから先生も少し厳しく対応されているのかな？ ご質問に対しての意見ですが、子どもが泣くこと自体は悪くないでしょう。 でも、今回の括りとしてはちょっと違いますよね。

トピ内ID：3412885081

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子供は人間ですから

041
主婦
＞うちの娘がワガママで幼稚で嘘泣きをする子だと言われている気がしました 幼稚なのは当たり前です。子供なんですから。 赤ん坊は泣いて要求を伝えます。子供にとって泣いて意思表示をするのは当たり前です。 ですから、先生は赤ん坊から人間に成長する途中の手助けをしているんです。 本能で生きる方法しか知らない子供に理性を教えているんです。 とぴ主の考え方は、子供に対して失礼だし、成長を阻害すると思います。

トピ内ID：3251425987

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子供は

🙂
ささ
環境でのみ成長する。 大人のように未来を想像してダイエットするなどの辛い事に行動理由を見出す事を子供は出来ない。 そこで十分と親が言えば子供が自らそこを破る事はしないよ。 貴女の子供はいつまで子どもでいられるの？ 成人式をした子供がいきなり大人にはなれないですよね？ でも社会的には大人として扱われる。 貴女は自分の子供に「今子供なので準備をしなくても良いのよ」と言っている。 それで貴女はいつ子供に大人の対応を求めるのでしょう？ 小学生になって周りの大人になる準備を着々としてきた子供が、しっかり宿題して、あなたの子供が嫌だとぐずったとする。 貴女のルールであればそこで「子供だから良いのよ」と許さないとおかしい。 そこで手のひら返したように「もう小学生のお姉ちゃんなんだから泣かないの」とか言うのであれば、子供にとっては裏切りに等しい。 勝手に大人が幼稚園児と小学生に線引きして、去年までは泣いても良い、今年は駄目と、後出しで言うわけですから。 プライドとかくだらない目前の話ではなくて、先生と貴女でどちらが子供の将来を考えているんでしょうね？

トピ内ID：9492808343

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ほぼ先生の意見に同意です

041
J9
幼稚園生になれば自分の気持ちを言葉で言い表す事は可能だと思います。細かい表現は難しいでしょうけど。だからなるべく言葉で表現する訓練をし始める時期だと思います。 　泣いている状態というのは結構無防備なので、不販者や天災の際に泣いて棒立ちになって居るより泣かないでいる方が生存率は高くなるでしょう。なので、すくに泣かないようにさせたいって方針は良い事であると考えます。 　感受性を殺してしまうような「泣くことは何でも駄目」って事でなく、異常を知らせるサインとしての泣く行為とそれ以外を正しく区別出来ているなら幼稚園の方針は、特に問題ない有益なものと考えます。

トピ内ID：0915182018

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泣くのはいいけど、気を引くために泣くのは駄目

041
るか
ということなのでは、と思いました。 私には子供はいませんし、保育の資格も持っていません。 でも、小さな子供達(3歳～12歳)と接する機会が、とても多いのです。 ほぼ毎日です。 （仕事ではないですが、それに近いと思って下さい） 子供って、本当に泣いているようで、実は泣いてないことが多いですよね。 気を引いたり、自分が正しいと主張したり、意見を通したりしたくて、泣くふりをするんです。 嘘泣きのレベルも、空泣き(涙出てない。真似だけ)から、涙の出る本格派まで。 でも、嘘泣きは不思議と分かります。 嘘泣きは悪くありません。 本能のようなものですから、小さいうちなら当たり前なんです。 でも、大人を操ったり、他の子を蹴散らす行動ですよね。 それがいつまでも使えると学んでしまうのは、危険です。 幼稚園は、それを教えたいのではないでしょうか。 お子さんのために。 私の経験でも、それを身に付けて成長した子は、大抵嫌われています。 考え方の違いなだけで、どちらも間違いとはいえないと思います。 もう少し優しい方が良いのなら、転園しかないですね。

トピ内ID：4561922206

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先生が正しい

❤
マーガレット
あなたの言うことは間違っていないですよ、１、２歳児ならね。 でももう年中さんなんでしょ？ 気に入らないことがあるたびに泣いて愚図ってたら集団生活できないでしょ。 おそらく普段からいつも泣いているのでしょう。 泣いてもどうにもならない、言いたいことがあるならきちんと言葉で伝えるということが出来て当たり前の年ですよ。

トピ内ID：4828297852

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で、どうして泣いたんですか？

041
M
泣くのが悪い、なんて先生は言っていないでしょう？ 「もう赤ちゃんではないので言葉で思いを伝えられるようになってほしい」 その言葉通りでしょう。 それは誰のためでもない、お子さん自身の幸せのためですよ。 「あらあら、泣いちゃったの、可哀想に」でヨシヨシして済ますあなたの存在がお子さんを苦しめているのだと思います。 お子さんがなぜ泣くのか、原因を言わせてあげないのはなぜですか？

トピ内ID：1040122607

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年中で何で泣くの？

041
クッキー
泣いても気持ちは伝わらないし 言葉で説明する事は良い事だと思います。 泣けば何とかなると思っている子がいましたよ。 小学生になっても自分の意見が通らないと泣いていましたよ。

トピ内ID：1511552339

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当たり前ではありません！

041
れいれいまま
全て園の先生の云っておられる通りかと思います。 泣けば心配してくれる、大人が関わってくれると思うからこそ、娘さんは 泣くのだと思いますし、それはトピ主さんの育て方に問題があるのだと思いますよ。 娘さんが我儘で、嘘泣きをする子供などとは、先生も思っていない事と 思いますが、ちゃんと年齢並みのコミュニケーションがとれない子供さんとは 感じているのだと思いますし、危機感を感じているのだと思います。 本来は親であるトピ主さんの方が、もっと娘さんの状態について危機感を 持つべきかと思いますよ。 年中という年齢でありながら、集団生活の中でも泣く機会が多いというのは もっと問題視するべきかと思いますよ。

トピ内ID：5177248566

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すぐに泣くのはなぜ？

041
子供いますが
赤ちゃんは「泣いて当たり前」だと思います。 泣く以外に気持ちや不快な状態をあらわすすべがないから。 ３歳すぎているなら、言葉で説明できるはずですよね。 それなのになぜ「泣いて当たり前」なんですか？ 痛くて泣いたとか、びっくりして泣いた、悲しくて泣いた、さみしくて泣いた。 それは、子供の方が大人より我慢強くないから泣くでしょう。 でも、かまってほしいからとか、自分の欲求が満たされないからとか、 我を押し通す「泣き」もでてきます。 それを幼稚園は心配しているのではないでしょうか。 泣いていては理由がわかりません。泣きながらでも理由を説明する力をつけさせるのが大人の役割です。 泣いて気が済むなら放っておいてもよいのでは？かまうと余計に泣くというのも事実だと思う。 いつまでも、何でも泣いて知らせているようでは赤ちゃんと同じです。

トピ内ID：8847278863

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なんで喧嘩腰なの？

♨
猫ちぐら
気に入らないと苦情なんだ。 先生の指導の真意や理由は聞かないんだ。 だったら預けないで自分で育児したら？ 子供が泣いて何が悪いんですか？ 泣いたら指導して何が悪いんですか？ それを苦情というなら永遠に相容れないね。 あなたのプライドって幼稚園に重要ですか？ 退園手続きをどうぞー。

トピ内ID：3332298290

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「子供は泣いて当たり前」の子供って

041
ふぅ
何歳の事？ 「赤ん坊は泣いて当たり前」ならそれ以上は疑問に思わないけど。 逆に聞きたいのだけど、集団行動中に何かって言えば泣く子供って 問題ないの？ もう少しで義務教育の小学校に行く年齢の。 ＞うちの娘がワガママで幼稚で嘘泣きをする子だと言われている気がしましたし、 私も親としての保育を間違っていると否定されたようでプライドが傷つきました。 こんな風に思うならいっそ転園か退園すればいいんじゃないのかな。 保育園や幼稚園は行かない自由があるから。 ＞「泣いてもあなたの気持ちは伝わらない」とか「ちゃんと言葉で説明してください」 ＞「幼稚園の方針として、子どもがすぐには泣かなくなるように指導している」 と言う極めて冷静で現実的な園の方針に「家の子を我儘で幼稚な 嘘つき呼ばわりするのか！ワタシの育て方に文句つけるのか！」って 思うなら。 でも、そのまま育ったらいずれ困るのは子供。 小学校は勉強する場所だからね。 何かっつーとメソメソ泣いて授業の邪魔する子供は他の子供の迷惑。 学校側からなんか言われた挙句に普通学級での受け入れを渋られる可能性も。

トピ内ID：9477769837

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ないですねー

🐤
専門家
子どもの心の発達に関わる専門家です。 それは嫌な気持ちになりますよね…。 その先生おひとりの考えというよりは、幼稚園としての方針ということなのですかね？ 独立心を育てたいとか？そういう幼稚園なのでしょうか？？ 泣いても放置したら、確かに子どもは泣かなくなります。 しかしそれは、独立心が育まれたからではありません。 自分は泣いても慰められる価値がないと諦めてしまうからです。 泣かずに説明できたら、確かにそれは子どもにとっても良い事です。 しかしそれは、放置されることからは育まれません。 むしろ、泣いたことを大切に受け止め、◯◯だったのね、などと大人が言葉にしてあげることから、子どもの内側に育っていくものです。 家庭で泣いても構うなですって？？ いやー、無視して下さい！（笑） 幼稚園の間、そのように教育されたら、幼稚園の期間は確かに「しっかりした」子どもの多い幼稚園となり、先生方は満足なさるかもしれません。 しかし、その後も子どもたちの人生は続きます。 その後の心の発達を考えると、その先生のやり方には、賛成しかねます。

トピ内ID：5167037613

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悪いとかではなくて

041
yuu
ごめんなさい。タイトルをみて乳児の相談と思ってしまいました。 子供を保育園に預けた経験からですが、保育士さんの対応はやはりそんな感じでしたよ。 年少の時は、泣けばよしよししてくれます。年中は、前半はまぁそれなりに対応してくれますが、後半は「泣いてもダメ。お口で伝えましょう。」でしたね。 友達の子が、年少から年長まで毎日泣く子でした。やはりママは、先生がきついとか言っていましたけど、すぐに泣く子がいると、一緒にいる子が泣かせたかのような疑いがかけられることもあったので、可哀想でしたよ。 その子は、小学生になっても４年生まですぐに泣く子でした。教師も「泣いて思いを通そうとするのは、我儘ですよ。」と叱るそうです。子供達も、もう嫌気がさして構わなくなっていきました。 今は、年中とはいってももう４月には年長ですね。就学に向けて、更に指導が入ってくると思いますよ。入学説明会でも、確か「泣かずに話せる子。」といった方針で行きますと言われましたから。

トピ内ID：3495593734

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年少ですが

🐶
叔母心
わが娘は現在　年少ですが... 私は幼稚園の先生と同じように接しています。 その理由は...泣いて騒いで要求を通す年齢は過ぎていること。 言葉や身振り手振りで相手に意思を伝えることが出来ることを既に学んでいるであろう年齢であること。　だからです。 幼稚園内では同じ年頃の子達と、団体行動を取っています。 その中で、先生に対してならまだしも　同じ年頃の子に対しても泣いて騒いで意思を伝えるのですか？違いますよね？ お友達同士での係わり合いを濃密にすごす為にも、 泣くのではなく、話をして折衝することを覚えないといけません。 なので、親である私に対して泣いて騒いで要求を通す行為を私は許しません。 きちんと、泣かずに説明し、相手を説得する必要があることを教えています。 親である私がそこを甘やかしたら、お友達関係がうまくいかなくなるかもしれないと思い心を鬼にして接しています。

トピ内ID：6179354415

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二歳になった娘ですが

🐤
バンビちゃん
よく泣きます。 もちろん毎日泣きますが、 泣けばすむことばかりではない、 言葉で言わなければわからない、 泣いても何も伝わらない、変わらない。 これは日々教えていますし 家の中で泣き出してその理由が私にはわかっていても 泣かずにきちんとお口でお話しなさいと伝え、 言えるまで要求を叶えることもありません。 ごくごく基本のしつけではないでしょうか？ 年中さんですよね。。。。。 幼稚園の対応は厳しくなどなく、まったく普通とおもいます。 そういう私はとにかく泣く子でした。 親はなくなと叱ることもなかったです。 そして、このことは後々人間関係の構築に大変悪影響でした。 自分で気づいて自分を矯正していくのは大変でした。 大人が教えてあげられることは教えてあげてください。

トピ内ID：1090062264

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泣くことが悪いわけではない

041
常夏
タイトル通りです。 6歳、2歳児がいますが、先生と仰ることはよく分かるし私もそうしています。 幼稚園は公共の場であり、甘えて泣く場ではありません。 泣けばなんとかなる、泣いて人目を引く、泣いて我を通そうとしている印象です。 先生だって何十人も園児がいるのでたった一人の泣く生徒につきっきりは無理です。 ケガして泣く等はまた別です。 泣くだけじゃ何をしたいのか、何を言いたいのかは分からないのは事実です。 相手も困惑するし、何をしたらいいのか、何をすべきか分かりません。 自分の言葉で自分の気持ちを伝える力を今つけないでどうするのですか。 先生が愛情を持って厳しく接してらっしゃるのはお子さんのためですよ。 私なら感謝しますね。

トピ内ID：7072551584

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心配する気持ちもわかるけど

🐤
もうすぐ年中
年少の娘がいます。 私はトピ主さんの園の先生寄りの考えです。 もう年中さんですよね？ それにこの時期ならば間もなく年長さんになるお子さんですよね？ うちの娘が通う体操教室でも泣いてる子は泣かせっぱなしですよ。 怪我をして泣いてるというわけでもないなら放っておかれても仕方がないと思います。だって他にも子供はたくさんいるんですよ？甘えで泣いてる子にかまっていたら集団生活は成り立ちませんよ？ 泣くといっても大人が泣くのとはわけが違いますからね。子供がかわいいなら甘やかしはよくないと思います。 泣いていたら黙っていても周りが自分の気持ちを察してくれるという思考は子供にとってもよくないと思います。思いを伝えるためには言葉があり、それを伝えるための勇気や努力はこの先生きていく上でも必要なものだと思います。お母さんが辛い気持ちになるのもわかります。でも子供の成長のために我慢して少し離れた場所から見守るというのもとても大事な事だと思います。

トピ内ID：2734023906

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いつどこでどんな時でも泣いていい訳ない

041
またか
「そんな事わかってます！」って逆ギレされそうだけど。 それとも「だって子どもは泣くのが仕事だから仕方ないじゃないですか！」って 開き直るとか？ できるだけ泣かないよう我慢する場面あるよね？冠婚葬祭とか。 それ以外にもあるだろうけど、そういった畏まった場所で他人に迷惑を かけないよう先生が教えてくれてるの。 うちの子だけは迷惑じゃない！って親は思うかも知れないけど、他人からしたら充分迷惑だから。 あと何が原因で泣いているのか意思表示できないと、他のお子さんとの意思疎通も出来ず 友達ができにくい可能性もある。 他の子がやったいたずらの犯人に仕立て上げられてしまう事もある。 実際、他の子になにか意地悪されてたのに黙ってたかも知れない。 そんな時に黙って泣いてばっかりじゃ良くないよ。 絶対に泣くな、と言ってる訳じゃない。 我慢すべき所は我慢する、何か原因があるなら意思表示する。 そうやって少しずつ成長して欲しいと、周りは期待するんだよ。

トピ内ID：6265831233

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先生の言ってる事は間違ってないけどね

🐴
戯け者
子供がどうして泣くかって考えた事ありますか？ って言うかご自分が娘さんと同じ年齢の頃にどのような意図で泣きました？ 幼児が泣くのは ・自分の思い通りにならないから。 ・想定外の事にビックリしたから。 ・他人（特に大人）の注意を引きたいから ・赤ん坊からの経験で、泣けば目の前の問題が解決するから ・どこかが痛いから ぐらいのことです。 さて、上記の理由で肉体的な痛み以外に「泣くのは仕方無い」と許せる物はどれですか？ 「子供が泣く理由なんて関係無い！子供は泣くのが当り前だ！」 と仰るのでしたら、残念ながらトピ主サンのお子さんの育て方に少々問題があるように思います。 私は保育園の先生の主張の方が子供の成長には良いと思います。

トピ内ID：7678366909

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受け取りかた

041
LaLa
先生はそんな事一つも言って無い。言われてるような気がするのと、言われましたでは違う。先生は娘さんの行動を否定し叱っているのではなく、理解していて（泣く子なんて山程見てきてるし子供にとり、甘えたい気持ちがあるのなんて当たり前です）その上で、厳しく教えているのでしょう。一人に構っていたら、そんなこが何人いるのか、何を身に付けて欲しいか、方針も真っ当に説明されてますね。貴方の育児否定をするというより、多くの親子さんに気になる部分があればその都度見あったアドバイスをされてるんだと思います。うちの息子も幼稚園ですが、短気で直ぐすねくりかえるので「気に入らなければ直ぐに怒ったってつまらない。落ち着いて分かってほしいならちゃんと言葉にして、伝えなさい」はもう全然言います。それはこの子にもっと楽になって欲しいから、教えている最中です。本当は主様自身が娘はワガママで幼稚で嘘泣きをする子だと思っているのかな？そう思う部分があるからそう言われてるような気がして苦しくなるのでわ。自分の育児を否定する必要なんてないですよ。しかし娘さんは直ぐに成長しますよ。思うより逞しいはずです。娘さんを信じてあげたら気が楽だよ

トピ内ID：6413064949

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