お姑さんとの考えの違いを埋めるには

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（トピ主 0 ）

なたりー

2015年03月09日 15:28

子供

はじめまして。結婚して6年目、昨年の7月に第一子の男の子を出産しました。結婚前にお舅さんは他界しており、四年前にお姑さんが我が家に引っ越してきました。そこで、子供が産まれてからの行事に関して教えてください。 1お宮参り私は両家でと思っていましたが、「私の頃は普段着で近所の神社に行っただけよ。」と散々言われます。結局、私の両親が息子の着物や写真館での写真代を全て持ち、私たち夫婦が御祝いの席を用意しました。 2お食い初めこれもしたことが無いとの事。やるのは「大袈裟っぽいね」だそうです。 3初節句これもした事がないそうで、「派手好き」と言われました。兜は新聞紙でおれるよと言われました。確かに、主人の子供の頃の写真を見せられましたが、新聞紙の兜をかぶっていました。よくよく聞いてみると、誕生日以外の祝い事はしないらしいのです。私はこれから、入園入学や七五三、色んな節目でお祝いしていきたいなぁと思っていたのですが、しないのが当たり前なのでしょうか。主人は、いままでしてもらった事がないのでわからないと。(確かに) 私は小さい頃にお雛まつりや、入園入学などはそれぞれお祝いした記憶があります。お義姉さん(独身)に聞いても、やはりお雛様もなかったし、誕生日のケーキくらいだったと言います。私はやはり大袈裟でしょうか。主人は、やりたいならやればいいんじゃない？と言いますが、お姑さんに呆れた顔をされるのも辛いし、周りに派手好きと言われる事も凹みます。正直、お姑さんに毎月生活費まで渡してるのに。と言ってはいけない事を言ってしまいそうです。同じ屋根の下、楽しく暮らしたいし、息子には楽しい雰囲気で育ってほしいのですが、心折れそうです。

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強くなりましょう

サファイア

2015年03月10日 17:13

貴方の子供の親は、貴方とご主人です。親の方針で、行事をすればいいじゃないですか？ご主人が嫌味を言う訳ではないんですよね？行事をしない家なんてごまんとあります。もっともっと派手にする家もあります。貴方たちのお好きなように非常識な事をしている訳でも借金をして、お祝いしている訳でもあるまいしいちいち気にしないでもっと強い母でいましょう

トピ内ID：1664761514

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残念ですが、埋まりません。

💔

同居嫁

2015年03月10日 17:13

姑宅で完全同居１０数年の嫁です。うちは、姑宅なのでほとんど姑主導で行なうしかありませんでした。私の意見はスルーされましたので。主さんの場合は、主さんご夫婦の家なので主導権は主さん夫婦でいいですよ。我が子のお祝いを親がしているんです。誰にも文句を言われることはありません。例え、姑でも。お金を出さないなら口も出さない。でも、それを主さんが姑に言えるはずもなく、ここはご主人から自分の母親にきっちり言って貰いましょう。「今の状態が続くと同居を続ける自信はない」とご主人に少々の脅しをかけてもいいのではないですか？うちと違って、優位は主さんにあると思います。子育てイベントはこれからも続きますよ。

トピ内ID：3144953152

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ニッコリと

とめ

2015年03月10日 17:13

うーん姑は、私と同じです。息子には、やりませんでした。生活するのに必死でしたから。孫の節目の祝いは、賛成です。私自身…孫の祝いに参加出来ませんが、プレゼントや色々と送ってます。また、楽しみの一つです。電話で、ありがとうと、嬉しいです。明るく今の時代は、こうするのが当たり前ですよーと言われては。嫌みや文句は、聞き流し、…所詮、嫁姑は、うまく行かないのが当たり前。気にしない事です。振り回されないで下さい。毅然とニッコリ自分の意志を貫いて。

トピ内ID：6126219895

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何て言われてもあなたのやりたいようにやれば・・

ワオン

2015年03月10日 17:13

お姑さんがあなた方の家に引っ越してきたんですよね。だったらお姑さんの方が悪く言えば居候じゃないですか、それで何であなた方が姑さんに生活費をわたさなければならないんです、家事は姑さんがやっているんですか？？？？あなた方の子供なんですから、姑がつべこべ言ったってその時しか出来ないんですし、あなたのやりたいようにやればいいんじゃないですか。後からすることは出来ないでしょう。そしてその姑さんて何て言うか、ついああだ、こうだっと自分の意見を言いたい人なんですよ。まったく無遠慮だわ。あまり思惑通りの相槌を求めないであなたのやり方を通してください。何て言われたっていいじゃありませんか。

トピ内ID：2034880293

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レスします

ゆい

2015年03月10日 17:13

地域や育った家庭の方針で違うので、一概にどちらが正しいとは言えないですが、トピ主様とご主人がやりたいと思うのであれば、色々なお祝いをしてあげたらいいと思いますよ。お子さんも喜ぶと思います。ちなみに、うちの夫の家庭でもお宮参り、お食い初め、初節句等々のお祝いはなかったそうです。ただ、これには理由があります。義両親は共に父親（夫からみて祖父）が戦争で亡くなっていて、戦後残された母（夫からみて祖母）は小さな子供を抱えてお祝いどころではなく食べていくのが精いっぱいだった、自分達がしてもらったことがないので、息子（夫）にしてあげるお祝い自体を当時知らなかったんだそうです。夫の節句のお祝いは、スーパーとかで売っているこいのぼりのおもちゃ（お菓子が一緒にくっついている小さなやつ）を持たせた写真です。トピ主さんのお姑様は、もしかしたら自分がやらなかったことを非難されているとどこかで感じて、否定的になっているのかもしれないですよ。お祝いすると楽しいし、思い出になるのでやりましょう！という感じで誘ってみるのはどうですか？

トピ内ID：6928971561

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埋めるのは難しい

jcud

2015年03月10日 17:13

お宮参りは、普段着で近くの神社にお参りに行きました。お食い初めは、形ばかりのものを家族でしました。七五三は、転勤族ですので家族だけでしました。両家がお祝い事で集まったことは結婚式のみです。さて、嫁いだ娘の家ですがお宮参りに始まり、小学校入学まで豪華というか派手です。我が家は、派手にできないことはありませんが、わりと地味目です。それぞれ考え方、生まれ育った環境等で違いますね。違いを埋めることは難しいと思います。お祝いごとのことで、嫁と姑が仲たがいするのは本末転倒ですし。姑さんに、これはこういうものという押しつけではなく、トピ主さんも少し歩み寄って折り合いをつけながら行えばいいのではありませんか。生活費うんぬんは、別問題だと思います。

トピ内ID：2217419702

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時代も違うし家庭も違う

主婦

2015年03月10日 17:13

お姑さんは貧乏だったんだろうなと感じました。お金が無いなりに新聞紙で兜を作ったり、普段着だけど神社には行ったり、できる範囲でやってきたのに、嫁はそんな苦労もなくやりたいようにやれる様子を目の当たりにすれば嫌味のひとつも言いたくなるのかも。お姑さんもお金さえあれば子供に立派な兜やひな人形買ってあげたかったんじゃないかな。楽しく暮らしたいなら、姑の嫌味は「そうなんですか～」と軽くスルーして、とぴ主のやりたいようにやる前提で姑を巻き込んでしまうのがいいのでは。「お母さんも一緒に楽しみましょう」「お母さんも一緒に選びましょう」のように。

トピ内ID：3703170553

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気にしなきゃいい

roc

2015年03月10日 17:13

周りに派手好きと言われるとヘコむとありますが、お姑さん以外にもトピ主さんを派手好きと言う人がいるのですか？義姉とか？今の時代、お宮参りもお食い初めも初節句も、入学祝や七五三だってやるのが一般的だと思います。お姑さんはやってもらわなかったからご自身が母親になった時にもやらなかったのでしょうね。だとしたら、やらないのが普通という感覚なのでしょう。ものさしが自分の体験しかないのですからそう思ってしまうのは仕方がないのかもしれません。ご主人はやりたければやればいいとおっしゃってるのですし、一般的にはこれらのお祝いは大袈裟とは取られないですしご夫婦がやりたければやればいいともいますよ。お姑さんには「今はやるのが一般的なんです」でいいじゃないですか。参加したくないという事なら無理に参加させなきゃいいんだし。「やだ、お義母さん、今はやらないほうが珍しいんですよ。」「派手好き？いえいえ、普通ですから」「これが一般的なんですよ。ネットで見てみます？」という感じで、お姑さんの発言を真っ向から受けちゃうんじゃなくサラッと交わせばいいのではないでしょうか。

トピ内ID：8162713003

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う～～ん、埋まらない気がします

♨

maru1101

2015年03月10日 17:13

そもそも価値観が違いすぎます。私（結婚３３年）も全く節目の行事を行わない義両親に困惑し、悩みました。ご自分達のお子さんの問題です。ご夫婦で話し合ってどういうスタイルでするかを決めたら如何でしょう。多分、お姑さんにお伺いを立てても、【やらなくても何の問題もなかった】と言って、やらない方向に行くと思います。うちの義両親がそうだったので、真逆の実家の両親はとても寂しく感じていたと思います。うちは結婚当初義実家の言いなりでしたが、数年後には（主人とケンカをしながら）我が家のスタイルを作っていきました。価値観はなかなか変わりません。でも、育つ過程の行事は大切だと思います。お子さんはあっという間に大きくなります。節目節目、お子さんの育つ過程を記録に残す意味でも。【やらなくても何の問題もなかった】と主人は言いますが、私は【果たしてそうかなぁ？？？】と今でも思っています。

トピ内ID：6786536144

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あなたが決めればいい

🍴

がーりっく

2015年03月10日 17:13

あなたは息子さんの母親なのですから、あなたがやりたいように決めたらいいと思います。おばあちゃんはあくまで外野です。金は出さないけれど口は出すおばあちゃんにはそうですか～私はきちんとしてあげたいのでと相槌を打っておけば良いのでは？年寄りの価値観を今更変える事など不可能ですし、その違いを埋めるのは無理です。自分が何もして来なかった罪悪感を埋める為に、大袈裟などと嫌味を言うのでしょ。行事をきちんとやる家、適当にやる家、それぞれ違いますから、どちらが正解というのではなくて、あなたは主役の母親なのであなたが決定権持ってもいいのですよ。

トピ内ID：5273921713

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好きにしたらいいのに

たま

2015年03月10日 17:13

昨年初めに長男出産しました。こーいう行事は、地域性ありますよね。うちの実家や地方はあまりそういったお祝い事をしないほうだったようでお七夜聞いたことないお宮参りここらじゃやらないしそんな小さい子を人混みに連れ出して風邪ひかせたらどうするお食い初めなにそれ？初節句何故かこれだけは、大きな鯉のぼり買ってあげようか？でした。夫の実家からも特に指示がなく、私がネットとかで見て、好きにやりました。今はマタニティ雑誌やらネットやらで煽られていろいろお金かけてやるのが当たり前みたいになってますが世代や地域によって常識は違いますから、主さんのやりたいように勝手にやっちゃえばいいんじゃないですかね？やるなって言われてる訳じゃないんでしょ？あーでなきゃこうでなきゃって口出しされてもきっとうっとうしいですよ。

トピ内ID：7082223683

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あなた方夫婦のお子さんですから、あなた方の思う通りに

sacra

2015年03月10日 17:13

私の夫もトピ主さんのご主人と一緒です。夫の小さな頃のアルバムを見たことがありますが、初宮参り、七五三などのお祝いの写真はありません。兜も鯉のぼりもなかったそうです。なんのお祝いもしてもらってないそうです。ですから、我が子のお祝いごとに関しては夫側の意見は何も参考にしていません。私は私の子供に、私が両親にしてもらったのと同じように成長の節目節目のお祝いをしたいと思い、わからないことは実母に聞いてお祝いをしました。誕生日祝いや七五三に義両親を招きましたが、来てくれませんでした。そういえば入学祝いや我が家の新築祝いももらってません。私は初宮参り、お食い初め、初節句などのお祝いをすることは派手だとか大袈裟なんて思いません。子供の成長のお祝いを親がしてあげたいと思うことを、祖母がイチイチケチをつける方がおかしいですよ。夫は私のアルバムにはお祝いのたくさんの写真があるのを見て寂しく思ったらしく、自分の子供には親としてちゃんとしたことをやってあげたいと言います。一生に一度しかない節目の祝い事ですから、思う通りにやってあげましょう。

トピ内ID：7277412766

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タイトルの

🐱

miyunyanko

2015年03月10日 17:13

まずタイトルの「お姑さんとの考えの違いを埋めるには」にかんしては埋まりません。というか、こちらが考えを変えるというなら別ですがでお祝いに関しては主様がまあ普通ではないでしょうかね？というか逆に珍しいですねお姑さん。大抵はこちらがしないというのに対して、姑サイドがあーだこーだ言うというのが多いような気がしますけどね。我が家の姑の場合なんかは、あれはしなきゃなりませんとか口出しはすごくしますが、お金等は一切出さず、まあ金銭面等で負担かけてるわけじゃないならあなた達で決めてやっていいんじゃないですか？

トピ内ID：1083993860

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好きなように

さえこ

2015年03月10日 18:37

ご自分の子供なんですから、納得のいく様にやればいいんですよ。姑には「せっかくの祝い事なんで、そんな顔しないて下さいね」と言ってやれば良い。ただ、実家の両親に衣装や写真の支度をしてもらうのはやめて、ご夫婦で出した方が良いのでは？お姑さんには、出せるお祝い金がないとか？私ならそっちに気をつかいます。

トピ内ID：7284558425

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自分たちの好きにしたらいい

みの

2015年03月10日 17:29

姑が、自分のしてきたことを「標準」とし、物を言うのは仕方のないことです。でも、あなた達夫婦が、それに従う義務はありません。都度、ケチをつけられたら、嫁として良い気はしないでしょうが、かといって「私は大袈裟でも派手好きでもない。やるのが“普通”です！」なんて言おうものなら、姑の価値観と、これまでの人生を全否定することになるので、良識ある大人としては、そこまですべきではないと私は思います。姑が自分の価値観を口に出す自由は与える。でも、子供の行事をどうするかは自分達夫婦の自由にする。主さんがここに挙げている行事。うちの親戚内では、やるのが当たり前という価値観です。「周りに派手好きと言われること」を気にかけておられるようですが、仮に、私があなたの姑にこれらの件で「うちの嫁ったら、派手好きでね～」と言われたら、面と向かってはわざわざ指摘しないけど、腹の中では確実に「それのどこが派手好き？するのが普通でしょ？」と思います。言いふらされる＝主さんの評価が下がる、とは限らない。義母の価値観が少数派であれば、あなたの評価は下がらず、むしろ義母の評価が下がるだけ。

トピ内ID：2753406390

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埋めなくて良いんじゃない？

ジュエル

2015年03月10日 19:39

お姑さんが肯定的な発言をしない事に慣れる！というのが良いと思う常に、やりますけど参加しますか？と強制的ではない提案で進むやるのは決定事項でだって、お姑さんの為じゃなく、トピ主さんの人生で自分の子供のためにできるのは今だけですよ。それに、お姑さんのせいで盛り下がるからってやらないと、おそらく後悔すると思いますそして恨むと思いますやりたくなくて、やらなくなったのは自分でも。幼稚園に行きだすと、やってる人たちがいっぱいいて、普通だなって思ってできると思う誕生日以外はないってことは、クリスマスもないんですかね？お正月はあります？子供に関してのものが無いだけなのかな？それも不自然な気がする

トピ内ID：6861572731

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家庭によりますよ

はる

2015年03月10日 21:58

だから、あなたと旦那さんで相談してやりたいようにやればいいと思います。

トピ内ID：0134160872

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合わなくて当たり前

二人のママ

2015年03月10日 21:58

うちもそうですよ。娘の誕生日がたいてい夏休みの義実家への帰省中にくるので、バースデーケーキとプレゼントくらいは用意するのですが、いつも義母は「うちはお誕生日会なんてしたこと無かったけど」と言います。うちも入学までは節目ごとにスタジオで写真を撮り、アルバムにして義母にも送りましたが、「あなた達は結構形にこだわるね」と言われましたよ。なんでそんなことにお金かけるのか？スナップ写真でいいのに、と思っていたのかもしれません。気にしてません。私達夫婦が節目ごとにお祝いをしたい。可愛い衣装を着せて写真を残したかったから。好きになって結婚したとはいえ、よそのお宅ですから価値観も習慣も違って当たり前だと思います。でもトピ主さん夫妻のお子さんなので、してあげたいなら気にせずなさったら良いと思いますよ。それから、夫婦の希望でいろんな節目のお祝いんするんですから、お義母さんはお金を出さないという不満を抱くのはやめましょう。写真代なんて実家になぜ出してもらうの？

トピ内ID：8096923467

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埋まらないよ

ぽかぽか

2015年03月10日 21:58

残念だけどね。歩み寄りって、お互いが思うからできることであって、たぶんお姑さんはお互いの考えの違いを埋めようとは思うわないよ。その場合、どうしたら良いかというとトピ主さんがお子さんにしてあげたいことは、全部してあげたらいい。お姑さんに歩み寄ろうとして我慢しても、先々後悔しか残らないと思う。お子さんにとってはトピ主さん夫婦が親なんだもの。その親が二人とも「お祝いしてあげたい」と思うんだから、堂々としてあげればいいのよ。きっと、お子さんにも良い思い出になるわ。

トピ内ID：3234627051

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トピ主さんは普通。堂々としてね。

カテイノジジョウ

2015年03月11日 11:22

私なら、夫に言ってしまうかなあ。一般的には、アナタのところは変わってる。人は人だからそれはかまわないが、文句を言われる筋合いはない。これまであまりにいろいろ言われてウンザリしてしまった。これ以上文句を言うなら、今後お祝いごとは全てウチの実家でやることにする。アナタのお母さんには内緒にして、お留守番をお願いしても良いか？可哀想だと思うなら、お母さんが文句を言ったときにアナタがきちんと注意して。アナタに誠意が見られないなら、上記を実行するのでそのつもりで。と。＞周りに派手好きと言われる事も凹みますこれ、親戚や近所に言いふらしてるなら実害あるでしょ。普通は派手好きと言われたら、お祝いにビックリするくらいお金をかけてるのか？とか、お洋服が林家ペーパーレベルにぶっ飛んでるのか？とか、いろいろ悪いほうに想像しますから。ここもきちんとご主人と話し合って、お母さんを嗜めてもらったほうがいいと思います。

トピ内ID：8128506689

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「夫婦で決めたこと」で切り抜けましょう

ロザリウム

2015年03月11日 11:22

トピ主さんの考え方は、別に、大袈裟でも派手でもないと思いますよ。お姑さんの子育て時代（30数年前？）でさえ、きちんとする人はしていました。昭和50年以降なら、景気も良くて大消費時代に突入していましたから。私の父は変わった持論がある人で、ケチではないのですが、小さな子にお金をかけることを無駄と考える人でした。小さくて何もわからないのに、高価なものを与えたり旅行に連れて行く意味はないと言っていました。お姑さんもそういうタイプか、もしくはこういってはなんですが、ケチで本当にあなたを浪費家だと思っているか、当時は貧乏でやりたくてもできず、あなたを少しうらやましいと思っているか、あるいは、育った環境があまり良くなくて自分のお金も他人のお金も区別がつかない人なのか。いずれにせよ、自分たちのお金を計画的に使っているのに、あれこれ言われるのはいい気持ちはしませんね。「夫婦で決めたことですから」で切り抜けるしかないでしょうね。

トピ内ID：7822890796

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貴女はどうして欲しいのかな？

えい

2015年03月11日 11:22

お姑さんの本当の気持ちは分かりませんが、別にケチをつけてる訳ではなくただ感想を言っただけでは？トピにあげてある行事についてですが、お宮参りは分かりますが、お食い初めと初節句の行事ってどんな事をするのでしょう？３０年前長男の生後三十何日目だったかのお食い初めの日に母が尾頭付きの鯛（普通サイズ）を持ってきて食べさせる真似だけして、母と私のお昼のおかずにしました。長女の時は母も私も体調が悪く気がついたら日にちがすぎてて何もしていません。我が家のお食い初めのイベントはそれだけですが多分こんな事ではないのだろうな～とは想像できます。初節句に何をするのかは想像もできません。鯉のぼりはありましたしお雛様は長女が嫁いだ今も毎年飾っています。多分家庭の行事に対する感覚は私とお姑さんは似ていると思います。別に妨害しようとか苦情を言ってる訳ではなく邪魔する気もなく、ただただ「面倒そうな事をするのね～」と１０思ってる事の２くらいついつい口に出ちゃうんですよ。「姑に色々やれと言われて不満を持つ嫁」の逆ですよね。

トピ内ID：2739794600

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思い出は大事

☀

家族の歴史

2015年03月11日 11:22

私も多分、トピ主さんの姑さん世代かと思います。私の場合、子どもたちはみな真冬生まれなので宮参りはしませんでした。寒い仲連れ出してまで、という声も多かったですよ。お食い初めも初節句も自宅で形だけで。七五三は、お参りもし写真館で写真を撮りました。その家毎に、できるものしたいものはしたらいいんですよ。誰かの助言も参考程度に、取捨選択するのは親です。トピ主さんの姑さんは、そのような行事に無関心だっただけです。私の友人知人のなかにもいますよ。サンタクロースはいないと子どもに初めから言ったり、、誕生日にもなにもしない、あっさりした親が。お姑さんの事は置いといて、トピ主さん夫婦が、お子さんのためのやってあげたいと思えば、してあげてほしいと思います。写真に残ると、大人になってから、ああこんなにしてもらったんだと思うそうです。私の子どもたちがそうです。

トピ内ID：2748026670

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子供さんに、あなたがかける愛情

🐧

さくらんぼ

2015年03月11日 11:22

が大切です。健やかに育てと願う心を行動に表せばよいのです。すでに姑さんは隠居されている立場なのです。世代は交代しているのです。トピ主の時代なのですから自信を持ちなさい。

トピ内ID：9241317995

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やりたければやればいい

佐和子

2015年03月11日 11:22

夫の言うとおりです。お姑さんに迷惑がかからない程度やればいいと思います。因みに　＞お姑さんに毎月生活費まで渡してるのに。と言ってはいけない事を言ってしまいそうです。これ意味わかりません。生活費を管理しているのはお姑さんですか？　だったら当然では？

トピ内ID：7917664145

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うちも

kotori

2015年03月11日 11:22

同居ではありませんが、主人の実家も行事をしない家です。私は子供のころから普通に行事をしてきました。義理親には「男の子を頼む。」「男の子を産んでくれ。」と散々言われ、望み通り男の子を産んだのにです。一切の行事に参加せず、金も出しません。長男の跡取りなのにです。最初のころは、お宮参りやお食い初めなど写真やビデオを送っていましたがお祝い一つ届かないし、ありがとうの返事もないので、送るのを辞めました。行事は私のやりたいようにさせていただいています。金を出さないのなら口も出させないつもりです。跡を取らせるかどうかも思案中です。婿にでも出してしまおうかと考えているくらいです。我が家には、兜もひな人形もこいのぼりもあります。全部、私の実家が用意し、お祝いしてきました。お姑さんは、お金がないから文句だけ言ってやらせたくないだけだと思います。お金を出さないのなら黙っていてほしいですね。

トピ内ID：9531407535

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子供の事は自分たちで決めては？

匿名

2015年03月11日 12:59

もしかすると、ご主人の子供のころは貧しくてできなかったという事はないのかな？私は色々な祝い事は、ある程度してもらいましたが、写真は家のカメラ、食事も家でいつもより豪華に・・って感じでした。トピ主さんがやりたくて、ご主人もやってもいいと言っているなら、家族と両家の祖父母くらい呼んで、自宅で祝うくらいなら角も立たないのでは？「派手好き」の言葉が引っかかるなら、こじんまりやればいいと思います。お金のかけ方は、上を見ればきりがないですからね。写真は、お義母さんが乗り気じゃないなら、自分たちだけで撮ってくればいい。同居は大変だけど、あまり遠慮しすぎると、ストレスになりますから。お義母さんには、その都度「○○することに決めました。」との報告でいいでしょう。私も、子供の祝い事は全部自分たちで決めて、費用も負担してやってきました。兜だって、鯉のぼりだって飾ってあげれば？今は、コンパクトなものも沢山ありますから、そういったものを選べは、大袈裟すぎるという事もないでしょう。いちいち言われることを気にしていたら、同居はできません。頑張って、ママ！

トピ内ID：4385647219

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腕の見せ所

クミ

2015年03月11日 12:59

お姑さん、生活費を貰っている身なのでなかなかお祝いも出来ませんよね。ちょっと肩身が狭い状態なのかもしれませんよ。そこらへんを考慮して「お義母さんも息子の成長を祝ってくださいませんか？」って態度を取ってみてはいかがでしょう？「子どもや家族の行事を通して、家族みんなで仲良く出来ればいいと思って～。せっかくだからお義母さんも楽しんでくださ～い！」とか、トピ主さんが盛り上げていくんです。私も子どもの頃は誕生日のケーキくらいしかありませんでした。（あとは七五三の写真があったかな）その頃の実家はお金がなかったので、そういう事を盛大にできなかったらしいです。そのせいか、私の両親は孫（子ども）にはお祝いをいっぱいくれます。夫の方は高齢で介護状態…ない袖は振れません…でも精一杯の事はしてくれます。うちは同居じゃないのでお祝い事は親子だけでやってしまいます。やはりお祝いを出せない方（夫両親）が気を遣ってしまうので…。同居ならば、そこらへんは気を配って。かな。楽しく出来るのがお子さんにとって一番ですからね～。頑張って下さい。

トピ内ID：9740802929

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お祝いの行事

パパゲーノ

2015年03月11日 12:59

トピ主さんのしたいようにすればいいですよ。お義母さんにはお金の負担を一切かけなければいいのです。トピ主さんが家の文化や流儀を作っていけばいいと思います。お義母さんとの価値観の相違さあると思いますが、ケチを付けてきても気にせず受け流しましょう。着々と行事を重ねて習慣化してしまえばいいのです。可愛い我が子のためにやってやりたくて。と、親バカのふりをしていましょう。対決するよりバカなふりをしていた方が上手くいきます。一方で、お母さんは料理が上手ですね。等、誉める点はしっかり誉めてあげてください。他人のやり方に文句を言う人は劣等感を持っている場合が多いですよ。

トピ内ID：8615605108

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お姑さんは他人ですよ！

🐶

わんこ

2015年03月11日 16:32

お姑＝他人です。他人＝意見が違っていて当然。極論ですが、夫＝家族ではあるが、他人。そう考えると、気がらくになります。たとえ一つ屋根の下に住もうとも、この法則が変わることはありません。お祝いごととか、「やらなくていい」みたいに言われた方が、結果的には楽です。逆に世間体とか気にして、「もっと豪華にしろ！」とかの方が大変ですよ！私の実家も、貧しくてお祝い事はほとんどなかったです。そういう家庭もあります。世の中、いろいろな考え方があるのです。常に、夫婦中心に行動した方がいいですよ！夫の考えはわかりませんが。

トピ内ID：4055639646

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