義妹の態度

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（トピ主 0 ）

😀

もも

2015年03月10日 19:39

ひと

実家には経済的理由で居候している弟夫婦がいます。弟夫婦には２人子供がいます。私も家庭がありちいさいこが２人います。実家には月１で遊びにいきますが、気になることがあります。実家には車が２台ありますが毎日義妹が母の了解を得ず好きなように乗り鍵ももちっぱなし。母がなんていうているかはわかりませんが、ほぼマイカー状態。父がたまにその車を使いますが父が置いててくれる？とお願いしていましたのには逆でしょと思うこと。鍵ももちっぱなしなんて信じられないこと。母がコープの宅配を注文しており義妹にも書いていいよというているみたいなんですが、お金は母がはらいます。遠慮がまったくないのです。この前ちらっと注文書をみると食品以外に洋服カバーや２，３００円のものや食品以外の物もたくさん書いており
多分、月２万くらい義妹だけでつかっています。ただただ厚かましくないか？
とおもうばかりで、、、母が許しているから仕方がないのはわかるんですがなんか腹が立って
小姑なんで何も言えないですが。私ならこんなん書けないわなんて思うのですが。皆様どう思いますか？気にしすぎですか？自分の親に買ってもらえよと思ってしまうのですが。また私は車を持っていません。唯一実家にいった時に貸してもらう程度ですが車を乗る時は毎日乗っている義妹に遠慮をしないといけないのでしょうか？

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遠慮なんて

😠

☆あらら☆

2015年03月11日 16:32

しなくて良いでしょう。「実家の物は嫁のものじゃないから使うのも遠慮しろ」位言うべきでしょう。ただの居候の分際で。ガソリン代を含めた使用料を請求しますね私なら。勿論,私物の支払い金額は嫁に出させます図々しい。

トピ内ID：1967713832

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小姑鬼千匹とはよく言ったものだ

しましま猫

2015年03月11日 17:30

あなたが口出すことじゃないでしょ？経済的理由で同居していて、ご両親が弟家族のために援助しているのをやっかんでいるだけでしょ？車のことも、あなたも自分が好きな時に乗りたいから、義妹に文句を言ってるだけ。つまり、義妹とやっていること・やろうとしていることは変わりません。義妹さん、同居して家事なども手伝っているでしょうし、ご両親もなによりお孫さんと一緒に暮らせるのがうれしいのではないでしょうか。「自分の親に買ってもらえよ」とのことですが、コープでの注文も、弟と子供たちのものが大半でしょう。ご両親が援助しているのは義妹さんだけじゃなくて弟（息子）と孫も含まれているのですから、別にいいのでは。それこそ、弟さんからしてみれば、「自分の親に買ってもらっている」のですから。正直、小姑根性＆妬み丸出しで、見苦しいと思います。

トピ内ID：4389879098

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御両親は、遠慮しない所が可愛いのかも知れない

ジュエル

2015年03月11日 17:30

お互いに必要としていて、可愛い孫と暮らせて、御両親は今の状態が幸せなのだと思いますそうじゃないと、今の状態で愚痴を言わず、は難しいそれが可愛がられているという状態だと思いますよむしろ、ケチつけて出て行ったら、恨まれるのはトピ主さんだと思う。

トピ内ID：2726966172

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だって経済的理由のある夫婦だから

✨

ぱぴこ

2015年03月11日 17:30

で、その義妹を人生の伴侶に選んだトピ主弟はなんて言ってるの？そこは無視？？

トピ内ID：0472631142

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それが同居

匿名希望

2015年03月11日 17:30

経済的理由だろうがなんだろうが今時同居してもらえるだけありがたいってこと嫌ならとぴ主も同居すればいい

トピ内ID：8935320609

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そんなに腹が立つんなら、

紋次郎

2015年03月11日 17:30

今度実家に行った時義妹に言ってやりなさいよしかしよく考えてみなさい貴女は、もう他家に嫁いだ人です。弟の嫁として実家の両親と暮らしている人です。お母さんに不満があるのならいざ知らず、（多少は不満があるのかもしれないけど）今のところは、波風も立たなく上手くいってるんでしょう？だったら、出て行った人間がとやかく言う事ではありません。母親と言うものは、同居している息子の嫁を有り難いと言うか、感謝をしているものです。だんだんと歳老いていくと言う事は、誰かが傍にいてくれたら嬉しいものです。ここは貴女の心情より、実家の中が上手くいく事が優先ですいらぬ口出しは、しない方がよろしいかと思いますけどね。今時義両親と同居してくれる人は、なかなかいませんよ。文句言う前に、感謝と違いますか？貴女の両親と暮らしてくれてるんですから。

トピ内ID：8174261151

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口出さない

🐤

シー

2015年03月11日 17:30

お母さんが不満を本人に言うならいいけど、別にそれで回っているのならば、外野は口出さないのが賢明でしょう。いくら経済理由で同居とはいえ、気苦労は当然あるでしょうし、ましてや、義妹さんは外部から来たのだから、そのくらい恩恵がないとやってられないのかもしれません。それに、同居しているということは、家族の一員なんですから、所有者が鍵を渡したのならば別に了解をとっているということ。別所帯のトピ主さんが、使いたいなんて言うのがおかしいのでは？ご両親が、しょうがないなあと許しているのなら、絶対にては出さない方が。

トピ内ID：5128231238

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びっくりだけど・・・

まい

2015年03月11日 17:30

甲斐性なしの父でもある夫（あなたの弟）の責任は、その育てた親にあるとも言えます。義妹だけに怒りを向けるのはどうかと。女性は結婚相手で人生が決まることが多いですから、義妹さんは被害者でもあります。ご両親も分かっているから、義妹さんを甘やかしているのでしょう。ただきっちり、ご両親の老後のサポートは、弟夫婦にお願いするようにしましょう。その話し合いは、ご両親が健康なうちにしておいた方が良いですよ。うちの実姉の場合（両親から多額の経済的援助を当然のように受けていた）、介護任せると言ったらパートに出始めましたよ。

トピ内ID：2775095688

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わかるわ～。

のの

2015年03月11日 17:30

全く似た姉夫婦がいるので、お気持ちすごくわかります！ただ私の場合、姉は義姉で近所住みです。嫁の立場で親にも主人にも強くは言えずイライラしっぱなし。だって、アナタが使いまくる車もガソリンも私たちの会社のなんですが…。領収書も経費にまわしてくるしうんざり。今会社まわしてるの、私達！嫁に行ったら、実家頼るんじゃないよ！なんてね、嫁の本音です。でも、言ったらおしまいなんですよね。トピ主さんは、自分の生活まで影響しないからまだマシじゃないですかー。どうしても納得いかないなら、娘の特権で親にたよりまくってください。嫁は絶対勝てないから。ただ、大人としてのプライドの問題ですが…。

トピ内ID：9779053079

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自動車保険どうなってるのかな

気になる

2015年03月11日 18:58

義妹さんが運転中のトラブルも対応できる保険なんですか？そうであれば、ご両親も義妹さん専用車でいいと思ってるのでしょう。そうでないなら問題だけど。

トピ内ID：8095773270

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小姑は口を出さない

めんどくさがり

2015年03月11日 18:58

私も義妹が実家近くにおりますが、義妹のすること、義妹と実家両親との関係には、家を出て他家に嫁いだ姉の私はノータッチです。義妹にとっても、重要なのは弟が何と言っているか、両親が何と言っているか、であって、小姑の口出しは嫌がられるだけだと思います。義妹に遠慮しながらお父様の車を借りるのが嫌なら、ご主人様にお願いして、トピ主さまの運転できる車を手に入れてもらいましょう。

トピ内ID：1879208488

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自分の家にヨソ者がいる！

❤

Kitten

2015年03月11日 20:21

…主さんがそう思ってるのが、ヒシヒシ感じられます。でもね、もう主さんの家じゃないんですよ。「よその家庭」なんです。そこんとこ勘違いしているから、イロイロ目に付くし腹が立つ… 誰がお金を稼いでいようと、誰がお金を払っていようと、その家族の問題で、主さんの問題じゃないですよ。私のママなのに、どうして私じゃなくて義妹にお金をあげるの？…と嫉妬しちゃうなら、主さんもご主人の実家に居候でもさせてもらったら？それで、ご主人のご両親に可愛がってもらえるように、「良い嫁」したら良いんじゃない？そうしたら、お母さんの気持ちも、義妹さんの気持ちもわかるようになるよ

トピ内ID：4969694408

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親が許しているなら文句を言うべきではない

ブラックダイヤモンド

2015年03月11日 20:21

お金を負担しているのは親なんだからトピ主が文句を言う筋合いではありませんよ。直接義妹に文句を言えないなら弟に言えばいい。それもできないなら黙っていなさい！

トピ内ID：6151974282

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早いのでは

ぱん

2015年03月11日 20:21

それは、人それぞれと人それぞれの組み合わせで出る結果だから、誰が悪いってことは無いと思った。お母さんは買ってあげることが誇らしかったりするかもしれないし、トピさんが腹立たしく感じるのもまた　それぞれよね。あと、義妹さんが書き込んだものは、義妹さんのみが使う贅沢品なのかどうかもわからないし、遠慮するっていうやり取りがあっての現状かもしれないし、「毎月」２万円って確実？と気になるし、弟さんと義妹さんが実家に対してどれだけ貢献しているのかもわからない。だから、ここに書いてあるだけでは共感はできなかったです。トピさんが気になるのは仕方がないけど、いかる・責めるのは早いのでは？と思いました。

トピ内ID：3300114890

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義妹に怒りを感じる前に

🐧

2015年03月11日 23:30

多分、ももさんは自立していて、親に甘えたりしていないのでしょうね？だから、義妹さんに腹が立つのでしょうね。でも、一番の元凶は甲斐性のない弟さんなのでは？ずうずうしく甘えることのできる義妹さんは逞しいです。遠慮していたら、二人の子供を育てることが出来ないかもしれないし。だから、義妹さんに腹を立てる前に、弟さんにしっかりしてもらうのが一番では？怒りの矛先が違いますよ。

トピ内ID：7136911907

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義妹イビリはしないほうが良いですよ

クッキー

2015年03月11日 23:30

２人のお子さんのために車のキーを義妹さんが持っていた方が都合が良いのでしょう。一々キーを借りに来られるのも面倒くさいのでは？月２万円ならお母様が援助しているつもりなのだと思います。トピ主さんは別所帯なので遠慮するのは当たり前です。

トピ内ID：2407126617

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そもそも・・・

🐶

ぱぴこ

2015年03月11日 23:30

「経済的理由で居候」という時点で結構図太いと思いますもぉその時点で遠慮がないどーせ家計のお金もたいして入れず、家事も義母任せなんじゃないんですか？・・・って勝手に想像してしまったんですけど気になるなら、毎月いくら収めてるか確認してみたらどうですか？

トピ内ID：2655132790

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他人の家庭に口を挟まない。

💰

撃沈

2015年03月11日 23:30

この場合は「私の実父母と仲良くやってくれているみたいね。よかったわ」と考えた方が、精神衛生上いいでしょう。もし、実弟がお嫁さんの実家で同じような態度だとしても「なんて図々しい！実父母に頼んだらいいのに！」と思います？「あちらのご両親に大切にしてもらってるみたいで、よかったわ」と感じるのではありませんか？例え実両親が義妹を快く思っていなくてもそれは実両親がなんとかすべき問題なので、トピ主さんの役目はせいぜい両親の愚痴を聞き流すことくらいです。弟とはいえ”他人”の家庭に口を突っ込んではいけません。ところで、なぜ腹が立つかというと、実家や両親は自分のものという意識があるからです。トピ主さんは実家を出た身なのですから、もう実家はトピ主さんの縄張りではありません。一歩引いて「みんなが幸せならそれでよし」とすることも必要なのではないでしょうか。

トピ内ID：3685178085

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図々しいとは思いますが…

じゅりえっと

2015年03月11日 23:30

義妹さん、かなりのツワモノとお見受けしました(笑) ただ、あなたと義妹は違う人間です。図々しい、自分にはとても出来ないと、トピ主さんにとってはそう思う行動であっても、義妹にはそれが出来てしまうのです。それに、そんな義妹でもご両親とそれなりに上手くやっているように見受けられますし、ご両親もどんな理由であれ、多少お金が掛かったとしても、息子夫婦や孫と暮らせるのは楽しく、幸せなことなのではないでしょうか。適度に甘え・甘やかすことで同居が上手く行き、さらにその家に住む人が互いにそれなりに満足しているなら、それでいいのではありませんか。ただ、車のことはあなたも含めてですが、保険等の契約が心配ですね。契約者以外の人間が運転して事故をした時に、補償等が受けられない場合がありますよね。何かあってからでは遅いからと、その点だけご両親に確認や助言すればいいのではありませんか。あなたも、義妹のように、夫の両親に適度に甘えてみたらいいかも知れませんよ(笑)

トピ内ID：4289153953

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そのくらいの方が同居はうまくいくものです

あきこ

2015年03月11日 23:30

親がなんでも仕切ってお嫁さんが小さくなっているよりは、親が譲って子供世帯が楽しく生活できる方が長い目で見たら同居はうまくいくと思っています。というか・・・実の娘だったら同じくらいのことしますよね（笑）娘は意外と図々しい生き物ですから（私も娘です）。同じことをお嫁さんがしていると、なんだか生意気・・・に感じるのはわからなくもないのですがトピ主さんは家を出ているのですし、もうご両親は新しいご家族と新しい生活が始まっているのですから、ここはぐっとこらえて家に入ってくれている人をたてましょうよ。経済的理由なら車がもてないのも、日用品を援助するのも仕方ないでしょう。トピ主さんが車を借りる時も、当然と思って使わないほうがうまくいくのでは？事前に使う日を実家に伝えるなりしたほうが、人間関係うまくいくでしょう。使っていいかの確認はご両親にすればいいですが、当日義妹さんと顔をあわせるのであれば「借りますね！」とひとこといったらいいと思いますよ。

トピ内ID：4269323852

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気持ちは分からないでもないけれど…

coco

2015年03月11日 23:30

でもそれを許しているのはトピ主さんのご両親でしょう？一緒に住んでいる家主がそれでよしとしているなら仕方ないと思いますよ。どうしても気に入らないならまずはご両親に訴えてみてはどうでしょうか。ご両親がトピ主さんに義妹の文句を言いつつ、それでも言葉を濁すならそれが答えだと思います。ご両親の好きにさせるしかありませんね。

トピ内ID：6003343258

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難しい問題ですが

友里愛

2015年03月12日 09:59

ご両親が何とも思っていないのならトピ主さんが口出しして弟さんご夫婦とご両親の間を拗らせてしまったらいけません。ご実家とは言え籍を抜いて他の家庭を作った人なんだから、ご実家は別の家庭だと考えてみたらどうでしょう。もしかしたらご両親はお嫁さんに頼られるのが嬉しかったり生き甲斐をかんじているのかもしれないし、本当の娘のように慈しんでいるのかも知れません。大体お母さんがそれで悩んだり愚痴ったりしていないのならトピ主さんには関係ないのでは？それともお嫁さんにお金を掛けることで遺産が目減りしないか心配で仕方ない？それから自分には車が無いのってお嫁さんには無関係じゃないですか。車が欲しければパートでも何でもして購入すれば良い事です。我が家の１８の息子ですら自分で中古車でも良いから免許を取ったら買いたいからと高１からバイトをしてお金を貯めて免許を取ったからと中古の安い車だけど自分の手で買いましたよ。お嫁さんのせいにしてグチグチしているのははっきり小姑根性丸出しで格好悪いです。

トピ内ID：8069205204

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同居してくけるだけで感謝しないの？

ちゅら

2015年03月12日 11:03

経済的な理由であれ義理の親と同居してくれるのでしょ？感謝すべきことなのに。あるお母様だって納得してるならあなたにとやかく言う権利は一切ない。そもそも経済的に困窮しているのはあなたの弟にも問題があるわけで。月一で実家に行くあなたの方が余程酷い。自分のこと棚に上げよく言えますな。

トピ内ID：9718090912

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お気持ちはお察ししますが

いなちゃん

2015年03月12日 12:06

まあ、お気持ちは分からなくもありません。ですがね。仰る通り、お母様が許しておられるのですから、仕方がないのですよ。お母様は、息子様（主様の弟様）と２人の孫たちの為に、許しておられるのです。それに、経過や理由がどうであれ、今、義妹様は、主様ご実家にとって「家族」なのです。お気持ちは分かりますが、義妹様が図々しいと私も思いますが、今はよその家の人になっている主様は、ご実家の事に口を出す事はできません。そこは、わきまえる必要があると思います。

トピ内ID：0633331906

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この親だからそうなった

みち

2015年03月12日 16:29

経済的理由で居候している弟夫婦って、情けないですね。失礼ながらトピ様のご両親が弟さんにも弟嫁にも甘いので、そうなったのです。　この親だからこの子になるのね、ってやつです。　小さい頃から厳しく育てなかったのでしょう。　親の責任もあるし、仕方ないです。弟がそういう人間になったのもそんな嫁を選んだのも、親のせいでもあるわけです。甘やかすから付け上がる。　ご両親が許しているなら、仕方ないです。　ご両親に習って、今は義妹さんが車の所有権を持っている状態なので、「お借りしま～す」と気を遣うしかないです。

トピ内ID：7835533306

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同居じゃなくて居候？

よその家

2015年03月12日 17:27

トピ主さんの文、読みにくいです。漢字変換も足りないし、関西弁が入り込んでるし、疑問形も多すぎます。経済的理由で「居候」は、弟さんの責任が重大なのではないですか。それを承知でご両親が納得しているなら、あなたは圏外です。月一で遊びに行くのはやめましょうね。イライラしないで済みますよ。

トピ内ID：3671531656

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